Så bryllupsrejsen er fløjet af sted, duvendte tilbage udhvilede og fulde af håb om en lykkelig fortsættelse af deres sameksistens som juridiske ægtefæller. I starten virker alt vidunderligt, men med tiden begynder du pludselig at bemærke, at din mands vaner er irriterende, og han udtrykker selv sin kærlighed til dig med meget mindre inderlighed end før brylluppet. Hvad sker der? Afkøles dine følelser gradvist? Eller var de der slet ikke? Rolig ned, det er bare tid til at tage et nøgternt kig på forhold, forlade eventyret og begynde at bygge en familie i virkeligheden, med alle dens vanskeligheder og problemer. Og der er intet at bekymre sig om, for det afhænger kun af dig, om dit livs prosa bliver kedelig og grå, eller tværtimod vil blomstre med alle farverne i et virkelig vellykket og lykkeligt ægteskab. Og selvom det første ægteskabsår, som ofte er det sværeste, ligger bag os, betyder det ikke, at alt bliver glat bagefter. Men mange unge ægtefæller mener, at de på så kort tid har formået at lære hinanden så meget at kende, at de nu har lært at forstå hinanden perfekt og er i stand til at udjævne de "skarpe hjørner" i forholdet. Men uden erfaring fra familielivet er det umuligt at forudse alle glæder og skuffelser, op- og nedture. Det ser ud til, at I allerede har lært hinanden godt nok at kende, I kan slappe af og nyde livet. Det er derfor, beroliget af virkningen af anerkendelse, kan mange unge par simpelthen ikke bemærke de faldgruber, man støder på i familier i begyndelsen af deres liv sammen. Det er ikke for ingenting, at psykologer betragter det første år af ægteskabet som et af de mest kritiske.
Livets faldgruber
Desværre er det ikke alle, der er bestemt til at mødesпредназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором. Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками. Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их. Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают. Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно. Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок. Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…». Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина.
Følelser, hvor er du?
Ofte den unge kone allerede i de første år af ægteskabetначинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой. Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность. Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению. Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать. Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», — другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях. Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад. Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело.
Kvinders visdom
Psykologer, der observerer udviklingen af relationer iI løbet af de første år af ægteskabslivet skal du definere en række regler for at hjælpe med at undgå alvorlige konflikter mellem nygifte. Og de vedrører først og fremmest kvinder. De er trods alt sjælen i enhver familie, det afhænger af dem, om vejret i huset bliver solrigt og roligt eller omvendt dystert og ugæstfrit. Derfor, hvis du ønsker, at dit hjem skal udstråle varme, og du altid gerne vil tilbage til det, så tag følgende råd med i overvejelserne.
Tro mig, der er ingen familier, somKonflikter og problemer ville opstå, ligesom der ikke er nogen halvdele, der ville passe perfekt sammen fra den første dag af deres liv sammen. Ønsker du at dit ægteskab skal være lykkeligt og varigt? Prøv ikke at finde fejl hos hinanden over bagateller. Faktisk opstår der i de fleste tilfælde skænderier og konflikter om bagateller: på grund af et ulukket rør med pasta, opvask ikke vasket til tiden og lignende småting. Et år efter brylluppet skal parret lære det vigtigste: Der er ingen grund til at finde ud af det og bevise, hvem der har ret, og hvem der er forkert - de skal bare hjælpe hinanden i alt. Det er også værd at lære at omgås hinandens svagheder og mangler. I de første par år af ægteskabet er ægtefællernes roller fordelt: hvem skal stå for familiens kasseapparat, hvem der skal stå for husholdningen og så videre. Lær at overvinde alle vanskeligheder sammen, og ikke løbe til dine forældre over bagateller, og forsøge at finde støtte fra dem under skænderier. Du kan klare alle problemer på egen hånd, fordi du har kampens vigtigste våben - din kærlighed. Vi anbefaler at læse: