Konflikter i familien: Erfaringer fra mange generationer

Du behøver ikke at være ekspert for at være sikkersige - kommunikation mellem ægtefæller er den vigtigste komponent i ægteskabet. Gensidig forbindelse kan lette den spænding, der opstår betydeligt, fordi kommunikation fungerer som en slags stikkontakt, der giver dig mulighed for at frigive indestængt damp. Men det kan også ske omvendt. Enig - hvis nogen er for vred og henvender sig til sin kæreste på en irriteret måde, så er det ikke overraskende, at han får et svar fuld af vrede. Denne type adfærd mellem ægtefæller kan føre til konstant konfrontation og bringe uønsket kaos ind i forholdet. For at et ægteskab holder, skal ægtemænd og hustruer mestre kunsten at kommunikere med hinanden. At kende og følge reglerne for kommunikation er nøglen til ethvert sundt forhold. Sådanne kommunikationsregler omfatter helt naturligt også måder at løse konflikter i familien på. Konflikter er uundgåelige. Hver familie møder problemer fra tid til anden. Men hvad mange mennesker ikke er klar over er, at uenigheder i sig selv ikke skader sunde forhold. Da ingen i denne verden er perfekt, er der ingen måde at konstant leve i fuldstændig harmoni. Desuden har hver person sin egen individualitet, og der er ikke to helt identiske mennesker på planeten. Hvad der er godt for én, er fuldstændig uegnet for en anden. Den modsigelse, der opstår i denne sag, fremkalder konflikt. I betragtning af dette ubestridelige faktum, bør du fokusere din energi ikke på, hvordan du undgår konflikter i familien, men på at forstå metoder til at løse disse konflikter. Det er trods alt usandsynligt, at det vil være muligt helt at undgå uenigheder.

Hvorfor skændes folk?

Desværre få ægtepartænk på årsagen til dette eller hint skænderi. Men årsagerne er traditionelle og banale, de gentages i alle familier. Oftest er årsagerne til konflikter i familien som følger:

Disrespect, vrede, fornærmelser af selvværd hos partnere i ægteskabet. Mistillid, patologisk jalousi;
Konflikter, der stammer fra det faktum atvirkeligheden opfylder ikke forventningerne. Her kan du tale om seksuel utilfredshed. Fremkomsten af konflikter lettes af manglen på positive følelser, ømhed og deltagelse mellem ægtefæller;
Manglende romantik i forholdet mellem mand og kone. Manden holder op med at passe, kone mister lysten til at behage sin mand;
Uoverensstemmelser på grund af uretfærdig opdeling af husstandsopgaver, overdrevne krav til hinanden. Forskellige forståelser af rettigheder og ansvar fører til konstante konflikter i familien og aggression;
Ægtefællernes manglende evne til at udføre interessante og rigefritid. Monotone aftener, monotone, tomme fridage. For at styrke familien er det meget vigtigt at skabe familietraditioner, og deres fravær skaber grundlag for fremkomsten af flere og flere skænderier.

Når to forskellige mennesker forenes til énfamilie, giver de allerede anledning til en konfliktsituation. Før ægteskabet havde alle deres egen livserfaring, deres egne synspunkter, deres egne vaner. Når frieriperioden varer, glemmer elskere midlertidigt alt, inklusive deres egne vaner og præferencer. Men når livet sammen begynder, viger kærlighedens fejring for den grå hverdag. Og her fører forsøget på at kombinere deres forskellige livsholdninger til én helhed til de første sammenstød. Og kun en rimelig forståelse af, hvad der sker, vil give ægtefæller mulighed for at finde rationelle måder at løse konflikter i familien på.

Et skænderi eller en tvist?

Alle problemer er løst, hvis ægtefællerne overvejer detde opståede vanskeligheder er en objektiv realitet, og ikke en konsekvens af partnerens mangler eller ens eget svigt. Og den friktion, der opstår i dette tilfælde, bliver årsagen til en tvist, ikke et skænderi. Her er det nødvendigt at afklare forskellen mellem et skænderi og et skænderi. I en tvist behandler vi hinanden oprigtigt og uden fjendtlighed. Men når vi under et skænderi bliver personlige, begynder et skænderi, hvor hovedmålet er at undertrykke modstanderen, ofte endda ydmyge ham som individ. Der kan ikke være nogen sejr i et skænderi - det ville være en pyrrhussejr, hvor alle forbliver med tab. En tvist er en fremlæggelse af argumenter til fordel for en af de mulige holdninger. Og selvom følelserne ofte tager over her, forfølges målet alligevel helt anderledes end i et skænderi. Hovedmålet i en tvist er at finde et kompromis. Hvis ægtefæller ønsker at forene deres holdninger, bliver de selvfølgelig nødt til at gøre en viljeindsats, som vil hjælpe med at dæmme utilfredshed og irritation. Og alligevel er tvister, i modsætning til skænderier, ikke "udgifter", men "investeringer" i fremtiden, som vil betale sig pænt. Men skænderier genereret af ønsket om at undertrykke en partner efterlader uundgåeligt et negativt præg på familiens følelsesmæssige hukommelse. Dette er dynamit, der kan skade dit forhold i fremtiden. Ægteskaber, hvor begge partnere taler åbent om deres oplevelser, udtrykker deres ønsker og anmodninger klart og fortæller hinanden om deres op- og nedture, er normalt lykkelige. Men vi er ofte modtagelige for stereotyper og fejlfortolker andre menneskers ord eller adfærd. Hvad gør vi, når vores mand kommer for sent fra arbejde? I stedet for at fortælle ham om vores oplevelser, går vi ud i køkkenet, smækker døren og rasler tallerkener og gryder der, brokker vi utilfreds med vejret. Det er ikke svært at forestille sig, hvordan en mand ville opføre sig i en sådan situation. Trods alt arbejdede han ærligt hele dagen og endda ud over arbejdstiden, idet han først og fremmest tænkte på det gode for sin familie. Og det er svært for ham at forstå, at hans kones nervøsitet er forbundet med bekymringer om ham selv. Han ser tydeligvis kun hendes utilfredshed og mener, at den relaterer sig specifikt til ham, og ikke til den aktuelle situation. En stereotype virkede for ham: Hvis min kone er utilfreds, betyder det, at hun er utilfreds med mig. "Jeg prøver for dem, jeg har ikke ondt af mig selv, men alt er dårligt for dem!" - tænker manden irriteret. For os kvinder virker stereotypen også: At komme for sent betyder et sted og med nogen... Sådanne situationer tilskynder partnere til selv at finde ud af, hvad der forårsager konflikten i familien. Hver af partnerne, der har deres egen logik, vil drage deres egen konklusion. Sådan begynder misforståelser. Måske er det bedre at tale ærligt? Indrøm dine fejl eller forklar din ægtefælle, hvad hans fejl er. Kun dette skal gøres nænsomt og roligt for ikke at fremprovokere en ny konflikt. Så vil alle forstå essensen af skænderiet, og veje til forsoning vil blive fundet. Dette afskrækker yderligere konflikter meget mere effektivt end at holde problemet tavst. En dag vil der trods alt være en eksplosion!

Hvordan skændes det rigtigt?

De grundlæggende metoder til konfliktløsning er ikke sådanи сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям? Проявляйте интерес к супругу Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга. Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора. Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны. Учитесь слушать Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение красиво говорить. Семья в этом отношении не является исключением. Прежде всего, выслушайте мужа, когда он придет с работы и захочет поделиться с вами своими проблемами и заботами. Не обрушивайте на него прямо с порога поток бытовых проблем. Если вы так встретите усталого супруга, то он будет только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми, кстати, надеялся поделиться с вами. В такой семье трудно ожидать создания благоприятного психологического климата. Умная жена сначала выслушает мужа и только потом расскажет о своих проблемах. Причем, действительно умная жена мужа сначала накормит. Сытый мужчина меньше склонен к конфликтам! Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры. Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале. Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов. Поставьте себя на место вашего партнера Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее. Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов. Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике. Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз. Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть. Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем. Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому. Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну. Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца. Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть. Научитесь признавать ошибки и прощать Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время. Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше. Идите на компромисс Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих. Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу. Улыбнитесь! Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща. Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Hvordan man undgår familieforstyrrelser: de grundlæggende regler

For at opsummere alt ovenstående kan vi fremhæve måder, der hjælper dig med at komme korrekt ud af konfliktsituationer. Så de vigtigste metoder til konfliktløsning:

Undgå fornærmelser

Uanset hvem der startede skænderiet og hvorfor,aldrig fornærme din samtalepartner. Den mindste fornærmelse kan gøre et skænderi til en rigtig skandale. Selvom samtaleemnet var et problem i dit forhold, skal du være opmærksom på emnet for skænderiet og ikke blive personlig.

Bliv rolig

Der er mennesker, der er for ophedede og ikke kanholde dig tilbage under et skænderi. Men ophedede mennesker har en tendens til at falde til ro hurtigt. Forsøg derfor at tie og ikke reagere på nogen måde på sådan et udbrud. At forblive tavs er selvfølgelig stødende og endda til en vis grad ydmygende. Men hvis du virkelig elsker din ophedede mand, så kan du gå efter det. Hvis du selv føler, at du ikke kan klare dine følelser, så gå ind i det næste rum og lad dig falde til ro. Og først derefter fortsætte samtalen.

Kom igen

Hvis konflikten er nået en blindgyde, skal du forlade "kampenhandlinger" og gå et stykke tid til et sted, hvor I ikke vil se hinanden i mindst et par timer. Du skal måske endda sove en nat i forskellige værelser. Dette vil give dig mulighed for at slippe af med unødvendig irritation og give dig mulighed for at tænke over dine videre handlinger.

Tal en efter en

Dette er en enkel og effektiv psykologisk metode.Du skal bare lære at tale roligt og lytte til din ægtefælle. Så snart I begynder at afbryde hinanden, meget mindre råbe, skal du stoppe samtalen og falde til ro. Først da vil jeres argumentation være konstruktiv, når I hører hinanden.

Tænk på stoplys

I skal sammen finde på og acceptere selven sætning, der vil fungere som et stopsignal for dig, når du skændes. For eksempel, når et skænderi bliver for ophedet, siger nogen denne sætning, og så forbliver I begge tavse i et minut. Først efter dette kan du fortsætte med at skændes. Men højst sandsynligt vil du ikke fortsætte. Du vil falde lidt til ro og være i stand til at diskutere problemet uden samme spænding.

Tag ansvaret for grusommen

Hver gang efter et skænderi, analyser årsagen,som forårsagede konflikten. Hvis du føler, at du tog fejl, så hav modet til at indrømme din fejl. Og prøv at undgå sådanne situationer næste gang.

Først fodre manden, og find ud af forholdet

Dette kan virke mærkeligt:Hvad er sammenhængen mellem mad og familiekonflikter? At spise og fordøje mad er naturlige fysiologiske processer, der lindrer stress. Og mænd oplever i hverdagen større følelsesmæssig stress, som de er mindre modstandsdygtige over for end kvinder. Derfor kan en træt, og endda sulten mand være særligt ophidset. Han er mere tilbøjelig til at "brumme og bide" end at tale om problemer. Men efter frokost eller aftensmad kan du tale med din mand om et hvilket som helst emne uden risiko for, at situationen udvikler sig til en kæmpe konflikt.

køn

Vi har ikke talt om det endnu, men sex er muligt.er den mest effektive måde at undgå skænderier på. Vi må regne med, at vores mænd har mere brug for sex, end vi gør. Du har helt sikkert bemærket, at din elskede nogle gange bevidst fremkalder en skandale, hvorefter du overgiver dig til ham mere lidenskabeligt end normalt. Træk en konklusion! For at bevare jeres forhold er det værd i det mindste nogle gange at tage initiativet. Mest sandsynligt vil dit initiativ med glæde blive opmuntret.

Gå til besøg

Gå ud for at se dine vennereller pårørende er en god måde at lindre stress og undgå konflikter. Du vil prøve ikke at vise dine problemer til andre og vil være i stand til at glemme dem i et stykke tid. Brug din fritid interessant, skab dine egne familietraditioner - dette vil styrke dine relationer betydeligt. Og et par sidste ord. Konflikter i familien, selvom de er almindelige, har ikke en særlig god effekt på forholdet. Prøv derfor at undgå dem. Og husk: dit forhold kan bringe dig mere lykke, end du tror. Så vær glad - alt er i dine hænder! Vi anbefaler at læse: