אז, ירח הדבש טס מעיניו, אתהחזר למנוחה ומלא תקווה להמשך מאושר של קיום משותף כבר בני זוג משפטיים. בהתחלה הכל נראה נפלא, אבל עם הזמן אתה פתאום מתחיל לשים לב כי ההרגלים של בעלך הם מעצבנים, והוא עצמו מבטא את אהבתו אליך עם הרבה פחות להט מאשר לפני החתונה. מה קורה? הרגשות מתקררים בהדרגה? או שמא לא היו שם בכלל? תירגע, הגיע הזמן להתבונן במבט מפוכח ביחסים, לעזוב את הסיפור ולהתחיל לבנות משפחה במציאות, על כל קשייה ובעיותיה. ובזה אין דבר נורא, כי זה תלוי בך, אם הפרוזה של החיים שלך תהיה משעממת ואפור, או להפך, לפרוח עם כל הצבעים של נישואים מוצלחים באמת ומאושר. וגם אם השנה הראשונה של הנישואין נשאר מאחור, וזה לעתים קרובות הקשה ביותר, זה לא אומר שהכל ימשיך בצורה חלקה. אבל בני זוג צעירים רבים מאמינים שבתקופה כה קצרה הם הצליחו להכיר זה את זה עד כדי כך שהם למדו להבין מחצי מילה ויכולים להחליק "זוויות חריפות" ביחסים. עם זאת, ללא ניסיון של חיי משפחה, זה בלתי אפשרי לחזות את כל ההנאות ואכזבות, עליות ומורדות. נראה כי כבר הכרתם זה את זה מספיק טוב, אתם יכולים להירגע וליהנות מהחיים. לכן, מרגיע עם אפקט ההכרה, זוגות צעירים רבים עשויים פשוט לא להבחין במכשולים נתקל במשפחות בתחילת חייהם יחד. אין פלא הפסיכולוגים רואים את השנה הראשונה של הנישואין אחד המשבר ביותר. 
החסרונות של החיים
למרבה הצער, לא כולם נועדו להיפגשמיועד להם חצי גורל, עם מי אתה יכול לחיות באושר עד זקנה מאוד. מתחת לכתר, כל אחד מאיתנו הוא בטוח: "זה זה!"; עם זאת, שנה או שנתיים מאוחר יותר רבים מתחילים לפקפק בכך. ברוב המקרים, זוגות צעירים מאוכזבים משותפיהם. עד לאחרונה, הוא היה קשוב ועדין, נדיב והבנה, ועכשיו הוא לא שם לב לסבל שלך, לא רואה את הדירה כבר מזמן צריך לתקן ואפילו לא זוכר את התאריך של יום השנה הראשון של החתונה. מגיע מהעבודה, בולע במהירות ארוחת ערב וכל הערב טמון מול הטלוויזיה. אתה לא מתעייף מקונן: לאן נעלמו האהבה והרומנטיקה שהיו לפני כן? החיים ביחסים המשפחתיים נוגעים לתחושות. הדבר הכי קשה עכשיו הוא לתפוס את המזג ואת הרוח של השותף בזמן. אל תפחיד אם הרצונות שלך לא מתאימים: הוא רוצה לשכב מול הטלוויזיה, ואתה - פשוט להשתטות או ללכת לבקר. למד להתאים את מצב הרוח של החצי שלך, גם אם בשביל זה אתה צריך לוותר על כמה הרגלים שלך. שנה לאחר החתונה היא תקופה קשה של קוהביטציה כבר על זכויות משפטיות, שבמהלכם היחסים של בני זוג צעירים לעבור מבחן רציני כוח. והחיים - זה מאוד קשה, כי הוא הרס יותר מסירה אחת. אין מתכון אחד שיסייע למנוע סתימות וקונפליקטים. אבל יש כלל שיכול למזער את הנזק שלהם למשפחה הצעירה: לא למהר למסקנות, וכאשר קבלת החלטות, לשקול אותם בזהירות. גם אם חייתם זמן מה לפני החתונה ולא ריב, זה לא תירוץ לומר שאי-הבנות יימנעו בעתיד. אחרי הכל, לפני רישום הנישואין, אתה ובעלך לעתיד היו תחושה של אופוריה מ מלאות של רגשות, מתוך רצון להיות כל הזמן יחד, לעתים קרובות אפילו רק נוגעים זה בזה. וחשוב, לפניך היה חג שנקרא "חתונה". אבל כולם יודעים כי נערות צעירות הרצון שלהם למצוא במהירות את מעמדה של אישה נשואה להראות נסים של נדיבות או פשוט להעלים עין רבים של חסרונות של הנבחר או באופן בלתי מוסבר לא שם לב אליהם. אבל אחרי טקס החתונה, הם מיד ירידה "משקפיים ורודים", והמציאות לפעמים מפתיע להפתיע. אבל לא ממהר להיות מאוכזב אם בן הזוג שלך עוזב את הדברים שלך בכל מקום שאתה נמצא, ואז מוביל אותך לשאלות על איפה הגרביים שלו דברים. זה לא החטא הנורא ביותר ביחסי משפחה, במיוחד כפי שאתה יכול לתקן את המצב, כביכול, לתקן את החינוך שקיבל על ידי בעלך. אל תצפו כי בן הזוג שלך, אשר לפני שאתה יכול לחיות לבד, מיד לשנות את הרגליו. זה מאוד קשה לעשות זאת, במיוחד תחת לחץ מתמיד. לכן, יש סבלנות וכל ההערות נשמע בעדינות ובשלווה. אמנם באופן כללי, פסיכולוגים ממליצים לך להסיר בגדים מפוזרים לא לאלה אשמים זה, אבל לאלה למי זה מתנגש. יש פרדוקס! כמובן, תמיד להוסיף ולתלות דברים רשלני נזרק על ידי בעלה - זה עסק מייגע מאוד, אבל אתה יכול ולא מודה בדיוק איפה אתה שם אותם. בוודאי אחרי כמה ניסיונות לא מוצלחים למצוא פריט טואלט כלשהו, אם יש לו שכל ישר, יסרב לעזור עם המילים: "תן, יקירתי, אני אשים את הדברים שלי לעצמי!". ואז אתה יכול לחגוג את אחד הניצחונות הראשונים "ללא דם" במלחמה על הסדר. אבל אל תשכח שאתה עצמך תצטרך לעשות ויתורים, כי הבעל בהחלט בצדק יכול לשאול: "ואיפה ארוחת הערב שלי?". על החסרונות של החצי השני ולא מבחין בעצמך, אתה לא סביר להיות מסוגל לבנות בסיס מוצק, שבו החיים המשותפים יפתחו בהצלחה. זהיר מאוד צריך להיות עם ניסוחים כמו: "אם אתה בעלי, אז אני חייב ...". אתה לא יכול לדבר כל כך קטגורי, כי אהבה ונישואים הם לא כל כך הרבה מערכת של חוקים ואחריות כמו רצון הדדי לעשות משהו זה לזה, מרצון. לכן, עדיף לבנות את הבקשות שלך אחרת: "אני רוצה אותך ..." או "אני אשמח אם אתה ...". ניסוח כזה נשמע רך יותר ומאפשר לאדם להישאר אדון המצב, כי במקרה זה הוא לא מצביע על אשתו זועמת, ובאופן אנושי מבקש אישה אהובה. 
רגשות, איפה אתה?
לעתים קרובות אישה צעירה בשנים הראשונות של הנישואיןמתחיל להרגיש חוסר תשומת לב מבעלה. הוא מעדיף לצפות בטלוויזיה, ולא, כמו קודם, ללכת איתה לטיול ערב או בבית קפה. האישה נבוכה, מתלבטת בשאלות, נעלבת. אבל במצב הזה אין באמת דבר מסובך או בלתי מובן. בהתחלה של היחסים, אתה ובעלך כל הזמן רוצים להרגיש אחד את השני בקרבת מקום, ועם תחילת חיי המשפחה, יש רצון להיות לבד עם עצמך. אל תחשבו שבעלך התאהב בך או הפסיק להוקיר את מערכת היחסים שלך. העניין הוא כי גברים ונשים שונים רגשות לתפוס. בנות הן רגשיות מאוד, ואנשים צעירים, לעומת זאת, נוטים לרציונליזם. לכן, נשים, להרגיש אהובים, אנחנו צריכים מילים, פרחים וסימנים אחרים של תשומת לב, ובעלים שמחים פשוט כי אנחנו בסביבה. אמנם בתחילת היחסים ואת הגברים אינם נטולי רגשנות, אבל אז בשבילם את היציבות הופך להיות הרבה יותר חשוב. לכן, אל תטריד את בעלך בשאלות או תאמר: "אולי נלך, כי אני לא מרגיש את האהבה שלך?". אל תענה אותו בשאלות על מה שקרה. לחיות על ולא מחפשים סיבות כדי להבהיר את הקשר. רק להבין ולנסות לקבל את העובדה הרומנטיקה במערכת היחסים שלכם עם כל שנה החולפת תהיה פחות, זה לא ייעלם לגמרי אם לעשות את זה קצת מאמץ, אבל הוא יוחלף על ידי רגל לשמצה ואהבה מוגזים להיכנע אהבה עמוקה וכבוד. אז לא למהר למסקנות; נהפוך הוא, בשנה הראשונה מוטב פשוט לשכב ולחכות לכיוון שבו החיים שלך ימשיכו לזרום. סביר להניח כי הכל יהיה מסודרים על ידי עצמו, שניהם תוכלו לפתוח אופקים חדשים של יחסי ואתה תקבל ערכים משותפים. ובעיות, אם הן אכן קיימות, יתגלו גם הן. ורק לאחר לוודא את המציאות שלהם, אתה יכול לגשת בצורה נכונה מה לעשות איתם. פסיכולוגים אמריקאים זיהו שישה צעדים שצריך להתגבר על ידי רגשות של כל זוג נשוי. בהצלחה מטפסת אותם מוביל את העובדה כי המשפחה הופכת בסופו של דבר לאורגניזם אחד, שבו הבעל, אשתו וילדיהם בדו-קיום בשמחה. בשלב הראשון שותפים חווים תחושה של התמזגות, כאשר שאל "מה אתם רוצים לצפות בטלביזיה," - והשני השיב: "אותו הדבר אתה" הבא מגיע השלב הבא - הפרדה. כאן זה בדיוק כי יש צורך בשנה הראשונה לאחר טקס החתונה כי בני הזוג מתחילים להגן על האינטרסים שלהם, ובכך לערוך מבחן הנישואין כוח. זה הזמן כי הזוג הצעיר לגלות הבדל ההרשעות שלהם ואת השאיפות. אם הנישואין עוברים מבחן זה בכבוד, הוא הופך לשלב השלישי - מחקר. גבר ואישה מנסים להבין אם ניתן להפריד ביניהם זה מזה ולהיות מאושרים בו זמנית. בתקופה זו, פגישות תכופות יותר עם חברים אפשריים, חגים שאינם מוחזקים יחד. לאחר זמן מסוים הזוג מתחיל את השלב הבא של היחסים - התקרבות. בשלב זה מתפתחות מטרות משותפות ודרך חיים אחת. אחד הצעדים האחרונים במערכת היחסים נקרא עזרה. בתקופה זו, לבני הזוג יש ילדים, לגלות עניין במה שמעניין כל אחד מהם, לקיים אינטראקציה בחיי היומיום. השישי, סופי, שלב היווצרות המשפחה הוא לשתף פעולה כאשר מעשי הזוג כצוות, בנוסף ילדים בכלל קיים גם מעגל חברתי משותף ולעתים קרובות הגורם. 
חוכמת נשים
פסיכולוגים, התבוננות בפיתוח היחסיםבמהלך השנים הראשונות לחיי הנישואין, לקבוע מספר כללים המסייעים למנוע התנגשויות חמורות בין הזוג הצעיר. והם מודאגים, קודם כל, נשים. אחרי הכל, הם נשמה של כל משפחה, זה תלוי בהם אם מזג האוויר בבית הוא שמש ושלווה או, לעומת זאת, קודר ולא ידידותי. לכן, אם אתה רוצה את הבית שלך להקרין חום ואתה רוצה לחזור אליו תמיד, לאמץ את הטיפים הבאים.
תאמינו לי, אין משפחות כאלה שלא קרויהיו קונפליקטים ובעיות, בדיוק כמו שאין כאלה חצאים, אשר מן היום הראשון של החיים יחד יהיה אידיאלי לשלב. האם אתה רוצה שהנישואים שלך יהיו מאושרים ומתמשכים? נסו לא קרפיון אחד על השני על זוטות. אחרי הכל, ברוב המקרים מריבות וקונפליקטים להתרחש על זוטות: בגלל צינור של להדביק ללא סגירה, לא שטף בזמן, כלים ודברים קטנים כאלה. שנה אחרי החתונה, בני הזוג צריכים ללמוד את העיקר: אין צורך להבין ולהוכיח מי צודק ומי אשם - יש צורך פשוט לעזור זה לזה בכל דבר. זה גם שווה ללמוד איך להסתדר עם חולשות וחסרונות של אחד את השני. בשנות הנישואין הראשונות מתפלגים תפקידיהם של בני הזוג: למי יהיה קופה משפחתית, מי יהיה אחראי על משק הבית וכן הלאה. למד להתגבר על כל הקשיים יחד, ולא לרוץ קצת זוטות להורים, מנסה למצוא את התמיכה האישית שלהם במהלך מריבות. עם כל הבעיות שאתה יכול להתמודד בעצמך, כי יש לך את הנשק העיקרי של המאבק - האהבה שלך. אנו ממליצים לך לקרוא:
