- כיצד יתפתחו היחסים עם הילדתלוי בסגנון החינוכי המקובל במשפחה ורצון של אמהות ואבות להיות גמישים יותר ", מדגישה הפסיכולוגית אלנה שמובה. - ככלל, "שחרורו" של ילד מעצמם הוא חמור יותר וקשה יותר במשפחות שבהן היחסים בין בני זוג קיימים זה מכבר רק ביחסים בין הורים, ולא גברים ונשים. צמיחתו ועצמאותו של הילד נתפסת כ"קן נטוש ", כמשבר, ולא כתהליך טבעי של התפתחות אישית והשתנות של קשרי משפחה. מכאן הרגליים של פחדים רבים.
צילום: Getty Images
פחד 1: הנער יתחיל להיות גס
ככלל, הסיבה העיקריתקונפליקט - שליטה מופרזת (התנהגות, לימוד, בחירה של חברים). בה בעת, הנער מדגים עצמאות ורצון להיפרד מהוריו. "אל תיכנס לחדר שלי, ""אל תקשיבי לשיחות שלי," "כמה אני רוצה, אני אבוא כל כך הרבה פעמים? "- ביטויים מוכרים? אז הילד המבוגר מבין את הזכות לעצמאות, דעה משלו, בחירה. למעשה, שום נער לא שואף לחופש מלא ללא תנאי. אדרבא, תפיסתו נתפסת בעיניהם כהפרדה מהמשפחה, כחוסר תועלת משלהם, מה עלינו לעשות? אם הילד גס, לא מגיבים עם תוקפנות - זו האפשרות הגרועה ביותר. אתה יכול להזמין את הילד לדבר. אם אין מגע, לתת לו 20-30 דקות להיות לבד עם עצמו. בגיל זה, הילדים זועמים במהירות, אבל במהירות לעזוב. העיקר לא להביא את המצב לשערורייה, לא לריב, צריך ללמוד לנהל משא ומתן. וכדי לדון בסוגיות עם הילד על בסיס שווה, כך שהוא מבין: לדעתך הוא באמת חשוב. אם הנער הפרה את ההסכם, למשל, לא עשה שיעורי בית, למרות שהבטיח, יש לך את הזכות "לכלול" את אחריותו. "שתיים? שלך. אז, מי אחראי על זה? אתה. " אין צורך לשאול בדיאלוג עם הבן או הבת את השאלה "מדוע", שכן בדרך זו אפשר להצדיק כל מצב. "זה לא משנה למה זה קרה. זוהי האחריות האישית שלך. מה נעשה? "וכמובן, תחת איסור עלבונות כמו" טיפש "," טיפש "," נבל "וכו '. לאחר ניתוח רגוע של המצב, הילד מבין שאמא אינה שוטרת רעה, אלא אדם שרוצה לעזור. ועוד: מבוגרים, ללמוד, לשלוט בעצמך! אם הילד רואה שאמא ואבא מדברים זה על זה ללא משוא פנים, פורחים וטורקים את הדלתות, הוא יעתיק סוג זה של התנהגות. זה קורה כי האב אינו משתתף בתהליך של חינוך, לא להתערב בשום דבר, לא מתעניין בחייו של הילד. במקרה זה, כל הגסות הולכת לאמי. רק עם מטרה אחת - שהיא קשורה בין האב לסכסוך: תראה, אומרים, שבנך קם. וכך חוזר האב אל מערכת הקואורדינטות המשפחתיות. נער פועל על פי העיקרון: אתה לא תשים לב אלי בצורה ידידותית, אתה תסתובב בצורה רעה, ובכן, כמובן, אנחנו מתווים בבירור את גבולות המותר. ובזה ההורים צריכים להיות ביחד. כל קואליציה - האם עם הבכור נגד האפיפיור עם הצעיר, למשל - מפחיתה את סמכותו של ההורה.
פחד 2: לאבד עניין בלמידה
מצב שכיח. המתבגר משנה ציוני דרך - בגלל ניסיונות להערכה עצמית, להגשמת תשוקות ומטרות חדשות, להבין מי הוא ומה הוא רוצה. בנוסף שינויים הורמונליים. כאן יש לך מצב פסיכו-רגשי לא יציב, התקפות של תוקפנות או של אדישות, עירנות או עצבנות. כל זה משפיע על איכות הידע, מה לעשות? הורים צריכים תמיד להיות מוכנים לעזור לילד, אבל לא ללחוץ עליו. בואו נהיה יותר עצמאות: "אל תרצו לעשות את שיעורי הבית שלכם עכשיו, תגידו לי מתי אתם רוצים". וזכור: העימות קטן פי כמה, אם יש קשר בין ילדים להורים. שיחות על נשמות, תפקוד משותף של עניינים, והילד מתקשר לעתים קרובות יותר עם האבא, ועם הילדה - חשוב מאוד בתקופה זו לעזור לילד לקבוע את עצמו. אם יש לו עניין באובייקט, לפתח אותו: להשתתף באולימפיאדות, לבקר במעגלים, לטעון את השאר למינימום. המסה של ידע, לפעמים מיותרת, היא דרך ישירה לנוירוזה, ואז פסיכוזה. ואל תדאג לעצלות. אם יש אינטרס אמיתי, לא תהיה עצלות. ואם יש עצלנות, זה אומר שהילד עדיין לא מצא עיסוק לטעמו.
צילום: Getty Images
פחד 3: האם תיפול לחברה רעה
אכן, כנראה אחד הנוראים ביותרהפחדים של הורים כשנער מתבגרים הוא שהוא יתערב בחברה גרועה או יחווה חוויות שליליות מוקדמות. החששות אינם מופרכים, שכן בתקופת חיים זו עולים על פניהם בני גילם והתקשורת איתם. לנער חשוב להתקבל כשווה ערך, להתחשב בדעה שלו ולחלוק את תחומי העניין שלו, אז חברים הופכים להיות סמכותיים באמת. בנו מערכות יחסים כך שהמתבגר ישתף אתכם בבעיות וחוויות, ולא עם חברים. אבל זה לא יקרה פתאום, פתאום. ילד מתחיל לפתוח את נשמתו כאשר הורה מגלה בו עניין תמידי וכנה. וכאן חשוב לשים דגש על מגדר במשימות, בשיחות ובפעילויות. אבא חייב להבין שיש לו בן שממנו הוא חייב לעשות גבר. ואם הוא לא יעשה את זה, הרחוב "יעבוד" בשבילו האפשרות הטובה ביותר היא אם אתה מכיר את החברים של הבן או הבת שלך, החבר'ה מבקרים אותך. טוב שיש חבר טוב אחד, ואז תהליך ההתבוננות יהיה פשוט יותר. שוב, אין לבלבל בין התבוננות ועניין לבין שליטה והגנת יתר. אם לנער שלך יש חברים מבוגרים יותר, נסה להכיר אותם טוב יותר. ואם האדם הזה לא גרם לרגשות שליליים, שמרו על ידידות זו. אם אתה לא אוהב את החבר החדש, נסה להעביר את תשומת הלב של הילד לאדם אחר או הזמינו חבר או חברה מפוקפקים לבקר כדי שהילדים יהיו מולך. אם אתם אוסרים בגלוי על חברים עם מישהו יקר לילדכם, הדבר יגרום לסערת רגשות עד יציאה מהבית. אז הדק את הברגים קצת יותר קל! אגב, יציאה מהבית, ממש כמו חוליגניזם או חברה גרועה, עשויה להיות גם ניסיון לא מודע של נער "לאחד" את הוריו זה עם זה אם המשפחה על סף גירושין תן לילד יותר חופש, תפסיק לריב איתו למקום בשמש. אין צורך לשאול אותו כל דקה, לצעוק: "שכחת מי מאכיל אותך?" זה לא יוסיף חום למערכת היחסים שלכם. וכאשר אתה משמיע איסור נוסף, שדר לנער שאתה לא מונע מרצון לפגוע בו, אלא מדאגה לגורלו.
