למרות העובדה שאנו משוכנעים זאת בחריצותמערכת הנישואין התיישנה, אבל רוב האנשים עדיין שואפים לה. אנחנו רוצים להקים משפחה, אנחנו רוצים להביא ילדים לעולם, אנחנו רוצים לחיות באושר ועושר עם יקירנו. אני רוצה, אבל לעתים קרובות זה לא מצליח. עובר זמן מה, ובני הזוג, שבעבר היו מאוהבים זה בזה בלהט, הופכים לפתע לאויבים ומגישים בקשה לגירושין. למה זה קורה? כי כדי שמשפחה תהיה חזקה, יש צורך להתגבר בכבוד על שלבי ההתפתחות השונים של יחסי משפחה. הם מאופיינים בשינוי רגשות. שינוי זה אינו אומר היעלמות האהבה. רק שרגשות לובשים צורה חדשה. וזה קורה לעתים קרובות מאוד כואב. מהם שלבי היחסים הזוגיים והמשפחתיים?
תקופות של יחסי משפחה. שלב א '
מהם הימים הראשונים לפגישות.влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны. Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони. Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать. К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры. Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко! Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
תקופות של יחסי משפחה. שלב ב '
ובכן, כבר עברנו את השלב הראשון של מערכת היחסים,הכירו אחד את השני טוב יותר והתרגלו לכמה מהפגמים של החצי השני שלהם. כעת מגיע השלב השני של בניית מערכות יחסים משפחתיות. בשלב זה נרגעים הרגשות והתחושות של בני הזוג. חיי המין הופכים פחות נלהבים. וקונפליקטים עוברים מהקטגוריה האימפולסיבית לקטגוריה המודעת. אנחנו מתחילים להבין שחיי משפחה אינם מעוף נצחי מתחת לעננים. יש גם נפילות כואבות ומסעות קשים על פני קרקע לא אחידה. כעת נראה שהגיע הזמן לבנות גשרים של שיתוף פעולה משפחתי. אבל זה לא קל. כן, בני זוג כבר מכירים זה את זה די טוב ויכולים לקבוע את מצב הרוח והרצונות של החצי השני שלהם ממבט אחד או מחווה אחת. נראה שזה פשוט נפלא! מה יכול להיות טוב יותר מאשר כאשר אהובך מבין אותך כל כך טוב? עם זאת, במידת הניבוי של מעשיו של בן הזוג קיימת סכנה לשובע מהם. כתוצאה מכך, האישה והבעל מתחילים להתעצבן מאותן תכונות אופי זה בזה שנגעו בעבר ואף עוררו הערצה. בני זוג יכולים להתלקח ולריב על זוטות בלבד. השלב השני של מערכות יחסים משפחתיות מלווה לרוב במשחקי שתיקה, ניסיונות לחיות בנפרד, רצון להיות לבד או לבלות בנפרד. לפעמים טריקים כאלה קורים די מהר ומסתיימים בסקס נלהב. ולפעמים, להיפך, הם נמשכים חודשים ומלווים בחוסר חשק מוחלט לחיים אינטימיים. אם בשלב השני של הקשר לא תתעשת ולא תנסה להבין מה באמת קורה, הגירושים יהפכו לאירוע אמיתי מאוד. למעשה, אין תנאים מוקדמים מיוחדים לכך. לבני הזוג פשוט נמאס אחד מהשני. הם צריכים לחכות את התקופה הזו ללא דרישות מוגזמות מהחצי השני שלהם וללא תלונות הדדיות. בסך הכל, זה אמור לעבור די מהר. אם זה לא יקרה, אז בהחלט ייתכן שניתוק הקשר יהיה הדרך היחידה לצאת מהמצב. ובכן, כאשר השלב הקשה הזה של התפתחות המשפחה נשרד בהצלחה, הגיע הזמן לשלב השלישי של היחסים הזוגיים.
תקופות של יחסי משפחה. שלב שלישי
השלבים השלישיים של יחסי משפחה בדרך כללמייצג תקופה שבה שני בני הזוג מתחילים בהדרגה להבין שמשפחה אינה הכרח חמור או ניסוי קצר מועד. שזה קדוש, ולא נכון להרוס את הקשר המשפחתי רק בגלל שהאשה עלתה במשקל והבעל לא הוציא את האשפה בזמן. יש להגן על המשפחה ולשפר את היחסים. מריבות מתרחשות גם בתקופה זו, אך הן קורות בתדירות נמוכה יותר ובדרך כלל מסתיימות בפיוס בין בעל ואישה. זהו השלב של פיתוח סבלנות והבנה הן את מעשיך והן את מעשי בן הזוג. החיים האינטימיים מתייצבים ואינם תלויים יותר בשאלה האם היו חילוקי דעות בין בני הזוג לפני המין או לא. אחרי ריב, הם יכולים להתעלס כאילו כלום לא קרה. ואז אפילו לא זוכר את הקונפליקטים שהתעוררו לפני כן. בשלב השלישי, בני הזוג מתחילים לסמוך יותר זה על זה ולהיות קשורים זה לזה כמו משפחה. הם יכולים לבלות זמן בנפרד ולעשות את הדברים שלהם, אבל עדיין להישאר בלתי נפרדים מבחינה פסיכולוגית. משלב זה מתחיל ההתמזגות של שני אנשים ואיחודם לשלם אחד. בני הזוג נושאים כעת את הפרידה בצורה רגועה למדי. הם מפסיקים להתקשר ולשלוח SMS בתדירות גבוהה ולבקש מהחצי השני שלהם אישור לאהבה. נראה שהבעל והאישה גדלים יחד. מתחילים להיות להם אותן מחשבות, שאיפות ורצונות. בתקופה זו, בני זוג אינם שואפים עוד לשנות דבר בחצי השני שלהם. אז ההרגלים המעצבנים שלה בעבר התאדו או הפכו להרגלים. ומה שפעם כמעט גרם לגירושים נראה עכשיו חסר חשיבות ואפילו מצחיק. השלב הרביעי של יחסי משפחה מתחיל.
תקופות של יחסי משפחה. שלב רביעי
השלבים הרביעיים של מערכות יחסים משפחתיות הם זמןכבוד הדדי. היא לובשת צורת יסוד מוצקה ומשמשת בסיס לכל פעולותיהם של בני הזוג. מה שנתפס כחובה לא נעימה בתחילת הנישואין נעשה כעת בקלות, מהלב. התוכחות ריקות ועצבנות נעלמו. יש רצון לרצות את החצי השני שלך לעתים קרובות ככל האפשר. ובכן, אם לא לרצות, אז לפחות לא לעצבן. הבעל והאישה כבר חוו הרבה ביחד והפכו יקרים זה לזה. הם הסתגלו אוטומטית לאינטרסים של בן הזוג וקיבלו אותו כמו שהוא. הקשר נהיה קל ורגוע. כל בעיה נפתרת במשותף ובמהירות. לבלות עם חברים זה כבר לא מעניין. עדיפות לבילוי עם אנשים קרובים. בסך הכל, מדובר בשלב מאוד נוח. עם זאת, מומלץ להקדיש תשומת לב מיוחדת לחיים האינטימיים שלכם בשלב זה. זה הופך להיות מונוטוני, ככלל, לא תכוף מאוד. זה לא מפתיע. כי בעל ואישה הם יותר חברים מאשר מאהבים. עבור אנשים מסוימים, כמובן, זה די מתאים. עם זאת, היעדר סקס מן המניין טומן בחובו סכנות חמורות. לעתים קרובות מסיבה זו התפרקו נישואים חזקים ומאושרים. אנחנו רק בני אדם, וכשמתפתים, אנחנו יכולים בקלות לאבד את הראש. ואין פיתויים בגלל אינטימיות לא מספקת במשפחה - פרוטה תריסר. לכן, בשלב הרביעי, בני זוג צריכים לנסות לגוון את חיי המין שלהם ככל האפשר. אחרת, יש סיכוי שהם לא יגיעו לשלב החמישי של התפתחות הקשר.
תקופות של יחסי משפחה. שלב 5
השלב החמישי של התפתחות יחסי משפחהמייצג תקופה של אהבה אמיתית. זו בכלל לא האהבה שהייתה בין אנשים בתחילה. ואז גבר ואישה אהבו זה את זה בגלל יופי, טוב לב, מיניות וכו'. ועכשיו הם אוהבים לא בעיניים, בגוף או בנפשם. עכשיו הם אוהבים עם נפשם. ולא לכלום, סתם ככה. הרגשות הראשונים רמזו לקבל משהו, הרגשות שקיימים בשלב זה הם נתינה עצמית. זוהי אהבה ללא תנאי, המבוססת לא על איחוד פיזי, אלא על רוחניות. בתקופה זו הקשר בין בני זוג הופך להיות חם, אכפתי ואמין ביותר. אין בהם דחייה של שום דבר. בעל ואישה מסתכלים זה על הטעויות של זה באירוניה אוהבת ובהבנה. כעת לא סביר שיסתכסכו ברצינות. מריבות קטנות אפשריות, אבל הן כבר לא ממלאות שום תפקיד בגורל המשפחה. זה יותר משחק מאשר ניסיון להוכיח משהו לאחר המשמעותי שלך. מעתה ואילך אין צורך להוכיח דבר כלל. החיים עצמם עשו הכל. למעשה, שלב זה הוא המטרה האמיתית של יצירת משפחה. אבל כדי להגיע לזה צריך לעבור הרבה. משום מה, אנו מאמינים שיחסים משפחתיים מאושרים דומים ליחסי חיזור. הם בהחלט חייבים לכלול פרחים, מתנות, נשיקות נלהבות, וידויים... ואם כל זה ייעלם, אנחנו מחליטים שהאהבה חלפה וממהרים להגיש תביעת גירושין. ואז מופיע מושא תשוקה חדש, איתו הכל קורה לפי אותו תרחיש. מופיעה שלישית, רביעית... אנו מתייאשים וקוברים את התקווה ליצור משפחה חזקה ומאושרת. כל העניין הוא שאנו מצפים לתשוקה נצחית ומעוררת השראה ממערכות יחסים משפחתיות. רבים מאלה שאינם מרוצים מנישואיהם משוכנעים שמדובר בכישלון כי "הבעל הפסיק לשאת אותי בזרועותיו", "האישה הפסיקה לנסות להיראות מרשימה מאוד". אבל החיים דינמיים! היא כל הזמן משתנה, מאלצת גם מערכות יחסים להשתנות. אתה לא יכול לשאת את אשתך בזרועותיך כל הזמן. אני עדיין צריך לעשות משהו אחר. את לא תמיד יכולה להיראות מרשימה בעיני בעלך. אתה גם צריך להסתובב במטבח, לשטוף, לנקות ולישון, אחרי הכל. יתרה מכך, גם אם אישה תצליח להיות יפהפייה מהממת מסביב לשעון ותסתובב בבית אך ורק בחיק בעלה, אין ערובה שהנישואים לא יתפרקו. ראשית, מונוטוניות מעייפת. ושנית, כמעט בכל משפחה, אפילו המאושרת ביותר, יש תקופות משבר. איך הם בדרך כלל?
תקופות משבר נפוצות בחיי המשפחה
כפי שכבר אמרנו, אפילו לכל המופתсемьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны. Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы. Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться. Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить. В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства. Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью. Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. Советуем почитать:
