Overgang i en teenager: råd til forældre

Så du har opdraget din baby i lang tid. Først klamrede denne lille bold dig hvert minut. På det tidspunkt havde han brug for det. Fysisk og energisk. Far og mor er helte, hovedfortalere, entertainere, købere, erstatninger til alt. Nye tegn begyndte at dukke op i den ældre gruppe af børnehaven: Dad Mitya - han er en motorcykel, Spiderman - han er sej, Ivan Petrovich - han er min træner. Du er efterhånden blevet helte en tiendedel mindre. Ikke bemærket? Okay. Lad os gå videre - grundskolen. Nu er de vigtigste en lærer, en ven til Seryozhka, en ven af Masha! Mor og far ved ikke hvordan man skal passere niveauet i minecraft og hvordan kattungen i telefonen griner. Mor og far vil kun have gode karakterer og strengt kontrollere det. Men at grine sammen var ikke længere så vigtigt. Ikke så ømt kramme. Og ikke så ofte ville det være ønskeligt, som om tre år. Du forældre er kun halvt helte.Foto:GettyImagesOg så kommer 5.-6. klasse, 10-11 år. Barnet begynder at forstå, at verden er enorm og ukendt. Kun en "halv" helt optræder her: mor eller far. Det er fint. Verden er ikke nok til to. Og den usynlige navlestreng, der forbinder dig og babyen, bliver længere og mere gennemsigtig. Der er et ønske om at vise eller skjule din verden: at råbe om dig selv eller trække dig tilbage Men I, kære forældre, er ikke klar til dette endnu. De vokser langsomt for dig, men for sig selv vokser de hurtigt. Og så indtræder en modbydelig, grim og militær pubertet. - Nikita begyndte at snuppe tilbage, jeg kan ikke tvinge ham til at gøre noget - I går forstyrrede Sashka lektionen - Sonechka var sådan et rart barn, nu skændes hun, indtil hun er hæs . i kamp!-Danil fortalte mig, at han hader mig, det er et mareridt Lad os nu trin for trin finde ud af, hvorfor det sker, og hvorfor en teenager er en afspejling af vores handlinger! Hvis barnet ikke har haft den såkaldte svære teenageperiode, så har du opbygget det rigtige forhold til ham.

For det første: Barnet reagerer ikke, han beder dig om at frafalde sanktioner

Forestil dig din Masha, Dasha, Arishka eller Egorka- Det her er en ny kæmpe republik. I mit hoved er en regering, ung, uerfaren, men frygtelig smart. Og denne republik er en del af dit land. Ja, ja, du er en hypotetisk PAPAMAMALANDIA. Alt, hvad der skete før, tæller ikke. Du rejste selv republikken og gav den rettigheder og love. Lovene er generelle. Du tror stadig, at et barn ikke har nogen rettigheder, men kun ansvar. Barnet har allerede givet sig selv rettigheder. Og intet kan gøres. Du forsvarede ham, du sagde højt: "Ja, læreren har ikke ret til at sige, at hvem der kom på denne idé om at håne børn sådan, et barn er en person!" Vi diskuterer ikke nu, hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Rettigheder modtaget. På egen hånd. For det er vigtigt for et barn på 12-15 år. Og hvad sker der i denne nye republik i et kæmpestort land? Republikken forsøger at leve. Som han kan, som han blev lært før, og gør noget modsat, på en anden måde, kommer med nye love og råber om rettigheder. Hvad gør de himmelske (dvs. forældrene)? De har levet livet, de ved meget, de har altid ret.

I et stort land er alt bygget, og du bygger stadig.
I et stort land er der en lov, og du bryder.
I et stort land blev alle roet ned: Du skulle ikke få nok søvn om natten og tage alt for dig til at tegne vægblade i skole, du bør ikke konkurrere som i grundskolen.

Foto: GettyImagesOg så er der tumult!Og de vigtigste indfører hårde sanktioner: Republikken er stadig lille, men den har så meget udvikling, den har ikke tid, den vil ikke lykkes, den skal indhegnes, tages væk, forbydes. Vi studerede alle historie. Hvad er det næste? Revolution. Hvordan den burde (bør): acceptere den nye regering med dens enorme potentiale. Jeg skal fortælle dig en hemmelighed: de fleste voksne er ikke klogere end teenagere, fordi akkumulerede interne barrierer ofte forhindrer dem i at leve deres liv. Og disse gestalter overføres automatisk til børn. Ja, vi er begrænsede, accepter det. Erfaring er ikke altid en garanti for visdom. Din republik har tusindfryd muligheder! Der er endnu ikke dette "Jeg ved, hvordan det vil ende!" Der er "Jeg spekulerer på, hvordan dette kunne ende?", og der er altid millioner af muligheder. Jeg vil gerne præcisere, at vi ikke taler om potentielt farlige ting i livet af en teenager (med dette begrænser vi strengt og øjeblikkeligt ). Lad erkendelsen komme, at den femårige, der kysser dig hvert minut, ikke længere er der. Hvis ikke, skal du ændre dig selv, ikke dit barn! Det er ikke os, der har ændret sig. Det er ham, der har ændret sig. Det er svært for ham, han forstår det ikke, og nogle gange gør det ondt. Og uanset hvor meget han råber og skændes med dig, pålæg ikke sanktioner, udvid hans republik i dig selv.

For det andet, hvis en teenager er hysterisk, i konflikt med dig ... betyder det at han mangler din kærlighed!

Det tror de fleste forældre for barnetdet er vigtigt at blive forstået. Teenageren råber: "Du behøver ikke at forstå mig, elsk mig for den, jeg er, jeg forstår ikke mig selv." Rollerne har allerede ændret sig, men du lagde ikke mærke til det.

Nu kommunikerer han med dig som voksen. Og lad faderen skrige i hjerterne, at noget er vokset, men der er ingen hjerner. Alt er vokset. Lidt er tilbage af barnet.
Omdefinere dine roller i familien. Hvis noget kunne tillades med et årti, nu er det umuligt! Kan du huske, hvordan du squatted for seks år siden for at tale med din tårefulde datter? Nu skal du gøre det samme, kun kommunikere i rollen som "voksen - voksen".
Når et barn bliver psyket, forsøger han at råbe: "Jeg har ændret mig, elsk mig på en ny måde!" Det betyder, at en sengetidshistorie eller en "chupa-chups" på butikens billetkontor. Han vil have voksen kærlighed: på lige vilkår. Det betyder ikke, at alt bliver voksen. Beds ham lidt, lad ham vente. En urimelig forælder vil sige dette: "Du svinger rettighederne, jeg spiser dig, synger, klæder. Der vil være en familie, lige der, svinge den! "En kærlig forælder vil gøre dette:" Jeg er så glad for at du har modnet. Nu har vi fælles affære med dig. Jeg tjener, og du hjælper mig med husarbejdet. Far retter en stol, og du fejer. Nu gør vi alt sammen. "
Uanset hvordan barnet råbte på dig eller endda udtryktskræmmende ord som "Jeg hader dig, du er den værste mor", ikke aggressiv. Giv ham kærlighed: deling af klasser, taler om natten og ... krammer. Han vil skubbe dig væk, men han har virkelig brug for det, tro mig.