היום לא נכתוב על מה שלא ניתן לעשותלהפחיד את הילד עם רופאים, זריקות, וסוודרים. העובדה שסיפורי הזוועה האלה לא משרתים שירות טוב, כבר, אני מקווה, כולם יודעים. במאמר זה, נדבר על ההשפעה הפסיכולוגית של משפטים שההורים מדברים לעתים קרובות על המכונה, מבלי לחשוב על הכוח האמיתי של ההשפעה של מילים אלה.

1. "תעזוב אותי!"

הביטוי הזה אולי נשמע קצת אחרת,למשל, "עזוב אותי בשקט!" או "כבר נמאס לי ממך!" לא משנה איך הביטוי הזה נשמע, הוא מרחיק בהדרגה את הילד מהאם (או האב, תלוי מי אומר את זה אירינה איבנובה, פסיכולוגית).אם הילד כל כך מוסחת מעצמו, הוא יראהזה כמו: "אין טעם ליצור קשר עם אמא שלך, כי היא תמיד עסוקה או עייפה." ואז, אחרי שהתבגר, קרוב לוודאי שהוא לא יספר לך על הבעיות שלו או על האירועים שהתרחשו בחייו, מה עלי לעשות? הסבר לילד מתי בדיוק יש לך זמן לשחק, לטייל איתו. מוטב לומר: "אני צריך לגמור דבר אחד, ועדיין לצייר. כשאני מסיים, נצא החוצה ". רק להיות מציאותיים: הילדים לא יכולים לשעשע את עצמם במשך שעה.צילום: Getty Images

2. "מה אתה ..." (מלוכלך, בכי, חוליגן וכו ')

אנו מתייגים את ילדינו:"למה אתה כזה חוליגן?", "איך אתה יכול להיות כזה קלוץ?" לפעמים ילדים שומעים את מה שאנחנו אומרים לאחרים, למשל: "היא ביישנית", "הוא כל כך עצלן". ילדים צעירים מאמינים במה שהם שומעים, גם כאשר מדובר בעצמם. אז תוויות שליליות יכולות להפוך לנבואות שמגשימות את עצמן אירינה איבנובה, פסיכולוגית:אין צורך לתת אפיון שליליאישיות הילד, דברו על התנהגותו של הילד. לדוגמה, במקום המשפט "אתה כזה חוליגן! למה פגעת במשה? תגיד: "מאשה הייתה מאוד עצובה וכואבת כשלקחת ממנה את הדלי. איך נוכל לנחם אותה?

3. "אל תבכה, אל תהיה כל כך קטן!"

פעם מישהו הגה את הרעיון שדמעות הןסימן לחולשה. כשגדלים עם הלך הרוח הזה, אנחנו לומדים לא לבכות, אבל באותו זמן אנחנו גדלים עם בעיות נפשיות. אחרי הכל, בכך שאנחנו לא בוכים, אנחנו לא משחררים את הגוף מהורמון הלחץ שיוצא עם דמעות, אירינה איבנובה, פסיכולוגית:התגובה הרגילה של ההורים לבכי של ילד -זה תוקפנות, איומים, מוסר, הפחדה, התעלמות. תגובה קיצונית (אגב, זהו סימן אמיתי לחולשת ההורים) - השפעה פיזית. אבל מה שרצוי הוא להבין את שורש הדמעות ולנטרל את המצב.

4. "בלי מחשב, ביי", "בלי קריקטורות, ביי"

לעתים קרובות הורים אומרים לילדם:"אין מחשב בשבילך עד שאתה אוכל את הדייסה שלך ותעשה שיעורי בית." טקטיקת ה"אתה נותן לי, אני נותן לך" לעולם לא תישא פרי. ליתר דיוק, זה יביא, אבל לא את אלה שאתה מצפה. עם הזמן, חליפין האולטימטום יפנה נגדך: "אתה רוצה שאני אעשה שיעורי בית? תן לו לצאת החוצה." אירינה איבנובה, פסיכולוגית:אל תלמד את ילדך להתמקח. יש חוקים, והילד חייב לעקוב אחריהם. התרגלו לזה. אם הילד הוא עדיין קטן ולא רוצה לשים את הדברים בסדר, לבוא עם, למשל, את המשחק "מי יסיר את הצעצועים הראשונים." אז אתה והילד יהיו מעורבים בתהליך הניקוי, וללמד אותו לנקות דברים כל לילה, ולהימנע אולטימטומים.צילום: Getty Images

5. "אתה מבין, שום דבר לא עובד בשבילך. תן לי לעשות את זה!

הילד מתעסק בשרוכים או מנסהכפתור את הכפתור, והגיע הזמן לצאת. כמובן, קל יותר לעשות הכל בשבילו, להתעלם מה"אני אעשה את זה בעצמי" הילדותי הזועם. לאחר ה"עזרה האכפתית" הזו, דחפי העצמאות, ככלל, מתייבשים במהירות אירינה איבנובה, פסיכולוגית:"תן לי יותר טוב, אתה לא תצליח, אתה לא יודע איך,אתה לא יודע, אתה לא מבין ... "- כל אלה ביטויים מראש התוכנית הילד לכישלון, להחדיר בו אי ודאות. הוא מרגיש מטומטם, מגושם, ולכן מנסה מעט ככל האפשר לקחת יוזמה בבית, בבית הספר, ובין חברים.

6. "כל הילדים הם כמו ילדים, ואתה ..."

תחשוב על איך אתה מרגיש אםמשווים אותך בגלוי למישהו. סביר להניח שאתה מתמלא בתסכול, דחייה ואפילו כעס. ואם מבוגר מתקשה לקבל השוואה שאינה לטובתו, אז מה אנחנו יכולים לומר על ילד, שהוריו משווים אותו למישהו אחר בכל הזדמנות, אירינה איבנובה, פסיכולוגית.אם קשה לך להימנע מהשוואות, אזטוב יותר להשוות את הילד עם עצמו. לדוגמה: "אתמול עשית את השיעורים הרבה יותר מהר, וכתב היד היה הרבה יותר מדויק. למה עכשיו לא ניסו? "בהדרגה מורגלים הילד בכישורים של התבוננות פנימית, מלמדים אותו למיין את הטעויות שלו, למצוא את הסיבות להצלחה וכישלון. תן לו תמיכה תמיד ובכל דבר.

7. "אל תתרגז בגלל השטויות!"

אולי זה באמת שטויות - עניין גדול,המכונית נלקחה או לא ניתנה, חברים כינו את השמלה טיפשה, הבית עשוי בלוקים התפרק. אבל זה שטויות בשבילך, אבל בשבילו זה כל העולם. שימו את עצמכם בנעליו ועודדו אותו. תגיד לי, לא תתעצבן אם הרכב שלך, שחסכת לכמה שנים, נגנב? אתה בקושי תהיה מרוצה מהפתעה כזו אירינה איבנובה, פסיכולוגית:אם ההורים לא תומכים בילד, אבל התקשרו אליובעיות הן שטויות, ואז לאורך זמן הוא לא ישתף אותך ברגשותיו ובחוויותיו. על ידי גילוי זלזול ב"צערו" של ילד, מבוגרים מסתכנים באובדן האמון שלו. זכרו שלילדים אין זוטות, ולמה שאנחנו אומרים במקרה יכולים להיות השלכות בלתי הפיכות. ביטוי רשלני אחד יכול להחדיר בילד את הרעיון שהוא לא יצליח ושהוא עושה הכל לא בסדר. חשוב מאוד שילד תמיד ימצא תמיכה והבנה בדברי הוריו.

הערות

הערות