עם תחושת אשמה בחיינו, כולם מתמודדים. מישהו מודאג שהוא פגע אדם אהוב, מישהו מרוצה מאיכות הדו"ח הושלם וחושב כי העבודה קולקטיבית איכזב. ככל שהחוויה חזקה יותר, כך אנשים סובלים יותר. לעתים קרובות המקרה מסתיים עם מחלות, התמוטטויות עצבים. זה לא קשור לחרטה הרגילה, אלא לתחושה עמוקה יותר, שבדרך כלל מושרשת בילדות. כיצד להתאושש ממחלת נפש? איך להיפטר רגשות אשמה? איך ללמוד לחיות בלי להסתכל אחורה לעבר? ראשית, בואו להגדיר איזה סוג של אשמה הוא. אלה הם רגשות שליליים הקשורים בפעולות שלך או חוסר פעולה באירוע כלשהו. זהו הקול של המצפון שלך, אשר נוזף לך על מעשה מסוים או בגלל שאתה נשאר בחוץ כאשר היה צורך להתערב. כידוע, חוויות נורמליות כאלה ידועות לכל אדם רגיל, ואין שום דבר נורא בחוסר שביעות רצון מעצמך. כמובן, קול המצפון בסדר. משמעות הדבר היא כי העקרונות המוסריים שלך לשלוט על ההתנהגות שלך ולא מאפשרים לך לעבור את הסטנדרטים המוסריים המקובלים. עם זאת, לעתים קרובות חרטה לא רק להפסיק לחיות, אלא גם להוביל לתוצאות הרות אסון כמו מחלה. אדם מבצע עוון, חווה תחושה של אשמה ומגדיר את עצמו למשהו שבוודאי ייענש. הגמול הצפוי נראה לו אמיתי כל כך עד שהוא מתעלף, עוזב את עבודתו, מריבות עם קרוביו רק מפני שהוא לא סלח לעצמו על הטעות שעשה בזמן. שימו לב, זו שאלה של סליחה כי הוא הכרחי מעצמו. לעתים קרובות, אדם מבחוץ שסבל מעבודתך הפסיק מזמן לשמור על הרוע בעבריין, בעודך חווה חרטה ואינך יכול לקבל את העובדה. יחסים שיכולים להיות מותאמים לחלוטין, להתדרדר לחלוטין. וכל מה שצריך היה להיפטר מהאשמה ולסלוח לעצמך. 
מקור רגשות האשם והשפעתו על האדם
לדברי פסיכולוגים, הרובהפחדים והמורכבויות האנושיים מקורם בילדות המוקדמת. עבור ילדים צעירים, תחושת האשמה אינה מוזרה, שכן התודעה שלהם אינה בוגרת במשך זמן רב. אם אנחנו לא נולדים עם הרגל של חווה חרטה, אז מאיפה התחושה הזאת באה? ואיך מתעוררת בעיית האשמה? זה בא ממשפחה שבה אנחנו גדלים ומתבגרים. כל הורה מנסה להחדיר תחושה של מצפון לילדו הרבה לפני שהוא ילמד ללכת. "למה שברת את הספלה של סבתא שלך, עכשיו היא תהיה כועסת ובוכה", "בגלל ששברת את מוטו של אבא, הוא יצטרך לעבוד קשה כדי לקנות אחד חדש", "צעקת כל כך הרבה שראשי כאב" ביטויים מוכרים, לא? אלה הם ששמעת בילדותך ולעתים קרובות אומרים לבנך או לבנך. אם החלק העיקרי של תקשורת עם הילד הוא מופחת עד תוכחות ועונשים, הילד מתחיל באופן לא רצוני להרגיש את המקור של כל הצרות של ההורים. אבל למה המבוגרים צריכים להקנות תחושה של אשמה לילדיהם? זה פשוט מאוד. ילד שעונה על ידי חרטה הוא הרבה יותר קל לנהל. וההורים עצמם מאשימים ילדים לא בכוונה, אלא מתוך הרגל. הם גדלו בתחושת אשמה מתמדת, אביהם ואמם הועלו באותה דרך, כך שהרגלי ההרגשה של חוסר חשיבותם שלהם מועברים לדורות. כעת, כאשר תגלה את הגדרת האשמה ואת מקורותיה, נלמד לחיות בצורה חדשה, מבלי לדאוג לחרטה. רבים עשויים לשאול: מדוע להיפטר אשמה, אם המצפון שלנו מציג לנו את זה? זה טוב להקשיב לשופט הפנימי שלך. וגם לסבול בגלל פעולות שגויות היא גם הוגנת. זה הרבה יותר גרוע אם אדם אחד פוגע אחרת ומרגיש טוב בעת ובעונה אחת. אנשים כאלה נקראים מוסרי וחסר מצפון. מה עלי לעשות? להפוך אותם בקלות להיפטר סבל? לא, ושוב לא! בתשובה לשאלה כיצד להתמודד עם רגשות אשמה, יש להבחין בבירור בין מה שניתן לעשות לבין מה שאי אפשר לעשות. שלילת עמדות ציבוריות, ערכים מוסריים וציוני דרך היא דרך ישירה להרס עצמי. אבל כדי לעזוב את ההרגשות של ההורים על העובדה שאתה כל הזמן חייב משהו למישהו הוא גם לא מומלץ. פסיכולוגים טוענים שרגשות אשמה יכולים להוביל למצב רוח רע לבעיות חיים ספציפיות. האם אתה חושב שאתה חסר ערך ולא ראוי לאושר כאדם? החיים שומעים את המסר שלך ומגיבים אליו בצורה מספקת, מטפלים בך בצרות בצורת מכונית, מים מלוכלכים, חומוט של מוכרת, תור ענק ליד שולחן הסופרמרקט. זה בגלל הרמוניה ואיזון השליטה הגורל. ואם חתולים לגרד את הנשמה שלך, אל תצפו כי לא יהיו בעיות בחיים. כל מה שקורה בתוכך יקיף אותך מבחוץ. עכשיו, כשהתברר מדוע חשוב כל כך לקבל את חוסר השלמות של עצמו ללא ייסורי ההלקאה העצמית, צריך גם להבין כיצד להיפטר מאשמה. בואו נלמד לעשות את זה כדי להישאר נפש רגישה, לא להפוך לאגואיסט בעל עצמיות, אלא גם להפסיק להרגיש תמיד ובכל דבר "קיצוני". 
להיפטר אשמה: אל תהסס להתנצל
יש לך פגום כמה אנשים ואחרי כמההזמן הבין שהם עושים את זה מתוך מזג, לא מסוגל לשמור על כעס בזמן? זה ברור כי עכשיו אתה לא יודע איפה להתרחק חרטה כואבת. אבל, ככלל, אדם שחווה את הטעות שלו רק לעתים רחוקות חושב בונה. "אה, למה עשיתי את זה או אומר?! אה, איך אני יכול עכשיו לשטוף מגעיל! "- כל אלה הם ביטויים שמובילים לשום מקום. למה? הכל פשוט, כי מה שקרה לא ניתן לתקן - את העבר לא ניתן להחזיר. וכדי להסתכל בעיניים של ההווה הוא מפחיד, כי עבור כל עבירה יש בהכרח חשבון. ואם זה סטירה על המקום הרך, עומד בפינה, מונע ממתק או הולך, אז, בשבילנו, המבוגרים הרבה יותר קשים. לא תספוג לנו אף אחד, וזה לא יעזור. אבל אובדן של חבר קרוב, את אי שביעות הרצון של הרשויות, מריבה עם קרובי משפחה - כל זה יכול לקלקל את החיים באופן משמעותי. אבל אפילו הנסיבות האלה בקושי יכולות להשוות עם העינויים של ההלקאה העצמית, שחווה אדם מבוגר שגדל בתנאים רגילים. אז איך להימנע מהשלכות שליליות של הטעויות שלך או לרכך אותם? קודם כל, אתה צריך לקבל עובדה לא נעימה כמו חלק מההווה, כדי לקבוע כיצד להפוך אותו אל העבר, כך העתיד אינו סובל במיוחד. לדוגמה, שכחת לברך מישהו מקרובי משפחה על יום ההולדת שלך. מה עלי לעשות? כן, רק להתקשר בחזרה בכנות לבקש סליחה, או יותר טוב - ללכת לבקר עם מתנה. תן את המילים שלך קצת מאוחר, והאדם כבר נפגע על חוסר תשומת הלב המוצגת לאדם שלו, אבל הודאה כנה של אשמה יהיה מרפא ריפוי על הגאווה הפצועה שלו. אז אל תדאג, גוער בעצמך על פגמים בזיכרון, ו לבוא עם מוצא את המצב הזה. אדם יוכל להתגבר על רגשות אשמה רק כאשר הוא מוודא שאף אחד לא כועס עליו. זוכר איך זה היה בילדות? זה היה רק צריך לבקש סליחה ומיד זה הפך להיות קל יותר. לכן, אם אתם רוצים למצוא פתרון לעומס המוסרי, אל תהססו להתנצל. ראשית, לאדם שפגעת בו. רק לעשות את זה לא באופן ספונטני, אבל מהורהר. נסו לתקן את המצב, כפי שתואר לעיל. האם היכית את האגרטל של חמותך? לפני שאתה הולך עם האשמה, לקנות לה אחד חדש. להציג את הממתקים האהובים עליך, לנסות לשדל מישהו, כפי שאתה חושב, הוא כועס עליך. תאמין לי, סליחה של מישהו אחר מביאה הקלה גדולה. אבל במצב המתואר, זו שאלה של מה באמת גרם או את החסרונות של הזיכרון שלך או את הבנאליות בנאלי. לכן, זה די קל לשנות את המצב - בשביל זה זה רק צריך לנקוט צעדים פשוטים מאוד. ואיך להיפטר מתחושות אשמה, אם אתה אפילו לא בטוח שמדובר בפעולות הלא נכונות שלך שעוררו תקרית לא נעימה?
אנחנו נפטרים מאשמה: אמנות הסליחה לעצמנו
ראשית, לנתח את הפעולות שלך. למה עשית את זה? אולי, בן שיחו הזה התגלה למלים גסות, שעבורן אתה מזיע עכשיו? או מצב זה פשוט לא יכול להתברר אחרת? להבין שכל פעולה היא יחסית. ואת התפיסה שלנו של הבעיה משתנה בהתאם לזווית שבה להסתכל על זה. אפילו הרצח היה מוצדק במהלך מלחמת העולם השנייה. ואתה לא יכול להירגע בגלל כמה זוטות! עם זאת, רק את החרטה לא ניתן להתגבר. הצעד החשוב ביותר הוא לבקש סליחה בעצמך. זה יהיה הרבה יותר קשה, כי ילד קטן בתוכך, הרגיל להרגיש אשמה, יהיה בכל דרך אפשרית להתנגד פירוק מחרטה. נסו להעריך את המצב באופן אובייקטיבי, כאילו לא הייתם אשמים בכך, אלא מבחוץ. האם אתה יכול להצדיק פעולות של אנשים אחרים? כמובן. תמיד היינו סובלניים יותר לחסרונותיהם של זרים, ולא היינו מסוגלים להתרגל לעצמנו. תחשוב על מקרה דומה שקרה לחברים ובני משפחה. אתה לא נעשה יותר גרוע להם לטפל לאחר התנהגות לא נכונה שלהם? אז האנשים מסביב ישמח לסלוח לך על הטעות שלך. כדי ללמוד כיצד להיפטר תחושות של אשמה, אתה יכול להשתמש בכמה טכניקות שפותחו במיוחד עבור מקרים כאלה. זהו סוג של טיפול עצמי, המאפשר לפתור את כל הבעיות הבסיסיות של אדם הסובל מעווית המצפון. תרגילים הם די פשוט, אבל יעיל מאוד, אם אתה משתמש בהם כראוי. אז, נלחם עם תחושה של אשמה בחמישה שלבים. שלב א '. יש צורך לומר בקול רם "אני סולח על עצמי ..." ואת רשימת כל הצרות האלה להפריע לך כרגע. אם אתה אומר את זה בכנות ובכנות, ואז מיד להרגיש הרפיה נעימה של השרירים. בבוקר, כאשר עדיין שוכב במיטה, לזכור נפשית את הטענות שלך לגורל או לאנשים ספציפיים לסלוח לעצמך ועל אותם רגשות אלה. חזור על כל זה לפני המראה. ברגע השרירים של הפנים להירגע, זה אומר כי התוצאה מושגת. צפו במחשבות שלכם וסלחו לעצמכם על אלה אשר גורמים למתח פנימי. שלב שני. זה מורכב מדגם שנקרא עט. קח דף נייר ריק, עיפרון וכתוב מאמר קצר על מה אתה מאשים את עצמך. מתאר את הרגשות שלך, רגשות, חוויות. תן לזה להיות סוג של מונולוג: אתה צריך לכתוב בזמן הווה ובאדם הראשון. הנקודה היא להרים ממעמקי הזיכרון את כל התלונות והצרות הישנות, לגרום להם "להתעורר לחיים". ועכשיו דמיינו שאתם נכנסים למכונת זמן ויש לכם הזדמנות לתקן הכול. לשכתב את הסיפור חדש, נכון, לדעתך, הרמוניה. ולתת הסופי שלו להיות בטוח להיות מאושר! שלב שלוש. תארו לעצמכם שאתם הצופים היחידים בתיאטרון. סצנה מהעבר שלך נפרשת על הבמה, שם יש נסיבות לא נעימות, אשר אתה לא יכול לסלוח לעצמך. רק עכשיו התפקיד שלך הוא שיחק על ידי השחקן. תחשוב על מה צריך להסיק מסקנות לעתיד. עכשיו תעמוד במקום של מישהו שסבל את המילים שלך או פעולות במחזה דמיוני זה. נסה לבקר את "העור" שלו. אתה חושב שזה מבחן קשה מדי? ואז - הפסקה. אבל כדי להיות בטוח לחזור התצוגה המקדימה וברגע שאתה יכול לראות את סוף הסיפור, זה יהיה הרבה יותר קל. שלב ארבע. שיטה זו היא הקשה ביותר. תתרכז ותביט בשמים. תארו לעצמכם אדם מתקרב אליך ופתאום - אה, נס! זה אתה. עכשיו לבקש סליחה מן רפאים זה. הדמות הפכה להיות נערה מתבגרת, שמזכירה לך את נעוריה. ללא שם: נא להתנצל לה. ועכשיו את רואה את עצמך כילד קטן. לשחק עם עצמך וללחוש: "סלח לי!" אם אתה בבירור דבקות באלגוריתם, ואז לפני העין של המוח שלך הילד יתחיל לרדת ולהיות קטן מאוד. בזהירות המקום אותו בלב שלך. אז אתה תמצא הסכם עם עצמך לקחת את הדרך להיפטר אשמה. שלב 5. כתבו מכתבים לכל מי שעלבתם. להזכיר את החוויות שלך ואת הסיבות שהובילו אותך לעשות זאת. ושוב לבקש סליחה מעצמך ואלה למי אתה אשם. אל תפחד, אתה לא צריך לשלוח מכתבים. עכשיו כתוב את התשובות מהאנשים שאליהם מתייחסים ההודעות שלך. סלח לעצמך בשמם. זה הכול. להיפטר מן הכאב של המצפון חייב לבוא, אבל לפעמים התרגילים האלה צריכים לחזור על עצמו כמה פעמים כדי להתגבר סוף סוף על האשמה. 
אנו מרגיעים את המצפון: הדרכה שלב אחר שלב
שלב ראשון: אנו לומדים לחלוק רגשות אשמה ואחריות. חשוב להבין כי שני אלה תחושות שונות בטבע, כי במקרה הראשון אנו מדברים על הייסורים ההרסניים, והשני - הפרשנות הקונסטרוקטיבית של התנהגות או פעולת לקוי משלה. אם אתה רגיל להסתכל על בעיות ועל בעיות רק באמצעות תחושת האשם שלך, אז אתה מחשיב את עצמך להיות הסיבה היחידה האפשרית שלהם. "שוב, מריבה עם בעלה, הכל בגלל העובדה שהיא לא הצליחה לרסן את עצמה בזמן!", "הילד לא מציית. כמובן, כי אני עסוק כל הזמן ואת הזמן להעלות אותו "" חברתו נעלב, אוי, היינו צריכים עדיין להסכים להצעתה "-! ביטויים כאלה, אשר הוליכו בוודאות הערכה מוטעית של המצב, עלולה להיות מוכר לרובנו. במקום החרטות הרגילות, יהיה הרבה יותר שימושי להבין ולחשוב על מצב מסוים ולהבין מה יהיה בעתיד להתנהג אחרת. בעיית האשמה היא, אם אפשר לומר, מבט אל העבר, נאחזת באירועים שלא ניתן לשנותם, אי-רצון תת-מודע להיפרד מהם, וכן הלאה. זה מאוד דומה להתנהגות של ילד אשר מתחרט אגרטל שבור, אבל בגלל הגיל אינו מבין את הגורמים שגרמו להתנהגות לא נכונה. והאחריות היא בדיוק אותו הדבר ומציעה הערכה נכונה של השגיאה, לקח נלמד וחוסר רצון לחזור על המצב בעתיד. ההבדל שלה באשמה טמון בעובדה שלא משנה עד כמה הבעיה חריפה, יש צורך לחפש מוצא ממנה, כלומר, לעבור לעניינים חשובים יותר. שלב שני: אל תיפול טרף לאידיאל בלתי מושג. אם במשך כל חייך לא הצלחת למנוע מעצמך תשוקה נצחית לשלמות, הגיע הזמן לעשות זאת. קח כמובן מאליו את העובדה כי גם אתה ואת האנשים סביבך לא בלי פגמים. אי אפשר תמיד לשמור על קור רוח, אינסוף בלתי אפשרי לשמור על ניקיון הבית, כל יום, הפעלת שואב אבק וסמרטוט, מעבר לכל דמיון קשה בכל פעם להפתיע את בעלי במיטה. אבל איך להתגבר על פרפקציוניזם, אם הוא כבר נטוע בך מאז ילדות? "אתה סטודנט מצוין!" - אומרת האם לילדה בת שתים עשרה, וזה כבר נראה בלתי אפשרי לקבל הערכה מתחת "חמש". מוכר? אז הגיע הזמן להוריד את ציפיות הציפיות. לדוגמה, קיבלת משימה מורכבת מאוד זמן רב מן ההנהלה. מה יעשה פרפקציוניסט? ימין, שמאל לישון במשרד בבוקר, מנומנם, בתוך מעופש עם איפור חולצה איכשהו זייף, לשים על השולחן ראש תוצאה שהושגה בעמל רב. ומה יעשה אדם רגיל? כן, רק לבקש עזרה של עמיתים, או סביר ליידע את הרשויות על מועדים אמיתיים לביצוע העבודה שהוקצה לו. אז, אתה מוזמן לתפוס את היד המושטת, אחרת אתה מסתכן מחליק אל התהום ונופל כמו קורבן מטורף של פרפקציוניזם. שלב שלישי: למד לסרב. כן, בחיים האלה, את היכולת לומר קשה "לא" הוא פשוט הכרחי. אבל יש אנשים הסובלים מהעובדה שזה קשה מנשוא להם לבטא את המילה הפשוטה. לא רוצה להיות בן ערובה של complaisance שלך ולהיחשב רך? אז אל תפחד לסרב, אם, למשל, בסוף השבוע כי אתה מתכנן להקדיש את עצמך, פתאום נמצאים בסיכון בגלל הגעתם של חברים. הם אמרו שהם רוצים, כביכול, להאיר את הבדידות שלך? לפני אוטומטית אומר "כן, כמובן!", תחשוב על כמה נוח הביקור הזה בשבילך. האם אתה יכול ליהנות מחברת חברים ולא לפגוע בתוכניות שלך? לאחר מכן להזמין אורחים בלבביות. האם אתה מבין שאתה צריך להקריב את הרעיונות שלך? אתה רוצה את זה? לא? אז באמת להביע חרטה ולתת לך לדעת שאתה מוכן להיפגש, אבל רק בזמן אחר. אם אתה מתנהג כך, אבל לא פעם אחת, אבל תוכל להבחין בבירור את האינטרסים שלך ואת זרים, ואז חרטה לא יבקר אותך לשווא. שלב רביעי: להעלות את ההערכה העצמית. לדברי פסיכולוגים, ברוב המקרים, אנשים שאינם מאמינים בכוחם ויכולותיהם נוטים לגרום לאשמה מיותרת. בהבנה שלהם, מעריך את עצמך להיות אדם אנוכי ונרקיסיסטי. לכן החברה בחרה עבורם את התפקיד של שעיר לעזאזל מתאים לכל הפרמטרים. מה עלי לעשות? אל תשחק לפי הכללים של מישהו אחר, אל תפחד להביע את דעתך, אל תדכא את הרצונות שלך למען אחרים. להרוויח הערכה עצמית לפני עצמך, ועד מהרה את היחס אליך מעמיתים, חברים וקרובי יהיה לשנות באופן קיצוני. שלב חמישי: אל תנסה להיות המשרת הידוע לשמצה של שני אדונים. הבינו, אי אפשר לרצות את כולם, וברצון לקבל את אישור כולם, ללא יוצא מן הכלל, מסתתרת הסיבה האמיתית ללחץ, שלעתים קרובות מתגברת על פרפקציוניסטים. תאמין לי, תמיד יהיה מישהו שירצה לבקר אותך. זכור את סדר העדיפויות שלך, ואם אתה צריך ללכת לגן עד חמש בערב, אין צורך לקחת עבודה נוספת, ולאחר מכן לשבור, מנסה "לאמץ את העוצמה." להחליט מה הוא הראשי בשבילך, ומה יכול לחכות. עמדה ברורה תמיד ראויה לכבוד. שלב שש: אנחנו לומדים שפת סימנים. אל תשכח את הרושם כי היציבה שלך, הבעת הפנים שלך, הקול שלך - באופן כללי, כל מה שנקרא התנהגות התנהגותית - לייצר על אחרים. אחרי הכל, הדברים האלה לכאורה לכאורה להבהיר עד כמה בטוח האדם. אם אתה מתווכח עם היריב, ליישר את הכתפיים שלך ולהביט ישר לתוך עיניו. מיד להסיר מהפנים שלך אשם או ביטוי ingratingating, ואם אתה לא יכול להירגע, לקחת נשימה עמוקה לספור עד עשר לעצמך. וגם אם הטענות של בן שיחו לך מוצדקות, מציע כי הוא לא לחפש קיצוניים, אלא מהר להבין איך לפתור את הבעיה עם פחות הפסדים. אם לסכם, להתגבר על תחושת האשמה הוא להיפטר ביקורת עצמית הרסני. ההכרה בטעויותיו של האדם והרצון לא לחזור עליהן שוב אינה לימוד עצמי חסר תועלת, אלא צעד ענקי קדימה. אל תכלול מהלקסיקון את כל הביטויים המזויפים, שבהם אתה פונה אל עצמך. החלף אותם עם אלה חיוביים, כי הגישה החיובית יש השפעה מועילה הן על הנפש שלנו על מצב הבריאות. אל תגידי לעצמך על כל טעות, חפש משהו שאתה יכול להיות גאה, במיוחד אם ההישגים האלה הם שלך. תחשוב טוב יותר לא על איך להתגבר על האשמה, אבל על מה שאתה יכול לתת לאנשים מסביבך. להתחיל לטפל בעצמך כאדם ראוי לאושר, אהבה, שגשוג, וכל החרטה שלך צרות ילך הרקע. אנו ממליצים לך לקרוא:
