אתה לא צריך להיות מומחה כדי לדעת בוודאותאומרים שתקשורת בין בני זוג היא המרכיב החשוב ביותר בנישואין. חיבור הדדי יכול להפיג מאוד את המתח שנוצר מכיוון שהתקשורת משמשת מעין מוצא, המאפשר לך לשחרר קיטור עצור. אבל זה יכול להתברר גם הפוך. מסכים - אם מישהו כועס מדי ופונה ברוגז לבן הזוג שלו, אז זה לא מפתיע שהוא יקבל תגובה מלאת כעס. התנהגות כזו בין בני זוג יכולה להוביל לעימות מתמיד ולהביא אי סדר לא רצוי למערכת היחסים. כדי שנישואים יהיו חזקים, בעלים ונשים חייבים לשלוט באומנות התקשורת זה עם זה. הידע והשמירה על כללי התקשורת הם המפתח לכל מערכת יחסים בריאה. כללי תקשורת כאלה כוללים באופן טבעי שיטות לפתרון קונפליקטים במשפחה. קונפליקטים הם בלתי נמנעים. כל משפחה נתקלת בבעיות מעת לעת. אבל אנשים רבים אינם מבינים שחילוקי דעות כשלעצמם אינם פוגעים בזוגיות בריאה. מכיוון שאף אחד בעולם הזה אינו מושלם, אין דרך לחיות בהרמוניה מלאה כל הזמן. יתר על כן, לכל אדם יש את האינדיבידואליות שלו, ואין שני אנשים זהים לחלוטין על הפלנטה. מה שטוב לאדם אחד אולי לא טוב לאחר. הסתירה המתעוררת במקרה זה מעוררת עימות. בהתחשב בעובדה שאין להכחישה זו, עליך למקד את האנרגיה שלך לא כיצד להימנע מעימותים במשפחה, אלא בהבנת שיטות לפתרון קונפליקטים אלו. אחרי הכל, לא סביר שיימנעו לחלוטין חילוקי דעות.

למה אנשים רבים?

למרבה הצער, מעט זוגות נשואיםלחשוב על הסיבה לריב זה או אחר. אבל הסיבות הן מסורתיות ובנאליות הן חוזרות על עצמן בכל המשפחות. לרוב, הסיבות לסכסוכים במשפחה הן כדלקמן:

• חוסר כבוד, טינה, עלבונות של הערכה עצמית של בני זוג בנישואין. חוסר אמון, קנאה פתולוגית;
• קונפליקטים הנובעים מכךהמציאות אינה עומדת בציפיות. כאן אתה יכול לדבר על חוסר שביעות רצון מיני. הופעתה של קונפליקטים לתרום חוסר רגש, רוך והשתתפות חיוביים בין בני הזוג;
• חוסר רומנטיקה ביחסים בין בעל ואשה. הבעל מפסיק לטפל, האישה מאבדת את הרצון לרצות את בעלה;
• חילוקי דעות בשל חלוקה בלתי הוגנת של חובות הבית, דרישות מוגזמים זה לזה. הבנות שונות של זכויות ואחריות מובילות לעימות מתמיד במשפחה ובתוקפנות;
• חוסר יכולת של בני זוג לנהל מעניינת ועשירהזמן פנוי. ערבים מונוטוניים, מונוטוניים, ימי חופשה ריקים. כדי לחזק את המשפחה חשוב מאוד ליצור מסורות משפחתיות, וההיעדרות שלהם יוצרת את הקרקע להופעת עוד ועוד מריבות.

כששני אנשים שונים מתאחדים ויוצרים אחדהמשפחה, הם כבר יוצרים מצב של קונפליקט. לפני הנישואין, לכל אחד היה ניסיון חיים משלו, השקפות משלו, הרגלים משלו. במהלך תקופת החיזור, האוהבים שוכחים באופן זמני מכל דבר, כולל ההרגלים וההעדפות שלהם. אבל כשהחיים המשותפים מתחילים, חגיגת האהבה מפנה את מקומה לחיי היומיום האפורים. וכאן הניסיון לשלב את עמדות חייהם השונות לכדי שלם אחד מוביל להתנגשויות הראשונות. ורק הבנה סבירה של המתרחש תאפשר לבני זוג למצוא דרכים רציונליות לפתרון קונפליקטים במשפחה.

מריבה או סכסוך?

כל הבעיות נפתרות אם בני הזוג מאמיניםהקשיים המתעוררים הם מציאות אובייקטיבית, ולא תוצאה של חסרונות של בן הזוג או של כישלון עצמו. והחיכוך המתעורר במקרה כזה הופך לעילה למחלוקת, ולא למריבה. כאן צריך להבהיר את ההבדל בין ויכוח לריב. במחלוקת אנו מתייחסים זה לזה בכנות וללא עוינות. אך כאשר במהלך ויכוח אנו נעשים אישיים, מתחילה מריבה, כאשר המטרה העיקרית הופכת לדכא את היריב, ולעתים קרובות אף להשפיל אותו כאדם. לא יכול להיות ניצחון במריבה - זה יהיה ניצחון פירוס, שבו כולם מפסידים בסופו של דבר. מחלוקת היא הצגת טיעונים בעד אחת העמדות האפשריות. ולמרות שהרגשות משתלטים כאן לא פעם, המטרה עדיין שונה לגמרי מאשר במריבה. המטרה העיקרית בסכסוך היא למצוא פשרה. כמובן שאם בני זוג ירצו ליישב את עמדותיהם, יהיה עליהם לעשות מאמץ מרצון, שיעזור להכיל אי שביעות רצון ועצבנות. ועדיין, מחלוקות, בניגוד למריבות, אינן "הוצאות", אלא "השקעות" בעתיד שישתלמו פי מאה. אבל מריבות הנוצרות מהרצון לדכא בן זוג מותירות בהכרח חותם שלילי בזיכרון הרגשי של המשפחה. זהו דינמיט שעלול לערער את מערכת היחסים שלכם בעתיד. נישואים שבהם שני בני הזוג מדברים על חוויותיהם בפתיחות, מביעים בבירור את רצונותיהם ובקשותיהם, מספרים זה לזה על העליות והמורדות שלהם, בדרך כלל מאושרים. אבל לעתים קרובות אנו רגישים לסטריאוטיפים ומפרשים לא נכון את המילים או ההתנהגות של אחרים. מה עושים כשבעלנו מאחר מהעבודה? במקום לספר לו על החוויות שלנו, אנחנו נכנסים למטבח, טורקים את הדלת ומקשקשים שם צלחות וסירים, רוטנים בחוסר שביעות רצון. לא קשה לדמיין איך גבר יתנהג במצב כזה. הרי הוא עבד ביושר כל היום ואפילו מעבר לשעות העבודה, וחשב קודם כל על טובת המשפחה. וקשה לו להבין שהעצבנות של אשתו קשורה לדאגותיה לגביו. הוא רואה בבירור רק את חוסר שביעות הרצון שלה ומאמין שהיא מתייחסת ספציפית אליו, ולא למצב הנוכחי. היה לו סטריאוטיפ: אם אשתי לא מרוצה, זה אומר שהיא לא מרוצה ממני. "אני מנסה עבורם, אני לא חוסך מעצמי, אבל הכל רע עבורם!" – חושב הבעל בעצבנות. גם לנו הנשים יש סטריאוטיפ: אם הוא מאחר, זה אומר שהוא איפשהו ועם מישהו... מצבים כאלה מעודדים בני זוג להבין בעצמם מה הסיבה לסכסוך במשפחה. כל אחד מבני הזוג, בעל היגיון משלו, יסיק את המסקנה שלו. כך מתחילה אי הבנה. אולי עדיף לדבר בכנות? הודו בטעויות שלכם או הסבירו לבן הזוג מהן הטעויות שלו. רק זה חייב להיעשות בעדינות ובשלווה, כדי לא לעורר סכסוך חדש. אז כולם יבינו את מהות המריבה, ויימצאו דרכים לפיוס. זה הרבה יותר יעיל במניעת קונפליקטים נוספים מאשר התעלמות מהבעיה. אחרי הכל, יום אחד הפיצוץ עדיין יקרה!

כיצד לריב כראוי?

השיטות הבסיסיות ליישוב סכסוכים אינן כךи сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям? Проявляйте интерес к супругу Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга. Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора. Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны. Учитесь слушать Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение красиво говорить. Семья в этом отношении не является исключением. Прежде всего, выслушайте мужа, когда он придет с работы и захочет поделиться с вами своими проблемами и заботами. Не обрушивайте на него прямо с порога поток бытовых проблем. Если вы так встретите усталого супруга, то он будет только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми, кстати, надеялся поделиться с вами. В такой семье трудно ожидать создания благоприятного психологического климата. Умная жена сначала выслушает мужа и только потом расскажет о своих проблемах. Причем, действительно умная жена мужа сначала накормит. Сытый мужчина меньше склонен к конфликтам! Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры. Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале. Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов. Поставьте себя на место вашего партнера Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее. Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов. Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике. Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз. Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть. Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем. Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому. Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну. Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца. Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть. Научитесь признавать ошибки и прощать Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время. Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше. Идите на компромисс Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих. Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу. Улыбнитесь! Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща. Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

כיצד להימנע מריבה משפחתית: הכללים הבסיסיים

לסיכום כל מה שנאמר לעיל, נוכל להדגיש שיטות שיעזרו לך לצאת נכון ממצבי קונפליקט. אז, השיטות העיקריות ליישוב סכסוכים:

• הימנע עלבונות

לא משנה מי התחיל את המריבה ולמה,לעולם אל תעליב את בן שיחו. העלבון הקטן ביותר יכול להפוך מריבה לשערורייה של ממש. גם אם נושא השיחה היה בעיה במערכת היחסים שלכם, מקדו את כל תשומת הלב שלכם בנושא הוויכוח ואל תתייחסו לאישיות.

• הישאר רגוע

יש אנשים חמי מזג מדי ואינם יכוליםלרסן את עצמך במהלך ויכוח. אבל אנשים חמי מזג, ככלל, נרגעים במהירות. לכן, השתדלו לשתוק ואל תגיבו בשום צורה להתפרצות כזו. כמובן ששתיקה היא פוגענית ואפילו קצת משפילה. אבל אם את באמת אוהבת את בעלך חם המזג, אז את יכולה ללכת על זה. אם אתם בעצמכם מרגישים שאתם לא יכולים לשלוט ברגשותיכם, היכנסו לחדר הסמוך ותנו לעצמכם להירגע. ורק אז להמשיך את השיחה.

• בואי

אם הסכסוך הגיע למבוי סתום, עזוב את ה"קרבפעולות" ותסתלקו לזמן מה למקום שבו לא תראו אחד את השני, לפחות לכמה שעות. אולי אפילו תצטרך לישון בחדרים שונים ללילה אחד. זה יאפשר לך להיפטר מגירוי מיותר וייתן לך את ההזדמנות לחשוב על הצעדים הבאים שלך.

• דברו בזה אחר זה

זוהי שיטה פסיכולוגית פשוטה ויעילה.אתה רק צריך ללמוד לדבר ברוגע ולהקשיב לבן הזוג שלך. ברגע שאתם מתחילים להפריע אחד לשני, ובעיקר לצעוק, הפסיקו את השיחה והירגעו. רק אז הטיעון שלכם יהיה בונה כשתשמעו אחד את השני.

• תחשוב על אור עצור

אתם חייבים להמציא ולקבל את זה בעצמכם ביחד.ביטוי שישמש לך אות עצור כשאתה מתווכח. לדוגמה, כאשר ויכוח מתלהט מדי, מישהו אומר את הביטוי הזה ואז שניכם שותקים לרגע. רק אחרי זה אפשר להמשיך לריב. אבל סביר להניח שלא תרצו להמשיך. אתה תירגע מעט ותוכל לדון בבעיה ללא ההתרגשות הקודמת.

• לקחת אחריות על המריבה

כל פעם אחרי מריבה, נתח את הסיבה,שבגללו נוצר הסכסוך. אם אתה מרגיש שטעית, אזך אומץ להודות בטעותך. ולנסות להימנע ממצבים כאלה בפעם הבאה.

• ראשית להאכיל את הבעל, ולאחר מכן לגלות את היחסים

זה אולי נראה מוזר:מה הקשר בין אוכל לסכסוכים משפחתיים? אכילה ועיכול מזון הם תהליכים פיזיולוגיים טבעיים המקלים על מתחים. וגברים בחיי היומיום חווים מתח רגשי גדול יותר, אליו הם פחות עמידים מנשים. לכן גבר עייף ואפילו רעב יכול להיות חם מזג במיוחד. הוא נוטה יותר "לנהום ולנשוך" מאשר לדבר על בעיות. אבל אחרי ארוחת צהריים או ארוחת ערב, אתה יכול לדבר עם בעלך על כל נושא, בלי הסיכון שהמצב יתפתח לסכסוך גדול.

• סקס

עוד לא דיברנו על זה, אבל סקס יכול להיותהיא הדרך היעילה ביותר למנוע מריבות. עלינו לקחת בחשבון את העובדה שהגברים שלנו צריכים סקס יותר מאיתנו. בוודאי שמתם לב שיקירכם מעורר לפעמים בכוונה שערורייה, שלאחריה אתם מתמסרים לו בלהט מהרגיל. תסיק את המסקנה שלך! כדי לשמר את הזוגיות שלכם, כדאי לפחות לפעמים לקחת יוזמה בעצמכם. סביר להניח, היוזמה שלך תעודד בשמחה.

• עבור אל הביקור

לך לבקר כדי לראות את החברים שלךאו קרובי משפחה - דרך טובה להפיג מתחים ולהימנע מעימותים. אתה תנסה לא להראות את הבעיות שלך לאחרים ותוכל לשכוח מהן לזמן מה. הקדישו את הזמן הפנוי שלכם בצורה מעניינת, צרו מסורות משפחתיות משלכם - זה יחזק משמעותית את מערכת היחסים שלכם. ועוד כמה מילים לסיום. למרות שקונפליקטים במשפחה נפוצים, אין להם השפעה טובה במיוחד על מערכות יחסים. אז נסו להימנע מהם. וזכרו: מערכת היחסים שלכם יכולה להביא לכם יותר אושר ממה שאתם חושבים. אז תשמחו - הכל בידיים שלכם! אנו ממליצים לקרוא:

הערות

הערות