זה מין טירוף ... "ורה מתחילה בעצבנותנושך את הציפורן, זוכר את עצמו, תופס את ידיו בספל קפה. "זה גורם לי לאבד את הכעס לירוק". ואני יודעת שלרה (בת שלוש בת של ורה, פתק של המחבר), תמיד זקוקה למשהו. לאן ללכת, זה פשוט צריך להתקבל. אבל אני לא יכול! פשוט אין לי כוח - אני מתפוצץ, ואז אני יושב ובוכה. היא לא רצתה שום דבר רע, היא פשוט צריכה תשומת לב. ואז איגנאט (בן שנה בן ורה, פתק של המחבר), מישהו מוכן להדביק את מצחה של ורה עם תווית עם חתימה. הם אומרים, לא היה שום דבר ללדת, כי הם לא יכולים להתמודד עם הילד. אבל אני יודע שוורה בכלל לא כזאת. יש לי בת של 17 שנים, עדיין לפעמים אותו לחמניות זעם. למה?
צילום: GettyImages
עייפות
אתה יודע, כל כך גלובלי.כשאין לך כוח לכלום, אתה רק רוצה לשכב ולא לזוז. ואז כל צליל יהיה מעצבן. וכשיש הרבה מהצלילים האלה וכולם מכוונים אלייך לבד, אפילו צחוק של ילד יכול להכעיס אותך. ואתה כבר צועק על הילד שישתיק אותו קצת, אבל הוא באמת לא מבין מה הוא עשה למה אתה יכול להיות כל כך עייף? למעשה, בכלל לא ממטלות הבית, אם כי ניתן לציין גם עבודה שגרתית. אתה מתעייף מחוסר היכולת להיות לבד עם עצמך, מהצורך להיות תמיד מבוגר, חכם ואחראי, מחוסר שינה. עייפות הופכת לכעס. אנה, אמא של יוליה בת החמש וסריוז'ה בת החצי שנה: "הבן שלי ישן רע מאוד מאז הלידה. לא ישנתי מספיק, הייתי כמו זומבי במהלך היום. במקביל, נאלצתי לבשל ארוחת ערב לבעלי, לסדר את הדירה לפחות קצת, ובהחלט לטייל עם התינוק. בנוסף, החלטנו להוציא את הבת שלנו מהגן בפעם הראשונה כדי שהיא לא תביא זיהומים לתינוק. וגם לא יכולתי לישון במהלך היום. כמובן, הייתי על הגבול שלי. ומכיוון שלא היה איש בבית מלבד הבת שלי, הוצאתי את זה עליה. זה נראה כאילו היא נזפה בי על התפקיד, אבל אפילו הפגם הקטן ביותר היה סיבה לשערורייה גדולה. לפעמים הבנתי שאני מנדנד, מחפש בכוונה סיבה לזרוק את הרוגז שלי. כשאתה מסתכל על עצמך כאילו מבחוץ וחושב: "מה אתה עושה!" אבל הכעס היה חזק ממני הפסיכולוגית דריה גרושבע:
- הכי קשה, לדעתי, תמיד אמהותהתינוק. היא דמיינה את זה בצורה אחרת, היא היתה עייפה, קשה לה, היא הרגישה שהיא לכודה. אבל כאן זה חד משמעי: לתינוק אין שום קשר אליו. זה חייב להיזכר. עם ילדים גדולים יותר - ילדים בגיל הרך, ילדים צעירים - תהליך נוסף. הילד כבר יודע להתגרות. וזה קשה יותר להבין אם אתה באמת כועס עם צעצועים מפוזרים או אם נאמר לך כמה רגשות אחרים. לא התרגזת אתמול, אבל היום התפרקת. מה ניתן לעשות? במקרה של עייפות, כמובן, לגייס את התמיכה של המשפחה, יקיריהן.
צילום: GettyImages
רגשות אשמה
את לא אמא מספיק טובה, את לא נותנתמספיק זמן לתינוק, אתה מבלה יותר מדי זמן באינטרנט, היום לא עשית שום פעילות התפתחותית עם הילדים שלך... לא, אנחנו לא מספרים לך את זה, זה הכל הקול הפנימי שלך אומר לך. נשמע מוכר, לא? אנחנו מתייסרים מההרגשה הזו ו... כן, אנחנו מוציאים את זה על הילד אנה: - בגלל כל המהומה הזאת, לא נשאר לי זמן לבתי הבכורה. כמעט הפסקנו לקרוא ולשחק ביחד. הילד ניגש, ראה שאני שוב עסוק, הסתובב בשקט והלך. ברגעים כאלה הלב שלי פשוט דימם. הלכתי אליה, ישבתי לשחק איתה, אבל המחשבות שלי עדיין היו בעניינים. ברגע שהתיישבנו לשחק דמקה, היא חשבה הרבה זמן על כל מהלך, והייתי עצבנית: יש כל כך הרבה שיכולתי לעשות. באופן כללי, בסופו של דבר צעקתי עליה שתזדרז. והכל שוב נגמר בבכי.
קנאה
בן של שכן לומד אנגלית מגיל שלוש.בתו של עמית, בת שש, היא כבר הבעלים של ערימה מעוררת קנאה של דיפלומות מתחרויות ריקוד. והילד שלך יכול רק להתפאר בקפיצה מופתית לתוך שלוליות. ונראה שאתה מבין שכל הילדים שונים, שלכל אחד יש את היכולות שלו. אבל התולעת בנפש מתחדדת, אם לא "מכרסמת". והילד שלך, מתעסק בשלווה, מופתע לפתע מהרעיל: "איזו מין בינוניות את?!" אוקסנה, אמא של מישה בת החמש ויורה בת הארבע: "בעלי והחלטתי בתחילה שלילד תהיה ילדות פשוטה. תמיד יש לו זמן לעשות משהו. יחד עם זאת סיכמנו: הוא יבקש שישלח אותו לאיזה חוג - אין בעיה. אבל כולם מסביבנו ממש אובססיביים להתפתחות מוקדמת. ריקוד, שפות זרות, ספורט. כולם עושים משהו, יש כבר הצלחות, הישגים, פרסים. אני שואל את מישה: "אתה רוצה לעשות משהו?" הוא לא רוצה. הוא מתעניין יותר בצעצועים. אני מנסה לגרום לו להתעניין בספורט, אבל הוא מתעלם ממני. ציור משעמם. פיסול זה מייגע תגיד, אתה בעצמך החלטת כך, אז תעזוב את הילד בשקט? לְהַסכִּים. אבל עכשיו אני לא מצליח להיפטר מתחושת הקנאה ומהמשפט: "אבל אוליה/פטיה/וסיה...". אני מתעצבן על הילד שלי כשהוא לא עושה כלום. אגב, מיד שלחתי את בני הצעיר לשחייה. ולפעמים אפילו הלשון מגרדת להעמידו דוגמה לאחיו. אבל אני מחזיק מעמד.כאשר אמא כועסת על התינוק, כי הוא לאהצדיק כמה ציפיותיה, אתה צריך להבין את עצמך. שאל את עצמך את השאלה: מה אנשים אחרים אומרים לי שזה נוגע לי? הם מתפארים בילדיהם? אבל כל הילדים שונים. Shebutnoy ידי ילד טבע סביר לשבת במשך זמן רב לצייר. רגוע אחד לא יהיה מנהיג, האם אתה רוצה שילדך יהיה אדם אחר? אבל הציפיות שלך הן באחריותך. לילד יש זכות להיות מה שהוא.
צילום: GettyImages
איסור רגשות
סביר להניח שיש לך "טובאמא היא אמא חביבה". ואתה אוסר על עצמך לכעוס ולהראות רגשות. אבל הסבלנות עדיין מתקלקלת, ואתה נשבר. אתה מארגן סשן הלקאה עצמית, זועם עוד יותר על חוסר השלמות שלך, שוב מנסה לעטות פנים טובות כשאתה משחק גרוע, ושוב אתה נשבר. וכך הלאה עד אינסוף האפשרות השנייה לאיסור רגשות היא איסור על הביטוי שלהם בילדים. וכאן אפשריות אפשרויות: או שזה מגיע מהילדות שלך, כשנזפו בך על שצרחת חזק מדי, על גילוי כעס. או שהרצון להקצות גבולות רגשיים לילדכם הוא ביטוי לחוסר האונים שלכם, לאימפוטנציה ואפילו לפחד שלכם. סבטלנה, אמא של קיריל בת השש: "לבעלי יש מזג חם מאוד. גדלתי קשוח מילדות. עכשיו, כמובן, למדתי לרסן את עצמי, אבל לעתים קרובות רגשות עדיפים על התבונה. אני מאוד מפחדת שהבן שלי ייקח אחריו, ובכל ביטוי של הכעס שלו אני רואה גנטיקה. לכן, אני מנסה לדכא אותם ככל האפשר. אני מבינה שזה נורמלי שילד כועס ומראה אופי. אבל ברגע שהוא מתחיל להתנהג יותר מדי רגשית, אני מתפוצץ מיד.
שאיפה לאידיאל
פרפקציוניזם - הרצון לעשות הכל לשלמותיתרון. לאנשים כאלה הכי קשה לחוות את קריסת האשליות שלהם, תסלחו לי. שטפתם את הדירה עד שהיא זרחה, והילד הגיע מהגינה ועשה בלגן יצירתי בשלוש דקות. נתת לילדך הלבוש בקפידה לצאת לטיול, ו"חזיר" הגיע. וכן הלאה וכן הלאה.
צילום: GettyImagesKsenia, אמא של בן ארבע ואוליה יאנה: - שני ילדים מהר disaccustomed לי את הרצון של אידיאלי. הבנתי שאם אמשיך להרתיח הכול, את הברזל, את הכביסה, ואפילו בכרך כפול, עוד מעט אשכב על מיטת בית-חולים. זה נשאר להיפטר לגירוי כאשר אתה מאחר למשהו, ונערות להתלבש לאט מאוד. הנשמה שלי היא על הגפן. אז אתה רוצה לצעוק. וכמובן, עצוב לי שאין לי זמן לעשות כל מה שתוכנן ליום. וזה כועס מאוד כשהמשטר נתקע, במקום מילההכעס שלך הוא תגובה טבעית.יש לקבל זאת. אנשים רבים מאמינים שילד הוא אחריות אחרת. אנשים אומרים לי לעתים קרובות: "אין לי זכות לכעוס." יש לך. אתה יכול לכעוס, אתה יכול להיות עייף. יש לנו הרבה בעיות בגלל זה "אין לי זכות". אז איך לבטא רגשות? אם אתם מרגישים שאתם קרובים לנקודת הפיצוץ, עצרו, נשמו וספרו לעצמכם עד עשר. אם כבר התרחשה התמוטטות ואתה מבין שכעסת לשווא, התנצל. זה בשום אופן לא פוגע בסמכותך. אין צורך להטיל דופי בעצמך על ההתמוטטות הזו, זה רק יחמיר - אתה תמצא את עצמך במעגל קסמים: אתה כועס, אתה מאבד את העשתונות, ובגלל זה אתה שוב כועס שיחה כנה עם הילד. הסבר לו מדוע אתה כועס: "אני עייף. אני לא מרגיש טוב. היה לי ריב קטן עם אבא או סבתא שלי, כן, גם זה קורה. זה לא קשור אליך, אבל עכשיו אני צריך לתת לך קצת זמן להירגע." אם התנצלת, אבל עדיין מרגישה אשמה כלפי ילדך, זה אומר שבאיזשהו מקום לא סלחת לעצמך. ואם יש לך חרדה פנימית קשה, אני עדיין ממליץ לפנות למומחים כדי להבין את הסיבות שלה. שימושי גם לדעת:
