For bare et par årtier siden skete der en skilsmisseen yderst sjælden begivenhed. Men i dag er skilsmisse helt normalt, og kvinder opdrager meget ofte børn på egen hånd. Livet slutter dog ikke efter en skilsmisse, og ofte gifter en kvinde sig igen. En stedfar i en familie er ikke ualmindeligt i disse dage, og det er allerede meget svært at overraske nogen med dette. Det siger dog sig selv, at udseendet af en udefrakommende voksen i en familie med børn ikke kan gå ubemærket hen. Selvfølgelig er der familier, hvor sådanne ændringer i familien sker næsten smertefrit, som de siger, "uden problemer." Det er dog ikke alle familier, der er så heldige, og for at være præcis kun nogle få. For det meste står familier, hvori en stedfar optræder, uundgåeligt over for et ret stort antal forskellige problemer og konflikter, lige fra de mest ubetydelige til ret alvorlige. Og som regel opstår der primært konflikter mellem stedfaderen og børnene. Og så er konflikten mellem en mand og en kvinde lige om hjørnet. Kan disse konflikter forebygges? På trods af det faktum, at der simpelthen ikke er nogen enkelt og universel opskrift, der er ideel til enhver familie. Men erfarne familiepsykologer giver stadig nogle generelle råd, der vil hjælpe med at udjævne denne vanskelige tilpasningsperiode for familien og reducere konflikter til et minimum. Denne artikel vil diskutere, hvordan man kan eliminere alle mulige konflikter mellem stedfaderen og barnet så hurtigt som muligt, og også hjælpe dem med at etablere venskabelige relationer og tillid mellem barnet og det nye familiemedlem - stedfaderen. Når alt kommer til alt, er dette faktisk reelt, selvom du bliver nødt til at prøve at gøre nogle anstrengelser. Du skal ikke håbe, at situationen løser sig selv, og endnu mindre kræve fra barnet, at det tager de første skridt mod forsoning. Det er voksne, der bliver nødt til at tage det fulde ansvar for, hvad der sker i familien, fordi de har livserfaring. Og der er meget mere visdom end et barn. Og desuden må vi under ingen omstændigheder glemme, at det er dem, der har brug for disse ændringer i deres liv, og bestemt ikke barnet. Derfor er kortene i dine hænder - barnet er ikke forpligtet til at tilpasse sig dig.
Far eller onkel?
Det første spørgsmål. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается. И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже. И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями. Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка. Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия. А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка. А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить. А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет. Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого. 
Advarsel på forhånd!
Meget ofte skaber voksne selv megetvæsentlige forudsætninger for, at der opstår interpersonelle konflikter mellem stedfaderen og barnet. Og den allerførste fejl, der ofte opstår, er effekten af overraskelse. Giv under ingen omstændigheder dit barn en overraskelse, der kan vise sig at være ubehagelig - konfronter ikke dit barn med et fait accompli. Ofte skjuler en kvinde sit forhold for sit barn, især hvis han er i en svær teenageår, idet hun fejlagtigt tror, at det bliver bedre på denne måde. Det bliver dog næppe bedre. Når alt kommer til alt, hvorfor er sandheden skjult for barnet? Fordi mor har mistanke om, at der kan opstå forskellige konflikter. Men du skal forstå, at du under alle omstændigheder ikke vil kunne undgå konflikter – før eller siden bliver du nødt til at informere dit barn, hvis I selvfølgelig har planer om at legitimere jeres forhold og leve sammen. Til alle disse konflikter vil der dog blive tilføjet et andet problem - en stærk modvilje mod dig for at skjule sandheden for ham. Prøv derfor at informere dit barn om det påtænkte ægteskab på forhånd. Selvom der selvfølgelig er en tid for alt, og det er kun nødvendigt at introducere dit barn til din udkårne, hvis dit forhold er ret seriøst, og dine planer er ret præcise og definerede. Ellers vil barnet efter det andet eller tredje møde holde op med at tage dig i det mindste noget seriøst. Vær forberedt på, at dit barn vil have en lang række forskellige spørgsmål. Og næsten alle af dem vil primært bekymre sig selv. Vær ikke bange for dette. Og endnu mere bør du i intet tilfælde beskylde et barn for egoisme - disse spørgsmål er helt naturlige og normale. Desuden kan spørgsmålene virke enten for naive for dig eller tværtimod taktløse. Et barn kan for eksempel spørge, om det stadig vil være i stand til at gå i biografen med sin mor, gå til sin bedstemor, om det som før får lov til at komme til sin mors seng om morgenen og lignende. Og disse spørgsmål er ret naturlige - trods alt for et barn er den vigtigste garanti for fred i sindet hans livs stabilitet. Og ankomsten af et nyt familiemedlem kan ikke passere uden ændringer. Og desuden har barnet endnu ikke livserfaring, så for ham virker mange helt åbenlyse og selvfølgelige ting stadig som et mysterium. Vær derfor forberedt på, at du meget tålmodigt og detaljeret skal svare på alle de spørgsmål, dit barn har. Og prøv ikke at udsætte denne samtale på ubestemt tid. Jo før du giver dit barn besked og besvarer hans spørgsmål, jo mere tid vil det have til at vænne sig til ideen og acceptere den. Det betyder, at jo færre problemer vil du have senere.
Statsfarers første møde og barnet
Det sker ofte, at en kvinde medbringerhendes kommende ægtefælle hjem uden at præsentere ham for barnet på forhånd. Glem dog ikke, at det at finde en fremmed i badeværelset eller køkkenet om morgenen kan få et barn til at opleve et ægte psykisk chok. Det er meget dumt at håbe, at et barn vil forstå alt på egen hånd. Derfor bør barnets første bekendtskab med sin stedfar ideelt set finde sted et sted på neutralt territorium - i en park, en cafe eller en biograf. Desuden bør der være mindst to eller tre sådanne møder. Og først efter det kan du invitere en mand eller besøge ham. Desuden skal varigheden af besøg i dette tilfælde øges gradvist, indtil barnet helt vænner sig til stedfaderen.
Hæve et barns stifpige
En anden anstødssten er spørgsmålet omom en stedfar kan opdrage et barn. Nogle hævder, og de mener selv, at en stedfar i en familie ikke har ret til at opdrage et barn, mens andre siger, at han skal være med til at opdrage et barn. Hvilken er rigtig? Faktisk har begge ret. Men alt skal være i rette tid og med måde. Selvfølgelig skal en mand ikke begynde at skælde ud, meget mindre straffe, et barn fra de allerførste dage af hans optræden i sit liv. Dermed vil han ikke kunne opnå andet end voldelig protest, indignation og beskadigede forhold. Det er dog på ingen måde umuligt helt at undgå uddannelsesprocessen. Både manden og barnet er jo medlemmer af samme familie. Det betyder, at det næppe er muligt at ignorere hinanden. Lad os huske, at uddannelse ikke kun handler om at irettesætte et barn og straffe det. Personligt eksempel, venlig rådgivning, al mulig hjælp, som barnet har brug for – alt dette er også en del af uddannelsesprocessen. Forresten begår mødre meget ofte, der er bekymrede for, hvordan forholdet mellem deres elskede barn og fremtidige ægtefælle vil udvikle sig, uforvarende den samme fejl - de forsøger ikke at forlade barnet alene med stedfaren selv i et minut. Psykologer siger dog, at en sådan ansigt-til-ansigt kommunikation har en meget positiv effekt på udviklingen af forholdet mellem barnet og stedfaren. Og det er ikke så overraskende. I dit nærvær føler både stedfaderen og barnet konstant en eller anden begrænsning, da de er bange for at sige eller gøre noget forkert, og derved støde eller forarge dig. Privat vil de kunne stille hinanden alle de spørgsmål, der interesserer dem, og deres chancer for at finde et fælles sprog er meget højere. Og vigtigst af alt, husk, at det faktum, at en stedfar dukkede op i familien, ikke kan ødelægge forholdet mellem mor og barn. Vi anbefaler at læse:
