Alle forældre drømmer om, at deres børn vokser opхорошими, честными людьми. Но все в большей или меньшей мере сталкиваются с проблемой детской лжи. Осознав, что их ребёнок говорит неправду, родители часто впадают в отчаяние и начинают искать ответы на вопросы – что делать, если ребёнок врет? И почему вообще в нормальной, вполне благополучной семье ребенок начал врать? Где он этому научился и кто его этому научил? Может, это друзья у него такие плохие? А где искать виноватых, если врёт, например, совсем ещё маленький ребенок, который в силу своего возраста не гуляет без мамы? Можно ли бороться с детской ложью, а если можно, то как? Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это. Если ваш ребенок ещё совсем небольшой, то вряд ли он намеренно решил искажать информацию, чтобы ввести вас в заблуждение. Он фантазирует, и сам верит своим фантазиям. Его фантазии – не более чем правдивый вымысел. Они изнутри сказочным сиянием подсвечивают его мысли, ведь вся его жизнь представляется ему сказкой. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой тигрёнок приходил. Такая фантазия для детей естественна, ведь верит же он в волшебных фей или в Деда Мороза. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла… Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. Это никакого отношения к вранью совершенно не имеет. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать. Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется, и он считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать. После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили? Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой. И только от взрослых зависит, чтобы пресечь эту привычку в зародыше. Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо прежде всего понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?
Årsager til barndommen ligger
Et barns løgn er et signal, han sendertil dine forældre. Han vil jo ikke lyve, hvis alt er i orden i hans liv. Det er meget vigtigt at forstå præcist, hvilket behov der ligger bag hans løgne. Når du har forstået dette, kan du forstå årsagerne til børns løgne. Et barn lyver jo slet ikke, fordi det ikke elsker sine forældre eller ikke respekterer dem. Og ikke fordi hans moralske værdier er svage. Der er mange forskellige ydre årsager, der presser et barn til at lyve. Et barns løgne antager også forskellige former. Lad os prøve at forstå, hvad løgne er, og hvordan de kan forklares. For at gøre dette får vi brug for en slags diagnose af børns løgne - når alt kommer til alt, kun ved at kende diagnosen kan vi behandle sygdommen.
- Liggende er fantasi, liggende er et spil. Vi har allerede talt om det. Dette kan ikke kaldes en løgn. Børnene morer sig bare og giver deres fantasi plads.
- Liggende er manipulation. Dette er en løgn, som barnet feriested for selvoptagelse. Det er svært at skelne det fra løgne-spil. Det forekommer ved første øjekast, at der ikke er nogen forskel. Barnet skriver også om sig selv fabler, der tillægger sig ekstraordinære evner. Men en løgn - spillet er helt uinteresseret, ligesom ethvert spil. Og dens formål er selve spillet. Men når et barn fortæller en løgn for at hævde sig selv, forfølger han et helt andet mål: han ønsker at overraske, gøre beundrer, ønsker at henlede opmærksomheden på sig selv. Det vil sige, han vil manipulere andres følelser til sit eget gode. Her i kurset kan du gå og stolte historier om forældrenes rigdom, om slægtskab med berømtheden eller omvendt, historier om hvordan han blev uretfærdigt fornærmet, hvordan ingen kan lide ham osv. Det vigtigste er at blive centrum for opmærksomhed, selv for en lille stund.
- Løgner af frygt. Dette er den mest almindelige form for løgn. Barnet lyver, fordi han er bange for, at han bliver straffet eller reduceret. Skam er en af de mest smertefulde oplevelser, og for et barn kan årsagen til en smertefuld oplevelse være, hvad der i øjnene af voksne kan virke en lille smule. Derudover kan et barn lyve for at frygte sig, skuffe forældre eller måske af frygt for at blive afvist, uden forældrenes kærlighed. I hvert fald, hvis årsagen til barneløg er frygt, så er der en krænkelse af gensidig forståelse mellem forældre og barnet. Det er meget vigtigt at forstå: hvor, hvornår var tillid og sikkerhed i forholdet tabt? Er det ikke sket, at straffe og restriktioner er uforholdsmæssige til skyld, og barnet fordømmes, hvor han venter på støtte? Og det er muligt, at barnet har brug for tillid til, at hans problemer ikke er ligeglade med andre.
- "Både vores og din." Sådanne løgne findes oftest i familier, hvor slægtninge er i konflikt med hinanden. For eksempel, da min mor og bedstemor tog stilling til konfrontationen. Bedstemoderen sagde, at hendes datter var forkert at opdrage et barn, dårlig økonomi fører, kan ikke planlægger at bruge ... Og hendes datter sagde - min mor anses ikke for mit syn på uddannelse, også forkælet barnebarn, hele tiden forstyrrer mit liv. Tænk nu på, hvordan barnet er? Efter alt kommunikerer han konstant med sin bedstemor og med sin mor. Og han elsker dem ligeligt. Men han er godt klar over, at min bedstemor og mor utilfreds med hinanden. Men det er meget vigtigt for ham at blive elsket. Hvad er der tilbage for ham? Når mormor støtte hendes mening om min mor, men da hendes mor - at være enig med alt, hvad hun siger om sin bedstemor.
- Efterligning af voksne. Ofte ligger voksne hos børn, og man bemærker ikke, at de er nøje overvåget af børns øjne. Og det sker også, at voksne selv beder barnet om at lyve. Og hvis i dag fortæller barnet på din anmodning en person via telefon, at du ikke er hjemme, mens du er hjemme, er du ikke overrasket over, at han i morgen vil fortælle løgn til dig. Når alt kommer til alt, begynder barnet at lyve, fordi han efterligner dig, i betragtning af løgnen kun et element af kommunikation.
- "Den hellige løgn er en løgn til frelse." Kan et barn ligge for at hjælpe nogen, og nogle gange endda at spare? Ved hvilken alder kan han gøre det? Tøv ikke engang - måske i en ret tidlig alder. Du husker bare børns forestillinger eller forestillinger i et børnstæte. Endnu engang råber selv fireårige tilskuere med venlig hilsen til den grå ulv, at kaninen løber til højre, mens eared-for one galloped til venstre. Så "løgnen at redde" har en meget lav aldersgrænse, hvilket er bevist af eksperimenterne fra forskere, der studerer psykologien i børnenes løgne.
- Hævninger. Det sker, at barnet konstant er i konflikt med sine forældre. Det forekommer ham, at hans forældre helt stoppede med at elske ham, og måske så de ikke engang ham før. Så han afnavner dem for mangel på kærlighed ved hjælp af løgne.
- Årsagen til løgnen kan være, at barnetdet ser ud til, at forældre er holdt op med at elske ham. Feeling afvist, forsøger han desperat at tiltrække opmærksomhed på nogen måde. Selv om det i sidste ende forældrene bliver vrede og endda straffe ham, ville han stadig være glad for at være opmærksom på ham. Og vil fortsætte med at søge opmærksomhed på samme måde. En lidt for at forbedre deres selvværd og lidt skiller sig ud fra resten, han igen vil ty til løgne.
- Umotiveret løgn. Gør "diagnosen af børns løgne", jeg må sige, at dette er den mest håbløse sag. Barnet ligger som ubevidst og konstant som ånder. For ham er det bare en vane, hverdagens rutine. Barnet ligger konstant og tænker ikke på konsekvenserne af bedrag. Normalt følger konsekvenserne ikke engang ham. Selv efter at han gentagne gange er blevet dømt for løgne, fortsætter han med at lyve videre. Som regel er adfærd for et sådant barn praktisk taget ikke berettiget til korrektion. Grunden til dette ligger tilsyneladende i genetik, fordi det så sker, at i samme familie lyver flere børn og forældre-børn løgnere tendens til at ligge også.
Når et barn vokser op, begynder forældre detdet ser ud til, at nu kan vi regne med hans bevidsthed. Når alt kommer til alt, er børns fantasier og frygt allerede forbi! Men i ungdomsårene dukker nye grunde til at lyve op. Så hvorfor lyver børn på 14 år ikke mindre end ved 4 år? Løj i teenageårene. Når et barn bliver ældre, udvikler det et behov for større autonomi fra voksne. Barnet begynder at skabe et for alle utilgængeligt rum, hvor kun det selv kan klare sig. Til at begynde med, i barndommen, er det en passion for at spille "hemmeligheder", og i ungdomsårene dukker der virkelige hemmeligheder op, som en teenager kun kan betro til en udvalgt kreds af mennesker. Nogle gange fører ønsket om at være selvstændig teenagere til fuldstændig meningsløse løgne. Så han kan sige, at han var til træning, selvom han faktisk gik på biblioteket. Og det på trods af, at forældre ikke ville skælde ud hverken for biblioteket eller for træning. Det er bare, at en teenager er i gang med at danne sit private, personlige liv. Dette er blot et tegn på at blive voksen, og forældre bør ikke blive unødigt sure. Ønsket om at komme ud af kontrol er hovedårsagen til teenageløgne. Dette er en slags oprør mod, at du forsøger at kræve en detaljeret rapport fra et voksende barn - hvor han var, med hvem, hvad han gjorde? Hvis du virkelig gør dette, så er det ikke overraskende, at du begyndte at fange dit teenagebarn i en løgn, selvom han aldrig havde bedraget dig før. Hvide løgne bruges også ret ofte i ungdomsårene. Da venskab i denne alder tillægges særlig betydning, er det efter en teenagers mening en ædel handling at lyve for at redde dine venner i kritiske øjeblikke. Helt oprigtigt vil han tro, at han ikke gør noget forkert, og bruger løgne i enhver form for at redde sine jævnaldrende – tavshed, benægtelse af det åbenlyse og lignende. En anden grund til, at børn selv på 14 år lyver som små, er igen for at tiltrække sig selv opmærksomhed. Dette sker i tilfælde, hvor en teenager ikke er sikker på, at han stadig er elsket af sine forældre eller ikke er interessant for sine jævnaldrende. Måske tror barnet på, at det ved hjælp af løgne kan overvinde barrieren mellem sig selv og de mennesker, hvis mening om sig selv han værdsætter. Og samtidig forstår han ikke, at han endelig kan miste deres tillid. Forældre skal advare deres barn om dette. De skal også tænke over, om deres barn føler sig frataget? Er familien opmærksom nok på ham? Er det muligt at sige med tillid, at barnet føler, at det ikke kun er elsket, men også værdsat, og hans mening bliver taget i betragtning?
Tegn på, at barnet lyver
Hvis et barn lyver konstant, så kan du nemt bestemme dette ved nogle meget tydelige tegn. Du bør være forsigtig, hvis dit barn gør følgende, mens han taler til dig:
- forsøger at kigge væk, ser ikke ind i dine øjne;
- når noget siger, pludselig sætter hænderne til munden. Småbørn gør denne gestus tydeligere, hos ældre børn bliver gestus mindre udtryksfuldt, selv om det stadig er mærkbart;
- Barnet hoster ofte under en samtale;
- rører ved næsen, ikke realiserer det;
- gnider øjet, hagen eller templet;
- rører ved halsen eller trækker kraven
- Tager ørepinden
Hvis barnet holder fast, mens det taler med dighænderne i lommen, så vil han højst sandsynligt skjule noget for dig. Det er selvfølgelig bare nogle af tegnene. Opmærksomme forældre bemærker enhver ændring i deres børns adfærd. Og hvis et barn lyver, hvad man skal gøre med ham, skal besluttes uden hastværk og uden at stole på følelser. Hvis et barn lyver, betyder det jo, at der er en tillidskrise i jeres forhold. Og det er også din skyld. Derfor er det selvfølgelig meget simpelt, men uretfærdigt at straffe et barn for at lyve. Du er ældre og mere erfaren, og det er op til dig at bestemme, hvordan du kommer ud af krisen. Tal til barnet som ligeværdige, på en venlig måde, prøv ikke at afsløre ham eller hende, generaliser ikke alle hans ugerninger - tal kun om en specifik sag. Og hvis du ikke helt har mistet sin tillid, så vil barnet have sådan en samtale med dig.
Hvordan man undskylder et barn at lyve
Så du fandt ud af, at dit barn lyver, menчто делать с этим – вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему. Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. И если уж мы упомянули о наказаниях, то с них мы и начнём. Попробуйте проанализировать, не слишком ли у вас завышенные требования к ребенку? Возможно, они не соответствуют его возможностям. Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям? Возможно, ребенок постоянно находится под гнётом страха – страха унижения, страха наказания? Не является ли ложь просто защитой, щитом от этого страха? В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребенка. Например, ваш ребенок принёс из школы плохую оценку. Разве двойка исчезнет от того, что вы накажете своего отпрыска? Нет, конечно. Но вот после наказания исчезнет доверие между вами и вашим ребенком. Как же поступить? Наказывать не стоит, так как наказание только подтвердит опасение ребенка, и он будет лгать и дальше, рассуждая: сейчас не повезло и меня поймали, а в следующий раз пронесёт и мне ничего не будет! Гораздо правильнее будет поддержать у ребенка правильную схему поведения: сделать вместе с ним работу над ошибками, помочь разобраться в непонятной для него теме, похвалить его за старания, порадоваться вместе с ним исправленной в дальнейшем оценке. И поддержать его, если он в следующий раз скажет правду о полученной плохой оценке. Никогда не пытайтесь делать из своего ребенка источником одних лишь только положительных эмоций. Ребенок тоже имеет право на отрицательные эмоции. Если он не будет разряжаться с их помощью, то не сможет предупреждать стресс, освобождаясь от духовных «шлаков». Поэтому с пониманием отнеситесь к возможным проявлениям плохого настроения, давая ребенку право на разные эмоции, и тогда он не станет одурманивать вас привычной ложью. Как поступить, если ваш ребенок ещё маленький, но уже начал врать из-за того, что сделал что-то не так и теперь боится, что, если родители узнают правду, то они перестанут его любить? Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неё вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своё слово – не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадёт необходимость во лжи. Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан прежде всего именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!» Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В сою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам. Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:
- ikke bange for deres vrede, ikke bange for at blive afvist af dem;
- sikker— uanset hvad der sker, vil voksne ikke ydmyge ham;
- ved, at han vil blive støttet i en vanskelig situation, vil blive hjulpet af rådgivning;
- ved, at i en kontroversiel situation vil du tage hans side;
- fast ved, at hvis han bliver straffet, vil straffen være retfærdig og rimelig;
- der er tillid mellem forældre og børn.
Vores børn er en gentagelse af os selv.Og vi må aldrig glemme, at hvor ærlig og oprigtig du er, og hvor tillidsfuldt forholdet er mellem dig og dine børn, vil afgøre, hvor sandfærdigt dit barn vil være over for dig. Hvis du husker dette, så behøver du aldrig at tænke over, hvordan du kan forhindre et barn i at lyve. Vi anbefaler at læse:
