Min baby hader mig. Hvad skal man gøre: råd fra en psykolog

Børn og forældre handler om kærlighed. Det skal være om kærlighed. Men i disse relationer er der sommetider så meget had, at det bliver endnu skræmmende. Det er trods alt din mest kære person, som du elsker, simpelthen fordi han er. Og han rammer den mest smertefulde. Her er to typiske historier - forskellige, men lige så forfærdelige for mødre. "I tre år hadede hun sin far. Nu er hun fem år gammel, hun hader mig og argumenterer for, at jeg skælder hende og slår hende. Taler til mig i en usædvanlig lunefuld, aggressiv tone. Ringe dårlige ord, som hun lærte i børnehaven. Jeg forsøger at undvige hende fra et dårligt leksikon. For eksempel siger jeg: Jeg vil høre dette ord igen - du vil gå til et andet rum. Jeg forsøgte at undskylde for mishandling, hvis jeg fornærmet hende. Hun tilstod hendes kærlighed. Alt forgæves: græder og siger, at han ikke vil tilgive. Han forsøger sit bedste for at kvæle mig for at gøre ondt. Hvad skal man gøre Ignorer? At være strengere Forkæl dig? Vent, indtil den passerer? "Udsigt: GettyImages "17, mødte jeg min fremtidige mand, han var 10 år ældre end mig. Viste sig for at være en beruset alkoholiker. Jeg forsøgte at genuddanne ham, bore ham en søn. Manden løb væk. Generelt er jeg skyldig mig selv, men det er derfor, det er ikke nemmere. Hjælp var hverken moralsk eller økonomisk fra nogen. Jeg gik til arbejde i en anden by. Mor kunne drikke og glemme sit barnebarn. Så snart det skete, vendte jeg tilbage og lader ikke hende gå til sin søn mere. Hun tog barnet med hende. Boede i et flytbart rum. Han gik til haven. Alligevel blev han hysterisk, hvis noget ikke fungerede eller gik, ikke som han ønskede. Han var bare en crumb, og i stedet for at hjælpe ham var jeg vred på ham, skældte han, råbte og stemplede hans fødder. Jeg holdt ikke tilbage og slog ham. Så fandt jeg et godt stykke arbejde, jeg var ikke fra morgen til sen aften. Han var med nannies og veninder. Han blev aggressiv, i en alder af fire lærte han at lyve. Jeg forstår, han ledte efter min opmærksomhed, han er en meget åben dreng, men hans latter blev hørt mindre og mindre. Jeg elsker ham meget, men skældte og forbød meget. Igen rejste hun hånden og endog fornærmet. Og så begyndte det på mig, hvad jeg gjorde med min søn. Han er i 4. klasse, han er over gennemsnittet, han respekterer mig ikke. Det er rigtigt, men hvad? Vi sværger hver dag. Sønnen hader mig nu og siger, at jeg er skylden for alt, han er 10 år gammel, og vi har ikke formået at klare hysterikken. Ved ordet "nej" skriger han og stamper fødderne. Med en tante og bedstemor opfører han sig ikke sådan. Jeg skammer mig meget over ham og ønsker, at jeg forkæler sit liv. "" Jeg er en dårlig mor "- begge kvinder satte sig til denne diagnose. Men måske er det ikke helt sådan, og noget andet kan løses? For at forstå dette skal du først forstå, hvorfor vi hører sådanne ord.

Årsag 1

Oftest bliver "jeg hader" hørt i hede af et skænderi.Ofte fordi vi ikke selv ved, hvordan vi skal tale med vores egne børn. Vi plejer at stå på lederniveau: Forælderen er kongen, han kan straffe og belønne, bestille og kræve. Og vi glemmer helt, at barnet skal behandles som en ligemand - det er trods alt en individuel person med sine egne følelser og behov Pavel Taruntaev, børnepsykolog.Et barn taler ofte om had pgaved ikke, hvordan han ellers skal udtrykke sine følelser over for en voksen og bruger de sætninger, som han hørte et sted, og som ligner noget i betydningen. "Jeg hader dig" kan skjule en række ægte følelser hos et barn: sorg, vrede, frustration, vrede og endda tristhed. Derfor skal du ikke lukke dig for ham, når du hører stødende ord. Tal med dit barn om sine følelser, find ud af, hvad han egentlig oplever. "Du er så vred. Hvad gjorde dig vred? Du ville gerne spille noget mere, og det er derfor, du er vred på mig, fordi det er tid til at tage hjem?" Med sådanne samtaler hjælper vi ham ikke kun mere præcist at definere sine følelser, men også specifikt udtrykke dem. Som regel, når et barn siger sådan noget, er årsagen netop denne - forkert formulering. Dertil kommer, at børn indtil 5-6 års alderen (eller endnu ældre), ikke lægger den samme dybe mening og betydning i sådanne stødende sætninger, som vi voksne gør.

Årsag 2

Et andet barn kan opføre sig på denne mådepå grund af for stort pres og oppustede krav til ham. Vrede, vrede og bitterhed samler sig i ham, fra tid til anden udtrykt i protestreaktioner, ubehagelige ord, åben aggression osv. I dette tilfælde skal du tænke, måske er det værd at genoverveje systemet med opdragelse i familien? Er uddannelse blevet til undertrykkelse?I min praksis var der en sag, da en dreng varMors forbud mod at se en anden tegneserie sagde, at han ville hoppe ud af vinduet for at "gøre sin mor så smertefuld som hun gør for ham". Forbrydelsen er længe blevet akkumuleret i den og resulterede i en sætning (hørt forresten fra bedstemor) på en lille smule, forekommer det anledning. Og selvfølgelig havde en seksårig dreng ikke nogen ægte selvmordstendenser, men der var et stærkt ønske om at "hævn". Et barn opvokset i en familie, hvor forældre ikke er helt selvsikker i deres selv og deres beslutninger kan sige "jeg hader dig". Der er ingen sådanne begreber som acceptabel adfærd, respekt, respekt for andres grænser, forældremyndighed. Barnet føler at han kan opføre sig på denne måde, han er tilladt. Af den måde kan et barn ved hjælp af sådanne tricks prøve (ofte ganske succesfuldt) at manipulere forældre og tvinge dem til på en eller anden måde at bevise deres kærlighed.Foto: GettyImages

Årsag 3

Årsagen kan også være svag følelsesmæssigforbindelse med barnet - så prøver han i det mindste at tiltrække sine forældres opmærksomhed med "dårlige", "onde" sætninger og negativ adfærd generelt. Han mangler måske i høj grad forældrenes varme og omsorg. Hvis du hører sådan en sætning fra dit barn, så svar under ingen omstændigheder groft eller aggressivt: "Jeg vil nu sige, at du skal tale sådan til din mor!", "Åh, du hader mig. , så jeg går nu." En sådan adfærd hjælper hverken dig eller barnet på nogen måde, og det kan nemt ødelægge en i forvejen ubehagelig situation.

Hvad skal jeg gøre?

1.Vi hjælper barnet gennem en samtale med at forstå sine egne følelser og udtrykke dem korrekt: ”Du er ked af, at jeg ved et uheld brød dit hus i stykker. Nu vil jeg ordne alt."2. Vi undgår gengældelsesangreb og manipulationer som: "Siden du ikke elsker mig, så vil jeg forlade dig for altid." Vi forbliver rolige og forstår situationen i stedet for at angribe som svar.3. Vi tillader ikke barnet at manipulere os med sådanne sætninger. Du bør ikke tillade dit barn at gøre noget, som du bare har forbudt, fordi han "ikke vil elske dig." Forklar årsagen til forbuddet og diskuter barnets følelser.4. Du bør bestemt tænke over, om du skal ændre noget i dit forhold til dit barn. Måske er der for meget pres på ham, eller vi sætter ikke nok pris på hans små og store succeser? Eller tværtimod får barnet lov for meget, måske er grænserne for forholdet for udviskede?Som praksis viser (heldigvis ellerDesværre) elsker de dem ofte, uanset hvordan forældre behandler deres børn. Men det er nemt at udrydde kærligheden metodisk, dråbe for dråbe, hver dag. Og resultatet er katastrofalt.