לא שיתוף צעצוע או הנדנדה, כמה ילדים עםצועקים נואשות, רצים להגנה על אימהות וסבתות, אחרים מגינים על האינטרסים שלהם בעזרת הנשיכות והגנת המשוטים. כמה אמהות, כמו נשרים, במתח מתמיד - מוכנות בכל רגע למהר להגנה על צאצאיהן האהובים. אחרים יושבים בצל על הספסלים, מפגינים אדישות מוחלטת למאבקים המתרחשים באתר, יום האישה גילה מהפסיכולוג כיצד להתמודד עם מצבים המתרחשים לרוב במגרשי משחקים לילדים.
צילום: Getty ImagesYelena ניקולאווה, פסיכולוגית רפואית
התנגשויות משחקים הם תופעהדי נפוץ, ומשימתנו היא לצמצם אותם לשום דבר. אתה צריך להיות קשוב לא רק לילד שלך, אלא גם לילדים סביבו. התייחס לילדים אחרים כמו שאתה רוצה שהם יתייחסו לילד שלך, הילד שלך בשקופית היה "דפק" על ידי ילד מבוגר, בעוד אמו היתה הבאה. אתה מבקש מהילד הזה להיזהר, אבל הוא או אמו אינם מגיבים בשום אופן. מה, אם כן, צריך להיות מסופר לאמו של הילד הבוגר?זה מצב לא נעים.אף אחד לא רשאי להכות או לפגוע בילדים של אנשים אחרים, במיוחד מכיוון שהדבר עלול לפגוע בבריאותו של ילדכם. חוץ מזה, המגלשה היא מקום מסוכן נסו להכיל את הכעס שלכם, אבל הקפידו לנזוף בילד שדחף אחר. אמור: "לא כך אתה מתנהג על הגבעה!" "אתה חייב לרכוב בתורות!" תנו לילדכם תשומת לב מירבית, חבקו אותו, שאלו איך הוא מרגיש, אם אין לו צורך לקחת את ילדכם ממגרש המשחקים ולהגיד שהעבריין שלו רע, שלא כדאי לשחק איתו יותר. תלונות ילדות הן קצרות מועד, אולי זה קרה במקרה. צריך להתחשב גם בגילו של הילד השני, אולי לא אמרו לו על כללי ההתנהגות אל תיכנסו לפולמוסים עם האם השנייה - ויכוח על שיטות חינוך הוא חסר טעם, לכל אחד יש דעה משלו בעניין הזה. . התפקיד שלך הוא לתמוך בילד שלך כך שהוא ירגיש בטוח ונתמך על ידך. ילד אחר ניגש אל הילד והתחיל לקחת ממנו את הצעצוע שלו, בזמן שאמו לא הייתה שם או הייתה שם, אבל היא לא ראתה בכך בעיה. מה לעשות במצב כזה? איך לתקשר עם אמא כזו?ילדים יכולים להגיב בצורה שונההמצב: ילד אחד ייכנע בכניעה, השני ינסה לשמור או להחזיר את הצעצוע שלו בחזרה, לפעמים באמצעות כוח. ילדים בגיל זה עדיין לא מסוגלים להבין כי צעצוע נלקח משם לא לנצח, אבל במשך זמן מה, אז בשבילם זה יכול להיות טרגדיה. ילד אחר עשוי גם הוא להבין מדוע אינך יכול לקחת צעצוע שאהב (במיוחד אם גיל הילדים הוא 2.5-3 שנים) אם יש סכסוך ואתה רואה את זה, אתה צריך להתערב. ראשית, אתה צריך לתמוך את התינוק שלך על ידי השמיעה הרגשות שלו: "אתה רוצה לשחק עם המכונה בעצמך ורוצה שהיא תישאר איתך?" אז אתה יכול להסביר כי הילד השני אהב צעצוע שלו להזמין את הילדים להחליף צעצועים במשך זמן מה . אם הילד לא מסכים, למרות כל המאמצים, לא כוח, כי זו זכותו! ילד אחר יכול לומר: "סליחה, אבל וניה רוצה לשחק עם מכונת הכתיבה שלו". אם זה לא עוזר, נסו לשבות אותם במשחק אחר או להמיס אותם לכיוונים שונים, במצב שבו אימו של הילד האחר קרוב ואינו מפריע למה שקורה, מתעלם ממנו, מתנהג באותו אופן מבלי לנהל איתו דיאלוג. אחרי הכל, ההורים עוסקים בחינוך, ואתה עוזר לילדך בפעולותיך מבלי לפגוע בזכויות של אחרים.
צילום: Getty Images המצב הוא ההפך: הילד שלך לוקח צעצוע מאחד, הוא מתחיל לבכות.במגרש המשחקים, בדרך כלל יש ילדים רביםלכל אחד יש צעצועים משלו. אבל הילד יכול לראות את הצעצוע, שאין לו, אבל הוא רוצה לשחק. אז הוא מנסה להשיג את זה. תגיד לילד שלך: "אני מבין שאהבת את הצעצוע הזה, אתה רוצה לשחק איתו, אבל זה זר. בואו נבקש רשות לשחק, ואז נחזיר אותה ". אז אתה מבין, חולק את רגשות הילד ומלמד אותו כללי התנהגות מסוימים וטיפול בדברים של אנשים אחרים. יתר על כן, כדי להרגיע תינוק אחר, אתה יכול להציע בתמורה לשחק עם הצעצוע שלך או להחזיר אותו הצעצוע שלו. אתה צריך ללמד את ילדך לכבד את רכושו ואת רכושו, בארגז החול מתחיל ילד אחר לזרוק חול לילדך. מה צריכה אמו של הקורבן לעשות? איך לדבר עם אמו של העבריין?לפעמים יש מצבים כאשר הילד שלךלפגוע, לזרוק חול. זה יכול להיות במקרה או בכוונה. זה קורה מסיבות שונות: או שהילד השני לא יודע לתקשר בצורה קונסטרוקטיבית, או מושך תשומת לב לעצמו וממשיך את התגובה של אחרים, ולכן אם אתה מגיב בצורה אלימה ורגשית, זה עלול לעורר את הבריון הקטן. אמור, בקצרה וברור: "אל תעשה את זה!" תן לילד שלך תשומת לב מרבית, שאל אם זה כואב לו, להסביר כי הילד השני לא מבין כי לזרוק חול לא טוב. להציע את האפשרות לשחק ביחד. הצג, למשל, כי חול יכול להיות kulichiki או מסלולים עבור מכונת כתיבה.אם יש צורך, לקחת את הילד ממגרש המשחקים. אין צורך להתנגש עם אמו של העבריין: כאשר מסתכלים על התנהגותכם הנמוכה והתנהגות נכונה, אמה של הילדה השנייה תצייר את המסקנות הנכונות ותדון במצב זה עם התינוק שלה.
תַצלוּם:Getty Images ישנה דעה שאם נוצר עימות בין ילדים, אז תחילה עליך למצוא את אמו של אותו ילד ולפתור את הבעיה איתה, דרכה, מבלי לגדל ילד של מישהו אחר בעצמך. או שאין שום דבר רע בלהעיר הערה לילד של מישהו אחר?קודם כל, יש צורך להבטיחהבטיחות של ילדכם. אתה יכול להגיד לעבריין שאתה לא יכול לעשות את זה (אבל ברוגע, בלי לצעוק). אין טעם ללמד את אותה אמא איך לגדל את הילד שלה ("הילד שלך נלחם, תגיד לו שזה אסור" וכו'). אמא "רגילה" תבין הכל ותדבר עם הילד שלה. אותה אחת שלא אכפת לה איך הילד שלה מתנהג עם ילדים אחרים לא תקשיב לך. סכסוך בין ילדים יכול בקלות להסלים לכדי סכסוך בין מבוגרים. חוץ מזה, אתה תשמש דוגמה רעה לילדים שלך. איך להגיב אם אמא אחרת מעירה לילדך? במיוחד אם אתה לא מסכים עם ההערה הזו או עם הצורה שלה (אמא צועקת, נוזפת ונוזפת).קודם כל, אם האמא הזו נוזפת בך, אז תשאל אותהאל תצעק, אלא ספר לך בשלווה מה קרה. אם הילד שלך אשם, אמור לו שתסדר את המצב. תתנצל בפני האמא ההיא. עדיף לקחת את הילד שלך ולדבר איתו פנים אל פנים, להסביר שלא ניתן לעשות את זה אם אתה רואה שמאשימים את הילד שלך על כלום, אז, בלי להרים את הקול שלך או להיכנס לוויכוח, אתה יכול. ענה לאמא השנייה כך: "תודה על תגובתך, אבל אני לא חושבת שהילד שלי אשם. שמור את ההערות הביקורתיות שלך לעצמך המבקרים במגרש המשחקים לילדים שונים. כך או אחרת, כולם מקיימים אינטראקציה זה עם זה, מחליפים ביטויים, צעצועים ומצבי רוח. אם במקביל כל אם תעזור לילדה לבנות יחסי שכנות טובים עם ילדים אחרים, ובתגובותיה שלה תפגין רצון להגן על משחק שליו בארגז החול, אז גן השעשועים יהפוך ללא ספק למקלט שקט, שבו גם ילדים וגם מבוגרים מרגישים בנוח.
