"Bare lev": lyv ikke
- Mor, vil du aldrig nogensinde forlade mig?— Timofey begraver sig selv i min nakke og presser sig faktisk ind i min side. For at sige sandheden - der er ingen ord - Hvorfor pludselig sådanne tanker? - Jeg stiller et modspørgsmål "Jeg er meget bange for, at du en dag vil forsvinde." Selvom jeg forstår, at dette også er et potentielt bedrag. Alt kan ske. Men jeg er endnu ikke klar til at tale med min førskolebørn om døden. Eller er det tid?
Foto: GettyImageOur ekspert, familiepsykolog, grundlægger af projektet Familybuilding Daria Grosheva:
Interesse i død hos børn fremkommer med ca.fem eller seks år. De ser et vist mønster i, hvad der sker rundt og vil forstå det. De spørger forældre ubehagelige spørgsmål: "Hvorfor dør folk?", "Vil jeg dø?", "Vil du dø?". Selvfølgelig er det uden det særlige behov at røre ved dette emne ikke det værd. Men du behøver heller ikke at ignorere det. Jeg er tilhænger af ærlighed i at tale med børn. Ja, det sker. Men meget, meget ikke meget snart. Man kan sige, at der er sygdomme, der er ulykker. Samtidig skal barnet returneres til virkelighed efter en sådan samtale. "Vi har det godt, jeg kører min bil omhyggeligt, du har ingen grund til at bekymre dig." Den vigtige sætning: Jeg vil altid elske dig. Hvis barnet ikke er for følelsesmæssigt, vil han acceptere en sådan forklaring. Men en ting er en form for abstrakt død, den anden er, når det angår dig personligt. "Da min far døde, kunne min datter ikke forstå i lang tid hvor min elskede bedstefar var gået," minder om den seksårige Katyas moder. - Vi var bange for at fortælle hende sandheden med det samme, vi blev fortalt i lang tid, at han var syg. Derefter tilstod de jo. Nu er pigen meget bange for at blive syg selv og falder i hysteri, når vi bliver koldt med min mand. Det ser ud til hende, at vi vil dø.Hvis dette sker i familien, skal du straksforklar hvad der skete, sig hvorfor personen ikke kommer igen. Ellers begynder barnet at fantasere og tænke, og det kan give anledning til unødvendig frygt. Der er ingen grund til at identificere døden med nogle hverdagssituationer. For eksempel kan man ikke sige, at den afdøde "faldte i søvn." Ellers kan barnet være bange for at gå i seng. I denne forstand har troende på den ene side det lidt lettere, de har visse beskyttende legender. På den anden side skal barnet ikke få at vide, at han helt sikkert vil møde denne person igen en dag. Førskolebørn har ingen fornemmelse af tid. De vil se frem til dette møde i den nærmeste fremtid, især hvis en meget nær pårørende er gået bort.
Foto:GettyImageHvis et barn stadig oplever en vanskelig situation, skal du arbejde dig igennem situationen med ham gennem "leg". Udfør et symbolsk ritual: for eksempel at slippe en ballon op i himlen som et farvel. Bed om at tegne noget, der skræmmer dig. Og selvfølgelig snak. Og så roligt som muligt. Hvis forælderen selv reagerer smertefuldt på sådanne emner, vil babyen have de samme følelser.
Familie i halvdelen: barnet har ret til at være vred
Døden er ikke kun virkelig, men ogsåmetaforisk. For eksempel en families død. Ja, vi taler om det mest ubehagelige - skilsmisse. Ak, ret ofte. Nogen, der bider tænder sammen, holder ud "indtil børnene bliver store", nogen beslutter sig for straks at skære "til det hurtige". Hvilken er bedre? Ukendt. Én ting er klar: Når voksne beslutter sig for at gå fra hinanden, vil børn lide mest. Hvilke regler skal følges for at beskytte den umodne psyke?Begge bør tale om skilsmisse med deres barn.forældre sammen. Og vær klar til at besvare eventuelle børns spørgsmål, og korrekt, uden irritation. Gå ikke væk fra emnet, tys ikke op, vær klar til at diskutere det sammen og hver for sig så meget som nødvendigt. I samtaler skal du understrege, at han på ingen måde er årsagen til uenigheden. Den korrekte sætning er: "Ja, vi sårer hinanden nu, men det er ikke din skyld, vi elsker dig begge meget højt."
Udsigt: GettyImageVi lægger vægt på, at vi snakker nu om den såkaldte "sunde" skilsmisse, når et par bryder sammen, hvis ikke gode venner, så i det mindste ikke med knive. Og begge forældre har mulighed for at afsætte nok tid til barnet. Men det sker ofte, at en mand og en kvinde bliver til de værste fjender. Og barnet er på kanten af denne følelsesmæssige krig, når hver af de "modstandere" forsøger at trække ham til hans side. Og her for at give universel rådgivning vil ikke fungere. Foruden at forklare barnet, hvorfor pludselig besluttede en af forældrene at forsvinde fra sit liv.- Hvad der ikke kan gøres, er at udstillehinanden "scoundrels." Din søn eller datter er så slemt. Og hvis det er en teenager, der er endnu mere følsom end et lille barn, er det endnu sværere for ham. For dem var far altid god, og mor sagde, at han var dårlig. Eller omvendt. Han er bogstaveligt talt revet mellem dig. Lad ikke barnet være din kammerat, din vest. Dette er din følelsesmæssige krig, træk ham ikke ind i den. Du behøver ikke at hælde på ham alle dine oplevelser og detaljer om forholdet. Lad ham ikke fratage sin barndom. Lad ham ikke glemme fortiden. Det er skræmmende for ham: hvordan det er, jeg husker hvordan vi gik med far, vi spillede, og mor siger at vi aldrig har brugt tid sammen. familie. Ideelt set er dette et emne for en separat konsultation med en psykolog, som vil hjælpe med at arbejde igennem situationen. Men under alle omstændigheder skal en voksen, der har været med barnet (som regel en mor) ikke kun klare sine følelser, men også tage på barnlig vrede.Et barn, især hvis han er teenager, har en rigtigsorg. Man bliver skilt, og hans verden bryder sammen. Og han har al mulig ret til at bebrejde dig for dette. Han har ret til at være vred. Der kan være forskellige hårde udtalelser rettet til dig. Ingen grund til at blive fornærmet over dette. Men du bør heller ikke tillade dem at fornærme dig. Hvis samtalen når en blindgyde, skal du afbryde den. Sig: "Du er ked af det nu, vi holder en pause. Men det taler vi om lidt senere." Og tal virkelig, indtil der ikke er noget usagt mellem jer.
Krigstid barndom: ikke haste ting
- Mit barnebarn blev fortalt i børnehaven omblokade,” siger Anna Arkadyevna. "Og læreren sagde følgende sætning: "Hundredevis af børn som dig døde af sult, fordi de ikke havde noget at spise." Barnet græd derhjemme og havde mareridt i flere nætter. Er det virkelig normalt, vi skal selvfølgelig tale med børn om krigen? Så de husker, så det ikke sker igen. Men alligevel er det nok ikke rigtigt at bringe sådanne detaljer til dem i en alder af seks ...Ligesom med døden, vær den første til at rejseSamtalen med førskolebogen er ikke værd. Hvis du spurgte eller der er en tematisk lejlighed, så er det selvfølgelig, som Victory Day, dagen for at løfte blokaden. Men jeg er sikker på, at børnene ikke behøver at kende detaljerne i denne alder, bare en historie generelt. De vil alle blive fortalt dette i skolerne, i historielektioner. Alt har sin tid.
Udsigt: GettyImage Husk hvordan vi plejede at spille krigsspil og musketerer i gården engang i barndommen? Informationsrummet er anderledes nu. Og børnene er forskellige. Timofey, hvad spiller du? "Jeg ser ham jage en ven og slippe ham til jorden." Til terroristerne! Det er sådanne dårlige fyre, der dræber mennesker over hele verden. Jeg fangede en terrorist nu.For dem har terrorisme ikke en sådan betydning som foros. De spiller det, som vi plejede at være soldater. Det forvandler os, fordi vi forstår, hvad det handler om. Men hvis bare spillet, viser han ikke grusomhed, aggression, det er ikke skræmmende. Hvis du er fuldstændig uudholdelig for at høre det, skal du tale med ham, bede ham om at ændre spillet. Sig: "Jeg er bange for, når du siger det." Men glem ikke, at et uberettiget forbud skaber øget interesse. Hvem er usandsynligt at spille krigen, det er dem, der virkelig var i denne krig. Eller omvendt: Kun det vil spille i det, som i den eneste kendte virkelighed. Børn i kampens epicenter er ødelagte sjæle.Uanset hvordan du beskytter dem, vil det være en livslang skade.Det kan ikke helbredes. Han har ikke længere en barndom. Du kan elske ham og støtte ham. Og kun på denne støtte afhænger, hvad der i sidste ende vil være i hans sjæl: et dybt sår eller et ar.
