Hvordan man stopper afhængigt af andres mening: Hvad afgør den indre frihed

Det ser ikke ud til, at vi er meget ofteприслушиваемся к чужому мнению? Причем не просто прислушиваемся, но и выполняем все требования, которые нам диктует посторонний человек. И вроде бы взрослые образованные люди, а так восприимчивы к критике и осуждению. Почему? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться самой управлять своей жизнью? Давайте для начала определим, когда бывает полезно прислушаться к словам посторонних людей. В первую очередь необходимо принимать к сведению мнение того человека, который для вас является бесспорным авторитетом, например, учителя. Вы же не будете оспаривать тот факт, что студенты знают гораздо меньше преподавателя? И это не страшно. Ведь они для того и пришли в данное учебное заведение, чтобы освоить те или иные обязательные дисциплины, узнать что-то новое, получить необходимое образование. И кто, как не учитель, является наилучшим проводником к этим целям? Зависимость от чужого мнения часто бывает полезной и в том случае, когда по какому-либо вопросу у вас, в силу отсутствия знаний и опыта, нет и не может быть собственного представления о пути его решения. К примеру, вы решили купить квартиру в кредит. Но при этом совершенно не знаете, в какой банк обратиться и какие условия кредитования выбрать. Поспрашивайте знакомых. Это как раз тот вариант, когда сопоставление нескольких чужих мнений может сослужить неплохую службу. А еще лучше — сходите в банк. Квалифицированный работник сможет оказать гораздо большую помощь, чем так называемое «сарафанное радио». Причем советуем вам походить по разным банкам и сравнить полученную информацию. Где вам предложили более выгодные условия? Вот и идите именно в то финансовое учреждение. Но желательно с юристом, поскольку важные документы лучше не подписывать самостоятельно. Вот вам и еще один пример, когда зависимость от чужого мнения, вернее, умение прислушиваться к дельным советам, может оказаться очень кстати. Полагаться на других, учитывая и принимая их точку зрения, нужно и в случае, если вы больны и вызвали врача. Ведь диагноз специалиста-медика — это тоже мнение. Поэтому положиться на него бывает просто необходимо для скорейшего выздоровления. Но, безусловно, в спорных ситуациях выводов одного врача о состоянии здоровья пациента иногда оказывается недостаточно. В таких случаях стоит проконсультироваться с другими докторами. Но в любом случае решающим станет именно мнение специалиста, а не самого больного. Поэтому зависимость от чужого мнения порой бывает очень полезной. Однако существуют люди, которые настолько переживают о том, какие мысли их поступок или решение вызовет у окружающих, что и шагу боятся ступить, полагаясь на собственное усмотрение. Такое поведение очень мешает жить. Складывается впечатление, что за вашей спиной устроился невидимка и руководит вашими мыслями и поступками, не позволяя делать выбор самостоятельно. Теперь давайте представим, что вы поставили перед собой цель. И на пути к ее достижению стоит не только ваше сомнение (а правильно ли я решила?), но и пресловутое общественное мнение. Кстати, если окружающие не принимают вашу точку зрения, то это не значит, что ваше убеждение ошибочно. Просто оно другое. Не бойтесь отличаться от остальных, думать иначе, говорить вещи, о которых никто даже не слышал. Но будьте готовы при этом к сопротивлению. Природа не любит инакомыслия. Даже белую ворону заклевывают в гнезде ее братья и сестры за то, что ее перья выглядят по-другому. Давайте узнаем на простых и полезных примерах о том, как стать независимым от чужого мнения.

Mod et mål: arbejder på dig selv

Så det at se på andre forhindrer dig ikke i at opnåønskede mål og resultater, er det nødvendigt omhyggeligt at arbejde med dit indre verdensbillede. Det er ligesom at gå igennem en garderobe, når man skal igennem tingene i den. Når du har lagt dem til side, der for længst er gået af mode, slidt eller blevet håbløst små (store), oplever du pludselig, at du har frigivet en masse plads, sluppet unødvendigt tøj og besluttet dig for, hvad nye ting skal være. Sådan er det med søgen efter selvstændighed i sig selv. Du bliver nødt til at finde skjulte indre reserver af mod og beslutsomhed, revurdere tidligere fejl og drage passende konklusioner. Selvfølgelig er det kommende arbejde svært og ret omhyggeligt, men det er besværet værd, hvis din beslutning om at lære at stoppe afhængigt af andres meninger og overvinde din egen usikkerhed er bevidst og klar. Ellers vil du helt sikkert fejle, og med det et fald i selvværdet. Nå, er du klar? Så er her en lille instruktion til dig for at gøre opgaven nemmere.

Accepter dit mål For at gøre dette har du brug forslippe af med tvivl, som er ganske naturligt, men nogle gange kan være ret ødelæggende og ødelægge selv den mest korrekte idé. Hvem vil du være? For hvem er du nu? Eller leder du efter en måde at blive meget mere succesfuld og velhavende på. Selvfølgelig valgte du den anden mulighed? Men forandring til det bedre sker ikke uden selve forandringen. Vær forberedt på dem. Og ikke kun moralsk. For enhver sejr i livet skal du betale. Uregelmæssige arbejdstider, kronisk mangel på søvn, behovet for at lære noget nyt hver dag. Hvis du accepterer alle disse ændringer, vil livet lydigt vende i den rigtige retning. Ingen? Du bliver, hvor du var.

At lære at acceptere kritik Du skal forståat jo sværere målet du står over for, jo mere kritik vil du høre. Samtidig kan en person tale helt oprigtigt. Han vil dog sætte barren for dig på egen hånd, så den udtrykte mening vil være rent subjektiv. Så skulle det påvirke dig på en negativ måde og tvinge dig til at opgive dit mål. For eksempel ønskede du at åbne din egen virksomhed, og din nærmeste pårørende himler med øjnene og forudsiger fiasko? Lyt ikke til ham. Måske ville denne person ikke være i stand til at starte sin egen virksomhed, men det kan du. Du har mere vedholdenhed og bedre forretningsmæssige kvaliteter. Filtrer derfor negative kommentarer fra. Men hvis en professionel påpeger fejl over for dig, bør du lytte til ham. Måske vil personen beskytte dig mod de forkerte skridt, som han selv engang gjorde.

Vi tager ikke anstød af vores samtalepartner, selvom en afpårørende besluttede at guide dig på den rigtige vej, du bør ikke tage hans ord med fjendtlighed. Glem ikke - der er så mange mennesker, så mange meninger. Og personen kan oprigtigt ønske dig alt godt. Lad os se på denne situation ved hjælp af det foregående eksempel. Du har besluttet at åbne din egen virksomhed, men dine forældre er kategorisk imod det, og udtrykker deres uenighed i en ret hård form. Det nemmeste ville være at skændes med dem og gå fornærmet. Men sæt dig i din fars og mors sted. Måske er de bare bekymrede for dig? Er du bekymret for, at du ikke kan betale lånet tilbage til tiden? Eller at din partner vil bedrage dig? Desuden taler mange programmer på tv entusiastisk om de negative erfaringer fra nyslåede forretningsmænd. Derfor vil det være bedre, hvis du beroliger dine forældre, deler detaljerne i din plan med dem og viser dem, hvilke foranstaltninger du er klar til at tage for personlig forsikring. For eksempel vil du ikke optage et lån i en bank, men sælge din anden bil. I dette tilfælde risikerer du det kun, og samlere vrider med garanti ikke dine arme. En klog tilgang til situationen vil give dig mulighed for ikke kun at slippe af med kritiske kommentarer udefra, men også at finde allierede i personen som familie og venner.

Bevægelse væk fra negativitet Meget ofte støder vi påen andens mening, som ikke er dikteret af kritikerens gode hensigter, men af hans ønske om at hævde sig selv. Det vil sige, at en person kun udtrykker sin uenighed for at rejse sig i sine egne øjne. Og hvis han samtidig ødelægger nogens mål, kan det endda give ham tilfredsstillelse: ”Det er hvad jeg er! Mit råd har betydning og vægt! Samtidig er samtalepartneren dybt inde i sin sjæl fast overbevist om, at han har ret, og hvis han siger "det kan du ikke", lyver han ikke. Og pointen er slet ikke, at personen fejlbedømte dig eller anser dig for uværdig til succes. Han måler ganske enkelt efter sig selv, og da han ikke selv er i stand til at nå noget, mener han, at andre heller ikke kan nå målet. Lyt ikke til sådanne mennesker. Hvis det er muligt, undgå at kommunikere med dem eller smid kritiske ord ud af dit hoved. Hvordan skelner man negativ kritik fra konstruktiv rådgivning? Meget simpelt. En person, der kun udtrykker sin mening for at injicere mere smertefuldt, appellerer ikke med nogen fakta. Hele hans tale centrerer sig om sætningen "du vil ikke lykkes." Men hvis de virkelig vil påpege en fejl over for dig, vil de gøre det mere specifikt og gøre det klart, hvad der er galt med dine planer, og hvordan alt kan rettes. Det er den slags kritik, du bør lytte til. Desværre er en person designet på en sådan måde, at enhver negativ bemærkning begynder at underminere selv den mest urokkelige tro på succes. Du begynder at tvivle: "Har jeg ret? Påtager jeg mig for meget?” Og så begynder han at lave fejl, lave fejlberegninger, meget dumme og forårsaget af nervøsitet. Og det hele startede med uskyldig kritik af en usikker person. Derfor er det så vigtigt at slippe af med den ubehagelige eftersmag efter en andens ord i tide.

At lære at adskille hveden fra avnerne Det sker sådan herat en person er så urokkelig i sin egen ret, at han begynder at isolere sig fra enhver kritik. Selvom hans handlinger faktisk kræver betydelige justeringer. Folk omkring ham råber simpelthen af ham, at han laver en fejl. Og adressaten trækker bare på skuldrene og bebrejder folk for misundelse. Eksempelvis optager en ung familie med en gennemsnitsindkomst et realkreditlån. Ægtefællerne føler, at de sagtens kan dække bankudgifter. De lytter ikke til deres forældres advarsler eller deres venners kritik. Det forekommer for familien, at de omkring dem simpelthen er snæversynede, og at de ikke er i stand til store handlinger. Som følge heraf er lånet på en eller anden måde dækket de første måneder, og så begynder uforudsete udgifter. Hvor tror du, de unge går hen efter dette? Det er rigtigt, alt sammen til de samme forældre og venner. Først nu skal de lytte til adskillige "vi fortalte dig det" kommentarer. Derfor er selvtillid stor, men det er altid nyttigt at vurdere sine egne styrker fornuftigt og slippe af med “kronen på hovedet” i tide.

Tro på dit mål Selvfølgelig ord om detEfter at alle mulige advarsler mod uønskede handlinger er beskrevet i detaljer ovenfor, virker det mærkeligt. Men det er sandt. Du skal virkelig tro på dit mål og gå mod det, på trods af alle vanskelighederne. Ved du, hvad de vise mænd siger? Hvis en masse forhindringer begynder at dukke op på din vej, betyder det, at du går i den rigtige retning. Så vær vedholdende. Ny virksomhed genererer ikke indtægt? Skynd dig ikke at lukke din virksomhed. Måske skal du tænke på at ændre din strategi eller tiltrække nye partnere?

Realiser dig som en selvstændig person

Husk en vidunderlig melodrama kaldet«Сбежавшая невеста»? Эта весьма поучительная история о том, как симпатичная молодая женщина несколько раз готовилась выйти замуж, но так и не нашла в себе смелости предстать перед алтарем. Оказывается, ее жизнью управляла болезненная зависимость от чужого мнения. При этом абсолютно нивелировались собственные взгляды и желания. Смешно, но героиня даже не отдавала себе отчет в том, что, встречаясь с каждым новым потенциальным женихом, она становилась отражением его интересов, увлечений и вкусов. Но разве можно на протяжении многих лет жить исключительно чужим умом? Вот внутреннее чувство самосохранения и срабатывало в самый неподходящий для этого момент — на пороге церкви. Перед девушкой будто возникала незримая стена, заставляющая пятиться назад и бежать без оглядки от столь призрачного семейного счастья. А вы помните, как героиня справилась с этой проблемой? Она шла навстречу к самой себе крохотными шажками, удивленно постигая собственные желания, вкусовые пристрастия и мечты. И начинала молодая женщина с того, что пыталась понять, в каком виде ей нравится есть… яйца. Оказалось, что этот продукт она вообще не любит. В конце концов героиня вышла замуж, но только после того, как осознала всю важность такого шага и то, насколько он ей необходим. Вот так и тем из нас, кто всегда сомневается в себе, предпочитая руководствоваться чужим мнением, нужно начинать с малого. Попробуйте на первых порах регулярно выполнять пять простых упражнений. Это и станет первым шагом на пути к обретению внутренней свободы. Первое упражнение заключается в том, чтобы научиться составлять собственное мнение о чем-либо. К примеру, посмотрите популярный сейчас фильм или прочтите нашумевший бестселлер. А теперь проанализируйте свои впечатления, попробуйте определить моменты, которые вас затронули, и те, что оставили вас равнодушной. Это и будет вашим личным мнением. Поделитесь им с друзьями и выслушайте их точку зрения. Если она не совпадет с вашей, то постарайтесь отстоять свои впечатления. Спустя время повторите упражнение, выбрав новую книгу или фильм. В качестве второго упражнения вам надлежит вспомнить события, происходившие в течение последних двух недель. Подумайте о том, сколько раз вам приходилось соглашаться с чужим мнением, игнорируя собственное? И каковы были последствия? А теперь попытайтесь определить то, чего вы хотите достичь в жизни. Проанализируйте, насколько задуманное является плодом именно ваших желаний и устремлений. Возможно, вы просто отображаете мысли родителей или других людей, поэтому так легко доверяете их мнению. Если человек не имеет собственных целей, то он не может понять, куда ему двигаться. В таком случае гораздо проще идти чужим путем. И за ошибки винить себя не придется, а ответственность за неудачи не станет давить на плечи. Третье упражнение заключается в том, что бы научиться самостоятельно определять собственные жизненные цели и мысленно избавиться от влияния на них посторонних. Запишите личные желания и пути их реализации. Начните с планов на ближайшую неделю, затем определите то, что необходимо сделать в течение месяца. Постепенно переходите к году и так далее. На первых порах задача покажется вам сложной, особенно если раньше все это за вас выполняли родители, муж, начальство. Смысл четвертого упражнения состоит в том, чтобы научиться говорить «нет». Не мямлить в ответ нечто невразумительное, если вас что-то не устраивает, а четко высказывать несогласие. Первым шагом в этом непростом деле может стать даже обычная встреча с подругой. К примеру, она предлагает вам сходить в кино в шесть часов вечера. Скажите примерно следующее: «Нет, мне это неудобно. Давай в семь или в восемь!». Начните с пустяковых отказов, и в дальнейшем вам станет проще выражать несогласие в более серьезных вопросах. Пятое упражнение направлено на то, как не наломать дров. Случается, что в той или иной ситуации человек не может сориентироваться мгновенно и найти правильный выход. Чтобы не натворить глупостей, лучше взять паузу и в более спокойной обстановке поразмыслить над решением проблемы или чьим-то предложением. Просто скажите: «Мне нужно подумать». Это позволит вам определиться с ответом без чьего бы то ни было давления. На самом деле не столь важно заниматься решением задачи о том, как не зависеть от чужого мнения. Вопрос необходимо ставить иначе: почему мы неуверенны в себе и как научиться преодолевать это чувство? Может быть, всему виной низкая самооценка, отсутствие самоуважения и любви к себе? Возможно, еще в далеком детстве родители относились к вам слишком критично, без конца ругая и редко удостаивая похвалы? Наверняка проявленная вами инициатива не находила у них поддержки и вас наказывали за то, что свои действия и поступки вы не согласовали со старшими. «А что скажет папа? А как отреагирует мама? Что подумают соседи?» — если подобные вопросы заставляют вас часто отказываться от собственных намерений, пора избавиться от такой моральной зависимости раз и навсегда. Как это сделать? Просто проанализируйте свою жизнь. Ведь вам же наверняка приходилось хоть раз что-то решать самостоятельно. Чем это для вас обернулось? Удачей, небольшими победами, счастьем? Вот видите, так к чему сомнения? Просто будьте смелее — давно пора научиться доверять себе. Нет, учитывать мнение окружающих нужно. Но не зависеть от него целиком и полностью. А главный секрет состоит в том, чтобы понимать, кто говорит искренне и желает вам добра, а кто просто не хочет, чтобы вы стали успешным человеком. К сожалению, зависть занимает в нашем мире не последнее место. Но ведь это не повод рушить свою мечту и идти у кого-то на поводу, верно? Советуем почитать: