Forræderi er nok det mest ødelæggende tabsom en person kan opleve. For at blive forrådt af nogen, skal en person først have fuldstændig tillid til forræderen. Enig, der er ingen forræderi, hvis du ikke stoler på nogen. Således kan vi definere, at forræderi er handlingen med at krænke din tillid til nogen, forræderi fra en person, som du ikke havde forventet det af. Et sådant forræderi har forskellige former og forekommer ikke kun i kærlighed. For eksempel bliver et barn forrådt, når det bliver misbrugt af forældre, der burde beskytte, elske, støtte og beskytte ham. En ægtefælle forråder sig selv, da hans partner beslutter sig for at være utro og tager en elsker. Forræderi er, når nogen, du stoler på, ubetinget bedrager dig, misbruger din tillid eller, når du har brug for deres hjælp, sætter deres egne interesser før dine. Dette er psykologien bag forræderi.

Forræderi som tab

Det er ikke tilfældigt, at vi siger, at dette er en af ​​de mestødelæggende tab vedrørende forræderi. Vi bruger udtrykket "tab" til at beskrive konsekvenserne af utroskab. Desværre er der i det moderne samfund problemer med at forstå begreberne "tab" og "sorg". Vi forstår, at når nogen dør, oplever vi tab og sorg, men ofte er vi ikke opmærksomme på de andre former for tab, vi kan opleve i livet. Tabet kan være tabet af en person ved døden; men du kan miste en person, for eksempel på grund af sygdom. Her er et eksempel for at gøre det klarere: Når den ene ægtefælle mister hukommelsen og meget af deres intelligens efter at have udviklet Alzheimers sygdom, kan den raske ægtefælle opleve tab af kommunikation eller tab af følelsesmæssig støtte. Tabet kan omfatte ting, der er immaterielle. For eksempel tillid. Når en person snyder en anden og derved forråder ham, vil den anden person miste tilliden til ham. Når vi stoler på nogen, tror vi, at denne person aldrig vil skade os; og hvis han gjorde det, så forstår vi, at han anså det for muligt at volde os denne smerte. Således har vi mistet noget meget vigtigt i vores forhold; Derfor siger vi, at forræderi først og fremmest er et tab. Et tab, der forårsager sorg ikke mindre end døden. Grunden til, at forræderi er den mest ødelæggende form for tab, er, at det oftest er tab, som ikke burde være sket for os. Dette sker kun, fordi nogen hengav sig til bevidst uacceptabel adfærd, eller viste utilgivelig skødesløshed eller blev ledet af deres egne svagheder. I modsætning til de tab, der er forårsaget af død eller sygdom, har den person, der begår forræderi, normalt et valg. Og den, der blev forrådt, lider af, at dette valg ikke blev truffet korrekt, og forræderiet fandt sted.

Forræderi som tabet af illusioner

Det er værd at huske, når vi taler omsådan et forræderi, at nogle gange kan tabet efter netop dette forræderi være et tab af illusioner. Meget ofte gør vi os tanker om verden omkring os i overensstemmelse med vores mening om, hvordan tingene "bør" være. Men virkeligheden opfylder ikke altid de krav, vi stiller til os selv, dem omkring os og selve livet. Så nogle gange føler vi smerte, når vi står over for denne virkelighed. Forestil dig for eksempel børn, der vokser op i et hjem, hvor kærlige forældre tager sig ordentligt af dem og altid sætter børnenes behov før deres egne. Vi kan sige, at disse børn vokser op i et gunstigt miljø, i en lykkelig familie. Men! De ved ikke, at deres forældre ikke længere elsker hinanden og holder familien sammen bare for deres skyld. Når børn vokser op, står de pludselig over for, at deres forældre bliver skilt. Det er sikkert at sige, at de voksne børn vil være ulykkelige, fordi de føler sig bedraget i deres illusion om den lykkelige familie, de altid troede, det var. Pludselig stod de over for virkeligheden, og det gjorde ondt på dem. Eller et andet eksempel. Når en mand gifter sig med en kvinde, tænker han på hende som en dydig, moralsk person. Han finder senere ud af, at hun havde adskillige seksuelle "eventyr" allerede før starten af ​​deres forhold. Hans idé om, hvordan han skulle behandle sin kone, led et knusende nederlag. Manden føler sig forrådt, skønt kvinden intet har gjort ham forkert under hele ægteskabet; hans følelse af forræderi er et tab af illusioner om, at han betragtede sin kone som en helt anden person. Men selvom forræderi blot er et tab af illusioner, er følelsen af ​​sorg meget reel, og situationen skal løses på en eller anden måde. Nogle gange kan dette være meget svært at gøre, fordi gerningsmanden ikke anser sig selv for at være sådan, fordi der faktisk ikke var tale om forræderi. Så du er ofte nødt til at håndtere denne type tab på egen hånd.

Hvad er processen med sorg?

I betragtning af det forræderi — først og fremmest dettetab, så for at vide, hvordan du overlever det, skal du forstå den sorgproces, der uvægerligt følger med tabet. Oftest, når folk oplever utroskab, oplever de følelser, der er så stærke, at de ikke er i stand til at vende tilbage til det normale liv i et stykke tid. Derfor, hvis du er blevet forrådt, skal du forstå, hvad disse følelser har overtaget dig, og hvorfor du oplever dem. Kun ved at forstå dette kan du tage intelligent handling. Sorg, som en proces, omfatter flere stadier: det faktiske tab, benægtelse af bevidstheden om tabet, vrede, tristhed og erkendelse af tabet. Ofte kan disse stadier være vendt, eller et stadie kan opleves mere akut end et andet, eller nogle stadier kan vare længere end andre. Den vigtigste del af denne proces er dog, at det er umuligt at nå den sidste fase uden at gennemgå alle faserne. Nogle gange sidder folk fast i et af de tidlige stadier, hvilket forhindrer dem i at komme videre. Det sker endda, at nogen forbliver på et af stadierne i mange år. En af de mest akutte faser af sorgprocessen er afvisningen af ​​at anerkende tabet. Oftest ønsker folk at undgå oplevelsen af ​​sorg, fordi følelserne er for intense. Afvisning kan komme til udtryk i adfærd, der kan hjælpe med at flytte tanker væk fra tabet. Dette kan være overspisning, stof- eller alkoholmisbrug eller hasardspil. Denne type adfærd kan kaldes en flugt fra følelser. Folk undgår også følelser på andre måder, blandt andet ved at nægte at tro på åbenlyse fakta. Vredestadiet er også et ret vanskeligt stadium for den sørgende. Det er normalt her, de fleste ofre for forræderi sidder fast. De bliver så fanget i at fokusere på den fejl, deres partner begik, at de ikke fuldt ud er i stand til at opleve andre følelser, såsom tristhed over tabet som følge af en utroskab. Og hvis nogen for eksempel er "fast" på fornægtelsesstadiet, så bliver han tværtimod kun fokuseret på tilgivelse. De ønsker at løse problemet så hurtigt og få alt tilbage til det normale, at de fuldstændig benægter den fulde oplevelse af vrede og sorg forbundet med tabet. Og de forstår ikke engang, at de stadig skal opleve alle disse følelser, selvom forholdet er genoprettet.

Hvad du kan opleve under svigernes bedrageri

Den første fase er chok og benægtelse, når man snyderтолько произошла или вам только что стало известно о ней. Вы можете физически почувствовать онемение во всем теле или, напротив, как будто вас кто-то сильно ударил в живот, так, что даже дыхание перехватило. И наоборот, вы можете категорически отказаться верить в факт предательства. Если вы услышали об измене от третьего лица, вы можете быть склонной к игнорированию этого человека или даже будете злиться на него. Этот этап, однако, довольно короткий, особенно если факт неверности становится совершенно очевидным. Следующий этап – гнев. После того как измена перестала быть тайной и потеря была осознана и принята, человек может чувствовать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что очень многое может пойти не так в этом процессе. В первую очередь, важно признать, что такая эмоция, как гнев, совершенно нормальна в такой ситуации; но вот наши действия, которые могут находиться под влиянием гнева, могут быть слишком опрометчивыми. Многие люди, когда они впервые испытывают боль и реагируют с сильным гневом, склоняются к тому, чтобы отомстить, причинить ответную боль тому человеку, который причинил им страдание. Это естественное желание, но лучше всего никак не реагировать на этом этапе. Лучше сначала дать улечься эмоциям, а затем уже решать, как вы собираетесь реагировать. Даже если это займет несколько недель или даже месяцев, лучше все же подождать, чем потом горько сожалеть о необдуманных действиях. Конечно, это не означает, что вы должны быть полностью пассивны. На самом деле совершенно нормально сказать человеку: «Я так зла сейчас, что не могу спокойно думать. Мне нужно какое-то время, чтобы прийти в себя». Испытывая гнев, человек хочет как-то его выразить. Чаще всего хочется говорить именно с тем человеком, который причинил боль. Тем не менее, это не совсем безопасный способ. Изменщик сейчас переживает собственные отрицательные эмоции и решает проблемы, которых у него в результате вскрывшейся измены появилось тоже очень много. Поэтому, скорее всего, он начнет яростно обороняться. Такой разговор не даст облегчения ни вам, ни ему. Лучше поговорить с тем, кто будет слушать вас спокойно и отвечать так, чтобы не подливать масло в огонь. Вам, наверное, будет легче услышать: «Я могу понять, почему вы сердитесь», чем: «Он действительно сволочь! Вам стоит бросить его!» Поэтому лучше поговорить с близкой подругой, которая хорошо вас знает и сумеет найти нужные слова, или же с консультантом по проблемам семьи и брака, который подскажет, как вам действовать правильно. Другой способ выразить свои чувства – перенести их на бумагу. Можно излить свое горе в личном дневнике, можно просто написать письмо самой себе или даже человеку, который причинил вам боль. Правда, последняя идея не совсем хороша, так как вы должны сначала разобраться в своих чувствах и намерениях. Поэтому можно написать ему, но не отсылать. Формат письма бывает очень полезен на этой стадии переживания горя, потому что у вас создается впечатление, как будто вы разговариваете с этим человеком, и у вас есть возможность «спустить пары» без того, чтобы потом сожалеть об этом. Нужно признать, что излить, дать выход своему гневу просто необходимо, иначе вы станете слишком раздражительной и в итоге начнете переносить свой гнев на тех людей, которые не сделали вам ничего плохого. Признайте свой гнев, поймите, что это нормальная реакция, и дайте ему выход! Можно даже физически разрядить свой гнев, например, как следует отлупив подушку. Или грохнув об пол пару банок с его любимыми огурцами. Еще один этап – грусть. Вы будете идти через гнев, чтобы прийти к грусти. Вы испытаете это чувство, когда начнете в полной мере осознавать, что потеряли после того, как произошла измена. Вы начинаете вспоминать о том хорошем, что было в ваших отношениях. Вы сожалеете о разрушенном доверии, понимая, что никогда больше не сможете вернуть полного доверия назад. Как только кто-то обманывает нас, мы можем потом добраться до той точки, где сможем продолжать с этим человеком отношения, но теперь уже будем точно знать, что он способен предать нас. Такова уж психология измены – предатель всегда найдет себе оправдание, и нет никакой гарантии, что и в следующий раз он не поступит так же. Испытывая грусть, вы так же должны дать ей выход, как делали это и со своим гневом. Опять же, вы можете написать о том, что вы сейчас чувствуете. Или рассказать об этом человеку, которому вы особенно доверяете. И, конечно же, очень хорошо будет, если вы дадите себе поплакать! Самый последний этап переживания горя – принятие. Это процесс заживления душевных ран. Он был «придуман» природой, чтобы помочь нам справиться с многочисленными потерями, которые мы испытываем на протяжении жизни. Ведь нам порой приходится узнать не только, что такое измена, но и что такое смерть близкого человека, потеря собственного здоровья, внезапное увольнение, потеря имущества из-за грабежа или пожара – жизнь человеческая полна не только приятных сюрпризов. Доверяя своим чувствам, мы проходим процесс горевания этап за этапом, идя к исцелению. Если вы тоже доверитесь своим чувствам, то доберетесь, наконец, до точки принятия. Это та точка, где могут быть приняты взвешенные решения и окончательные меры. Теперь вы в состоянии ясно думать о своей проблеме и можете решить, что лучше всего предпринять. Конечно, эти действия будут варьироваться в зависимости от человека и конкретной ситуации. Вы можете решить, что продолжение отношений с этим мужчиной могут привести к еще большей боли, и не стоит прилагать усилий, чтобы пытаться поддерживать с ним хорошие отношения. А можете решить, что между вами было слишком много хорошего, чтобы можно было отказаться от дорогого вам человека.

Hvornår kan forræderi blive tilgivet?

Mange mennesker kan ikke selv bestemme, om det er værdvirkelig tilgiv manden der var dig utro og fortsæt forholdet til ham. Det er svært at give konkrete anbefalinger, fordi hver person selv skal bestemme, hvad der præcist vil være rigtigt for ham. For at finde en løsning, prøv at stille dig selv følgende spørgsmål:

• Forbliver denne person at opføre sig, så din smerte bliver stærkere, eller stopper han alle relationer på siden?
• Var ikke hans gerning forårsaget af nogen forseelse mod dig? Har du ikke selv provokeret ham til denne handling?
• Beklager han, at han fik dig til at lide, forsøger han at gøre noget for sig selv på en eller anden måde?
• Hvor længe har du kendt ham? Har dit forhold startet for nylig, eller har du været sammen i lang tid?
• Dette er hans typiske adfærd, eller er utroskab slet ikke karakteristisk for ham, bare en enkelt episode?
• Du talte ærligt med ham, og han tog ansvar for forræderiet der skete?
• Var ikke denne åbenbarede utroskab bare et tab af illusion for dig (som beskrevet ovenfor)?
• Er denne person værd og forholdet til ham om din tilgivelse?
• Måske skal du tilgive ham i det mindste for at kunne fortsætte livet yderligere uden at føle sig bittert? Og det betyder ikke, at du har tilgivet, at du skal fortsætte dit forhold.

Smerten ved forræderi er meget reel og harbetydelig indflydelse på livet for alle dem, der har oplevet det. Det er en meget smertefuld oplevelse, som har magten til at ændre folks hjerter. Hvis du er blevet forrådt, så har du brug for tid til at bearbejde din sorg. Det tager tid at falde til ro. Og tid til at genoprette troen på dig selv og andre. Men du skal stole på, at dit hjerte ikke bliver hårdt! Den vil forpligte sig til at tro på mennesker igen. Og kærlighed. Når alt kommer til alt, "... er kærlighed det grundlæggende behov for den menneskelige natur, for uden den bliver livet forstyrret følelsesmæssigt, mentalt, åndeligt og fysisk" (Karl Menninger). Vi anbefaler at læse:

Kommentarer

kommentarer