איך אני רוצה שיהיו חיי המשפחה שלנונראה כמו אגדה שבה נשמע הקלאסי "והם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה"! למרבה הצער, זה כמעט ולא קורה, למרות שאני ממש לא רוצה להאמין שהסיפור הזה בקרוב יעסוק בנו. האם לא ביטלת לאחרונה אזהרות רבות מחברים ובני משפחה במילים: "הכל יהיה שונה בשבילי!"? והנה את יושבת מול בעלך, והוא לא גורם לך אלא רוגז. האם זה מצב מוכר? אז קרא את המאמר שלנו כדי לגלות הכל על משברים משפחתיים.
הסיבות למשבר במשפחה
באופן כללי, כדאי להחליט מהמובנת במילה "משבר." עבור רבים מאיתנו, יש לזה קונוטציה שלילית חד משמעית, אבל פסיכולוגים לא תמיד מסכימים עם זה. משבר — זוהי נקודת מפנה, נקודת מפנה, שבה הדרכים הישנות של להיות כבר לא "עובדות". ככלל, התוצאה של משבר היא המצאה של משהו חדש, למשל, רכישת מודל התנהגות חדש או שינוי בתפיסת העולם. כל הדברים האלה נקראים בדרך כלל "משבר נורמטיבי", כלומר, הם גרסה של הנורמה או אפילו אינדיקטור ישיר שלה. משברים משפחתיים כאלה מבוססים בדרך כלל על שינויים במערכת המשפחתית: יצירת יחידה חברתית חדשה, לידת ילד, הליכתו לבית הספר, לידת ילד שני וכדומה — כל הדברים האלה שכמעט כולנו נעבור. למרבה הצער, זה לא מקל על החיים וההתנסות במשבר. מה אנחנו יכולים לומר על סיבות שאין להן שום קשר להתפתחות תקינה של אירועים! אלה כוללים את כל מה שהופך ללחץ עבור המשפחה, אך לא נועד להעביר את קיומה של המערכת המשפחתית לרמה חדשה. אילו אירועים אלו יכולים להיות?
סימנים למשבר במשפחה
פשוט קרה שחיים עם אדם אחרממש לא קל. הצורך להסתגל, לקחת בחשבון את דעתו, לעשות הנחות ולשכוח מעת לעת מהנוחות והרצונות שלך — כל זה גורם באופן טבעי להתקררות תקופתית ביחסים משפחתיים. אולם נשאלת השאלה: כיצד להבדיל בין מחלוקת זמנית למשבר משפחתי אמיתי? ישנם מספר סימנים שיעזרו לכם לנווט את הרגע הזה. ככלל, מה שבא לידי ביטוי הוא העובדה שכמעט כל המילים והפעולות של בן הזוג מתחילות לגרום לתחושת גירוי חזקה בך. ברמת התודעה, זה מתבטא בעובדה שהוא "סתם מעצבן, זה הכל!" המעשים שלו, המילים, אופן הדיבור, המחוות ושאר הדברים הקטנים שקשורים איכשהו לבת הזוג שלו מעצבנים. לפעמים זה מוביל להתפרצויות זעם וזעם, מה שכמובן לא משפר את היחסים במשפחה. ביטוי נוסף למשבר המשפחתי הוא העובדה שאתה ובעלך מפסיקים לשמוע ולהבין את רגשותיו של זה. הוא מספר לך על תומס, ואתה מספר לו — על ירמה. כך נוצר מעגל קסמים של טענות הדדיות: חשוב לך לשדר לבעלך שחסרה לך תשומת לב, והוא מנסה בכל כוחו לגרום לך להבין שנמאס לו מ"בריחת המוחות" היומיומית. הפער ביניכם הופך רחב יותר ויותר, ועכשיו אתם מוגבלים אך ורק לטענות שלכם ולצדקתכם. כל רצון לחלוק זה את זה בצער ובשמחות נעלם, וזה חשוב בנישואין, כי אחרי החתונה זה בן הזוג שמתחיל לשחק את התפקיד של הדבר הכי חשוב בחייו של אדם. אגב, נראה שאחד מהשותפים, ככלל, הוא זה שמושקע יותר בנישואיך, ולפעמים גם הבעל וגם האישה חושבים כך. מטבע הדברים, על רקע כל זה, התשוקה שלך לאינטימיות מינית פוחתת או אפילו נעלמת לחלוטין. כמובן, על איזה מין אנחנו יכולים לדבר כשנראה לכם שאתם שונאים אחד את השני! לא במקרה החיים האינטימיים הם ברומטר אמיתי ליחסים במשפחה, כי הם מדגים עד כמה קרובים בני הזוג במובן הכי מילולי של המילה. זה קשור גם לעובדה שבני זוג מפסיקים לצפות זה בזה ולא מנסים עוד לרצות זה את זה. התוצאה של כל זה היא מריבות תמידיות. בני זוג הופכים לא מסוגלים להגיע להסכמה אפילו על בעיה אחת משמעותית יותר או פחות: באיזה סרט לראות הערב או מי ירחץ את הילד. נושאים הקשורים לגידול וטיפול בילדים מתבררים כפוריים במיוחד למריבות. כל זה נובע מהעובדה שלכל אחד יש רעיון משלו איך הכל צריך להיות, והם לא רוצים להיכנע לבן הזוג שלהם אפילו לא מילימטר. "במלחמה כמו במלחמה," — אתה אומר ומתכונן לקרב הבא על "הטריטוריה שלך".
מהם המשברים ביחסי משפחה?
כפי שכבר אמרנו, ישנם רבים ושוניםкризисов семьи. Кто-то считает, что они наступают практически в одно и то же время в разных парах, однако это не совсем так. Бывает, что супруги живут вместе довольно долго, и совершенно внезапно у них наступает так называемый “кризис первого года совместной жизни”. Поэтому мы просто расскажем вам о видах кризисов в семье и обозначим их приблизительные временные рамки. Самый первый из кризисов в семье — это кризис первого года совместной жизни. Его суть заключается в том, что вы начинаете жить вместе и сталкиваетесь с разницей в ваших представлениях обо всем. Кстати, даже если вы жили вместе до свадьбы, не факт, что вы избежите этого, ведь одно дело просто быть рядом, и совсем другое — быть связанными узами брака, которые, вообще-то, навсегда. Тут и появляется идея о том, что то, с чем вы готовы были мириться раньше, в роли жены вас категорически не устраивает. И то же самое происходит с вашим мужем. Например, вы считаете, что супруги должны все свободное время проводить вместе, а ваш партнер с этим не согласен. Здесь появляется необходимость договариваться и устанавливать нормы и правила совместного проживания, иначе вы скатитесь к бесконечным претензиям в адрес друг друга. Если вы благополучно пережили первый из кризисов в семье, то нередко за ним следует другой, а именно кризис, связанный с рождением ребенка. Это вообще один из самых непростых (и, в то же время, радостных) моментов в жизни супругов, ведь меняется абсолютно все, начиная с устройства семейной системы (вас было двое, и вы были супругами, а теперь появляется третий, который создает детско-родительскую подсистему) и заканчивая образом жизни во всех деталях. У вас появляется новый пункт в списке семейных хлопот — забота о малыше, — и его нужно как-то распределять. Теперь становится гораздо сложнее уделять внимание друг другу, да и на секс времени нет — выспаться бы! Усталость и раздражение накапливаются и выливаются в самый настоящий кризис семьи. Еще один кризис, связанный с детьми — это рождение второго ребенка. Во-первых, усиленная нагрузка падает на плечи супругов — им предстоит заботиться как о старшем, так и о новорожденном младенце, а это, как известно, помимо радости, очень утомляет. Да и сами дети не прибавляют спокойствия: у первого ребенка нередко возникает комплекс “свергнутого монарха”, и ему кажется, будто его теперь любят меньше, а вся забота достается малышу. Семье предстоит выдержать еще одно испытание, а родителям — поровну делить между детьми свои любовь и внимание, что оказывается весьма непростой задачей. Поход ребенка в первый класс — это тоже один из видов кризиса семьи. В этом случае происходит своеобразная проверка родителей, да и всей системы, на эффективность: в школе оценивают, чему научился ребенок и как у него получается справляться со школьной программой. Если у ребенка к концу первого года обучения появляются проблемы, то это, как правило, служит сигналом, что в семье что-то не в порядке. Да и даже если в ней все нормально, этот период — двойная нагрузка на всех ее членов: нужно всем вместе адаптироваться к новым условиям, родители должны помогать ребенку и контролировать его, а ребенок — хорошо учиться. Кроме того, это первое напоминание о том, что когда-нибудь дети покинут родительское гнездо и они останутся одни. Все вместе это создает весьма напряженную атмосферу в семье. На одной из этапов семейной жизни наступает кризис, не связанный с детьми, и это — кризис монотонности. Пара уже долгое время вместе, и былая страсть потихоньку идет на убыль. Новых ощущений очень мало, и каждый из супругов тоскует по ним. Казалось бы — радуйся, ведь все семейные обязанности распределены, быт налажен, детям найдено место в системе — но нет! Обыденность и стабильность означают новый кризисный этап в развитии семьи, и вам предстоит всем вместе преодолеть эту нелюбовь к рутине. Кризис подросткового возраста обычно является кризисом и для всей семьи в целом, ведь взрослеющий подросток — это зрелище не для слабонервных. Ему нужны свобода и независимость, но толком он ничего сделать не может, из-за чего очень злится и конфликтует с родителями. Те, в свою очередь, сильно переживают за растущего ребенка, пытаются научить его уму разуму и немного грустят, ведь скоро он станет совсем взрослым, а, значит, наступит следующий кризис. За рубежом его принято называть “синдром опустевшего гнезда”. Он связан с тем, что взрослые дети покидают родительскую семью, и пожилые супруги остаются один на один друг с другом. И если у них на протяжении долгих лет совместной жизни не получалось сохранять время и пространство для близости, то их ожидает неприятный сюрприз, а именно нахождение наедине с человеком, который кажется чужим и скучным. Это один из самых тяжелых кризисов — именно на этот период приходится множество разводов, когда пара понимает, что у них нет ничего общего больше, и каждый принимается заново искать себя. Хотя найти общий язык, конечно, можно — ведь вас столько связывает — но сложно. 
איך לשרוד את המשבר של המשפחה?
זכור כי ניתן למצוא מוצא כמעטכל מצב קשה. משבר משפחתי — אין יוצא מן הכלל. כמובן שכשאתה נמצא בו, נראה לך שהכל חסר סיכוי, אבל אם תצא מהמצב ותנסה להתייחס אליו בצורה מופשטת משהו, זה יהפוך לך הרבה יותר קל. ודרך אגב, עמדת הקורבן היא הפחות נעימה, והכי חיובית — עמדת אלו הנושאים באחריות למתרחש (לפחות חלק ממנו). אם בשלב מסוים זה נהיה לך ממש קשה, תמיד תוכל להיעזר בפסיכולוג-יועץ משפחתי — הוא מסוגל לעזור לזוגות לפתור את הבעיות הקשות ביותר. לסיום, אני רוצה לומר שאהבה תכבוש הכל, ואם יש לך, אז בגדול, אתה לא מפחד מכלום. אנו ממליצים לקרוא:
