מאז שאנשים ידעו אהבה, הםלאחר שפגשו אדם אהוב, הם חולמים על דבר אחד - שהרגשות שלהם יישרפו בלהבה בוהקת לנצח. אבל אבוי, אבוי... למרבה הצער, רוב הזוגות המאוהבים לא מצליחים להציל אותם. הזמן עובר, וגבר ואישה שפעם אהבו זה את זה כל כך הרבה הופכים לעתים קרובות כמעט לאויבים. למה זה קורה? למה האהבה חולפת? מה הורג אותה - חיי היומיום, בגידה, טינה, שעמום? בואו ננסה למצוא תשובות לשאלות אלו.
גורם היעלמות האהבה. הרצון לחנך מחדש אדם אהוב
כן, כולנו באמת רוצים להיות תמיד בסביבההיה אדם אהוב ואוהב. ותמיד, בהתחלה בזוגיות, נראה שהכל מעיד שזה יקרה. עם זאת, לאחר מספר חודשים או שנים המצב משתנה. קור מופיע בעיניים שהיו פעם זוהרות מרגשות. הרוך בקול הופך לגירוי. הבנה הופכת לניכור. הקשר מתפרק. וזה, למרבה הצער, קורה כל הזמן. באופן עקרוני, אנחנו עצמנו אשמים מדוע האהבה חולפת. ליתר דיוק, חוסר היכולת שלנו לשמר אותו ובורות כיצד לשמר אותו. אחרי הכל, איך אנחנו בדרך כלל ניגשים למערכות יחסים עם אדם אהוב? לרוב, אנו שואפים לשפר אותו, ומתחילים לחנך מחדש את בן הזוג הבוגר שלנו. זה חסר טעם לחלוטין. לפנינו אישיות הישגית, שתכונות האופי הבסיסיות ביותר שלה הונחו בילדות המוקדמת. וכל הניסיונות שלנו לשנות אותם הם לא יותר מאלימות מוסרית נגד האדם הזה. זה די טבעי שזה גורם להתנגדות ולדחייה אגרסיבית. על איזו התפתחות חיובית של יחסים נוכל לדבר אז? לא, אם אנחנו נאבקים עם כמה הרגלים רעים של בן הזוג שלנו, זה נורמלי. אבל לעתים קרובות אנשים מכריזים מלחמה על התכונות המקובלות למדי זה של זה! הם יכולים לריב לרסיסים כי אחד יותר איטי מהשני, למישהו יש את המוזרות של לקרוא ליד השולחן, לאכול מהר או לא בזהירות רבה, וכן הלאה. התלבטויות תכופות על דברים שבאופן כללי, חסרי חשיבות מיוחדת, מעוררות גירוי הדדי. וזה בהחלט יכול לפנות מקום לשנאה. זה הכל. והרצון להיות קרוב נעלם. הנה זה, ההתגלמות האמיתית של הביטוי: "מאהבה לשנאה יש צעד אחד." אבל הכל יכול להיות שונה אם גם גברים וגם נשים חותכים את עצמם לרסיסים - יצירה מחדש זה של זה פירושו להרוג אהבה. כי עצם הרצון לחנך מחדש את בן הזוג מרמז שהוא לא נתפס כאדם היחיד, הייחודי והראוי. וזה אומר שהם לא ממש אוהבים את זה. שכן אהבה היא קבלה מוחלטת של אישיותו של אדם אהוב, על כל חסרונותיה וחספוסה. אם הוא יגמל, אז הוא ישנה משהו בעצמו. ואם לא... אי אפשר לעשות כלום. ל"לא" אין משפט. כמובן, הרצון לחנך מחדש את הנפש התאומה שלך אינה הסיבה היחידה לכך שהאהבה חולפת. ישנם זוגות רבים שבהם אף אחד לא אובססיבי לעשות סדר בדברים בתחום האישי של האחר. אבל, למרות זאת, הרגשות בהם לעתים קרובות מתפוגגים עם הזמן, ומפנים את מקומם לאדישות או עוינות. מה הקטע?
גורם היעלמות האהבה. שקרים בפגישה
יש לומר כי זרעי העתיד קורסיםמערכות יחסים, אנחנו בדרך כלל זורעים בחריצות כבר בשעות הראשונות של פגישה עם יקירנו, מספרים לו משהו על עצמנו. בשלב הראשוני של מערכת יחסים, אתה באמת רוצה לרצות אדם, אז הדיוקן שלך מקושט, לפחות קצת. אנו מתחילים באופן לא רצוני לשחק תפקיד כלשהו, מבלי לחשוף או אפילו להסתיר את פנינו האמיתיים. ובסופו של דבר, אנחנו גורמים לאדם להתאהב בדימוי הנברא, ולא בעצמנו. ואנחנו בעצמנו מתאהבים בדיוק באותה תמונה. מה קורה אחר כך? ואז, כשהקשר הופך רציני והנישואים מתרחשים, כל התפקידים המקוריים שלנו יוצרים בעיות רציניות. משפחה היא אולי המקום היחיד שבו אדם יכול להפוך לעצמו. נמאס לנו מהשינוי האינסופי של דימויים בעבודה ובחברה וחוזרים הביתה עם רצון אחד - סוף סוף להוריד את התחפושת הדי משעממת שלנו. ולאחר המשמעותי שלנו יש הזדמנות לראות אותנו ללא קישוט. שינוי כזה עשוי בהחלט לזעזע מישהו מאוהב בתדמית של אדם. הוא מתחיל להבין שלצידו לא נמצא מי שהיה לו משיכה כל כך בלתי נשלטת לפני כן. ובאופן טבעי, הוא מרגיש מרומה. על איזה סוג של רגשות כנים אנחנו יכולים לדבר במקרה הזה? לא, כמובן, אין בכלל צורך שבני זוג ישתחררו לחלוטין בין כותלי ביתם ויפגינו את עצמם זה לזה במלוא הדרו. בבקשה, בואו נמשיך לשחק באותם תפקידים, מי לא?! דרך נפלאה לשמר אהבה! כֵּן. לא כך. במוקדם או במאוחר נמאס מתיאטרון אינסופי שכזה ונרצה לקחת ממנו הפסקה. עייפות הדדית זה מזה מסוכנת מאוד למערכות יחסים. במקרה הטוב, זה יקדם את הרצון להיות בנפרד. במקרה הגרוע, להיפרד לגמרי. ועייפות כזו, למרבה הצער, מופיעה אצל זוגות נשואים רבים. עם זאת, בשום פנים ואופן אין זו תופעה מחייבת בנישואין. תקשורת מתמדת בין אנשים קרובים באמת לא אומרת שהם בהכרח משעממים זה את זה. אחרי הכל, אנחנו לא מתעייפים מאמא או מאבא שלנו אם אנחנו קרובים אליהם מבחינה רוחנית! אז למה זה צריך להופיע בזוגיות של בני זוג? למעשה, הכל צריך להיות הפוך, שכן בעל ואישה הם כמו שטן אחד. זה שלם אחד. והשלם אינו רוצה לקרוע שום חלק מעצמו, אפילו לזמן קצר. ככה זה. זה פשוט בלתי אפשרי להפוך ל"שלם אחד" כשאנשים מפחדים להיפתח לגמרי זה לזה. להתאהב בדימוי ולאהוב את המהות האמיתית של אדם זה בכלל לא אותו דבר. הראשון מרמז על התאהבות שטחית, השני - אינטימיות אמיתית המקדמת אחדות. לכן, יש צורך להיפתח לאט לאט למי שאתה אוהב, לתת לו את ההזדמנות להכיר אותנו באמת. האם אנו חוששים שהאדם לא יאהב את זה? ובכן, זה אומר שזה זר לנו. ולא כדאי לדבר איתו על רגשות אלמוות. במוקדם או במאוחר הם ייעלמו כמו עשן. אילו עוד סיבות יש לכך שאהבה נכשלת בחיים?
גורם היעלמות האהבה. שעמום ומונוטוניות
שעמום במערכות יחסים הוא אולי אחד השעמוםאויבים אדירים של אהבה. בתחילה, הם ניזונים מתחושת חידוש ועניין בבן הזוג שלהם, כמו במשהו לא ידוע ומעניין מאוד. אנו מצפים לכל מפגש עם יקירנו בהנאה, וכל רגע של תקשורת איתם הוא בעל ערך רב ומשמעותי להפליא. ואז הכל הופך להיות מוכר ומתחיל להתפתח בהתאם לכללים המסורתיים. אנחנו משתעממים. אחרי הכל, הרומן הבטיח להיות מאוד יוצא דופן, והוא דומה למאות רומנים אחרים כאלה! מערכות יחסים מתפתחות לפי אותו תרחיש. הניבוי מתחיל להיות משעמם. הרגשות מתפוגגים. למעשה, זו בכלל לא דרך טבעית לפתח מערכות יחסים. כדי שהאהבה שהתעוררה בהתחלה תתחזק ותהפוך לאהבה כמעט אלמותית, תצטרך לנסות לכתוב תסריט משלך לתקשורת עם יקירך. רק יצירתיות עצמאית תורמת להתקדמות של מערכות יחסים ומזינה את העניין של האוהבים זה בזה. ומכיוון שיש עניין, זה אומר שאין מקום לשעמום. זה מספיק רק להתרחק מסטריאוטיפים וליצור פרויקט אישי משלך לבניית משפחה. בנישואים כאלה נוצרת אדמה נוחה מאוד לצמיחה ופריחה של אהבה ארוכת טווח. אילו עוד סיבות נפוצות מדוע אהבה מתה?
גורם היעלמות האהבה. חוסר יכולת לריב ולברר את הקשר
רבים מאיתנו משוכנעים שאלו שאוהבים זה את זהאנשים מתורבתים לא צריכים לריב ולא לסדר דברים בכלל. פשוט השתולל וחי בהרמוניה מושלמת. הו, כמה אנחנו טועים! רגשות שליליים אינם ניתנים להפרדה מהמהות האנושית. ורובם נגרמים על ידי הקרובים לנו ביותר. כי איתם אנחנו חיים זה לצד זה ומתקשרים כל הזמן. אי אפשר לנצח להרגיש רק עונג ביחס אפילו לאדם אהוב. אחרי הכל, לא כולנו מלאכים. אהובך עשה משהו לא בסדר, העליב אותך בדרך אגב פעם או פעמיים, ועצבנות מתחילה להצטבר. זה מצטבר ומצטבר, ואז גורם לעימות, שלפעמים דומה כמעט לרעידת אדמה הרסנית. ריב אחר ריב, וזהו... אין אהבה. במקומו באו עוינות ושנאה. מה לעשות במקרה זה? אל תצבור חוסר שביעות רצון, אך אל תזרוק אותו מיד על ראשו של בן הזוג שלך, מבלי להתבייש בהבעותיך. עדיף קודם להירגע ולשלוט בשד הכעס שמנסה לברוח מהבקבוק. ורק אז לקבוע בצורה מפוכחת מה הייתה הסיבה לכעס וכיצד לבטל את הסיבה הזו. ולאחר מכן שוחח ברוגע על הנושא הזה עם יקירך ונסה להגיע איתו להסכמה כלשהי. כן, לשמור על אהבה זה לא קל בכלל. זה דורש הרבה מאמץ ועבודה מתמדת על טעויות. אבל האושר שווה את זה! למה עוד אנחנו שואפים בחיים אם לא בשבילו? אנו ממליצים לקרוא:
