האם אי פעם תהיתם למהвокруг столько негативных высказываний в адрес свекровей? Почему сложился именно такой стереотип: свекруха — первый враг невестке? Неужели в действительности матери наших мужей такие нетерпимые, злые и скандальные особы, которые любят своих сыновей настолько, чтобы видеть в каждой потенциальной невестке соперницу? Ведь именно «вооруженные» такими представлениями многие молодые женщины входят в семьи мужей, живут в них и через призму таких вот убеждений воспринимают все происходящие вокруг. Конечно, часты ситуации, когда отношения между свекровью и невесткой остаются напряженными, какие бы шаги к «потеплению» ни предпринимались со стороны последней. В этом нет ничего странного, ведь не существует универсальных рецептов, которые подходят всем без исключения. И свекрови иногда действительно бывают нетерпимыми, злыми и ревнивыми женщинами. Но это не означает, что именно вам достанется одна из таких, и поэтому незачем особо стараться и налаживать нормальные отношения. Нередко мама мужа изначально настроена против будущей невестки, думая, что девушка недостаточно сильно любит её сына. Ведь понятия о настоящей любви у всех различны. Жена может считать, что проявлением сильных чувств является ежедневный оральный секс и масса ласковых слов. А мать мужа уверена, что такой любви недостаточно, поэтому невестке нужно бросить работу и посвятить себя котлетам, стирке и глажке рубашек. Переубедить свекровь очень сложно, а вот обезоружить, признав её превосходство, можно. Достаточно сказать: «Ой, я ещё не такая опытная хозяйка! Научите меня, вы же всё делаете отлично!» А заодно и поинтересоваться рецептом любимых котлет мужа. Но не менее частым является и то обстоятельство, когда молодые жены сами провоцируют конфликтные ситуации и усиливают конфронтацию. Поэтому, если вы читаете эту статью и при этом вскоре вам предстоит жить в семье мужа, то в первую очередь избавляйтесь от навязанных обществом стереотипов и, главное, даже мысленно не позволяйте себе называть мать вашего будущего мужа свекрухой. Это слово заведомо несет сильную негативную окраску и вы, возможно сами того не желая, уже изначально настраиваете себя на плохие отношения. Конечно, никто не заставляет вас говорить «мама» — ограничьтесь обращением по имени и отчеству, но именно так называйте свою свекровь даже в собственных мыслях. Ответов на вопрос о том, как жить со свекровью, может быть несколько. И каждая молодая женщина находит для себя единственно возможный путь к сосуществованию. Но самым правильным из них является тот, в котором будет заключена примерно такая мысль: «Я очень хочу жить отдельно, но поскольку в настоящий момент это невозможно, то должна и могу сделать все для того, чтобы не разрушить свои отношения с любимым супругом, деля крышу с его родней». Именно в этом и заключается руководство к действию, ведь речь идет, в первую очередь, не о ваших свекрови и свекре, а о маме и папе вашего мужа. И часто счастливая семейная жизнь молодой пары во многом зависит от того, как именно — плохо или хорошо — складываются отношения между ними и родителями одного из супругов, если по ряду причин все живут под крышей общего дома. Поэтому те жены, которые по-настоящему любят своих мужей, прилагают максимум усилий, чтобы впоследствии иметь не злобных свекрух, а хотя бы доброжелательно настроенных свекровей. 
מבוא
לעתים קרובות זה תלוי באיזה רושם אתהלהרשים את ההורים של בעלך לעתיד כשתפגשו לראשונה, בעתיד זה יהיה תלוי אם, במידת הצורך, תוכל להסתדר עם חמותך תחת קורת גג אחת. ולא רק להתקיים, אלא לנהל משק בית משותף, לגדל ילדים ובמקביל לשמור על יחסי אנוש תקינים, משתדלים לא להפוך את החיים אחד של השני ושל הסובבים אותם לשדה של פעולות איבה בלתי פוסקות. כמובן, המפגש עם ההורים של בעלך לעתיד תמיד מביא חשש מסוים. מי יודע איך יקבלו כלה פוטנציאלית והאם יתנגדו לנישואי בנם? עם זאת, במציאות, כיבוש אותם הוא הרבה יותר קל ממה שזה נראה במבט ראשון. כדי לעשות זאת, אתה רק צריך להיות מודע לכמה טריקים פסיכולוגיים. תכנות נוירו-לשוני מבוסס על חוק משיכת לייק לאהוב. במילים אחרות, אנו שואפים באופן לא מודע להתקרב לאנשים הדומים לנו. לכן, כשאתה מנסה לזכות בהוריו של בעלך, אתה צריך למצוא איתם מכנה משותף. זה יכול להיות חינוך דומה, דעות פוליטיות, תשוקה למכוניות או בישול - כל דבר, כל דבר, אם רק החמות והחותן לעתיד היו יכולים לדבר על זה שעות. לשם כך, כמובן, כדאי ללמוד עליהם כמה שיותר עוד לפני הפגישה הראשונה. ואז להעביר את השיחה לכיוון הנכון כדי שהוריו של הבחור יבינו: הבחורה הזו היא אחת משלהם. לדוגמה, אמו ואביו של הבעל לעתיד הם אנשים פשוטים מהאזור הכפרי, ואם אתה מפגין עליונות עם כל המראה שלך, חוזר בלי סוף: "זה כל כך טוב שאני גר בעיר! אני אפילו לא יכול לדמיין מה לעשות עם עצמי במדבר הזה!", אז ברור שתפנה אותם נגדך. האמן לי, החמות לעתיד בהחלט ייקח רגע לספר לבנה בפרטיות את דעתה הכנה על כלתו. לכן, זכרו שסנוביות מעולם לא הוסיפה יתרונות לאף אחד. באותו מקרה, אם לא ניתן למצוא מכנה משותף, כדאי לנסות להעתיק את המחוות, אופן התקשורת שלהם ולהשתמש באותו אוצר מילים כאשר מדברים עם קרובי משפחה פוטנציאליים. הטריקים האלה הם די פשוטים, וכל בחורה חכמה ומתבוננת יכולה לשלוט בהם. ויש להם יכולת יעילה מאוד לנצח מהר מאוד את החמות והחותן לעתיד. וכדי שהחיים המשותפים עם אמו של בעלך לא נראים לך כמו גיהנום, יש כמה כללים פשוטים, אבל די יעילים שיעזרו לבנות מערכות יחסים תקינות. אחריהם צריכות להיות גם אותן כלות שאינן מתגוררות עם חמותן תחת קורת גג אחת. הרי בכל מקרה צריך להצטלב בחופשות משפחתיות וסתם לבקר אחד את השני. לכן, אותן נשים צעירות שבאמת אוהבות את בעליהן ורוצות להפוך את חיי המשפחה שלהן לנוחים ומאושרים צריכות לקבל כללי משחק מסוימים ביחסים עם חמותיהן.
כללי משחק: אורח חיים נפוץ
קודם כל, אנחנו מדברים על משק בית רגילרגעים. שתי עקרות בית במטבח אחד זה באמת מאוד קשה. יתרה מכך, אם אחת מהן היא חמות מנוסה, והשנייה היא כלה צעירה ושאפתנית. כן, לשניכם יהיה קשה, אבל הסתגלות בהחלט אפשרית. כדי לעשות זאת, אתה צריך להראות כבוד ולא להפר את גבולות המרחב האישי של זה. והשגת זה לא כל כך קשה אם אתה עוקב אחר כמה עצות פשוטות.
- אז טיפ מספר 1:אל תשכח שזה אתה שהגעת לבית של חמותך, ולא להיפך אם, כמו שקורה לעתים קרובות עכשיו, מכמה סיבות אתה ובעלך נאלצים לעבור לגור עם הוריו החתונה, אז אל תשכח שזה אתה שהגעת לדירה או לבית שלהם. לפני הופעתך, כאן היו מסורות, חוקים וחוקים מסוימים שכל משפחה נורמלית חיה לפיהם. לכן, אתה זה שתצטרך להסתגל במידה רבה יותר. שיתוף משק בית הוא תמיד קשה, במיוחד עם אנשים שאת ההרגלים שלהם אתה יכול רק לנחש. כדי להתחיל, פשוט תסתכל מקרוב על איך הם חיים במשפחה החדשה שלך, מה הם אוכלים, קונים, מתי הם מנקים וכו'. בהחלט ייתכן שלא תאהבו כמה רגעים, אבל היו סבלניים, כי בזמן הזה כולם בבית מרגישים אי נוחות מסוימת. יש, כביכול, טחינה פנימה. עם הזמן, כשכולם יירגעו קצת והחיים יחזרו לשגרה הרגילה, תבינו טוב יותר מה מתאים לכם והיכן אתם מרגישים אי נוחות. אולי חמותך היא לא מאלה שנכנסות לחדר של הזוג הטרי בלי לדפוק ובכל זמן. וזה, אתה מבין, כבר יתרון גדול.
- טיפ מס' 2:אל תהפוך למשרתת ואל תהפוך את אמו של בעלך לאחת. לפעמים, עם הופעתה של אישה אחרת בדירה, החמות מתעקשת לנהל משק בית נפרד. זו אפשרות טובה מאוד, כי אתה יכול לקנות מצרכים משלך ולבשל מה שאתה רוצה. עם זאת, היו מוכנים לעובדה שגם אמו של בעלך תתעניין במה בדיוק אתם מאכילים את בנה. אל תכעסי, היא לא רוצה להשפיל אותך או לשלוט בך. לרוב, זה פשוט ביטוי של אפוטרופסות רגילה מצדה כלפי בעלך, כי לפני שהם חיו אחרת. הישאר רגוע, או אפילו יותר טוב, תשאל מה היא בדרך כלל בישלה לבנה, אילו מנות הוא אוהב, ורשום כמה מתכונים. החמות בהחלט תאהב את זה, ובעיניה את תתבררי כאישה אכפתית האופציה של חקלאות משותפת הופכת לא פחות נפוצה. החמות עדיין עושה את המטבח בעצמה, ולך ולבן זוגך תמיד מחכה לך ארוחת ערב חמה בערב. כמובן שזה מאוד נוח. הגבר שלך אוהב את זה במיוחד, כי זה בדיוק איך הוא חי לפני שפגש אותך, והוא ישמח אם החיים יישארו ללא שינוי. אֲבָל! אל תיקח את המצב הזה כמובן מאליו. הציעו את עזרתכם בעבודות הבית לעיתים קרובות יותר, והכי חשוב, תמיד תנקו אחרי עצמכם ואחרי בן/בת הזוג: שטפו את הכלים מיד לאחר האוכל, עשו את הניקיון, קנו מצרכים וכדומה. אין צורך להיות קנאי יתר על המידה - כך אתה מסתכן בהראות שאתה פולש לתפקיד עקרת הבית הראשית. פשוט הציעו את עזרתכם - עם הזמן, המסר החיובי שלכם יוערך. מצב שבו בהתחלה החמות עצמה מציעה להשאיר את חיי היום-יום לגמרי לה בטענה שצריך ללמוד (עבודה) זה לגמרי לא מקובל. תאמינו לי, הזמן יעבור והיא תחשוב: "כן, מסתבר שאני גרה עם אישה עצלנית!", מה שהיא לא תהסס להודיע לבנה. כדי להימנע מכך, עדיף לציין מיד את מידת האחריות לעבודות בית מסוימות עבורך ועבור חמותך. עמדה זו מצידך תהיה הנכונה היחידה.
- טיפ מס' 3:אל תאבד את האינדיבידואליות שלך זה לא סוד שכל החמות אוהבות לחלוק את חוויות החיים שלהן. ולעתים קרובות יש להם באמת על מה לדבר. אחרי הכל, חיים במציאות שלאחר הפרסטרויקה, רבים מהם נאלצו למשוך גם בעלים וגם ילדים מחוסר כסף על כתפי הנשים שלהם. תארו לעצמכם כמה כוח פיזי ומוסרי נדרש לחמותכם לעשות זאת! לכן, התייחסו לטיפים שלה בכבוד. שיטה מצוינת נוספת לזכות באמו של בעלך היא להתייעץ איתה, להביע הכרת תודה חמה. עם זאת, אם אתה מעוניין לדעתה בנושא רציני כלשהו, אל תבטיח לעקוב אחריה ללא עוררין אם אינך מסכים בתחילה עם עמדת חמותך. במקרה זה, היא עלולה להיפגע קשות. עדיף להודות מקרב לב, אבל לשמור על הזכות להחליט. כנות תמיד ראויה לכבוד. כמעט כל החמות אוהבות לתת עצות, שבדרך כלל הבנות תופסות אותן כתוכחות. לדוגמה: "יכולת לחכות כדי לקנות את המכונית היקרה הזו! עכשיו הם בחובות!" או: "אין כסף, אבל אתה הולך שוב ליום הולדת של מישהו! עדיף לאסוף אותו לאט!" וְכֵן הָלְאָה. בביטויים אלה, ככלל, אין עוינות מיוחדת. חמות פשוט רוטנות כי הן באמת רוצות להתבסס במקומן הקודם בתור פילגש הבית, אליו הן רגילות מזמן. די ליצור אשליה של חשיבותה – והיא תירגע ותתחבר לכלתה. תודה לחמותך על הנדנוד שלה, לא משנה כמה זה נראה תוקפני. ועל הטיפול שלה במשפחה הצעירה. אבל אל תנסה לשפר את היחסים עם אמו של בעלך, איתה אתה גר תחת אותה קורת גג או בנפרד, ושואל כל הזמן לדעתה על כל עניין פעוט. זה יכול להוביל לכך שאתה נחשב חסר ניסיון לחלוטין, חסר החלטי ואמורפי. אל תפחד לקחת יוזמה ולהגן על דעתך, אלא עשה זאת בצורה מנומסת, רגועה ומנומקת. זכרו שעצמאות לא צריכה לחרוג מגבולות הנכונות.
- טיפ מס' 4:לשמור על אי הפגיעה במרחב האישי כל משפחה צעירה שחיה עם הוריה זקוקה למרחב אישי. אם לפחות פעם אחת חמיך או חמתך מרשים לעצמם להיכנס לחדר שלך עם בעלך מבלי לבקש רשות תחילה ובלי לדפוק, הזהרי בכנות שזה לא מוצא חן בעיניך. אבל גם להתייחס למרחב האישי של בני משפחה אחרים בכבוד הראוי. בהיותך הראשון לתת דוגמה כזו, תוכל במהירות להדגיש את מה שאתה מצפה מקרובי משפחה חדשים. קורה שחמות מתעלמות מרמזים עדינים לא להיכנס בלי אזהרה, אז פשוט תבקשי מבעלך לשים בריח בפנים, אבל בשום מקרה לא מנעול עם מפתח. אחרת, אנשים בבית עלולים לחשוב שאתה אדם חסר אמון וסודי. כדי לקבל כבוד, נקו בעצמכם את החדר בו את גרה עם בעלך - אל תיתן לחמותך לעשות זאת. עדיף תמיד לשמור על זה נקי, ואז לאמא של בעלך פשוט לא תהיה סיבה להעיר לך שוב הערות או לנגב את האבק במו ידיה בהיעדרך. לאנשים שחיים תחת קורת גג, בכל מקרה, יש צורך להסתגל זה לזה. אם נהוג לפקח בקפידה על הניקיון בבית בעלך, אז קבל זאת כהכרח שאין לדון בו. הנה דוגמה לאחד המצבים: ריטה, שנאלצה לחלוק מחסה עם חמותה, פרצה לעתים קרובות לחדר של חברתה, כולה בבכי: "אני לא רוצה לחיות עם האדם הלא-טקסי הזה!" יש לומר שריטה הייתה אדם שבאופן אורגני לא עמד בסדר. הטבע היצירתי שלה יכול היה להרגיש בנוח רק בתנאים של כאוס. ונטליה סרגייבנה, שהייתה חמותה, הייתה פדנטית במיוחד, אבל גם עדינה. היא לא אמרה לריטה ישירות לנקות את החדר שחלקו עם בעלה, אלא פשוט ניקתה אותו בעצמה בהיעדר הזוג הטרי. ברור שהכלה כעסה על כך, אבל מה מנע ממנה להקשיב לרמז חמותה? עקשנות בנאלית, המתבטאת במילה "אני לא רוצה". צריך לומר שבסופו של דבר הבעל הצעיר החל לשמור על סדר ועם הולדת בנה הבינה ריטה למה בכלל צריך ניקיון ולמה עדיף שכל הדברים יהיו במקומם.
- טיפ מס' 5:זכור שעם המראה שלך, בעלך לא הפסיק לאהוב את אמא שלו נסה לא לשים את בעלך במצב שהוא יצטרך להיות בין שתי מדורות. אל תתלונן בפניו על פעולות כלשהן של חמותך, במיוחד אם הן נוגעות לבעיות יומיומיות בנאליות ופתירות לחלוטין. תאמין לי שהוא לא יריב עליך ועל אמך ולהיפך. כמובן שצעדים מסוימים יעברו מצידו בחיפוש אחר פשרה, אבל זה לא סביר שיתאים לאף אחד. אבל לבעלי תהיה מחשבה מאוד לא נעימה: "אני חיה כאילו אני על חבית של אבק שריפה. לאן אני יכול ללכת להירגע?" איך לדעתך זה יכול להיגמר? לכן, מוטב שתנסה לפתור מצבי סכסוך ונושאים שנויים במחלוקת אחד על אחד עם חמותך.
אבל אל תצבור גירוי בתוכך, תמיד מנסהלהחליק קצוות גסים ולפחד להרוס את הקשר עם אמו של בן הזוג. זה בדרך כלל מוביל לפיצוץ משום מקום כאשר סבלנותך סוף סוף נגמרת. עדיף מיד, בגבולות הגינות, לבטא את מה שאינך מסכים איתו מאשר לסבול בשתיקה, להיות בפשרה נצחית עם עצמך. עמדה זו רק תסלים את המצב ותפר את האיזון במשפחה.
כללי המשחק: ההיבט המוסרי
בנוסף לרגעים היומיומיים, יש גםבעיות אחרות שעדיף להימנע מהן באופן מיידי במקום לבטל השלכות אפשריות בעתיד. כאן המקום לומר שהכלה צריכה לדבוק בטקטיקות הבאות: לא לערב את הוריה בסכסוכים עם בעלה, להיות כנה, ללמוד נאמנות וכו'. אלו הדברים שיידונו בבלוק העצות הבא.
- טיפ מס' 1:לסדר את העניינים עם בעלך ללא עדים אין דבר גרוע יותר מהמצב שבו מריבות בין בעל ואישה מתרחשות מול הוריהם, וזה בכלל לא משנה מי נוכח בו זמנית - חמות או. חמות. כל אם באופן טבעי נחושה להגן על הילד שלה, גם אם יש לו כבר ילדים משלה. לכן, אל תסמוך על תמיכת חמותך, תוכחת בעלך על משהו שעומד לנגד עיניה. גם אם היא תשתוק או תדבר לטובתך, היא לא תחשוב עליך טוב לעצמה. יכול גם לקרות שאמו של בעלך פשוט תעמוד לצדו ותתחיל לנזוף בך, מכיוון שכולנו יודעים שאין אמת אחת. במקרה זה, גם חמותך תימשך לסכסוך, תיעלב וגם לאחר שתעשה שלום עם בן הזוג תכעס על אמו לאורך זמן. לכן, נסה לפתור את כל הסתירות באופן פרטי, מבלי למשוך את תשומת לב ההורים שלך משני הצדדים, אם אתה רוצה לשמור על יחסים תקינים איתם. שאל את בן זוגך על אותו הדבר.
- טיפ מס' 2:אל תנסה להיראות טוב יותר ממה שאתה באמת. אכן, אי אפשר לרצות את כולם סביבך. "מכיוון שאנחנו גרים עם הוריו, אני רוצה להוכיח לכולם איזו אישה וכלתה אידיאלית אני יכולה להיות" - עמדה כזו היא ללא ספק עמדה מפסידה. אלא אם כן, כמובן, את אישה בשר ודם, ולא מלאך שמימי. לדוגמה, בהתחלה תתאמץ יותר מדי, תפגין את עצמך מכל הצדדים כדי להיות שלמות אמיתית, אבל למעשה אתה לא. אין ספק שבקרוב תהיו הראשונים להתעייף מהמשחק הזה. אבל הסובבים אותך, המיוצגים על ידי חמותך, כבר רגילים לתמונה המקורית שלך. האם אתם יכולים לתאר לעצמכם את מידת האכזבה שלה אם קרצפת בקנאות את חדר האמבטיה ושיפצת את המטבח במשך חודש, ואז פתאום זנחת את המשימה הזו? לכן, עדיף להימנע מהעמדת פנים, אבל גם לא להראות את הצד הרע של עצמך. פשוט תהיי עצמך ותתייחסי לחמותך כמו שהיית רוצה שיתייחסו אלייך. והחיים העתידיים ישימו את המבטאים הדרושים. אם חמותך מראה מספיק חוכמה, ותתגלה כבחורה סבלנית ומלאת הליכות, אז בהחלט עשויים להתפתח ביניכם יחסים ידידותיים למדי. אבל אם זה לא יקרה, אל תאשים את עצמך על כך שלא אהבת את אמו של בעלך, והיא - אותך. קבלו את העובדה הזו כמציאות מבוססת ופשוט נסו להימנע מעימותים.
- טיפ מס' 3:אם תפסידו בקרב, תנצחו בקרב ולבסוף, תיכנעו לחמותכם ולחמותכם בדברים קטנים. הרי אין פסול בכך שמחייבים אותך לשטוף את הרצפה עם סמרטוט, ולא מגב, או לשאוב את הבית, ולא לטאטא. אולי חמותך רגילה למשל לעשות ניקיון כללי פעם בשלושה שבועות, ומבקשת ממך להסתבך. או שנהוג שמשפחתם עורכת ארוחות יום ראשון, שבהן מתאספים כל קרובי המשפחה הקרובים ביותר. במקרים אלה, עדיף לך להיכנע, כי שום דבר רע לא יקרה, והורי בעלך יהיו מרוצים אם תכבד את המסורות שלהם. ואז יהיו לך יותר הזדמנויות בעניינים שחשובים יותר לך ולבן הזוג שלך, תודה לך על העצה, ותעשה דברים בדרך שלך. אחרי הכל, מה שבאמת חשוב להורים הוא לא איפה אתה מוציא את הכסף שלך, מה אתה לובש או איך אתה מתכנן לבלות את סוף השבוע הבא. הם רוצים שתקשיבו לדעותיהם בכבוד, ובמידת האפשר, תלמדו ממה שהם מאמינים כחוויות חיים יקרות ערך. וגם אם הרבה נראה לכם מיותר, פשוט תקשיבו. לפעמים זה יכול להיות מספיק.
- טיפ מס' 4:על ידי גילוי אכפתיות עכשיו, אתה יכול לסמוך על עזרה אמיתית בעתיד אישה צעירה אחת עוררה את קנאת רוב האמהות באתר עם הסיפורים שלה על מידת המזל שלה לחיות עם חמותה. קטיה, זה היה השם של הילדה הזו, פשוט לא הצליחה לקבל מספיק מאיזו "אמא שנייה" אידיאלית שקיבלה. "למרות שיש לנו שני ילדים, אני מרגיש מאוד חופשי כי אני יכול לעשות כל מה שאני צריך. אם אני רוצה, אני הולכת לקניות, לסלון יופי, או עם חברה בבית קפה”, אמרה קטיושה, והאחרות רק נאנחו בקנאה. אבל רק היא ידעה מדוע למשפחתם הייתה מערכת יחסים כזו. לפני שנתיים, כשקטיה הייתה בהריון עם בתה השנייה, חמותה חלתה במחלה קשה. היא מצאה את עצמה מרותקת למיטה במשך שלושה חודשים. וקטיה היא זו שהוציאה אותה למעשה מהעולם האחר, מכיוון שחמותה, בעלת אופי מאוד מריב באותה תקופה, העיטה את כל העוזרים שנשכרו על ידי בנה בשערורייה. הכלה התעקשה שיעברו לגור עם אמו של בעלה, והיא עצמה לקחה על עצמה את כל הצרות והבעיות הקשורות בטיפול באישה חולה. והחמות הפשירה. לאחר לידת נכדתה השנייה, היא לא רק הודתה לקטיושה על הטיפול בה, תוך תשומת לב רבה לרך הנולד, אלא גם סיפקה לכלתה את האפשרות לסיים את לימודיה במכון, בקטע של חופשת לידה. כמובן, דוגמה כזו היא אירוע נדיר. אבל אתה תמיד יכול פשוט לשאול על שלומה של חמותך, אל תשכח לאחל לה יום הולדת שמח, ללכת לקניות ולבית המרקחת, או פשוט למזוג כוס תה צמחים לפני השינה. בהחלט ייתכן שסימנים קטנים כאלה של תשומת לב בעתיד יובילו לכך שאמו של בעלך תציע את עזרתה בכנות כאשר ילד קטן יופיע בבית. תאמינו לי, זה לא יהיה מיותר עבורכם בתקופה הבעייתית של לילות וימים ללא שינה מלאים בדאגות.
- טיפ מס' 5:דמיינו את עצמכם במקום חמותכם הסוד העיקרי לבניית מערכת יחסים טובה עם ההורים של החבר או בן הזוג שלכם הוא לנסות לשים את עצמכם במקומם. בואו נדמיין מה היינו עושים אילו עבדנו היכן שחמותנו עבדה, ממלאת את כל חובותיה, מגדלים בן והיינו נשואים לחמותה. השקפותיה על החיים נוצרו במשך שנים רבות בנסיבות אלו. ומדמיינת את עצמך במקומה, תוכל להבין טוב יותר את חמותך ולקבל אותה ואת חמיך כפי שהם. הרי ההורים של הגבר שאת אוהבת הם גם ההורים שלך. ברגע שתבינו את זה, הכל יגיע למקום ותפסיק לדאוג לגבי זה.
לכן, לפני שאתה נאנח בעצב, חוזר,כמו מנטרה, המשפט: "אני ממש לא רוצה לחלוק את המטבח עם אמא שלך!" או "אני לא יכולה ולא יודעת להסתגל!", נסו להבין שעצם הסכמתה של החמות למנוע מכם ומבני הזוג להסתובב בפינות מוזרות כבר מעידה על נכונות להתפשר. ברור שעמדה זו ראויה לפחות הכרת תודה אנושית רגילה מצידך. אנו ממליצים לקרוא:
