Kun Live: Forfør ikke bedrageri
- Mor, du aldrig, aldrig lad mig give op? - Timothy stikker til min nakke og klemmer faktisk i siden. Hold en pause. For at fortælle sandheden - kan man ikke finde ord. - Hvorfor pludselig sådanne tanker? - Jeg spørger et tæller spørgsmål. - Jeg er meget bange for, at du en dag vil forsvinde. Jeg siger noget som om "Jeg vil være med dig, mens du har brug for mig". Selvom jeg forstår, at dette også er en potentiel bedrag. Noget kan ske. Men jeg er ikke klar til at tale med førskolen om døden. Eller er det tid?
Foto: GettyImageOur ekspert, familiepsykolog, grundlægger af projektet Familybuilding Daria Grosheva:
Interesse i død hos børn fremkommer med ca.fem eller seks år. De ser et vist mønster i, hvad der sker rundt og vil forstå det. De spørger forældre ubehagelige spørgsmål: "Hvorfor dør folk?", "Vil jeg dø?", "Vil du dø?". Selvfølgelig er det uden det særlige behov at røre ved dette emne ikke det værd. Men du behøver heller ikke at ignorere det. Jeg er tilhænger af ærlighed i at tale med børn. Ja, det sker. Men meget, meget ikke meget snart. Man kan sige, at der er sygdomme, der er ulykker. Samtidig skal barnet returneres til virkelighed efter en sådan samtale. "Vi har det godt, jeg kører min bil omhyggeligt, du har ingen grund til at bekymre dig." Den vigtige sætning: Jeg vil altid elske dig. Hvis barnet ikke er for følelsesmæssigt, vil han acceptere en sådan forklaring. Men en ting er en form for abstrakt død, den anden er, når det angår dig personligt. "Da min far døde, kunne min datter ikke forstå i lang tid hvor min elskede bedstefar var gået," minder om den seksårige Katyas moder. - Vi var bange for at fortælle hende sandheden med det samme, vi blev fortalt i lang tid, at han var syg. Derefter tilstod de jo. Nu er pigen meget bange for at blive syg selv og falder i hysteri, når vi bliver koldt med min mand. Det ser ud til hende, at vi vil dø.Hvis dette skete i familien, skal du straksat forklare, hvad der skete, for at sige, hvorfor en person ikke kommer. Ellers begynder barnet at fantasere, tænke ud, og dette kan give anledning til unødig frygt. Identificer ikke døden med hjemlige situationer. For eksempel kan du ikke sige, at den afdøde "faldt i søvn." Ellers kan barnet være bange for at gå i seng. På den måde er troende på den ene side lidt enklere, de har visse hegnende legender. På den anden side bør barnet ikke sige, at han en dag vil møde denne person. Forskolebørn har ikke en følelse af tid. De vil vente på dette møde i den nærmeste fremtid, især hvis en meget elsket elsket har forladt sit liv. 
Udsigt: GettyImageHvis barnet stadig oplever en vanskelig situation, er det nødvendigt at udarbejde situationen med ham gennem "spillet". At udføre et symbolsk ritual: for eksempel at frigive en ballon i himmelen som farvel. Bed om at tegne noget, der skræmmer. Og selvfølgelig, snak. Og så roligt som muligt. Hvis forældrene selv er følsomme over for sådanne emner, så vil babyen have de samme følelser.
Familie i halvdelen: barnet har ret til at være vred
Døden er ikke kun ægte, men ogsåmetaforisk. For eksempel, en families død. Ja, vi handler om den mest ubehagelige ting - en skilsmisse. Ak, temmelig ofte. Nogen, gritting hans tænder, lider, "indtil børnene vokser op", vælger nogen at straks skære "levende". Hvad er bedst? Ukendt. Én ting er klart: Når voksne beslutter sig for at dele, vil børn lide mest. Hvilke regler skal overholdes for at beskytte den umodne psyke?Begge skal tale om skilsmisseforælder sammen. Og vær klar til at svare på eventuelle børns spørgsmål, og korrekt, uden irritation. Ikke at gå væk fra emnet, ikke for at kaste det op, at være klar både sammen og separat for at diskutere så meget som nødvendigt. I samtaler skal der lægges vægt på, at han på ingen måde er årsagen til uoverensstemmelsen. Den korrekte sætning: "Ja, vi er nu ondt i hinanden, men du skal ikke bebrejde for dette, vi begge elsker dig meget." 
Udsigt: GettyImageVi lægger vægt på, at vi snakker nu om den såkaldte "sunde" skilsmisse, når et par bryder sammen, hvis ikke gode venner, så i det mindste ikke med knive. Og begge forældre har mulighed for at afsætte nok tid til barnet. Men det sker ofte, at en mand og en kvinde bliver til de værste fjender. Og barnet er på kanten af denne følelsesmæssige krig, når hver af de "modstandere" forsøger at trække ham til hans side. Og her for at give universel rådgivning vil ikke fungere. Foruden at forklare barnet, hvorfor pludselig besluttede en af forældrene at forsvinde fra sit liv.- Hvad der ikke kan gøres, er at udstillehinanden "scoundrels." Din søn eller datter er så slemt. Og hvis det er en teenager, der er endnu mere følsom end et lille barn, er det endnu sværere for ham. For dem var far altid god, og mor sagde, at han var dårlig. Eller omvendt. Han er bogstaveligt talt revet mellem dig. Lad ikke barnet være din kammerat, din vest. Dette er din følelsesmæssige krig, træk ham ikke ind i den. Du behøver ikke at hælde på ham alle dine oplevelser og detaljer om forholdet. Lad ham ikke fratage sin barndom. Lad ham ikke glemme fortiden. Det er skræmmende for ham: hvordan det er, jeg husker hvordan vi gik med far, vi spillede, og mor siger at vi aldrig har brugt tid sammen. familie. Ideelt set er dette et emne for en separat konsultation med en psykolog, som vil hjælpe med at arbejde igennem situationen. Men under alle omstændigheder skal en voksen, der har været med barnet (som regel en mor) ikke kun klare sine følelser, men også tage på barnlig vrede.I et barn, især hvis det er en teenager, nutidenbjerg. Skil dig, og verden falder sammen med ham. Og han har al mulig ret til at bebrejde dig. Har ret til at være vred. Der kan være forskellige hårde udtalelser om dig. Lad være med at være fornærmet af dette. Men det er heller ikke værd at lade dig fornærme dig. Hvis samtalen standser, er det nødvendigt at afbryde ham. Sig: "Du er ked af det nu, vi stopper." Men lad os tale om det lidt senere. " Og til virkelig at tale, indtil du forbliver usynlig mellem dig.
Krigstid barndom: ikke haste ting
- Min barnebarn blev fortalt i børnehaven om blokaden,- siger Anna Arkadevna. - Og læreren sagde følgende sætning: "Hundredvis af børn, ligesom dig, døde af sult, fordi de ikke havde noget at spise." Barnet sobbed hjemme, flere nætter havde mareridt. Er det virkelig normalt? Selvfølgelig skal vi tale om krig med børn. At huske det sker ikke igen. Men det er sandsynligvis ikke i en alder af seks at bringe sådanne detaljer til dem ...Ligesom med døden, vær den første til at rejseSamtalen med førskolebogen er ikke værd. Hvis du spurgte eller der er en tematisk lejlighed, så er det selvfølgelig, som Victory Day, dagen for at løfte blokaden. Men jeg er sikker på, at børnene ikke behøver at kende detaljerne i denne alder, bare en historie generelt. De vil alle blive fortalt dette i skolerne, i historielektioner. Alt har sin tid.
Udsigt: GettyImage Husk hvordan vi plejede at spille krigsspil og musketerer i gården engang i barndommen? Informationsrummet er anderledes nu. Og børnene er forskellige. Timofey, hvad spiller du? "Jeg ser ham jage en ven og slippe ham til jorden." Til terroristerne! Det er sådanne dårlige fyre, der dræber mennesker over hele verden. Jeg fangede en terrorist nu.For dem har terrorisme ikke en sådan betydning som foros. De spiller det, som vi plejede at være soldater. Det forvandler os, fordi vi forstår, hvad det handler om. Men hvis bare spillet, viser han ikke grusomhed, aggression, det er ikke skræmmende. Hvis du er fuldstændig uudholdelig for at høre det, skal du tale med ham, bede ham om at ændre spillet. Sig: "Jeg er bange for, når du siger det." Men glem ikke, at et uberettiget forbud skaber øget interesse. Hvem er usandsynligt at spille krigen, det er dem, der virkelig var i denne krig. Eller omvendt: Kun det vil spille i det, som i den eneste kendte virkelighed. Børn i kampens epicenter er ødelagte sjæle.Uanset hvordan du redder dem, vil det være et traume for livet. Det kan ikke helbredes. Han har ingen barndom. Du kan elske ham, støtte. Og kun på denne støtte afhænger af, hvad der vil være i sidste ende i hans sjæl: et dybt sår eller ar.
