כנראה שאין משפחה בעולם שבה לפחותלא היו מריבות מדי פעם. תופעה זו אינה נעימה, אך בלתי נמנעת. אצל חלקם מריבות עם בעליהם גורמות לשתיקה מעיקה, אצל אחרים הן הופכות לשערוריות ענק עם כלים שבורים. יתרה מכך, הם יכולים להתעורר בגלל שטות צרופה - צלחת לא מכובסת, מגבת שנזרקה לכל מקום, מראה ניתזת במשחת שיניים, האשפה לא הוצאה... לפעמים נוצרים קונפליקטים בגלל טרוניות עבר או קנאה לא מבוססת לרוב. לעתים קרובות הסיבה למריבות קבועות עם בעלה היא המונוטוניות של חיי משפחה, לחץ בעבודה ובבית ועייפות. כך או אחרת, אנו נלחמים קשה, לעתים קרובות מתחרטים על כך מאוחר יותר. למה זה קורה? והאם אפשר לשנות איכשהו את מצב העניינים הזה?
למה אנחנו מריבים
כשאנחנו חולמים להקים משפחה עם מישהוכאדם, בדרך כלל אנו מאמינים שנוכל לשמור על רומנטיקה בזוגיות כמעט עד גיל מבוגר. זה מה שאנחנו חושבים. והחיים עושים את ההתאמות שלהם. הזמן עובר, והרומנטיקה מחיי המשפחה מתאדה איפשהו. הוא מוחלף בסדרה אינסופית של בעיות יומיומיות מורטות עצבים. ואז מגיע הרגע שבו בני זוג יכולים לריב על כל דבר של מה בכך. יתרה מכך, הם רבים עד כדי כך שנראה שהדרך היחידה לצאת מהמצב יכולה להיות גירושין. מריבות תכופות עם בעלי מדכאות אותי, מכניסות אותי לדיכאון, מונעות ממני לישון בלילה, לנוח בשמחה ולעבוד בשלווה. למעשה, הסיבה העיקרית למריבות קבועות עם בן הזוג היא חוסר היכולת להתפשר ולהיכנע אחד לשני. אנחנו כועסים, מתרגשים, מתחילים לצרוח, מוכיחים שאנחנו צודקים. ואז אנחנו נרגעים ולעתים קרובות אפילו לא זוכרים איך הכל התחיל. ואנחנו מקוננים, חושפים מדוע איננו מסוגלים להתגבר על רגשות לטווח קצר. לעתים קרובות שורשיה של תוקפנות בלתי נשלטת שכזו נעוצים בעברו של אדם. אם עבור הוריו עימותים מתמידים עם צעקות ורעש היו הנורמה, אז במשפחתו אדם יתנהג באותו אופן. הוא לא יודע איך לעשות את זה אחרת! אף אחד לא לימד... לפעמים האגרסיביות המוגברת של בעל או אישה מוסברת בהערכה עצמית נמוכה וברצון להתחזק על חשבון האחר המשמעותי של האדם. ולפעמים התפרצות זעם מכל סיבה שהיא נגרמת מעייפות, מחלה או מתח. אנחנו כועסים כשבן הזוג שלנו מונע מאיתנו לעשות את מה שתכננו, כשהוא צופה בטלוויזיה במקום לעזור בבית, כשהוא זורק גרביים וחולצות לכל מקום... אנחנו מוציאים עליו את התלונות שגרם מישהו אחר. אנחנו פשוט פורקים את הכעס שלנו כי נפלנו מתחת ליד החמה, והוא מגיב לנו בעין יפה. עָצוּב. כי יש הרבה דוגמאות להתמוטטות משפחתית אחרי שאישה התחילה איזה ריב טריוויאלי עם בעלה. שם, שכנה התחילה בשערורייה כי בעלה שכח לקנות לחם, והוא פשוט הלך והלך למישהו אחר. לטובה. מה לעשות? האם ניתן להילחם לעתים קרובות בתוקפנות חסרת סיבה ולשרוד התפרצות זעם מבלי לשפוך כעס על אדם אהוב? זה אפשרי אם תקרא בסבלנות ותלמד, במידת הצורך, לסדר את הדברים בצורה כזו שבן הזוג שלך לא יטרוק את הדלת יום אחד ויעזוב.
איך להילחם עם בעלה
אני חייב לומר שיש סיבות לכעוס אחד על השנילכל בעל ואישה עדיין יש מספיק חברים. זה לא יכול להיות אחרת. אלה אנשים קרובים, תלויים זה בזה, שפשוט לא תמיד יכולים לפעול רק כדי לרצות את החצי השני שלהם. לא משנה איך יתפתחו החיים, גם כשבני זוג חיים יחד עשרות שנים, הם עדיין נשארים אנשים שונים. מה שהבעל רוצה כרגע זה לא בהכרח מה שהאישה צריכה. ולהיפך. זה נורמלי ומצביע על כך שלא ניתן להימנע מעימותים בחיי המשפחה. טוב, או כמעט בלתי אפשרי. לפחות מדי פעם, הם יתרחשו. איך להתנהג נכון כדי לא להפוך ריב קל עם בעלך למלחמה ממושכת?
באופן כללי, כדי לריב עם בעלי כמואתה יכול להרעיל את קיומך בתדירות נמוכה יותר. רצוי לסדר בתחילה את חיי המשפחה והתקשורת עם הנפש התאומה שלך בצורה כזו שניתן לחוות בשלווה כל טעות מעצבנת של זה. כדי לעשות זאת, אתה יכול להפוך את זה למסורת לעשות סוג של ספורט ביחד: ריצת בוקר, שחייה, משחק טניס או בדמינטון, באולינג, כדורסל, כדורעף... זה מפגיש אותנו מאוד. ושימושי מאוד עבור שניהם, חוץ מזה. באופן כללי, האם יהיו מריבות תכופות או לא תלוי במידה רבה באישה. אנחנו מעריכים את עצמנו ולא מאפשרים לבעלנו להרים את קולו עם או בלי סיבה. אבל אנחנו גם לא מנסים לרמוס אותו. אנו משבחים את בן הזוג שלנו לעתים קרובות יותר, אך אנו משבחים אותו על עבודתו. ננסה להיות חבר שלו, תוך כדי להדגים שזכותם של המאמינים מוערכת כפי שהם צריכים להיות. וחסרונות מתקבלים בהתנשאות. אנו מעודדים את ניסיונותיו להתפתח על ידי ביטול הטון המלגלג מכתובתו. אנחנו מתייעצות, מבקשות עזרה, בטענה שבעלי יצליח יותר מאיתנו. בואו נהיה חיבה, אכפתי ומועיל. ולא נאפשר לעצמנו להתחצף, גם אם הוא גס רוח. אחרי הכל, גברים כמעט פגיעים מאיתנו. כשמשהו פוגע בהם, הם הופכים לתוקפניים. זוהי השיטה הגברית להגנה עצמית. במילה אחת, בואו נהיה יותר סבלניים. אחרי הכל, אנחנו לא רוצים שהוא יעזוב יום אחד, נכון? בואו נתמוך בבעלי, נעזור לו לפתור בעיה כלשהי, ננסה להבין מה בלבו. ואם מתרחשת מריבה, נלמד לעשות שלום אחריה.
כמו אחרי השערורייה להשלים עם בעלה
איך לעשות שלום עם בעלך אחרי השנישַׁעֲרוּרִיָה? לפני שתנסה לשפר את הקשר, אתה צריך לחכות זמן להתקרר ולתת לו להירגע. אתה צריך להבין מה קרה, ורק אז לגשת לבן הזוג שלך עם דגל לבן. אחרת יתחילו שוב תוכחות, ובמקום שלום יפרוץ קרב חדש. אל תפחד לקחת את היוזמה להפוגה בידיים שלך. גם אם אנחנו לא אשמים במריבה, עלינו לפנות לבן הזוג ולהציע לדון ברוגע במצב הסכסוך. ואם אנחנו טועים, על אחת כמה וכמה אנחנו צריכים להיות הראשונים לעשות צעד לקראת כניעה. אם הבעל לא יפגוש אותנו באמצע הדרך ולא ירצה להיכנס לדיאלוג, לא נפעיל עליו לחץ. כנראה שזה עדיין לא התקרר. זועפת יותר מדי זמן? ובכן, בואו לא נתעקש לדבר. בוא נכתוב לו מכתב, בו נפרט את כל מחשבותינו לגבי השערורייה. זו שיטה טובה להשכין שלום. ונוכל להציג את מחשבותינו בצורה קוהרנטית, והבעל יוכל להתעמק בהן ולחשוב עליהן היטב. ובכן, אם סוף סוף הוא מדבר, כדי להפיג את המתח שמתעורר בדרך כלל בתחילת שיחה, אנו משתמשים לא רק במילים, אלא גם בנגיעות עדינות, ליטופים עדינים, נשיקות קלות. אם האשור הזה לא יוותר בשום אופן על מעמדו וימשיך לשתוק ימים רבים, תצטרכו לצאת מגדרו ולהכין לו איזושהי הפתעה. רק אל תברך את יקירך מהעבודה עירום למחצה או בהלבשה תחתונה סקסית. גברים לא ממש אוהבים כשנשותיהם מנסות לנצח אותם באמצעות סקס. זה קצת פוגע כי זה מרמז שהאינסטינקט החייתי של המין החזק יותר גובר על כל השאר. ומה שיגידו, זה וולגרי. הם אומרים, הנה הגוף שלי בתמורה לגישה הטובה שלך. לכן, גם אם הבעל יאבד את ראשו, בוער מרוב תשוקה, לאחר סקס הוא ירגיש שוב עצבני. והנאמנים יצטרכו לחזר ולהרגיע שוב. ארוחת גורמה תהיה הפתעה נחמדה. אתה יכול לבשל את זה בבית, או שאתה יכול להזמין את בן/בת הזוג שלך למסעדה טובה. ושם, בליווי מוזיקה עדינה, תגיד לו בשקט: "אני אוהב אותך כל כך!" אין זה סביר שבעל לא יפשיר באווירה כזו. בואו נרקוד ביחד, נסתכל זה בעיניים של זה, נאחז ידיים ונשתוק. לאחר ארוחת הערב נלך הביתה ונתפנק בליטופים מטורפים. ובואו נשכח ממה שקרה לפני כמה ימים. הרי למרות הכל, אנחנו עדיין קרובים. אז האהבה עדיין חיה. צריך לטפל בזה, ולא להרוס אותו באופן שיטתי, לקלל מעל צלחת לא שטופה ופח אשפה מלא. אנו ממליצים לקרוא:
