Til trods for, at vi er flittigt overbeviste om detÆgteskabssystemet er blevet forældet, men de fleste stræber stadig efter det. Vi vil stifte familie, vi vil have børn, vi vil leve lykkeligt til deres dages ende med vores elskede. Jeg vil gerne, men ofte går det ikke. Der går noget tid, og ægtefællerne, der tidligere var lidenskabeligt forelskede i hinanden, bliver pludselig fjender og ansøger om skilsmisse. Hvorfor sker dette? For for at en familie skal være stærk, er det nødvendigt at overvinde de forskellige udviklingsstadier af familierelationer med værdighed. De er karakteriseret ved en ændring af følelser. Denne ændring betyder ikke kærlighedens forsvinden. Det er bare, at følelser antager en ny form. Og dette sker ofte meget smertefuldt. Hvad er stadierne af ægteskabelige og familiemæssige forhold?
Perioder med familieforhold. Etape 1
Hvor er de første dage af møder gladeвлюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны. Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони. Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать. К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры. Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко! Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
Perioder med familieforhold. Trin to
Nå, vi har allerede passeret den første fase af forholdet,lærte hinanden bedre at kende og vænnet sig til nogle af fejlene ved deres anden halvdel. Nu kommer anden fase af opbygningen af familieforhold. På dette stadium falder ægtefællernes følelser og følelser til ro. Sexlivet bliver mindre passioneret. Og konflikter bevæger sig fra den impulsive kategori til den bevidste kategori. Vi begynder at forstå, at familielivet ikke er en evig flugt under skyerne. Der er også smertefulde fald og vanskelige rejser over ujævnt underlag. Nu ser det ud til, at tiden er inde til at bygge broer til familiesamarbejde. Men det er ikke nemt. Ja, ægtefæller kender allerede hinanden ret godt og kan bestemme stemningen og ønskerne hos deres anden halvdel ud fra et blik eller en gestus. Det ser ud til, at dette simpelthen er vidunderligt! Hvad kunne være bedre end når din elskede forstår dig så godt? Men i forudsigeligheden af en partners handlinger er der fare for at blive mæt med dem. Som et resultat begynder konen og manden at blive irriteret over de karaktertræk hos hinanden, der tidligere rørte og endda vakte beundring. Ægtefæller kan blusse op og skændes over blotte småting. Den anden fase af familieforhold er ofte ledsaget af tavshedsspil, forsøg på at leve adskilt, et ønske om at være alene eller tilbringe tid adskilt. Nogle gange sker sådanne tricks ret hurtigt og ender i lidenskabelig sex. Og nogle gange varer de tværtimod i flere måneder og er ledsaget af en fuldstændig mangel på lyst til et intimt liv. Hvis du på anden fase af forholdet ikke kommer til fornuft og ikke forsøger at forstå, hvad der virkelig foregår, vil skilsmisse blive en meget virkelig begivenhed. Faktisk er der ingen særlige forudsætninger for det. Ægtefællerne var simpelthen trætte af hinanden. De er nødt til at vente denne periode ud uden for store krav til deres anden halvdel og uden gensidige klager. Samlet set burde det gå ret hurtigt. Hvis dette ikke sker, så er det meget muligt, at afbrydelse af forholdet vil være den eneste vej ud af situationen. Nå, når denne vanskelige fase af familieudvikling er lykkedes at overleve, er det tid til den tredje fase af ægteskabelige forhold.
Perioder med familieforhold. Trin tre
De tredje stadier af familieforhold normaltrepræsenterer en tid, hvor begge ægtefæller gradvist begynder at indse, at familie ikke er en alvorlig nødvendighed eller et kortsigtet eksperiment. At det er helligt, og det er ikke rigtigt at ødelægge familiebånd, bare fordi konen tog på og manden ikke tog skraldet ud til tiden. Familien skal beskyttes, og relationerne skal forbedres. Skænderier forekommer også i denne periode, men de forekommer sjældnere og ender som regel med forsoning mellem mand og kone. Dette er fasen med at udvikle tålmodighed og forstå både dine handlinger og din ægtefælles handlinger. Det intime liv stabiliserer sig og afhænger ikke længere af, om der var uoverensstemmelser mellem ægtefællerne før sex eller ej. Efter en kamp kan de elske, som om intet var hændt. Og så husker du ikke engang de konflikter, der opstod før dette. På den tredje fase begynder partnere at stole mere på hinanden og bliver knyttet til hinanden som familie. De kan tilbringe tid adskilt og gøre deres egne ting, men forbliver stadig psykologisk uadskillelige. Det er fra dette stadium, at sammensmeltningen af to mennesker og deres forening til en helhed begynder. Ægtefællerne bærer nu separationen ganske roligt. De holder op med at ringe og sende SMS ofte og bede deres anden halvdel om bekræftelse af kærligheden. Manden og konen ser ud til at vokse sammen. De begynder at have de samme tanker, forhåbninger og ønsker. I denne periode stræber ægtefæller ikke længere efter at ændre noget i deres anden halvdel. Så hendes tidligere irriterende vaner enten fordampede eller blev vane. Og det, der engang nærmest forårsagede en skilsmisse, virker nu ubetydeligt og endda sjovt. Den fjerde fase af familieforhold begynder.
Perioder med familieforhold. Etape fire
De fjerde stadier af familieforhold er tidgensidig respekt. Den antager en solid grundlæggende form og tjener som grundlag for alle ægtefællernes handlinger. Det, der blev opfattet som en ubehagelig pligt i begyndelsen af ægteskabet, gøres nu let, fra hjertet. Tomme bebrejdelser og irritation forsvandt. Der er et ønske om at behage din anden halvdel så ofte som muligt. Nå, hvis ikke for at behage, så i det mindste ikke for at forstyrre. Manden og konen har allerede oplevet meget sammen og er blevet hinanden kære. De tilpassede sig automatisk deres partners interesser og accepterede ham, som han var. Forholdet blev nemt og afslappet. Eventuelle problemer løses i fællesskab og hurtigt. At hænge ud med venner er ikke længere interessant. Fortrinsret tilbringes tid med nære mennesker. Samlet set er dette en meget gunstig fase. Det er dog tilrådeligt at være særlig opmærksom på dit intime liv på dette stadium. Det bliver monotont og som regel ikke særlig hyppigt. Det er ikke overraskende. Fordi mand og kone er flere venner end kærester. For nogle mennesker er dette selvfølgelig ganske passende. Men manglen på fuldgyldig sex er fyldt med alvorlige farer. Det var ofte af denne grund, at stærke, lykkelige ægteskaber faldt fra hinanden. Vi er kun mennesker, og når vi bliver fristet, kan vi nemt miste hovedet. Og der er ingen fristelser på grund af utilstrækkelig intimitet i familien - en skilling et dusin. Derfor bør ægtefæller på fjerde trin forsøge at diversificere deres sexliv så meget som muligt. Ellers er der en chance for, at de ikke når den femte fase af forholdsudvikling.
Perioder med familieforhold. Trin fem
Den femte fase af udviklingen af familieforholdrepræsenterer en periode med ægte kærlighed. Dette er slet ikke den kærlighed, der var til stede mellem mennesker i starten. Så elskede en mand og en kvinde hinanden for skønhed, venlighed, seksualitet og så videre. Og nu elsker de ikke med deres øjne, krop eller sind. Nu elsker de med deres sjæl. Og ikke for noget, bare sådan. De første følelser indebar at modtage noget, de følelser, der eksisterer på dette stadium, er selvgivende. Dette er betingelsesløs kærlighed, ikke baseret på fysisk forening, men på spiritualitet. I denne periode bliver forholdet mellem ægtefæller varmt, omsorgsfuldt og ekstremt pålideligt. Der er ingen afvisning af noget i dem. Mand og kone ser på hinandens fejltagelser med kærlig ironi og forståelse. Nu er det usandsynligt, at de bliver alvorligt skændes. Mindre skænderier er mulige, men de spiller ikke længere nogen rolle i familiens skæbne. Det er mere et spil end et forsøg på at bevise noget for din signifikante anden. Fra nu af er der ingen grund til at bevise noget som helst. Livet selv gjorde alt. Faktisk er denne fase det sande formål med at skabe en familie. Men for at komme til det, skal man igennem meget. Af en eller anden grund mener vi, at lykkelige familieforhold ligner frieriforhold. De skal helt sikkert indeholde blomster, gaver, lidenskabelige kys, bekendelser... Og hvis alt dette forsvinder, beslutter vi os for, at kærligheden er gået over og skynder os at ansøge om skilsmisse. Så dukker et nyt lidenskabsobjekt op, med hvem alt sker efter det samme scenarie. En tredje, en fjerde dukker op... Vi fortvivler og begraver håbet om at skabe en stærk, lykkelig familie. Hele pointen er, at vi forventer evigt, inspirerende ønske fra familieforhold. Mange af dem, der er utilfredse med deres ægteskab, er overbevist om, at det er en fiasko, fordi "manden er holdt op med at bære mig i sine arme", "konen er holdt op med at prøve at se meget imponerende ud." Men livet er dynamisk! Hun ændrer sig konstant, og tvinger også forhold til at ændre sig. Du kan ikke bære din kone i dine arme hele tiden. Jeg mangler stadig at gøre noget andet. Du kan ikke altid se imponerende ud i din mands øjne. Du skal jo også hænge i køkkenet, vaske, gøre rent og sove. Desuden, selvom en kvinde formår at være en fantastisk skønhed døgnet rundt og udelukkende bevæger sig rundt i huset i armene på sin mand, er der ingen garanti for, at ægteskabet ikke falder fra hinanden. For det første er monotoni trættende. Og for det andet, i næsten enhver familie, selv den lykkeligste, er der kriseperioder. Hvordan er de normalt?
Fælles kriseperioder i familielivet
Som vi allerede har sagt, selv de mest eksemplariskeсемьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны. Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы. Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться. Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить. В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства. Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью. Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. Советуем почитать:
