Åh, kærlighed, kærlighed... De dedikerer digte til dig, åhDe synger for dig, de drømmer om dig og beundrer dig, de venter på dig, de hader dig og frygter dig. Ja, ja, de er bange, for alt, der ikke har nogen forklaring, skræmmer normalt. Det er sandsynligvis grunden til, at menneskeheden siden oldtiden har forsøgt at finde svaret på fænomenet denne følelse, som er i stand til at skabe, ødelægge, drive vanvittig og løfte sig til himlen. Og han kæmper for at finde et svar og forsøger uden held at finde en klar forklaring på fremkomsten af lidenskabelig kærlighed mellem to mennesker. Han kæmper stædigt og udbryder til tider: "Eureka!" (kan alle huske den ærværdige grev Cagliostro?), og så sukkede skuffet – igen, ikke det. Hvorfor elsker folk hinanden? Vi får nok ikke mulighed for at finde svaret på dette spørgsmål. Hemmeligheden bag magien, der opstår mellem begge køn, har eksisteret i umindelige tider og er endnu ikke blevet afsløret af nogen dødelig. Og hvorfor? Når alt kommer til alt, synes den pragmatiske verden, blottet for enhver illusion, travl, bundet i intriger og løgne, pludselig for et kort øjeblik at fjerne sin hadefulde maske og dukker op foran en person i en helt anden form. Den fængsler med charmen ved blomstrende haver, fortryller med syngen af en nattergal en majnat, forbløffer fantasien med landskabernes skønhed... Den afslører alt dette kun for dem, der har oplevet kærlighed mindst én gang i deres liv. Så hvorfor lede efter en forklaring på sådan magi? Det er meget mere korrekt blot at tro på det og, som et entusiastisk barn, vente på, at skæbnen giver dig denne største gave, muligheden for at røre ved en gammel hemmelighed og blive, i det mindste et øjeblik, en del af verdensharmonien og universel. lykke. Selvfølgelig giver skæbnen denne chance til alle mennesker. Men hver person oplever kærlighed på deres egen måde. Det plager nogle mennesker, forvandler sig til had til andre, bringer glæde til andre og inspirerer andre til store præstationer. Moderne psykologer, der studerede denne fænomenale følelse, forsøgte at klassificere den (åh, disse realister!) og identificerede hovedtyperne af kærlighed. Lad os se, hvilke definitioner de gav til den magi, der oplyser og fylder vores liv med mening.
Kærlighedssygdom er ikke dødelig
Ifølge den amerikanske psykolog DorothyTennov, forfatteren til bogen "Kærlighed og forelskelse", hvad vi ofte tager for sådan en dyb og øm følelse er intet andet end handlingen af en blind mekanisme af naturen, hvis hovedformål er reproduktion af individer og over en periode, opdragelsen af deres fælles børn. Dette minder meget om forholdet mellem hulemænd, da relationer udelukkende blev dannet for forplantning, der var en kort periode efter barnet blev født til at lade det vokse lidt stærkere, og de gik fra hinanden, så snart barnet kunne passes af alle de andre medlemmer af klanen, hvilket letter moderens ansvar. Faderen fandt en ny kvinde og fik endnu et afkom. Denne ejendommelighed ved eksistensen af vores gamle forfædre, forårsaget af behovet for at fortsætte familielinjen for enhver pris, manifesterer sig ofte selv nu. Unge ægteskaber har trods alt en ubehagelig tendens til at falde fra hinanden tre eller fire år efter registreringen og fødslen af det første barn. Så meget for generationernes genetiske hukommelse! Ifølge Tennov skal sådanne flygtige følelser kaldes smertefuld forelskelse, som har symptomer som:
- obsessive tanker om lidenskabens formål
- patologisk smertefuldt krav om gensidige følelser;
- en følelse af eufori, hvis følelsen er gengældt.
I dette tilfælde bliver kærlighedens objekten person så betydningsfuld, at den fuldstændig overskygger bevidstheden og skubber i baggrunden udførelsen af vigtige opgaver og løsningen af presserende problemer. Det opfattes noget forvrænget: dets positive egenskaber er overdrevet, og dets negative er enten ikke bemærket eller ses som fordele. En forelsket person oplever en konstant tiltrækning til genstanden for sin stærkeste kærlighed, blandet med seksuel lyst. Dette er ikke et trivielt ønske om blot lidenskabeligt at hengive sig til kødelige fornøjelser, som går over umiddelbart efter intimitet. Kærlighedssyge indebærer en uendelig seksuel lyst, som ikke kan tilfredsstilles. Der er ingen effektiv kur mod denne sygdom. Hvis følelserne ikke er gensidige og kun bringer lidelse, for at helbrede fra dem, anbefaler Tennov helt at stoppe kontakten med genstanden for tilbedelse eller skifte opmærksomhed til en anden person. Begge disse er bestemt ret svære at gøre, men de garanterer bedring uden særlige psykologiske komplikationer. Generelt er kærlighedssyge ikke dødelig og går normalt over af sig selv inden for to til fire år, selvom det er gensidigt. Men som Tennov hævder, forsvinder kun følelsen af, at der er et øjebliks besættelse. Hvis den ikke er der, kan smertefuld kærlighed, forudsat at den bliver gengældt, uden problemer blive til en rolig og dyb hengivenhed, som er grundlaget for et langt og lykkeligt ægteskab.
Kærlighed-kemisk reaktion
Du har sikkert hørt mere end én gang hvordanelskere karakteriserer deres øjeblikkeligt opståede følelser. Ofte kommer deres følelser til udtryk i sætninger som: "Det var som et elektrisk stød", "Det var som om en elektrisk udladning var passeret mellem os" eller "Jeg blev ramt af en usynlig pil" og så videre. Og det er ikke kun ord - som regel har folk faktisk oplevet noget lignende takket være reaktionen fra menneskekroppen. Rationalistiske videnskabsmænd, der klassificerede typer af kærlighed, forsøgte selvfølgelig at forklare fænomenet romantisk tiltrækning og løse dets mysterium fra mænds og kvinders fysiologi. Forskere har længe og møjsommeligt studeret de biokemiske processer, der ledsager disse særlige følelser. De udførte mange eksperimenter og kom til den konklusion, at de skylder deres udseende aktiveringen af visse hormoner. En af dem er phenylethylamin. Dette stof produceres i hjernen i meget små, såkaldte spormængder. Og det er ham, der holdes ansvarlig for "skør" kærlighed. Virkningen af phenylethylamin ligner kokains virkning: den ophidser også en person, der oplever en følelse af eufori og stærk seksuel lyst. Over tid vænner kroppen af den forelskede person sig til phenylethylamin, den første akutte følelse sløver og forårsager ikke længere stærke fornemmelser. Det andet hormon, der bidrager til fremkomsten af magisk "kemi", er oxytocin. Det påvirker både mænds og kvinders seksuelle sfære og øger deres følsomhed over for berøring ved at aktivere dets arbejde. Det er oxytocin, der giver os lysten til at kramme og kysse vores elskede. Men sådanne handlinger over for sine kære er meget nyttige for den, der ønsker dem - de beroliger og lindrer stress. Dette er sandsynligvis grunden til, at oxytocin hjælper med at bevare tilknytningen og forlænge kærligheden, efter at virkningerne af phenylethylamin forsvinder. Forskere har draget en interessant konklusion: Jo højere en persons selvværd er, jo bedre er forholdet mellem disse to hormoner. Som et resultat er hans valg af en ægteskabspartner det mest succesfulde.
Kærlighedstriangel og kærlighedspalet
Psykolog Sig Rubin studerede på sin sidekærlighed og mangfoldigheden af dens typer, nærmede sig fortolkningen af denne romantiske følelse fra et helt andet synspunkt end pragmatikere, og opdelte den i tre komponenter: kærlighed, omsorg og intimitet. Kombinationen af alle disse komponenter giver i sidste ende netop den følelse, som hver enkelt af os længes efter at opleve.
- Vedhæftning, ifølge Rubin, er et ønskepleje, ros og fysisk kontakt med en anden person. For eksempel, hvis vi er utilpas, føler vi os engang ensom, eller vi har behov for at kæle op til en partner, "græde" til ham, hvilket betyder at vi er knyttet til ham. Ofte gør vi sådanne handlinger ubevidst, så at sige, i en følelsesmæssig impuls.
- Omsorg er intet andet end ophøjelsepartnerens behov over deres eget. Det er hun, der styrker en anden persons interesser at sætte på forkant, fremkalder følelser for ham og ønsket om at hjælpe og konsolere ham. Ægte kærlighed er umuligt uden fælles interesse for hinanden.
- Intimitet er forening af fælles følelser, tankerog behovene hos to personer. Og her er der altid et stærkt forhold: Jo dybere intimitet, desto større er tilliden og ønsket om at dele din indre verden og følelser med en partner. Forbindelser, der mangler sådanne manifestationer af fysisk og spirituel gennemsigtighed, er dømt til fiasko.
Zeke Rubin viste sig dog også at være et menneske.videnskab, ude af stand til blot at tro på kærlighed uden nogen betingelser, forbehold og andre "men". Efter at have identificeret disse tre komponenter udviklede han, afhængigt af dem, en skala, hvormed man angiveligt kan bestemme styrken af romantiske følelser, som en person oplever. Det er kedeligt, ikke? Forestil dig, hvad der ville ske, hvis videnskabsmænd pludselig opfandt en smart maskine, der ville begynde at vurdere, hvor dyb kærlighed er? Der vil ikke længere være en stor hemmelighed tilbage i verden. Det er bedre at blive bedraget nogle gange, efter at have skabt illusioner for dig selv! Psykolog John Alan Lee sammenligner i sin berømte bog kærlighed med et farvehjul – en palet. I denne cirkel repræsenterer de tre primære farver de tre hovedstilarter, hvor kærlighed til en partner kommer til udtryk. Lee gav dem smukke græske navne - Storge, Ludos og Eros. Han har sandsynligvis lånt disse navne fra Aristoteles, som også stillede sig selv det evige spørgsmål, idet han forsøgte at klassificere kærlighedstyperne. Det ser ud til, at hans værker også er populære blandt mere moderne videnskabsmænd. Så John Alan Lees palet ser sådan ud:
- Storge - kærlighed-venskab;
- Ludos er et kærlighedsspil.
- Eros - kærligheden til en ideel partner.
Ligesom i maleri kan primærfarver værekombinere og få nye, ekstra nuancer. De tre hovedstile giver ni ekstra kombinationer. For eksempel giver kombinationen af Eros og Ludos anledning til Mania - en besat lidenskab. Kombinationen af Ludos og Storge resulterer i Pragma - en realistisk og praktisk form for tilknytning. Blandingen af Eros og Storge danner Agape - medfølende og uselvisk kærlighed.
Kærlighed-venskab som en bestanddel af en ideel følelse
Her er Elaine Hatfield, en af grundlæggerneизучения психологии человеческих чувств, усердно и всесторонне рассмотрев этот вопрос в попытке охарактеризовать основные виды любви, в итоге разделила ее на два типа: страстную и сострадательную. Эти две эмоции одинаковы по силе, но вначале всегда возникает первая, а затем, если эта привязанность взаимна и достаточно глубока, наступает черед второй, являющейся наилучшим фундаментом для семейных отношений. Страстная любовь, по определению Хатфильд, неразрывно связана с неподвластными управлению эмоциональными всплесками. Она напрямую зависит от нашего воспитания и случайных обстоятельств. Какие-то значимые для нас личностные черты избранника, сама обстановка, окружение сигналят нам о том, что этот человек и есть то самое истинное романтическое чувство. В ответ на внешние признаки мозг, получив такую своеобразную команду, запускает соответствующий ей механизм и начинает влюбляться. Человеку кажется, что его чувство — это на всю жизнь, независимо от того, в каком возрасте оно пришло. Будь вам семнадцать, тридцать или шестьдесят, «включать» разум бесполезно, ведь голос сердца звучит оглушающее и повелительно. Абсолютно другая по качеству сострадательная любовь. Как уже упоминалось выше, она проистекает из страсти, если та основана не только на плотском влечении, но и предусматривает некое духовное родство двух людей. Ей всегда присущи общие ценности, поэтому она равнозначна дружбе, когда людям нравится их совместное времяпровождение и взаимное приятное общение. Хатфильд считает, что идеальное чувство — это объединение страсти и стабильной любви-дружбы. Вы ведь наверняка хотя бы раз слышали историю о том, что двое людей, соединив судьбы в юности, счастливо прожили вместе порядка пятидесяти лет? Или же другой пример: смерть одного из супругов погружает второго в одиночество до конца жизни, настолько дорога ему память о безвременно ушедшем избраннике. К сожалению, такой вид любви — довольно большая редкость. Почему она доступна не всем? Может быть, ее дают в награду самым достойным из нас? Кто знает… По мнению учёных, снижение страсти и превращение её в настоящую любовь обычно происходит у пар, имеющих общие духовные ценности и одинаковое мировоззрение. Но разве не случается и так, что разных по социальному положению, развитию и достатку людей вдруг неудержимо влечет друг к другу, как две половинки единого целого? И затем уже они вместе приспосабливаются, подстраиваются, ищут понимание и, если чувство, связывающие их, достаточно глубокое и искреннее, обретают счастье на долгие годы. Так можно ли объяснить эту великую тайну с точки зрения науки? И стоит ли вообще давать ей какие-либо определения? Но они все же есть, это трактовки любви с позиции учёных. Со времен Аристотеля подобные определения претерпели ничтожно малые изменения. И это вовсе не удивительно, ведь и само это великое чувство оказалось вне времени, вне народов, вне социальных различий и так далее. Оно — как наша жизнь — темное и светлое, испепеляющее и возрождающее, вечное и быстротечное, как одно мгновение или яркая вспышка. Согласимся ли мы с мнением ученых, психологов и философов древности? И нужно ли это делать? Ведь каждый человек имеет свою историю, исследуя которую, вполне можно заявить, что существует шесть видов любви, семь видов и так далее. К счастью, чувства не подчиняются общим формулировкам, определениям и рамкам. Они не зависят от наших желаний или убеждений. И поэтому любовь у каждого из нас своя. Да и зачем нам эти научные выводы? Давайте будем просто любить, наслаждаясь величайшим даром, трепетно хранить его в своих сердцах, щедро делиться им с избранником! Ведь это так здорово — ощущать жизнь каждым нервом, каждой клеточкой своего тела и радоваться всем её красками. И простите за тавтологию, но да здравствует любовь в любом её виде! Советуем почитать:
