Mange af os ønsker virkelig at elske og værekære. Det ser ud til, at ingen stopper dette! Forelsk dig i dig selv og forelsk dig i dig selv! En dag vil den ene ting falde sammen med den anden, og dit personlige liv vil blive bedre. Alt er så simpelt som at beskyde pærer... Men af en eller anden grund kan mange mænd og kvinder ikke arrangere dette meget personlige liv normalt. Hvad er årsagen til deres ensomhed? Faktum er, at vi ofte viger tilbage fra forhold, fordi vi ubevidst oplever frygt for kærlighed. Vi vil nu tale om, hvad det er, og hvordan man håndterer det.
Årsagerne til frygt for kærlighed
Hvordan kan man forklare udseendet af frygt for kærlighed? Вроде бы ответ напрашивается сам собой: неудачными отношениями в прошлом. Однажды исстрадавшаяся душа закрывается щитом от былой боли, не желая больше к кому-то тянуться. Но ведь есть немало представителей обоих полов, которых это не остановило. И они готовы вновь влюбляться, несмотря на былые поражения. Почему же у кого-то есть страх любви, а у кого-то нет? Причин много. Случается, что на особенность отношений с противоположным полом накладывает неизгладимый отпечаток первая любовь. Сильная и яркая, она порождает в человеке жажду такого же по остроте чувства. Все последующие избранники сравниваются с первым возлюбленным и не дотягивают до его уровня. Малейшего отклонения от совершенства здесь не допускается. На компромиссы в отношениях человек, зацикленный на первой любви, идти не намерен. В итоге слишком высоко поднятая планка требований уничтожает саму возможность появления в жизни настоящей любви. Иной раз страх перед любовью возникает из-за боязни потерять себя в партнёре и стремления сохранить собственное «Я» в неприкосновенности. А иногда он объясняется бессознательным страхом общения с представителями противоположного пола. Основы такого состояния, как правило, закладываются ещё в детстве. Например, если отец подавлял дочь, а мать причиняла беспокойство сыну, то и у девочки, и у мальчика может возникнуть стойкое отторжение к мужчинам или женщинам. И близкие контакты с ними, конечно же, будут затруднены. Мешают принять любовь неуверенность в себе и постоянные сомнения в собственной привлекательности. Они порождают страх предательства и вселяют убеждённость в том, что никому доверять нельзя. Иначе обидят или воспользуются доверчивостью в своих интересах. Обычно подобная уверенность возникает у тех, кто пережил измену. Это может быть и уход отца из семьи, и внезапная отстранённость близкого друга, и вероломство первого партнёра… Собственно, решающее значение имеет страх отказа при признании в любви. И боязнь любви не возникает при отсутствии сомнений в том, что партнёр не откажет. Надо отметить, что в наше время основными жизненными ценностями стали карьера, профессиональные интересы, возможность самореализации и личная свобода. В обществе бытует невесть откуда взявшееся мнение, что любовь является препятствием на пути к достижению этих целей. Дескать, она мешает сосредоточиться на чем-то конкретном, связывает руки и тормозит мышление. Вот и бежит чрезмерно озабоченный собственной персоной человек от любой привязанности к кому-то. Если мы привыкаем к тому, что на первом месте в жизни стоит профессиональная значимость, мы и отношения свои рефлекторно строим по типу построения карьеры или бизнеса. То есть прежде, чем сделать шаг, обдумываем связанные с ним риски, просчитываем рентабельность затрат и определяем собственную выгоду. И если принимаем положительное решение, то становимся чрезвычайно требовательными к избраннику. Он должен оправдать все наши надежды с лихвой. Иначе будет уволен. Такой прагматический подход к любви уничтожает саму её суть, потому что не позволяет по-настоящему сблизиться с другим человеком. В целом, основные причины страха перед любовью базируются на страхе что-то потерять. Насколько боязнь потерь оправдана и стоит ли того, чтобы придавать ей столько значения? Целесообразен ли страх любви и надо ли от него избавляться? 
Hvad skal man gøre med frygt for kærlighed?
Hvis vi tænker fra et pragmatisk synspunkt, såkærlighed, ser det ud til, er virkelig ikke nødvendig. Det forstyrrer koncentrationen og nøgtern tænkning, får dig til at tænke på en anden person hele tiden og skubber dig til at handle hensynsløst! Hvilken form for personlig frihed og faglig fremgang kan vi så tale om? Sådan er det. Men faktum er, at kun én, der i virkeligheden virkelig har brug for det, kan være bange for kærligheden. Han indrømmer det bare ikke over for sig selv. Og det underbevidste behov for kærlighed indikerer, at denne følelse er nødvendig for den fulde realisering af indre potentiale. Ja, til at begynde med foruroliger forelskelse en person og forhindrer ham i at tænke fornuftigt. Det er fint. Et stærkt følelsesudbrud ændrer virkelighedsopfattelsen. Men den samme bølge åbner alle barrierer på vejen til maksimalt selvudtryk. En person har brug for oplevelsen af kærlighed. Og det er lige meget om det er positivt eller negativt. I begge tilfælde fremmer kærlighed indre fremskridt og får dig til at se anderledes på dig selv og verden. Der er ingen frygt i kærlighed, så en person, der elsker, holder op med at frygte, hvad der efter hans mening truede ham før. Uden at tænke for meget, trækker han let frem noget, som han tidligere havde været bange for at prøve. Desuden sker dette både med gensidig og ulykkelig kærlighed. Med gensidige følelser - for en elskedes skyld, med ulykkelige følelser - for at bevise for alle, inklusive ham og dig selv, at du er i stand til meget. Selvfølgelig, hvis det er ægte kærlighed og ikke kærlighedsafhængighed. Folk, der stræber efter at blive forelsket igen og igen, på trods af tidligere fiaskoer i forhold, forstår dette perfekt. For dem er følelsen af kærlighed en ideel måde at udvikle sig i alle retninger. Det er et værktøj, der fjerner indvendige klemmer og hjælper med at løse de mest komplekse problemer. Men for at sådan en stærk følelse kan finde sit sande formål, skal du acceptere din elskede som en separat person. Og opløs ikke i det, glem dig selv. Du bør ikke tillade en for tæt psykologisk forbindelse med dine kære. Det giver anledning til aggression rettet både mod partneren og mod en selv. Dette forklares ved ødelæggelsen af grænserne for den personlige zone, som psyken refleksivt modstår. For at elske som naturen har til hensigt, skal du have en sikker følelse af dit eget jeg. Dette vil give dig mulighed for at respektere både din personlighed og din partners personlighed. Og vær ikke bange for smerten ved ulykkelig kærlighed. For hvis sjælen gør ondt, betyder det, at vores "jeg" er i bedring, psykologisk modnes. Ved at åbne op i kærlighed til en anden person, genkender vi bedre vores essens og kan vurdere omfanget af vores egne evner. Og vi får mulighed for at komme frygtløst videre. Der er trods alt ingen frygt i kærlighed! Vi anbefaler at læse:
