For nylig var der fred og harmoni i familien.Og pludselig rynkede den skyfri himmel, formørkede og brød til sidst ud i en hel række skænderier, som ingen havde kræfter til at afbryde. Hvad skete der? Hvorfor forårsager hver eneste lille ting irritation, og vender ægtefæller mere og mere mod hinanden? Og nu truer den meget alvorlige udsigt til skilsmisse forude. Vi er nødt til at stoppe, ellers er tragedie uundgåelig. Hvordan? Hvordan redder man en familie, hvis hverken manden eller konen vil give efter, mens de helt ikke forstår, hvad der sker med dem? Lad os se på de sandsynlige årsager til denne situation og forsøge at finde en vej ud af en så vanskelig situation. Problemer forbundet med regelmæssige konflikter i familier af uvæsentlige årsager er en ret almindelig begivenhed. Vanskeligheden ved at løse dem med succes er, at når vi begynder at skændes om småting, kan vi komme ind i sådan en jungle, hvorfra det er meget svært at komme ud. Og så virker skilsmisse allerede uundgåelig, på trods af at der ligger mange år med et ret velstående ægteskab bag dig. Og under husets tag lider uskyldige børn af mor og fars endeløse skandaler. Konstante skænderier i familien trykker selvfølgelig begge ægtefæller. Og nu begynder manden, der allerede er desperat efter at finde indre ro, at lede efter en udgang i druk eller i kærlighed til en anden kvinde, og den skræmte kone skynder sig til spåkoner, så de kan rådgive en sammensværgelse mod uophørlige stridigheder. Begge ægtefæller er forvirrede: de ønsker slet ikke at miste deres familie, men sådan kan det ikke fortsætte. Selvfølgelig kan skandaler om bagateller have mange årsager. Men oftest er årsagen til forstyrrelse af stabiliteten i familien en ægteskabskrise, som ifølge psykologer og familieterapeuter opstår med visse intervaller efter indgåelsen af en officiel fagforening. Det kan være forbundet med mandens og konens alder, hvilket bidrager til en revurdering af planer for fremtiden, og med tilstedeværelsen af børn i familien, stadierne af deres opvækst eller forlader familien. Nogle eksperter drager en analogi mellem konfliktstadier i ægteskabet og kriser med menneskelig vækst. Lad os se på disse aspekter af forholdet mere detaljeret.
Krisen i det første år af familielivet
I første omgang opstår der konstante skænderier i familien,как правило, через полгода после свадьбы. Это касается и тех пар, которые до заключения законного брака имели опыт брака так называемого гражданского, и тех, которые раньше вместе не жили. Эмоциональный подъем первых месяцев семейной жизни спадает, романтика сменяется монотонными буднями с множеством бытовых проблем. Все явственнее проступают раздражающие привычки второй половины, и каждый из супругов начинает все активнее внедрять свои нормы поведения в семье. Правила эти нередко бывают ориентированы на устои родительской семьи, которые обычно тоже разные. Итог — постоянные скандалы, которые, в конце концов, нередко способствуют разводу. Реально ли сохранить семью в этой непростой для многих пар ситуации? В первый год совместной жизни молодым супругам следует помнить, что любые попытки навязать другому собственные взгляды на жизнь всегда терпят фиаско. А чужие правила, пусть даже это правила ваших мамы и папы, напоминают одежду с плеча соседа: вроде и наготу прикрывает, но неуютно в ней и неудобно. Поэтому ссоры из-за того, что «моя мама (папа) делает, а ты — нет», основания под собой не имеют. Наши родители тоже когда-то создавали свой отличный от прочих семейный уют методом проб и ошибок. И процесс становления их брака наверняка протекал не без противоречий, непониманий и конфликтов. Для того чтобы найти ответ на вопрос, как преодолеть семейный кризис на этом этапе, нужно прислушаться к себе и понять, что любовь не ушла. Она лишь изменилась, превратившись из любви-страсти в более спокойную и стабильную любовь-дружбу. А такое состояние подразумевает уважение и стремление к взаимопониманию. Любой ссоры можно избежать, если попытаться спокойно обсудить назревающий конфликт. Это поможет нормализовать обстановку и найти свои собственные правила сосуществования в семье. Избегайте стереотипов и образов киношных героев. Не стоит ожидать от супруга, что он отреагирует на какую-то ситуацию именно так, как это было в недавно увиденном фильме. Да и самой молодой жене не нужно копировать образ супер-женщины, стараясь успеть везде и во всем. Такая гонка вымотает вас, а на обиженное «Я разрываюсь между двумя работами и домом!» вы можете услышать следующее: «Дорогая, я вполне мог поужинать вчерашним супом, поэтому незачем было изобретать лазанью!» Будьте проще, не скрывайте свои слабые стороны, но и не осуждайте за них мужа. Еще одним врагом отношений на первом году брака является эгоизм. Да-да, неумение уступать, попытки настоять на своем, противопоставление личных интересов желаниям другого супруга — это та реальность, с которой сталкивается большинство молодых семей. Отгремела пышная свадьба, закончился медовый месяц и наступила обычная жизнь. Вот тут-то и начинаются основные конфликты, ведь под одной крышей, по сути, находятся два совершенно разных человека, один из которых любит побездельничать в выходной, а другому не терпится пойти на прогулку, убрать в квартире, навестить друзей. Эгоизм проявляется еще и в том, что между молодыми мужем и женой возникает соперничество. Разного рода поддевки, насмешки, обидные высказывания в присутствии общих друзей — все это частенько можно наблюдать именно в первые годы супружества. Если молодожены не умеют справляться с собственными эмоциями и держать под контролем рвущееся наружу раздражение, то совместная жизнь быстро становится для них тяжкой ношей. Извечное «Почему я должна (должен)?» все чаще звучит из уст супругов. Но этот вопрос никак не связан с нежеланием брать на себя ответственность за что-либо. Скорее всего, так проявляется стресс от изменившихся условий жизни как в моральном, так и материальном плане. Несвобода, необходимость подстраиваться под потребности и желания другого вызывают внутренний протест. Явление это временное, и чтобы с ним справиться, следует «наступить на горло» собственному эгоизму, не заострять конфликты, понять, что происходит всего лишь притирка характеров, а не прощание с любовью. Терпение, доброта и желание сохранить семью — вот что должно руководить супругами в столь непростой период. Молодому мужу на заре брака стоит усвоить одно очень важное правило: позиция сильного состоит не в том, чтобы добиться неограниченной власти над супругой, а в том, чтобы она сама признала главенство мужчины. И кто громче крикнет в этом случае — значения не имеет. Поддержка, оказываемая жене, решение трудных ситуаций, ответственность за семью — именно это способствует установлению отношений, при которых мужское доминирование выглядит вполне естественно. А вот женщине не стоит видеть в своем муже всего лишь средство для достижения каких-либо благ. Такая позиция всегда проигрышная, поскольку рано или поздно человек устанет только отдавать, ничего не получая взамен. Отсутствие страха перед ответственностью за семью, желание не только получать, но и с радостью дарить себя и свои чувства — вот единственно возможный ответ на вопрос о том, как сохранить любовь в семье на первом году ее существования. 
Familiekrisen på tre til fem år
Treårskrisen opstår normalt efter fødslenребёнка или начинается на первых годах его жизни. Действительно, появление первенца для обоих супругов — сильный стресс. Связанная с ним радость сменяется постоянной повышенной усталостью от бессонных ночей из-за необходимости ухода за малышом. К тому же, обычно жена бессознательно начинает уделять почти всё своё внимание ребёнку, что чрезвычайно раздражает чувствующего себя лишним мужа. Ссоры в семье в данном случае часто происходят из-за того, что он пытается исправить положение и внести свою лепту в процесс воспитания малыша. Между супругами постоянно возникают споры о том, как его кормить, одевать, как часто брать на руки и так далее. Нередко наблюдается и другая картина. Женщина сознательно переносит всю свою ласку и нежность на ребенка просто потому, что от любимого мужчины она не получает этих чувств по отношению к себе. Нет привычки поцелуя перед уходом и после возвращения с работы, кофе в постель муж не приносит, завтраками по выходным не балует, лишний раз не поинтересуется о самочувствии и так далее. Но не все жены знают, что такое поведение природой заложено в мужчинах-самцах, а не является личным проявлением с их стороны черствости. Большинству представителей сильного пола в принципе чужды сантименты. Чем ярче и активнее выражено в вашем избраннике мужское начало, тем сдержаннее он будет в проявлении чувств. Поэтому не стоит наказывать своего супруга, лишая его ласки намеренно. Помните о том, что мы, женщины, являемся источником тепла, любви и вообще всей эмоциональной составляющей брака. Не старайтесь отомстить, не закрывайтесь от мужа, целиком уходя в заботы о малыше. Так вы только озлобите супруга и подтолкнете к поиску удовольствий на стороне. Вместо этого учите его ответным проявлениям любви в семье. Перед уходом на работу выйдите из комнаты с ребенком на руках, если уже проснулись, и пожелайте от имени обоих удачного дня папе, скажите, что будете скучать и ждать его скорейшего возвращения. Поощряйте любое проявление супругом желания побыть с ребенком, привлекайте его к совместным купаниям и вечерним прогулкам. Но делайте это мягко, тактично и своевременно, ведь если заставлять уставшего от напряженного трудового дня мужчину два часа прогуливаться с коляской, то не трудно догадаться, чем это может закончиться. Поэтому знайте меру и уважайте желание супруга отдохнуть. Не повторяйте одной очень распространенной ошибки, когда молодая мать уединяется с младенцем в одной комнате, а мужа отправляет в так называемую ссылку на диван в гостиной, мотивируя это тем, что ему нужно высыпаться. Да, безусловно, отдых необходим, но не менее важно еще и постигать науку о том, как становиться заботливым папой, а это невозможно без хлопот и бессонных ночей. Не бойтесь на какое-то время оставить мужа и ребенка вместе, предварительно рассказав любимому, где что находится. Ваше отсутствие их сблизит, а также позволит супругу оценить всю меру выпавших на долю жены хлопот и сложностей. Период, связанный с появлением в семье малыша, непростой, он может отдалить мужа и жену друг от друга на долгое время. Для того чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить семью, нужно помнить, что повышенная раздражительность объясняется усталостью. А споры о методах воспитания малыша возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому попробуйте проявить гибкость и выдержку. Так вы найдете оптимальный вариант отношений, выработав приемлемую для обоих линию воспитания малыша. Этими же причинами обычно объясняется семейный кризис пяти лет брака. Но в случае с ним подключается еще и инстинкт, заложенный в нас со времен первобытного человека. Тогда союзы между мужчиной и женщиной заключались временно и только для того, чтобы дать племени потомство. И когда ребенку исполнялось три-четыре года, заботиться о нем могли не только отец и мать, но и окружающие. Поэтому мужчина с чистой совестью отправлялся искать любви у новой женщины. Эволюция человеческого сознания, произошедшая с тех времен, безусловно, наложила определенный отпечаток на поведение отца и мужа в семье. Но первобытные инстинкты иногда дают о себе знать, провоцируя кризисные явления на пятом году существования брака. Сгладить их можно, если с младенчества вырабатывать между мамой, ребенком и отцом нерушимую связь, формировать которую помогает взаимная забота, разделение обязанностей, совместное проведение досуга и так далее. Иными словами, необходимо не только на материальном уровне понимать меру ответственности за семью, но и научится особому отношению к детям и друг другу, основанному на любви и ощущении домашнего очага. Только так можно преодолеть непонимание, возникающие на третьем и пятом году супружества, и личным примером ответить на вопрос о том, как сохранить любовь в семье спустя этот период. А вот семилетний кризис и все последующие оказываются намного сложнее двух предыдущих.
Krisfænomener af ethvert modent ægteskab
Syvende årsdagen for et ægteskab er en slagsподростковый возраст семьи, когда муж и жена начинают вести счёт своим достижениям. Они сравнивают собственное положение со статусом сверстников и нередко делают при этом не совсем приятные для себя выводы. Именно они и являются причиной постоянных ссор в семье. Супруги считают виной своих поражений неверный выбор спутника жизни и вспоминают все накопленные за период совместной жизни обиды. В действительности же семейный кризис семи лет является скорее возрастным, поэтому вторая половинка хоть и имеет к нему отношение, но не прямое. Самокопания в данном случае являются весьма негативным фактором. Каждый из нас может найти массу ошибочных поступков в своих действиях. Это нормально — никто не обходится без поражений. В целом кризис, который приходится на седьмой год брака, представляет собой психологическую разрядку, необходимую для накопившихся за всё это время стрессов. Она выражается в повышенной обидчивости и раздражительности, из-за которых и возникают постоянные скандалы в семье. Это очень трудный период супружеской жизни, ведь именно на него приходится большинство разводов. Кроме того, в большинстве случаев даже кажущееся спокойствие и благополучие семилетнего и другого, более зрелого, брака — это всего лишь фасад, за которым скрывается обыденность и монотонность. Дети, работа, дом и редкие развлечения в кругу давно знакомых лиц — все это постепенно приводит к пониманию того, что опьяняющего чувства полета, которое присуще влюбленным, испытать в сложившихся реалиях уже не удастся, а на смену обжигающей страсти пришла пресловутая привычка. Да и вся жизнь кажется до оскомины предсказуемой и поэтому скучной. При взгляде в зеркало и муж, и жена отмечают усталость во взгляде, заметные морщинки и несколько изменившиеся формы тела. Согласитесь, все это отнюдь не способствует позитивным мыслям. Между супругами уже давно нет разговоров о чувствах, их общение сводится к тому, что необходимо купить из продуктов или одежды, куда отправить детей на лето, какую школу или детсад выбрать и так далее. Иными словами, личные интимные темы перешли в категорию запретных, муж и жена живут вроде бы и вместе, но каждый сам по себе. Нередки ситуации, когда супруг старается как можно реже бывать дома, при этом его тяготит недовольство второй половинки и претензии о том, что он мало времени уделяет детям. Но на самом деле мы, женщины, имеем в виду другое. В такой завуалированной форме мы даем понять, что мужского внимания не хватает не ребенку, а нам самим. И чем больше подобных недомолвок и загадок, тем сложнее оказывается сохранить семью. Чтобы кризис этого и более позднего периода прошел легче и не привел к разводу, большое значение имеет наличие взаимодействия между супругами. Ведь часто бывает, что жена изначально с недоверием относится к попыткам мужа справится с воспитанием общего ребенка, пресекает его желание помочь по хозяйству и так далее. В итоге оказывается, что взгляды супругов на большинство аспектов семейной жизни так и остались обособленными. А это довольно опасно, ведь приводит к их отдалению от интересов друг друга. Так что же тогда высказывать недовольство, если муж вместо поездки на пикник с вами и детьми молча отправляется на рыбалку? Поймите, он просто не чувствует себя единым целым с семьей. Прежде всего, первой подайте пример откровенным озвучиванием собственных желаний. Но только без слез, истерик и скандалов. Поговорить лучше наедине, за романтическим ужином и в очень доброжелательной манере. Не стесняйтесь коснуться имеющихся проблем с отсутствием внимания друг к другу. Предложите для начала один выходной в месяц проводить вместе всей семьей, второй — посвящать исключительно друг другу, а оставшимися распоряжаться по собственному усмотрению каждого. Помните, что наличие диалога, четкого признания имеющихся трудностей облегчит поиск путей выхода из кризиса и позволит сохранить семью. Некоторые супруги в этот период предпочитают разъехаться, чтобы наедине с собой поразмыслить над тем, как жить дальше. Если отношения со второй половинкой с самого начала строились на глубоком чувстве, то время, проведенное порознь, заставит соскучиться и понять, что любовь не исчезла, а лишь немного «запылилась» от времени и нуждается в обновлении. Романтическая поездка в отпуск, смена прически, новое совместное увлечение внесут свежие нотки в вашу жизнь и снова раскрасят ее в яркие цвета. Гораздо сложнее, если в первые годы брака крепкий фундамент отношений выстроить не получилось. В этом случае перспектива развода воспринимается как возможность освободиться от надоевших уз и попытаться все начать сначала, но уже с другим человеком. В этом случае, перед тем как разрушать имеющийся брак, необходимо честно ответить на несколько вопросов. Во-первых, не всегда удается повторно выйти замуж или жениться. Готовы ли вы к перспективе навсегда остаться одиночкой? В-вторых, а так ли уж неудачно сложилась ваша нынешняя семья, ведь новый брак также ожидают практически идентичные кризисные явления, и что тогда? Опять будете, как страус, прятать голову в песок, спасаясь от проблем новыми отношениями? Трезво взгляните на свою нынешнюю жизнь, возможно, она не так уж и плоха. Если придете к выводу о том, что вам есть за что бороться, используйте все попытки для налаживания отношений в семье. Желание, терпение и готовность меняться помогут вам избежать развода. Конечно, только описанными периодами кризисы не ограничиваются. Время от времени отношения между супругами будут переходить в конфликтную стадию, миновать которую довольно тяжело. Как сохранить семью в ситуации, которая явственно говорит о наступившем кризисе? Нужно поставить перед ней новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет сохранить единство и осознать, что дальнейшая жизнь врозь немыслима. Основное в этот период — помнить, что он неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. Поэтому, уже зная, как сохранить супружеские отношения, призовите на помощь всю свою выдержку и постарайтесь бережно относиться к своей половинке. Ведь крепкая семья — это то, что помогает нам пережить всё. 
Er forræderi altid en grund til skilsmisse?
Nogle gange sker det, at noget, der ser stærkt udEt ægteskab, der er sejlet gennem kriser problemfrit, består ikke testen af forræderi mod en mand eller kone. Og vi taler ikke om, at det blev fremkaldt af negative fænomener i ægteskabet. Det skete bare. Af dumhed, under påvirkning af en stigende lidenskab, i et forsøg på at opleve og genopleve den glemte skarphed af sansninger og så videre. Men ædru kom lige så pludseligt som morgenen efter denne betydningsfulde begivenhed. Du indser med forbløffelse, at du er i seng med en fuldstændig fremmed for dig, og flygter hurtigt ind i dit sædvanlige liv, fyldt med børns stemmer og tilsyneladende uløselige problemer. Du prøver at få selve kendsgerningen om forræderi ud af dit hoved, at glemme det som en dårlig drøm, men til tider vender du mentalt tilbage til denne dag. Desuden forsøger du at råde bod på din skyldfølelse over for din ægtefælle med overdreven opmærksomhed og særlig ømhed, hvilket forårsager forvirring og spørgsmål. Hvad skal man gøre i dette tilfælde? At tilstå ærligt og bringe en langsigtet lykkelig forening i fare eller for stille at opleve dit fald i håbet om at holde det hemmeligt? Der er ikke noget klart svar på dette spørgsmål. Men under alle omstændigheder bør din vej til lyset for enden af tunnelen begynde med tilgivelse. Ja, ja, du skal tilgive dig selv for svaghed, for ønsket om at føle svimlende frihed, som du engang gjorde i din ungdom. Led ikke efter undskyldninger for din handling, men prøv at give slip og gå videre med dit liv. Når alt kommer til alt er et koldt brusebad i form af samvittighedskvaler og gentænkning af interne værdier forbundet med forræderi i sig selv en alvorlig straf for enhver person. Psykologer anbefaler at tage det, der skete, som endnu en livslektion, drage fordel af det og ikke straffe dig selv ved at bekende din synd over for din ægtefælle. Du bør ikke såre nogen, du holder af, sætte et helt sundt ægteskab i fare og fratage dine børn retten til at vokse op i en komplet familie på grund af din fejl alene. Hold ud gennem den første og mest følelsesmæssigt svære periode efter forræderiet og lær over tid at forholde dig korrekt til det. Husk, at et ægteskab født af kærlighed kan modstå meget, men er det værd at udsætte det for unødvendige tests og uendeligt teste dets styrke? Livet byder os konstant på svære opgaver, som er ret svære at klare. Lær derfor at værdsætte den person, der er i nærheden, tøv ikke med at fortælle ham så ofte som muligt om dine følelser, spørg om hjælp, hvis du har brug for det, og byd det altid selv. Og så vil den velkendte sætning "både i sorg og i glæde" blive fyldt med sand mening og styrke, før hvilken enhver krise og modgang vil forsvinde. Vi anbefaler at læse:
