משבר אישיות: נזק או תועלת?

מסלול החיים הוא דבר מסובך. הוא גדוש בהצלחות, כשלים ופניות לא צפויות. ויש סבירות גבוהה כי כאשר אתה נוסע לאורך הכביש הזה, "הנוסע שלך" יהיה משבר אישיות. עכשיו, לקרוא על זה, אתה בהחלט לדמיין אותו כמו מפלצת ענק, אשר לא ניתן להתעלם ולא להתגבר. אבל זכרו את דבריו של פרידריך ניטשה הגדול: "מה שלא הורג אותנו מחזק אותנו". מתברר כי המשבר שלך יכול להיות שימוש לך! אבל איך, ומה אתה שואל? אנחנו נדבר על זה.

מהו משבר?

משבר הוא התנגשות בין הישן לחדש,בין העבר הרגיל לבין העתיד האפשרי, בין מי אתה עכשיו לבין מי אתה יכול להיות. מה שהיה פעם טוב ויעיל הוא יותר מזה. המטרות שנקבעו אינן מושגות על ידי האמצעים הישנים, אך עדיין אין חדש. לעתים קרובות מאוד במשבר יש ביטויים של סכסוכים נסתרים וחוסר עקביות. המשברים הפסיכולוגיים של האישיות שונים זה מזה שבמצב כזה אדם מוצב - הוא כבר לא יכול להתנהג בצורה הישנה, ההתנהגות שלו כבר לא מביאה את התוצאות הנחוצות לו. לכן, כאשר אתה נכנס למשבר, אתה לעתים קרובות לחוות תחושה של מבוי סתום ולנסות למצוא דרך לצאת מזה. והתפוקה אינה קיימת ... המשבר חווה גם אנשים רבים כתקופות של חרדות, פחדים, חוסר ודאות, לפעמים ריקנות, חוסר משמעות של קיום, עצירה בדרך - כל אדם מגיע עם המטאפורה שלו. זה מה שאנשים שונים חוגגים, מדברים על חוויותיהם ורגשותיהם בעת משבר:

"אני כנראה קפאתי לבדי בחלל ולא זזתי".
"אף אחד לא היה בסביבה, והיתה תחושה שאף אחד לא יעזור לי, וכל העולם מתמוטט".
"הרגשתי רעד, חולשה, כבדות, מתח ונוקשות".
"זה היה כמו צלילה - זה חיבק אותי, ולא יכולתי להתחבא ממנו בשום מקום".
"נראה היה שאני בבלון שקוף, וסרט בלתי נראה הפריד ביני לבין אנשים אחרים." "טוב.
"באמת רציתי שמישהו אחר יעזור לי".
"לא רציתי שום דבר, שום דבר בכלל!".
"נראה לי שכל העולם נראה נעול סביבי ועומד לרסק אותי".
"הייתי תשושה, ולא היה לי מספיק כוח לשום דבר".
"החיים שלי כבר לא שייכים לי, לא הייתי עוד" הסופר "שלה.
"הזמן בתוכי נראה כאילו הוא מפסיק, אבל משהו קורה בחוץ וקורה ...".
"רציתי בהקדם האפשרי למצוא דרך לצאת מהחושך הבלתי חדיר הזה".

כל זה קשור אליו, על המשבר הפסיכולוגי. בנפרד, המילים של כל אחת מהנשים אינן מתכוונות לשום דבר ויכולות להיות משהו, אבל יחד הן מרכיבות תמונה של משבר אישי. מסכים, התמונה היא כבדה ולא נעימה. עם זאת, אין זה מקרה כי מצב זה הוא אחת הסיבות הנפוצות ביותר לפנות פסיכולוג.

מהם המשברים?

יש הרבה מהם. למעשה, משברים בפיתוח האישיות הם משלושה סוגים: משבר גיל, משבר מצבית אישי ישירות. ככלל, כאשר אנשים אומרים: "יש לי משבר!", אז אנחנו מדברים על האפשרות השלישית. אבל אנחנו נשקול הכל - לדעת מתי לחכות ולהשיג סבלנות, ומתי - לבקש עצה מחברות או לחפש מוצא במקורות ספרותיים. אז, משברי הגיל. זוהי למעשה הנורמה של החיים. הם כמעט כל אדם, פחות או יותר באותו פורמט. משבר גיל הוא כאשר אדם כבר רוצה משהו, אבל הסביבה לא נותן לו את זה עדיין. יש הרבה משברים כאלה, והם מתעוררים כמעט מינקות. משברי ילדים נמצאים בסוף השנה הראשונה, בשלוש שנים, בשבע שנים ובמהלך גיל ההתבגרות. הן קשורות כולן לעצמאות הילד ולכישורים חדשים. לדוגמה, בגיל שלוש הילד כבר רוצה להתלבש, אבל אמא שלו עדיין לא מאפשרת את זה, כי זה לוקח יותר מדי זמן. והילד מתחיל לקדוח. במצב זה, האם צריכה לקחת את הילד לבגרות, ובמיוחד לגזור את הזמן עבור הילד להתלבש - אחרת הוא לעולם לא ילמד לעשות את זה, וגידול שלו יפסיק. עניין רב יותר לנו הוא המשברים הקשורים לגיל הבגרות. המשבר הראשון הוא 17-18 שנים. בתקופה זו מתקיים המפגש הראשון עם הבגרות. אדם מתחיל לקבוע את עצמו ואת מבקשת את מקומו בעולם. המשבר השני מתרחש במרווח של 30 עד 40 שנים - מה שנקרא משבר אמצע החיים. אדם מביט סביב חייו ועונה על עצמו: האם עשיתי כל מה שרציתי? המשבר הבא - לפני הפרישה - קורה 50-60 שנים והוא קשור פרישה ושינוי אורח חיים דינמי כדי יותר שלווה. משבר הגיל האחרון הוא משבר סוף החיים - כולם מתרחשים בגילאים שונים. זה קשור בהערכה כללית של חיים חי - חיובי או שלילי. סוג נוסף של משבר פסיכולוגי הוא משברים מצביים. יש להם סיבה משלהם מובנת היטב על ידי האדם. לדוגמה, אני רוצה בעל עשיר, סוג, אכפתיות, אינטליגנטי, עליז - בכלל, לאכול דגים ולטפס על האורן. אבל הכל ביחד זה בלתי אפשרי, והאישה אחת על אחת עם זה "זה בלתי אפשרי". או, למשל, אתה רוצה להיות זמן לבנות קריירה, ואת האח הוא אידיאלי ליצור, זמן ואנרגיה זה לא מספיק לכל דבר. כל אלה "מסתיים" שקופים לחלוטין. כל מה שאתה צריך זה לתעדף, להסתובב ולצאת מן המלכודת הזאת. ובכן, זה יכול להיות קצת start-up, אבל זה בהחלט אפשרי לחיות עם זה. והסוג האחרון הוא משברים אישיים. הם נבדלים על ידי המורכבות והבלבול של חוויות, זה מהם כי אתה מוצא את זה כל כך קשה למצוא מוצא. הם יכולים להיות סיבות שונות לחלוטין. כולנו יודעים על המשברים הקשורים אירועים עצובים: צער, אובדן, בדידות, תחושה של חוסר משמעות. אבל מעטים יודעים כי חוויות משבר יכול להיגרם על ידי משהו שהוא בעצם שמחה - לידת הילד, חתונה או עלייה המיוחל. התוצאה תמיד זהה: האדם מרגיש שמשהו השתנה בתוכו, והיום הוא כבר לא יכול לחיות כפי שהוא חי אתמול. הוא נעשה שונה. המשברים הללו יידונו עוד יותר.

מה מחכה לכם: שלבי ניסיון

תודה לאל, המשבר של הפרט מתפתחבהדרגה, כי אף אחד לא יכול לעמוד כזה ירידה פתאומית של כוח הכבידה. ישנם מספר שלבים שאדם עובר, ואתה יכול לשמוח - המשבר תמיד מסתיים בדרך החוצה. רק בשביל כולם, זו הדרך שלך. אדם חזק ובריא תמיד מסוגל למצוא אופציה שמתאימה לה. אבל אתה אדם כזה? אז, את השלבים של חווה את המשבר:

שלב הטבילה. ככלל, ממש בתחילת המשבר, אדם מופרע על ידי תחושות לא נעימות בגוף. אבל אתה עדיין לא מבין שיש לך משבר אישי - אתה פשוט מרגיש רע. אתה מתוח ומוגבל, חווה תחושה של חולשה וכבדות. כי משהו צריך להיעשות, אתה עושה, אבל התנועות האלה הם מאוד בררן וחסר משמעות. המחשבות שלך הן כמו דייסה צמיגה, ואתה אינסופי ללעוס את זה. כאשר אתה חושב על דבר אחד, זה מיד מושך הזיכרון שלך מחשבה אפילו יותר לא נעים. אתם פגיעים ואינם מוגנים מפני רגשות אלו ואחרים. זה נראה כמו חור שחור ענק, ואתה נופל לתוכו. זהו השלב הראשון של המשבר.

מבוי סתום. הוא מלווה בתחושה של בדידות וחוסר תמיכה. אתה שקוע במחשבות ובאינספור אינסופי - מיין את האירועים, שאל את עצמך שאלות על הסיבות למשבר ואינך מוצא תשובות. עם זאת, המחשבות והרגשות שלך כבר לא מחובר אחד גוש לא נעים - הם מנוסים יותר ויותר על ידי לך בנפרד. העבר שלך כבר לא עוזר, אתה מפחד להיות "כאן ועכשיו", ואתה בהדרגה מתחיל לבנות תחזיות לעתיד. תחושת התשישות וחוסר הכוח חודרים אליכם. אתם מבינים שעזרה מבחוץ לא תבוא, ואתם גדלים יותר ויותר למצוא דרך לצאת מהמבוי סתום הזה. אבל אי אפשר לברוח מהרגשות האלה - הם חייבים להיות מנוסים, ואז בפעם הראשונה יש אור בקצה המנהרה.

שלב השבר. על רקע של ריקבון מוסרי מוחלט, אתה מתחיל לקחת את עצמך מחוץ למרחב המשבר. בהתחלה, פלט זה בא לידי ביטוי פשוטו כמשמעו - אתה מתחבא מתחת לשמיכה וסוגר את עצמך מהכול - ואז מבחינה פסיכולוגית. כאילו יש "אתה" ו "אתה במשבר. התודעה שלך משוחררת ממחשבות ועמדות סרקות. חוויות משבר פחות או יותר ביקר אצלך, ותמיד בודד. יש ארגון מחדש של האישיות ויש נכונות לחוויה חדשה. נראה שהעולם סביבך נפתח מחדש, ואתה בהרמוניה עם זה. אתה חופשי ולהרגיש אור בגוף שלך. אתה לא נשאר עם צמא לתחושות חדשות והופעות - לפעמים אתה אפילו רוצה להתנתק ולצאת למסע. סוף סוף יש לך את הרצונות שלך, ואתה מרגיש את הכוח ואת היכולת לפגוש אותם. תחושת האושר לא עוזבת אותך, ואתה יכול סוף סוף לומר לעצמך: "עשיתי את זה! אני חוויתי משבר אישי! "

למרבה הצער, המשבר לא תמיד נגמר ככהססגוני - לפעמים קורה ההפך. כדי תרחיש רע, פסיכולוגים כוללים נוירו-פסיכיאטריות והפרעות פסיכוסומטיות, התאבדות, בריחה מחברה, דחק פוסט-טראומטי, פשעים שונים, אלכוהול או אחרים תלות אחרת, וכו '... כפי שאנו רואים, המשבר הוא לא רק אדם מרגיש את הכח - שביכולתו זה ולהרוס אותו.

איך לשרוד את המשבר?

לאחר קריאת כל מה שנכתב, אתה, כנראה,היו מזועזעים מהמחשבה על מה שתצטרך לסבול. אבל אל תדאג יותר מדי. משבר אישיות לא יכול לעקוף את כולם, ואם זה קרה לך - להיות מאושר, כי זה אומר רמה גבוהה מאוד של פיתוח נפשי. ובכן, אם לא - אז לשמוח יותר, כי כבר ציינו כי זה אחד התנאים הקשים ביותר לא נעים בחיים. למרבה הצער, את הדרך החוצה מהמשבר לא ניתן להימנע או מואצת. זכור - אתה צריך לשרוד את המשבר, ורק אז תהיה הזדמנות לצאת. "ומה, אתה לא יכול להיות שונה? כנראה, האם יש תרופה פסיכולוגית קסומה? "- בתקווה שתשאל. ואנחנו נצטרך להרגיז אותך: "לא, זה לא קיים". אין באמת אמצעי קסם. אבל יש את האישיות שלך ואת המשאבים שלך. הם שימשו את אלוהים בעצמו. יש לומר כי יש למעשה שתי דרכים לצאת מהמשבר. הראשונה היא להיענות לקריאת הגורל, וכאשר לקחו אותה, לקפוץ אל חוסר הוודאות ולנסות לשנות. אבל אנחנו שוכחים את האפשרות השנייה - בחירת הביטחון והרצון לשמר את הסדר הקיים, אתה מפסיק ולא הולך לשנות. כן, זה מסיר את האזעקה. אבל החרדה תמיד מלווה בצמיחה אישית, וחוסר השינוי מגביל אותה, ולעתים אף הורס אותך. אנו מקווים כי אתה נשמה החוצה ובחרה את האפשרות הראשונה. אחרת, לא תוכל להמשיך לקרוא. אז, איך להקל על עצמך לחיות משבר?

מצא תמיכה. כן, כן, לא פירשת נכון. ככל שאתה לא רוצה להתרחק מהעולם הזה, תמיכה אהדה יהיה מאוד מועיל. גם במשבר, אתה נשאר אדם שזקוק לתקשורת, לאהבה ולטיפול, אז זה לא טוב יותר לקבל אותם מאדם מודע למה שקורה? זה יכול להיות חבר קרוב, בן זוגך, קרוב משפחה רחוק או אפילו אדם מדי פעם בפורום כלשהו. העיקר - זה צריך להיות נחמד לך ונעים, וגם מעוניין בכנות במה שקורה איתך. מסכים שתשתף איתו את האינטימי והחשוב ביותר עבורך. זה הכרחי כי הוא הקשיב לך ולא לגנות. התקשורת שלך צריכה להיות כנה, ואת המפתח לכך הוא ביטוי כנה של רגשות.

התחל יומן אישי. רשמו כל מה שקשור לאירועים, לחוויות, לתחושות הגוף, למחשבות ולגישות למה שחשוב לכם, כמו גם לדימויים ולמטאפורות שצצים בראשכם. שמירה על יומן תעזור לך להבין טוב יותר את מה שקורה לך, וגם להפריד בין ניסיון אחד למשנהו. באמצעות רשומות אלה, אתה חולק את החוויות שלך עם אחרים.

מצא את התמיכה הפנימית. העולם סביבך מתמוטט, הכל הופך הפוך, וכדי לחוות אותו, אתה צריך למצוא אי של יציבות בעולם הזה של כאוס. אי כזה של יציבות ותמיכה יכול להיות האמונה שלך בצדק של העולם, ברצונו הטוב והארגון הנכון. אתה חלק חשוב של העולם הזה ואתה יכול לשלוט על החיים שלך. עמדות כאלה מאפשרות לאדם לחוות ייאוש ובדידות מבלי להישבר, תוך שמירה על אמונה בעתיד. הודות להם, החיים שלך שוב מקבל משמעות, על סמך ניסיון של האנושות כולה.

לשרוד את כל מה שקורה לך. לא לברוח, להבין את הרגשות שלך. להפריד אותם אחד מהשני להתיר את תרדמת הייאוש. לצלול לתוך אותם - כל זה הוא ניסיון שלא יסולא בפז, שבלעדיו אתה לא יכול להיות מה שאתה יכול להיות. על זה תצטרך את כל המאמצים והמשאבים.

אל תוותרי, תתמיד. במיוחד באותם רגעים שבהם אתה רוצה לברוח, לטוס לכוכב אחר או פשוט לכבות. תחזיק מעמד! זה הכוח שלך. כאשר זה רע לגמרי, להישען על אנשים חשובים בשבילך ביומן שלך. אגב, אז זה יהיה מעניין לקרוא מחדש את כל מה שקרה לך במהלך תקופה כה חשוכה של החיים שלך.

להיות מוכנים לגילויים בלתי צפויים. לדוגמה, כי אתה לא כל כך טוב כמו שחשבת על עצמך. או שלפעמים אתה כל כך עצלן לעשות משהו, שאתה יכול לאבד משהו מיוחד. חשוב לא רק כדי להפוך את התגליות האלה, אבל לקחת אותם בעצמך. בהדרגה, אתה תבין כי העולם הוא לא שחור ולבן - יש אפור והרבה צבעים וגוונים בינוניים. לראות אותם היא לקבל את הדברים כפי שהם.

לתפוס את הקצב של החיים שלך. אין זה סוד כי לכל אחד מאיתנו יש קצב של הקיום שלו. במהלך המשבר, הוא הולך שולל, ואתה צריך לשחזר את זה. ישנן שלוש דרכים שבהן ניתן להשתמש. ראשית - הצטרפותו מקצבים טבעיים (גחלת, הרעש של מים זורמים, קול גשם), ושנייה - כדי (גלגלי צליל הרכבת, תקתוק השעון) מכאניים ואת השלישי - היא ההכללה של המקצבים מיוצרים על ידי אנשים אחרים (שירה קצבי, ריקודים, ריקודים, שירים וריקודים).

שוחח עם אנשים שכבר חוו אישימשבר. ראשית, זה ייתן לך את ההרגשה שאתה לא לבד על הפלנטה הזאת (אחרי הכל, אנחנו בדרך כלל הכי מפחד הבדידות), ושנית, הניסיון של מישהו אחר יהיה שימושי לך במונחים של פתיחת אמצעים חדשים לחוות את המשבר. כל אדם הוא ייחודי, ומתאים למצב קשה, ממציא משהו משלו. ופתאום "שלו" יהיה שימושי לך? כדי לנסות לא להפריע.

נסה דברים חדשים. המשך ישירות את הפסקה הקודמת! אבל ברצינות, אתה צריך לנסות דברים חדשים כאשר אתה מוכן לזה. אם אתה מחליט לקפוץ עם מצנח במצב של מבוי סתום - מצבך עלול להחמיר. תקשיב לעצמך, ואם אתה מרגיש בתוך הצרכים הקטנים של תחושות חדשות ושינויים גלובליים - אל תשכח לספק אותם.

זכור כי המשבר הוא סופי. לפעמים אתה יכול לקפוץ על ייאוש. אתם תרגישו שהסוף והקצה אינם גלויים לכל המערבולת השחורה שהידקה אתכם. ברגעים אלה, אל תשכח כי הסוף יהיה, וזה יהיה טוב. הכל תלוי בך. שמור על עצמך אופטימית אפילו ברגעים הקשים ביותר.

זה כל מה שרצית לדעת על המשבר של האדם,אבל פחדו לשאול. טוב, אולי הם לא, אבל עכשיו כולכם יודעים. הדבר החשוב ביותר לזכור הוא כי המשבר הוא מנוסה סופית, והתוצאה שלו היא האישיות החדשה שלך, מבריק ומבוגר. המשבר האישי דומה להתפרצות השיניים: זה כואב, קשה, אתה יכול לנסות להקל על זה, אבל אתה לא יכול לפספס את התקופה (למשל, מקבל את השיניים מתוך החניכיים עם מכשיר מיוחד) הוא בלתי אפשרי. וזה בזכות השיניים לחתוך שאתה סוף סוף יכול לנשוך וללעוס. גם עם האדם - לאחר שעבר את המשבר, תוכלו לצבור ניסיון חדש, אולי אפילו קצת ידע ומיומנויות. לאחר המשבר, מצבים רבים שנראו לך קשים, ייתפסו כאלמנט יסודי: "ובגלל זה הייתי מודאג?" באופן כללי, במובן הגלובלי, המשבר הוא טוב ושימושי. אז אל תפחדו, לכו על זה, ואתה תצליח! אנו ממליצים לך לקרוא: