år efter brylluppetSå bryllupsrejsen er fløjet af sted, duvendte tilbage udhvilede og fulde af håb om en lykkelig fortsættelse af deres sameksistens som juridiske ægtefæller. I starten virker alt vidunderligt, men med tiden begynder du pludselig at bemærke, at din mands vaner er irriterende, og han udtrykker selv sin kærlighed til dig med meget mindre inderlighed end før brylluppet. Hvad sker der? Afkøles dine følelser gradvist? Eller var de der slet ikke? Rolig ned, det er bare tid til at tage et nøgternt kig på forhold, forlade eventyret og begynde at bygge en familie i virkeligheden, med alle dens vanskeligheder og problemer. Og der er intet at bekymre sig om, for det afhænger kun af dig, om dit livs prosa bliver kedelig og grå, eller tværtimod vil blomstre med alle farverne i et virkelig vellykket og lykkeligt ægteskab. Og selvom det første ægteskabsår, som ofte er det sværeste, ligger bag os, betyder det ikke, at alt bliver glat bagefter. Men mange unge ægtefæller mener, at de på så kort tid har formået at lære hinanden så meget at kende, at de nu har lært at forstå hinanden perfekt og er i stand til at udjævne de "skarpe hjørner" i forholdet. Men uden erfaring fra familielivet er det umuligt at forudse alle glæder og skuffelser, op- og nedture. Det ser ud til, at I allerede har lært hinanden godt nok at kende, I kan slappe af og nyde livet. Det er derfor, beroliget af virkningen af ​​anerkendelse, kan mange unge par simpelthen ikke bemærke de faldgruber, man støder på i familier i begyndelsen af ​​deres liv sammen. Det er ikke for ingenting, at psykologer betragter det første år af ægteskabet som et af de mest kritiske.Det første år efter brylluppet

Livets faldgruber

Desværre er det ikke alle, der er bestemt til at mødesпредназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором. Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками. Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их. Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают. Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно. Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок. Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…». Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина. 1 år efter brylluppet

Følelser, hvor er du?

Ofte den unge kone allerede i de første år af ægteskabetначинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой. Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность. Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению. Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать. Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», — другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях. Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад. Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело. år efter ægteskab

Kvinders visdom

Psykologer, der observerer udviklingen af ​​relationer iI løbet af de første år af ægteskabslivet skal du definere en række regler for at hjælpe med at undgå alvorlige konflikter mellem nygifte. Og de vedrører først og fremmest kvinder. De er trods alt sjælen i enhver familie, det afhænger af dem, om vejret i huset bliver solrigt og roligt eller omvendt dystert og ugæstfrit. Derfor, hvis du ønsker, at dit hjem skal udstråle varme, og du altid gerne vil tilbage til det, så tag følgende råd med i overvejelserne.

  • Det er nødvendigt at lære en balance mellem familie ogkarriere I øjeblikket forsøger kvinder, sammen med mænd, at få succes i den professionelle sfære og ofrer ofte ægteskab i arbejdets navn, og så undrer de sig over, hvorfor deres mænd rejser til andre, omend meget simple kvinder, der ikke har særlig skønhed og intelligens.
  • Ja, det er sandsynligt, at din rival kanvise sig at være en helt almindelig pige, men hun bager tærter, finder altid tid til at stryge sin mands skjorte og sy manglende knapper på, fodrer ham med en lækker middag efter en arbejdsdag, og så videre. Selvfølgelig må din ægtefælle respektere din karrierepræstationer, men dette vil ikke erstatte ham almindelig feminin varme og omsorg. Derfor er det så vigtigt at finde en "gylden middelvej" mellem arbejde og familie allerede i det første år af ægteskabet og holde fast i den i fremtiden.
  • Husk at en god familie ikke er en gave frahimlen, afhængig af et bryllup Dette er et langt og omhyggeligt arbejde, der vil kræve tålmodighed, opmærksomhed og seriøs indsats fra dig. Tro ikke, at fordi du er ung, har du ikke den nødvendige verdslige visdom. Det er vigtigt at have et stort ønske om at finde lykken i din egen familie, og så vil du intuitivt kunne vælge netop den nøgle, der åbner for dig den skattede dør, bag hvilken der ligger et harmonisk liv sammen.
  • Ethvert skænderi er slet ikke en grund i ét hugsmid de klager og klager ud, der er ophobet i løbet af året. Først skal du falde til ro, og først derefter tale med din mand. Ellers risikerer man simpelthen ikke at opnå konstruktivitet, og opgøret ender i en meningsløs skandale med gensidige anklager og klagepunkter. Men problemet, der forårsagede det, vil forblive uløst.
  • Det første år af ægteskabet er en glimrende mulighed for atGiv din mand komplimenter så ofte som muligt, tøv ikke med at rose din ægtefælle ved at bruge sætningerne: "Du er så klog!", "Jeg kan virkelig godt lide din forsigtighed," "Du ved, du har en meget god figur," og så. på. Bare lad være med at smigre åbenlyst - det er bedre at lægge mærke til de positive aspekter i tide og ikke spare på godkendelse.
  • En kone, der konstant er utilfreds med nogetser sjusket og trist ud, har alle chancer for at kede din mand helt i begyndelsen af ​​jeres liv sammen. Derfor bør du ikke konstant lede efter en grund til at klage eller græde, i håbet om, at din mand vil forbarme sig over dig som et barn. . I starten vil dine tårer selvfølgelig røre ham, men i fremtiden vil de simpelthen blive irriterende. Så det er bedst at se glad ud, for så vil din ægtefælle føle sig godt tilpas ved siden af ​​dig.
  • Det er ingen hemmelighed, at i de første par år af ægteskabeten ung gift kvinde tiltrækker andre mænds opmærksomhed. Og hun er ikke selv afvisende over for at flirte med en anden end sin egen mand for at sikre, at hun stadig er attraktiv og interessant. Det er der i princippet ikke noget i vejen med, men det er vigtigt ikke at gå over grænsen for hvad der er tilladt og ikke tillade sig selv at have en seriøs hobby ved siden af. Når alt kommer til alt, efter at have forrådt din ægtefælle på denne måde og ødelagt din unge familie, kan du finde dig selv helt uden arbejde, da du ikke kender godt den person, du havde en affære med. Måske har han mere væsentlige mangler end din mand, eller viser sig endda at være en gift mand.
  • En vigtig faktor for at komme i gang med succesat leve sammen er din respekt for din ægtefælles forældre Ved at lære tolerance allerede i det første år af ægteskabet og skabe harmoni i dit forhold til dem, vil du vise, hvor meget du værdsætter din mands fred og komfort. Din ægtefælle vil helt sikkert sætte pris på din indsats, som kun vil tilføje endnu et plus til dig i hans øjne.
  • Prøv i alt og rådfør dig altid medmand, især hvis det drejer sig om vigtige beslutninger, der påvirker familiens liv Selvom du er helt sikker på, at du har ret, skal du alligevel ikke handle alene. Når alt kommer til alt, ved at gøre dette gør du det klart for din mand, at hans mening ikke betyder noget, og du er den "første violin." Men du kan ikke gøre dette med den mand, du vil se som familiens overhoved. Ellers vil hans selvværd falde for meget, og du vil efterfølgende selv begynde at udtrykke utilfredshed med din klude- eller hønsemand.
  • Undlad at plage din ægtefælle med jalousi ved at demonstreremistillid ved hvert skridt Han føler konstant "skyldig uden skyld", og han kan begå utroskab for at omvende sig for sagen. Men vis ikke ligegyldighed over for hvor, hvornår og med hvem din ægtefælle tilbringer sin fritid. I dette tilfælde kan din mand tænke, at du ikke er særlig bekymret for hans liv og vil gerne kilde dine nerver. Derfor skal alt være med måde - både tillid og jalousi.
  • Påtag ikke alle huslige pligter alleredeførste år af ægteskabet. Inddrag din nærstående i dette, men gør det forsigtigt, som om du beder om hjælp, og ikke gør det til en forpligtelse. Mænd er trods alt riddere i deres kerne, så det er meget mere behageligt for dem at støtte den kvinde, de elsker, end at gennemføre det såkaldte "obligatoriske program." Så appeller til din egen mands adel, og tøv ikke: "Du skal, så gør det!"
  • Løs familiekonflikter kun indbyrdes,slæb ikke dine forældre og venner ind i dem, I vil jo til sidst slutte fred og tilgive hinanden, men svigermor vil stadig have en grund til at være utilfreds med sin svigersøn, ligesom moderen. svigerdatter vil have en grund til at være utilfreds med sin svigerdatter. Og du bør ikke tvinge dine venner til at tage den ene eller anden side i dine skænderier, for i dette tilfælde er gensidige fornærmelser ganske mulige.
  • Tro mig, der er ingen familier, somKonflikter og problemer ville opstå, ligesom der ikke er nogen halvdele, der ville passe perfekt sammen fra den første dag af deres liv sammen. Ønsker du at dit ægteskab skal være lykkeligt og varigt? Prøv ikke at finde fejl hos hinanden over bagateller. Faktisk opstår der i de fleste tilfælde skænderier og konflikter om bagateller: på grund af et ulukket rør med pasta, opvask ikke vasket til tiden og lignende småting. Et år efter brylluppet skal parret lære det vigtigste: Der er ingen grund til at finde ud af det og bevise, hvem der har ret, og hvem der er forkert - de skal bare hjælpe hinanden i alt. Det er også værd at lære at omgås hinandens svagheder og mangler. I de første par år af ægteskabet er ægtefællernes roller fordelt: hvem skal stå for familiens kasseapparat, hvem der skal stå for husholdningen og så videre. Lær at overvinde alle vanskeligheder sammen, og ikke løbe til dine forældre over bagateller, og forsøge at finde støtte fra dem under skænderier. Du kan klare alle problemer på egen hånd, fordi du har kampens vigtigste våben - din kærlighed. Vi anbefaler at læse:

    Kommentarer

    kommentarer