Krise i familieforhold: afslutningen på det gamle — dette er en ny begyndelse

Hvordan jeg ønsker, at vores familieliv skal væreligner et eventyr, hvor klassikeren "og de levede lykkeligt til deres dages ende" ville lyde! Desværre sker dette praktisk talt aldrig, selvom jeg virkelig ikke vil tro på, at denne historie snart vil handle om os. Har du ikke for nylig afpudset adskillige advarsler fra venner og familie med ordene: "Alt bliver anderledes for mig!"? Og her sidder du over for din mand, og han volder dig ikke andet end irritation. Er dette en kendt situation? Så læs vores artikel for at finde ud af alt om familiekriser.

Årsagerne til krisen i familien

Generelt er det værd at beslutte hvadforstås ved ordet "krise." For mange af os har det en helt utvetydig negativ konnotation, men psykologer er ikke altid enige i dette. Krise — det er et vendepunkt, et vendepunkt, hvor de gamle måder at være på ikke længere "virker". Som regel er resultatet af en krise opfindelsen af noget nyt, for eksempel tilegnelsen af et nyt adfærdsmønster eller en ændring af verdensbilledet. Alle disse ting kaldes normalt en "normativ krise", det vil sige, de er en variant af normen eller endda en direkte indikator for den. Grundlaget for sådanne familiekriser er som regel omstrukturering af familiesystemet: skabelsen af en ny enhed i samfundet, fødslen af et barn, dets skolegang, fødslen af et andet barn, og så videre. 8212; alle de ting, som næsten alle af os vil gå igennem. Det gør desværre ikke det nemmere at leve og opleve krisen. Hvad kan vi sige om årsager, der ikke har noget at gøre med den normale udvikling af begivenheder! Disse omfatter alt, hvad der bliver til stress for familien, men som ikke har til formål at overføre familiesystemets eksistens til et nyt niveau. Hvilke begivenheder kan det være?

Snyd mod en af ægtefællerne Mest almindeligeårsagen til krisen i familien. Desværre er den måde, vores verden fungerer på, at en af partnerne ofte mangler noget i et ægteskab: sex, opmærksomhed, kærlighed, omsorg, magt osv. … Og det er noget, han eller hun forsøger at opnå uden for grænserne for familieforhold. Men som enhver indblanding i familiesystemet går det ikke ubemærket hen: Selvom ingen fandt ud af forræderiet, påvirker det stadig det generelle klima. Den, der snød, bliver mere skyldig og opmærksom, og den, der blev snydt, føler en form for fangst og reagerer derefter. Alt dette fører til en krise i familien.

Udsving i indkomstniveauet Det er ingen hemmelighedat et gunstigt økonomisk miljø er meget vigtigt for at bevare roen i familien. Manglen på stabilitet i denne sag trækker tæppet ud under næsten alle, og det er lige meget, hvorfor det skete — manden blev fyret fra arbejde, eller andre familiemedlemmers behov steg. Under alle omstændigheder kan mangel på penge eller opståen af uenigheder sætte gang i en krise og endda i nogle tilfælde sætte en stopper for familieforhold.

Langvarig eller svær sygdom hos et af medlemmernefamilie kan være en alvorlig test for alle andre (og også for patienten selv) Dette skyldes ændringer i mange familieparametre: familieregler, rutiner og traditioner, familienormer og livsstil. Raske husstandsmedlemmer er tvunget til at tage sig af de syge, hvilket i høj grad forstyrrer dem og pålægger restriktioner og får ham til at føle skyld. Naturligvis gør en sådan situation ikke det psykologiske klima i familien sundere.

Familieudvidelse eller sammentrækning Vi har allerede sagtovenfor om lignende sager, når der opstår en reguleringskrise, for eksempel et barns fødsel eller en af ægtefællernes død. Dette kan dog være en forventet og forudsigelig begivenhed, eller måske noget ud over det sædvanlige — for eksempel en bedstemors pludselige flytning. Det har i hvert fald en meget stærk indflydelse på familien og kan forårsage en krise i familierelationerne, i takt med at grænser, sammensætning og livsnormer i systemet ændrer sig. Du skal vænne dig til alt dette, og ikke alle vil kunne lide alle disse ændringer.

Dramatiske ændringer i K-familiens livsstilFor eksempel kan en mor gå på diæt og begynde at skifte alle andre til en sund kost. Eller far beslutter sig pludselig for at dyrke sport og begynde at tage sine husstandsmedlemmer med i fitnesscenteret to gange om ugen. Alt dette kan forårsage vrede og misforståelser hos andre familiemedlemmer, ligesom enhver anden drastisk, men mærkbar forandring. Hver af os vænner sig over tid til at leve, som han kan lide og er komfortabel, og behovet for at ændre sin livsstil irriterer enhver almindelig person.

Tegn på krisen i familien

Det skete bare sådan at leve med en anden personabsolut ikke let. Behovet for at tilpasse sig, tage hensyn til hans mening, give indrømmelser og med jævne mellemrum glemme alt om din egen bekvemmelighed og ønsker — alt dette forårsager helt naturligt periodisk afkøling i familieforhold. Men spørgsmålet opstår: hvordan skelner man en midlertidig uenighed fra en ægte familiekrise? Der er en række tegn, der vil hjælpe dig med at navigere i dette øjeblik. Som regel er det, der kommer i forgrunden, det faktum, at næsten alle ord og handlinger fra din partner begynder at forårsage en stærk følelse af irritation i dig. På bevidsthedsniveau manifesterer dette sig i det faktum, at han "bare er irriterende, det er alt!" Hans handlinger, ord, talemåde, fagter og andre småting, der på en eller anden måde er forbundet med hans partner, er irriterende. Nogle gange fører dette til vredes- og vredesudbrud, hvilket naturligvis ikke forbedrer familieforhold. En anden manifestation af familiekrisen er det faktum, at du og din mand holder op med at høre og forstå hinandens følelser. Han fortæller dig om Thomas, og du fortæller ham — om Yerema. Sådan opstår en ond cirkel af gensidige påstande: Det er vigtigt for dig at fortælle din mand, at du mangler opmærksomhed, og han forsøger med al sin magt at få dig til at forstå, at han er træt af det daglige "hjerneflugt". Kløften mellem jer bliver større og større, og nu er I begrænset til jeres egne påstande og retfærdigheder. Ethvert ønske om at dele sorger og glæder med hinanden forsvinder, hvilket er vigtigt i ægteskabet, for efter brylluppet er det ægtefællen, der begynder at spille rollen som det vigtigste i en persons liv. Forresten ser en af partnerne som regel ud til at være den, der er mere investeret i dit ægteskab, og nogle gange synes både mand og kone det. Naturligvis, på baggrund af alt dette, falder dit ønske om seksuel intimitet eller endda helt forsvinder. Selvfølgelig, hvilken slags sex kan vi tale om, når det ser ud til, at I hader hinanden! Det er ikke tilfældigt, at det intime liv er et rigtigt barometer for familieforhold, for det demonstrerer, hvor tætte ægtefællerne er i ordets mest bogstavelige forstand. Dette er også forbundet med, at partnere holder op med at se på hinanden og ikke længere forsøger at behage hinanden. Konsekvensen af alt dette er konstante skænderier. Ægtefæller bliver ude af stand til at blive enige om selv et mere eller mindre væsentligt problem: hvilken film de skal se i aften, eller hvem der skal bade barnet. Spørgsmål i forbindelse med opdragelse og pasning af børn viser sig at være særligt frugtbare for skænderier. Alt dette skyldes det faktum, at alle har deres egen idé om, hvordan alt skal være, og de ønsker ikke at give efter for deres partner endnu en millimeter. "I krig som i krig," & # 8212; siger du og forbereder dig til den næste kamp om "dit territorium."

Hvad er kriserne i familieforhold?

Som vi allerede har sagt, er der mange forskelligeкризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки. Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга. Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи. Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей. Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье. На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине. Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис. За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно.

Hvordan man overlever familiens krise?

Indse, at du er i krise —første ting at gøre Når du forstår dette, vil livet straks blive lettere. Denne idé kan også beskrives som "en overgang til krigsret." Du bliver straks mere aktiv, holder op med at føle dig som ofre og begynder at lede efter en vej ud af den aktuelle situation.

Tal om det værste du kan gøre— Dette akkumulerer stille og roligt irritation og vrede. Før eller siden vil de bryde igennem i negative ord eller handlinger, og så vil hullet i dæmningen ikke længere blive repareret. Derfor er du nødt til at tale i enhver krise: diskutere det problem, der er opstået, hvilke følelser det fremkalder i alle familiemedlemmer, hvad hver af dem vil have, og hvad der skal gøres for dette.

Lav et kompromis Mest sandsynligt at behageDet vil ikke fungere for absolut alle, især hvis hvert familiemedlem har deres egen idé om den ideelle situation. Derfor bliver I hver især nødt til at give efter og lytte til jeres partner. Det er bedre at gøre dette på det mindst betydningsfulde tidspunkt for dig og bede den anden person om at give en indrømmelse på et mere vigtigt tidspunkt for dig personligt.

Sæt familieregler Disse regler vilrøre ved alle vanskelige situationer og regulere adfærden for hvert familiemedlem i dem. Så vil der ikke være flere spørgsmål om, hvorfor noget sker på denne måde og ikke på anden måde, og alle vil vide, hvordan de skal opføre sig for ikke at såre den andens følelser. Det gælder i øvrigt især for at etablere grænser inden for familien: hvor meget forældre kan blande sig i børns personlige liv, hinanden osv. ...

Ved, hvordan du tilgiver og glemmer, hvis du sparerfornærmelser og fejl af hinanden, vil dette ikke ende godt. Og omvendt — evnen til at tilgive kan give dig mange års lykkelige familieliv. Hver af os kan begå en fejl, og vi må overlade denne ret til vores nærmeste.

Ned med skabeloner!Enhver kvinde har højst sandsynligt et billede i hovedet, der viser, hvordan alt skal være i et familieforhold: et ideelt job, mand, børn, familie. Men det er meget sandsynligt, at virkeligheden afviger ret meget fra dette billede, og det er naturligt, fordi det er meget komplekst og multidimensionelt. Og hvis du holder fast i dine mønstre, og vigtigst af alt — at prøve at presse andre ind i denne ramme vil være smertefuldt og svært for alle. Derfor, hvis du ikke vil have skænderier og skandaler, bør du opgive dit eget billede og prøve at tegne et fælles — hvad hvis du kan lide hende endnu mere?

Lyt til dig selv Der skal være balance i familien:Alle bidrager lige meget og får det samme beløb. Og hvis hele systemet drejer sig om én person — for eksempel mand og far, — så har alle dens andre medlemmer det meget svært. Det er værd at lytte til dig selv og nogle gange implementere det, du ønsker i livet, men resten af dine familiemedlemmer kan gøre det samme.

Husk de gode ting Hvis tingene bliver rigtig dårlige ogHvis det forekommer dig, at der ikke er noget godt tilbage mellem jer, så prøv at udtrække sådanne fakta fra fortiden. Der var helt sikkert mange gode og lyse ting mellem dig og din mand: gåture under månen, søge efter jordbær klokken tre om morgenen, føde sammen og meget mere. Prøv regelmæssigt at huske mindst et par af disse ting, og det vil blive meget lettere for dig at forstå og tilgive din egen ægtefælle.

Husk, at der praktisk talt kan findes en udvej fraenhver vanskelig situation. Familiekrise — ingen undtagelse. Selvfølgelig, når du er i det, virker det for dig, at alt er håbløst, men hvis du går ud over situationen og forsøger at behandle den lidt abstrakt, vil det blive meget lettere for dig. Og i øvrigt er offerets stilling den mindst behagelige og den mest positive — positionen for dem, der har ansvaret for, hvad der sker (i hvert fald en del af det). Hvis det på et tidspunkt bliver rigtig svært for dig, kan du altid ty til hjælp fra en familiepsykolog-konsulent — han er i stand til at hjælpe par med at løse de sværeste problemer. Til sidst vil jeg gerne sige, at kærligheden vil erobre alt, og har man den, så er man i det store og hele ikke bange for noget. Vi anbefaler at læse: