בגידה היא כנראה ההרס ההרסני ביותר,אשר יכול להיות מנוסה על ידי אדם. כדי להיות נאמן למישהו, אדם צריך קודם כל לחוות את האמון המלא של הבוגד. מסכים, אין בגידה אם אתה לא בוטח במישהו. לפיכך, ניתן לקבוע כי הבגידה - מעשה של הפרת האמונים שלך למישהו, נבגד על ידי ממי שלא ציפתה. לבגידה כזו יש צורות שונות ולא רק באהבה. לדוגמה, ילד מסגיר את עצמו כאשר הוא נתון לאלימות על ידי הוריו, אשר חייבים להגן, לאהוב, לתמוך ולהגן עליו. בן זוג הוא בגד כאשר בן זוגו מחליט להיות בוגד ומקבל מאהב או פילגשו. בגידה היא כאשר מישהו אתה מאמין לחלוטין, מטעה אותך, התעללות האמון שלך, או כאשר אתה זקוק לעזרה, מעמיד את האינטרסים שלך מעל שלך. זוהי הפסיכולוגיה של בגידה. 
בגידה כאובדן
אנחנו לא בטעות לומר שזה אחד ביותרהפסדים הרסניים, בגידה נוגעת ללב. אנו משתמשים במונח "הפסד" כדי לתאר את ההשלכות של בגידה. למרבה הצער, בחברה המודרנית בעיות עם הבנה של מושגים "הפסד" ו "צער" הם נתגלו. אנו מבינים שכאשר מישהו מת, אנו חווים אובדן ואבל, אך לעתים קרובות איננו מבינים את צורות ההפסד האחרות שאנו יכולים לחוות בחיים. אובדן יכול להיות אובדן של אדם דרך המוות; אבל אתה יכול לאבד אדם, למשל, בגלל מחלה. הנה דוגמה להבהרה: כאשר אחד מבני הזוג מאבד את הזיכרון ואת רוב האינטלקט לאחר התפתחות מחלת אלצהיימר, בן זוג בריא עלול לחוות אובדן תקשורת או אובדן תמיכה רגשית. הפסד יכול לכלול דברים שאינם מוחשיים. לדוגמה, אמון. כאשר אדם אחד בגד באחרת, ובכך בגד בו, האדם השני יאבד אמון בו. כאשר אנו סומכים על מישהו, אנו מאמינים כי אדם זה לעולם לא יפגע בנו; ואם הוא עשה, אנחנו מבינים שהוא חשב שאפשר לגרום לנו את הכאב הזה. לכן, איבדנו משהו חשוב מאוד במערכת היחסים שלנו; אז אנחנו אומרים שבגידה היא בראש ובראשונה הפסד. האובדן שגורם לאבל הוא לא פחות מאשר מוות. הסיבה שבגידה היא ההפסד ההרסני ביותר היא שרוב המקרים הפסדים שלא היו צריכים לקרות לנו. זה קורה רק משום שמישהו הרשה לעצמו התנהגות בלתי קבילה ביודעין, או הראה רשלנות בלתי נסבלת, או המשיך בחולשותיו שלו. בניגוד להפסדים הנגרמים על ידי מוות או מחלה, יש בדרך כלל בחירה מול אדם שבוגד. ומי שנבגד, סובל מהעובדה שהבחירה הזאת לא נעשתה כראוי ובגידה התרחשה. 
בגידה כאובדן אשליות
כדאי לזכור כשאנחנו אומרים את זההבגידה הזאת שלפעמים ההפסד אחרי הבגידה הזאת יכול להיות אובדן אשליות. לעתים קרובות אנו עושים את עצמנו מודעים לעולם סביבנו בהתאם לדעתנו על איך הכל "צריך" להיות. עם זאת, המציאות אינה תמיד תואמת את הדרישות שהצבנו לעצמנו, לאחרים, לחיים עצמם. לכן, לפעמים אנחנו חווים כאב כאשר מתמודדים עם המציאות הזאת. לדוגמה, דמיינו ילדים שגדלו במשפחה שבה הורים אוהבים דואגים להם, תמיד מציבים את הצרכים של ילדים מעל שלהם. אנו יכולים לומר כי ילדים אלה גדלים בסביבה חיובית, במשפחה מאושרת. אבל! הם לא יודעים שהוריהם כבר לא אוהבים אחד את השני ושומרים על המשפחה רק בשבילם. כאשר ילדים גדלים, הם פתאום מתמודדים עם העובדה שההורים מתגרשים. אפשר לומר בוודאות גמורה שילדים מבוגרים יהיו אומללים, משום שהם מרגישים מרומים באשליותיהם של משפחה מאושרת, כפי שתמיד האמינו בכך. פתאום הם נתקלו במציאות, והיא פגעה בהם. או דוגמה נוספת. כאשר גבר מתחתן עם אישה, הוא חושב עליה כאדם מוסרי, מוסרי. מאוחר יותר, הוא לומד כי היו לה הרבה "הרפתקאות מיניות" לפני תחילת היחסים שלהם. תפיסתו ביחס לאשתו סבלה תבוסה מוחצת. אדם מרגיש נבגד, אם כי האישה לא עשתה שום דבר רע איתו במשך כל תקופת הנישואין; תחושת הבגידה שלו היא אובדן אשליות על העובדה שהוא ראה באשתו אדם אחר לגמרי. עם זאת, גם אם בגידה היא רק אובדן של אשליות, תחושה של צער הוא אמיתי מאוד, ואת המצב חייב להיות נפתרה איכשהו. לפעמים קשה מאוד לעשות זאת, משום שהפושע אינו רואה את עצמו כך, כי למעשה לא היתה שום בגידה. אז עם סוג זה של הפסד לעתים קרובות יותר אתה צריך להתמודד על שלך.
מהו תהליך האבל?
בהתחשב בכך בגידה - קודם כל זה הפסד,אז, כדי לדעת איך לעבור את זה, יש להבין את תהליך האבל, אשר תמיד מלווה את ההפסד. לעתים קרובות יותר, כאשר אנשים עומדים בפני בגידה, הם חווים רגשות שהם כל כך חזקים, כי הם אינם מסוגלים לחזור לחיים נורמליים במשך זמן מה. לכן, אם אתה נבגד, אתה חייב להבין מה הרגשות כבשו אותך ולמה אתה חווה אותם. רק כאשר אתה מבין את זה, תוכל לנקוט פעולות סבירות. הצער, כתהליך, כרוך בכמה שלבים: הפסד ממשי, אי-הבנה של אובדן, כעס, עצב והכרה באובדן. לעתים קרובות שלבים אלה יכולים לשנות מקומות, או שלב אחד יכול להיות חווה בצורה חדה יותר מאשר אחרת, או שלב כלשהו עשוי להימשך יותר מאחרים. עם זאת, החלק החשוב ביותר של תהליך זה הוא כי אי אפשר להגיע לשלב הסופי בלי לעבור את כל השלבים. לפעמים אנשים נתקעים באחד השלבים המוקדמים, אשר מונע מהם להמשיך הלאה. זה קורה גם שמישהו נשאר על אחד השלבים במשך שנים רבות. אחד השלבים החריפים ביותר בתהליך האבל הוא הסירוב לממש את ההפסד. לרוב אנשים רוצים להימנע מחוויית הצער, כי הרגשות בו זמנית הם אינטנסיביים מדי. כישלון יכול להתבטא בהתנהגות שיכולה לעזור לעבור ממחשבות על אובדן. זה יכול להיות overeating, התעללות של סמים או אלכוהול, הימורים. סוג זה של התנהגות יכול להיקרא בריחה מן הרגשות. אנשים גם להימנע רגשות בדרכים אחרות, כולל על ידי סירוב להאמין עובדות ברורות. שלב הכעס הוא גם שלב קשה למדי עבור האבל. בדרך כלל בשלב זה רוב הקורבנות של בגידה הם לרוב תקועים. הם שקועים כל כך במיקוד על הטעות שנעשתה על ידי השותף, כי הם אפילו לא יכולים לחוות באופן מלא רגשות אחרים, כגון עצבות עקב אובדן של תוצאה של בגידה של מערכת היחסים. ואם מישהו, למשל, "תקוע" בשלב ההכחשה, הוא הופך, לעומת זאת, להתמקדות רק בסליחה. הם רוצים לפתור את הבעיה כל כך מהר ולהחזיר הכל למקומות שלהם, אשר לחלוטין להכחיש את החוויה המלאה של כעס וצער הקשורים לאובדן. והם אפילו לא מבינים שהם עדיין יצטרכו לחוות את כל הרגשות האלה, גם אם היחסים יחזרו. 
מה אתה יכול לחוות במהלך הצער של בגידה
השלב הראשון הוא הלם והכחשה, כאשר בגידהפשוט קרה או שאתה פשוט נעשה מודע לכך. אתה יכול להרגיש פיזית תחושה של כל הגוף או, להיפך, כאילו מישהו מכה אותך קשה בבטן, כך שאפילו נשימה נתפס. אדרבא, אתה יכול לסרב באופן מוחלט להאמין בעובדה של בגידה. אם שמעתם על בגידה מצד שלישי, ייתכן שאתם נוטים להתעלם מאדם זה או אפילו לכעוס עליו. אולם, שלב זה קצר למדי, בייחוד אם עובדת הבגידה נעשית ברורה למדי. השלב הבא הוא כעס. אחרי שהבגידה חדלה להיות סוד והאובדן התממש והתקבל, אדם יכול לחוש זעם עז. זהו שלב מאוד עדין, כי מאוד יכול להשתבש בתהליך זה. בראש ובראשונה, חשוב להכיר בכך רגש כזה כמו כעס הוא נורמלי לחלוטין במצב כזה; אבל פעולותינו, שעשויות להיות בהשפעת הכעס, יכולות להיות פזיזות מדי. אנשים רבים, כאשר הם הראשונים לחוות כאב ולהגיב בכעס חזק, נוטים לנקום, לגרום כאב תגמול לאדם שגרם להם סבל. זהו רצון טבעי, אבל עדיף לא להגיב בשלב זה. עדיף לוותר על רגשות תחילה, ואז להחליט איך אתה הולך להגיב. גם אם זה לוקח כמה שבועות או אפילו חודשים, עדיף לחכות, ואז יותר מאשר בצער על פעולות מחשבה. כמובן, זה לא אומר שאתה צריך להיות פסיבי לחלוטין. למעשה, זה נורמלי לחלוטין לומר לאדם: "אני כל כך כועס עכשיו כי אני לא יכול לחשוב בשלווה. אני צריך קצת זמן להתאושש. " מרגיש כעס, אדם רוצה להביע את זה איכשהו. לרוב אני רוצה לדבר עם האדם שגרם לכאב. עם זאת, זו אינה דרך בטוחה. החלפן חווה עכשיו את הרגשות השליליים שלו ופותר את הבעיות שהוא, כתוצאה מבגידה חשופה, יש גם הרבה. לכן, סביר להניח, הוא יתחיל להגן בעוז. השיחה הזאת לא תיתן לך או לו. עדיף לדבר עם מישהו להקשיב לך בשלווה לענות על מנת לא לשפוך שמן על האש. קרוב לוודאי שתמצא יותר קל לשמוע: "אני מבין למה אתה כועס" מאשר "הוא באמת ממזר! אתה צריך לעזוב את זה! "לכן, עדיף לדבר עם חבר קרוב שמכיר אותך היטב יוכלו למצוא את המילים הנכונות, או עם יועץ על נושאים משפחתיים ונישואין אשר יגידו לך איך לפעול נכון. דרך נוספת להביע את רגשותיך היא להעביר אותם לנייר. אתה יכול לשפוך את היגון ביומן האישי שלך, אתה יכול פשוט לכתוב מכתב לעצמך או אפילו את האדם שפגע בך. נכון, הרעיון האחרון הוא לא לגמרי טוב, שכן תחילה עליך להבין את רגשותיך ואת כוונותיך. לכן, אתה יכול לכתוב לו, אבל לא לשלוח. הפורמט של המכתב הוא מאוד שימושי בשלב זה של ניסיון של צער, כי יש לך את הרושם שאתה מדבר עם אדם זה, ויש לך את ההזדמנות כדי "להנמיך את הצמד" מבלי להצטער על זה מאוחר יותר. אתה חייב להודות כי יש צורך לפרוק, לתת פורקן הכעס שלך, אחרת אתה תהיה עצבני מדי ובסופו של דבר להתחיל להעביר את הכעס שלך לאותם אנשים שלא עשה לך שום נזק. להכיר את הכעס שלך, להבין כי זוהי תגובה נורמלית, ולתת לה דרך! אתה יכול אפילו פיזית לנטרל את הכעס שלך, למשל, כפי שאתה otlupiv כרית. או לדפוק את הרצפה כמה צנצנות עם המלפפונים האהובים עליו. עוד שלב הוא עצב. אתה תעבור כעס כדי לבוא לעצב. אתם תחוו את ההרגשה הזאת כאשר אתם מתחילים להבין במלואה שאיבדתם אחרי הבגידה. אתה מתחיל לזכור את הדברים הטובים שהיו במערכת היחסים שלך. אתה מתחרט על האמון ההרוס, ומבין שלעולם לא תוכל עוד להחזיר אמון מלא. ברגע שמישהו מטעה אותנו, אנחנו יכולים להגיע לנקודה שבה נוכל להמשיך להתמודד עם האדם הזה, אבל עכשיו נדע בוודאות שהוא מסוגל לבגוד בנו. זוהי הפסיכולוגיה של הבגידה - בוגד תמיד ימצא תירוץ, ואין ערובה לכך שהוא לא יעשה זאת בפעם הבאה. לחוות עצבות, אתה צריך גם לתת לו דרך החוצה, כפי שעשית עם הכעס שלך. שוב, אתה יכול לכתוב על מה שאתה מרגיש עכשיו. או לספר את האדם שאתה בוטח ביותר. וכמובן, זה יהיה טוב מאוד אם אתה נותן לעצמך לבכות! השלב האחרון של חווית האבל הוא הקבלה. זהו תהליך ריפוי פצעיה של הנשמה. הוא הומצא על ידי הטבע כדי לעזור לנו להתמודד עם הפסדים רבים שאנו חווים לאורך החיים. אחרי הכל, לפעמים אנחנו צריכים לגלות לא רק מה בגידה, אבל מה הוא מותו של אדם אהוב, אובדן הבריאות של עצמך, פיטורים פתאומיים, אובדן רכוש עקב שוד או אש - חיי אדם מלא לא רק הפתעות נעימות. אמון על הרגשות שלנו, אנחנו עוברים את תהליך האבל על הבמה אחרי השלב, הולך לריפוי. אם גם אתה סומך על הרגשות שלך, אתה סוף סוף להגיע לנקודת הקבלה. זוהי הנקודה שבה החלטות משוקלל צעדים סופיים ניתן לנקוט. עכשיו אתה יכול לחשוב בבירור על הבעיה שלך יכול להחליט מה הכי טוב לעשות. כמובן, פעולות אלה ישתנו בהתאם לאדם ואת המצב בפרט. אתה יכול להחליט כי המשך הקשר עם האיש הזה יכול להוביל לכאב גדול עוד יותר, ואתה לא צריך לעשות מאמץ כדי לנסות לשמור על יחסים טובים איתו. ואתה יכול להחליט כי היה יותר מדי טוב ביניכם כי אתה יכול לוותר על אדם יקר לך.
מתי ניתן לסלוח לבגידה?
רבים אינם יכולים להחליט בעצמם אם זה שווהבאמת לסלוח האיש ששינה אותך ולהמשיך להתמודד איתו. קשה לתת המלצות מסוימות, כי כל אדם צריך לקבוע מה יהיה נכון בשבילו. כדי למצוא פתרון, נסה לשאול את עצמך את השאלות הבאות:
- האם אדם זה ממשיך להתנהג כך שהכאב שלך הופך להיות חזק יותר, או שהוא מפסיק את כל היחסים בצד?
- האם המעשה שלו לא נגרם עקב עבירה כלשהי שנגרמה לך? אתה בעצמך לא עורר אותו למעשה הזה?
- האם הוא מצטער שהוא גרם לך לסבול, האם הוא מנסה לתקן את עצמו איכשהו?
- כמה זמן אתה מכיר אותו? האם היחסים שלך התחילו לאחרונה, או שמא הייתם יחד זמן רב?
- זו ההתנהגות האופיינית לו, או שמא בגידה הוא בכלל לא אופייני לו, רק אפיזודה אחת?
- דיברת איתו בכנות, והוא לקח על עצמו את האחריות לבגידה שקרה?
- האם זה לא התגלה בגידה רק אובדן אשליה בשבילך (כפי שתואר לעיל)?
- האם אדם זה שווה את הקשר עם אותו סליחה?
- אולי, אתה צריך לסלוח לו לפחות כדי להמשיך הלאה על החיים בלי להרגיש מריר? וזה לא אומר, לאחר שסלח לך, אתה חייב להמשיך את מערכת היחסים שלך.
כאב הבגידה הוא אמיתי ויש לוהשפעה משמעותית על חייהם של כל אלה שחוו אותה. זוהי חוויה כואבת מאוד שיש לה את היכולת לשנות את לבם של האנשים. אם אתה בגד, אז אתה צריך זמן כדי לשרוד את האבל שלך. זה לוקח זמן כדי להתנחם. והגיע הזמן להחזיר את האמונה בעצמך ובאחרים. אבל אתה חייב להאמין כי הלב שלך לא יקשה! הוא יתחייב שוב להאמין באנשים. וכדי לאהוב. אחרי הכל, "... האהבה היא הצורך הבסיסי של הטבע האנושי, כי בלי זה החיים נשבר מבחינה רגשית, נפשית, רוחנית ופיזית" (קרל מנינגר). אנו ממליצים לך לקרוא:
