Hvordan opbygger du et forhold til din mor?

Forholdet mellem mor og datter — aleneen af de stærkeste, dybeste og vigtigste. Desværre er de ikke altid perfekte "Jeg kan ikke lide din ven", "Sæt oprejst, ellers giver du dig selv skoliose!", "Dit hår er dumt" — Hører du ofte lignende ord fra din mor? Og lige så ofte svarer du: "Mor, lad mig være!" Dette er min ven, ryg, hår, liv”? Hvis du svarede ja til begge spørgsmål, så vil denne artikel om, hvordan du forbedrer dit forhold til din mor, være interessant og nyttig for dig.

Årsager til ikke at tale

Som regel forstår du, at alt er dårligt, ikke indeet øjeblik. Dette sker gradvist — Gensidige klager hober sig op, og bebrejdelser lyder oftere og oftere i din tale. Det forfærdelige er, at i sådanne øjeblikke flytter folk, der burde være så tæt på hinanden som muligt, fra hinanden — dig og din mor. Mest sandsynligt er det svært for dig at tale om, hvad der sker med dig. Dette sker altid, når du kommunikerer med dine nærmeste — enten er vi bange for at sige noget til dem, eller også siger vi ting, der giver os lyst til at falde i jorden. Et forvirret virvar af følelser bestående af vrede, skyld, skam og vrede indikerer, at dit forhold til din mor er blevet forværret. Som regel akkumulerer du disse følelser, og så bryder de ud. For at løse spørgsmålet om, hvordan du forbedrer forholdet til din mor, skal du beslutte dig for de grunde, der forstyrrer dem. Du kan tale om følgende ting, der oftest forårsager splid i dit forhold til din mor:

En mors forsøg på at realisere sin datters livdine uopfyldte drømme. Dette kan udtrykkes på forskellige måder: ved forsigtigt, men vedholdende at presse på for nogle ideer om, hvem du skal være, eller ved bestemt at give udtryk for din mening. Men faktum forbliver et faktum — Når der forventes for meget af dig, begynder du at føle en tung byrde af ansvar. Og du tog det ikke på dig — din mor tvang det på dig. Når du indser dette, burde din skyldfølelse for ikke at leve op til din mors forventninger forsvinde. Det er hendes ønsker, men livet er dit, og du har ret til at leve, som du finder passende.

Datterens ønske om at få sin mors godkendelse.Du gør alt for at din mor vil rose dig. Hendes godkendelse betyder meget for dig, og du prøver ikke at gøre noget, der kan forstyrre hende. Dit behov for moderros er umætteligt — du har aldrig nok af det. Hvis dette lyder som dig, ligger roden til problemet sandsynligvis i din barndom: du fik at vide, at du skulle opnå meget i livet, alle dine succeser blev taget for givet, og fiaskoer blev set meget negativt. Dette kræver dybt arbejde med personlige holdninger som "jeg skal være den bedste i alt" og "Jeg skal ikke gøre min mor ked af det." Disse er meget strenge grænser, ud over hvilke som regel er fyldt med et angreb af negative oplevelser: angst, skyld, skam eller frygt. Det vigtigste — er at realisere en sådan holdning, og derefter beslutte — Har du brug for det i denne form, eller kan det for eksempel ændres til "Jeg vil gøre min mor så lidt som muligt ked af det" eller "Jeg vil gerne opnå succes i min karriere."

Generationsgab.Dette er det berygtede "fædre og sønner"-problem. Hvad der tidligere blev betragtet som noget ud over det sædvanlige (for eksempel sex og samliv før ægteskabet) er nu — den absolutte livsnorm. Samt konstant informationsfremgang. Derfor kan noget være uforståeligt for din mor, og noget kan endda blive fordømt af hende. Råd — Prøv at forklare nogle nye ting for hende, men fokuser ikke på det. Din mor er ældre, og alt nyt er sværere for hende end for dig. I nogle situationer er der ingen grund til at argumentere — lyt til hendes mening og gør det på din måde.

Konstant kritik fra moderen.Er endeløse bebrejdelser og nagende, der bringer dig til punktet af "hvid varme"? Har du det værste hår, gang, mand, job og livsstil? Du kan sympatisere. Lever i konstant kritik — det er meget svært. Prøv at analysere årsagerne til sådanne skænderier. De kan være en konsekvens af din mors karakter eller hendes ønske om at gøre dig bedre. I det første tilfælde skal du bare affinde dig med det, tilpasse dig og acceptere hende som den hun er. Du kan reducere kommunikationsintensiteten, og så vil årsagerne til kommentarer ikke være så mærkbare for hende. Og i det andet tilfælde, prøv regelmæssigt at give hende feedback — tale om, hvor smertefuldt og ubehageligt hun gør dig med sin konstante kritik. Prøv at finde ud af, hvorfor hun ikke vil acceptere dig som den du er — måske er det hendes egne komplekser?

Moderens forsøg på at leve sit eget livdøtre. Det er ikke sådan, at hun "bygger" dig — hun er bare for vedvarende interesseret i dit liv. Din mor skal vide alt — hvem du kommunikerer med, hvor du går hen og hvorfor du gør dette og ikke andet. Og du kan føle dig for indelukket af den fuldstændige mangel på personligt rum. I sådan en situation er det vigtigt at identificere disse grænser og nogle områder i dit liv, hvor din mor ikke må gå — for eksempel nogle aspekter af det personlige liv. Forklar hende, at dette ikke er af uvilje eller mistillid. Du vil bare have noget af dit eget, som kun tilhører dig. Og husk på, at en sådan adfærd fra moderens side normalt er forårsaget af hendes egne problemer, så vær eftergivende — måske er du den eneste glæde i hendes liv.

Hvordan kan jeg løse dette?

De oprindelige årsager kan være anderledes,men i fremtiden akkumuleres gensidig utilfredshed, og det er umuligt, og der er ingen grund til, at finde ud af, hvem der har ret, og hvem der er forkert. Hvad kan man gøre, for at du ikke længere skal bekymre dig om, at dit forhold til din mor er blevet dårligere, og at der er kommet fred og harmoni til dig?

Prøv at forstå, hvad der motiverer din mor. Sandsynligvis vil en sådan motor være alle mulige gode hensigter. Men når vi vil have godt, blive fornærmet og blive vred, bliver noget ud af hånden. At indse, at din mor nok kun ønsker dig god, hvis du ikke tilgiver hende helt, vil du sandsynligvis etablere en dialog.
Anerkendelse af, at hver af jer har sin egenliv. Det er ret svært at gøre, men du skal passere dig selv og forstå, at du er forskellige personligheder med forskellige værdier, verdensudsigter, drømme og ønsker. Måske synes det dig, at en sådan anerkendelse udelukkende skal gå fra din mor? Nej! Du skal også indse, at hun har ret til sine egne synspunkter og drømme om velvære, en stabil fremtid og selvrealisering. En del af denne erkendelse af dig selv som en moder kan være billedet af en datter, der forsvarede sin afhandling eller succesfuldt gift. Hun måtte ønske det, men du er igen ikke forpligtet til at gennemføre sine drømme for dig og følgelig burde ikke føle sig skyldig i ønsket om at leve dit liv.
Få mere at vide om din mors liv.Hvordan var hendes barndom? Hvad var hendes teenagedrømme? Hvorfor begyndte hun at date din far? Svarene på disse og mange andre spørgsmål kan åbne dine øjne for årsagerne til hendes handlinger og kilderne til nogle karaktertræk. Det er meget muligt, at din mor levede et vanskeligt liv, og dette efterlader altid et aftryk på en persons karakter. Det er meget muligt, at al din uenighed — det er et råb om hjælp og støtte fra hendes side, som hun desværre ikke kan udtrykke direkte.
Vær opmærksom på, hvad der forener dig:ydre lighed, samme karaktertræk og fælles synspunkter. Dette vil sætte dig op til at forstå, at du — ét kød og blod, kvinder af samme slags. Du vil se, hvor meget af din mor er i dig, inklusive dine dyder, evner og styrker. Du kan endda føle dig taknemmelig over for hende, fordi du ikke ville være den, du er i dag, hvis det ikke var for hende.
Spørg din mor om din barndom. Hvordan var hun graviditet? Hvordan har du opført dig i moderens mave? Slog du dine ben eller opfører dig roligt? Hvordan kom du til? Hvad var hendes første følelse i øjeblikket, hun så dig? Hvad syntes hun om dig, da du var baby? Hvad var hun bange for? Hvad var det sværeste for hende i at passe på dig? Betragte hun sig en dårlig mor? For det første vil det fokusere på din nærhed takket være historier om, hvordan din mor tog sig af dig, da du var lille. For det andet vil det hjælpe dig med at forstå, hvor svært det er at være mor. Hvad skjuler ikke din mors opmærksomhed og giver desuden hende muligheden for endnu en gang at føle sig som en ekspert i et så vanskeligt spørgsmål som moderskab. For det tredje er minderne om din barndom en kilde til positiv energi for både dig og din mor, men det er hvad dit forhold til hende nu er.
Tænk på det ansvar, der ligger pådin mor Prøv at sætte dig selv på hende og føle de vanskeligheder, som hun nogle gange oplevede og oplevede. Mest sandsynligt vil det reducere graden af din vrede og vrede hos din mor. Glem ikke, at du blev født takket være din mor. Hun fodrede dig, klædte og brydde sig om al sin styrke. Hun bekymrede sig for dig og forsøgte at gøre det, så alting var fint. Hun satte stor indsats i dig. Husk dette, og det bliver lettere for dig at lukke øjnene for nogle af sine mangler.

Der er et meget interessant fænomen — HvordanSom regel forsvinder problemer i dit forhold til din mor i det øjeblik, du får dit eget barn. Det skyldes for det første en kraftig omstrukturering af hele din holdning og verdensbillede, og for det andet, at du begynder at leve i en ny rolle — mors rolle. Og i dette øjeblik opstår oftest en sand forståelse af din mors handlinger. Mest sandsynligt bliver du nødt til at tage disse første skridt for at løse problemer i dit forhold til din mor. Der er en simpel forklaring på dette: du er yngre og dermed mere fleksibel. Din mor er ældre, og alderen kan ofte forklare noget af stivheden i hendes synspunkter. Problemer i dit forhold til din mor forværres yderligere af, at I begge føler, at jeres negative følelser over for hinanden er unormale, hvilket forårsager fremmedgørelse mellem jer. Derfor skal de løses og ikke få lov til at ødelægge dit forhold til din mor for altid. I er mere ens end nogen anden. Denne lighed fastholder jeres gensidige hengivenhed og gør den unik. Og derfor forsøger du at genvinde og bevare den nærhed, der kun er mulig mellem mor og datter, for du får desværre ikke en chance til for sådan et forhold. Vi anbefaler at læse: