המומחה שלנו היא יוליה Scherbakova, פסיכולוג ילדים, ילדים, מטפל גשטאלט של ילדים ופיתוח סטודיו יצירתיות "אני".
כלל 1: קח את הזמן שלך
"ככל שאתה מקדיש יותר תשומת לב למערכות יחסיםבהתחלה, כמה שפחות הפתעות לא נעימות יחכו לך קדימה." חשוב מאוד להבין איזה תפקיד אישה מזמינה גבר למלא במשפחתה: תפקיד הבעל, בן הזוג או האב לילד? רצוי לספר לילדך שיש לך גבר חדש כשאתה כבר בטוח במערכת היחסים שלך איתו. ואם אתם באמת מחליטים שאתם רוצים להיות זוג, אז לכו על זה. אבל פעלו בעקביות ולאט עדיף להתחיל להכיר אחד את השני בטריטוריה ניטרלית. זה יכול להיות טיול מחוץ לעיר, טיול לקולנוע, בית קפה, טיול בפארק. אווירה נינוחה תפיג מתחים. הזהירו מראש את ילדכם שאדם שאתם מאוד אוהבים יהיה אתכם, ספרו לו קצת עליו. אין צורך לומר הרבה, אל תעמיס על הילד מידע מיותר. הציעו לקרוא לו בשמו, זה יקל על שניכם. אל תדחפו את ילדכם למערכת יחסים חשוב שהוא עצמו יסדיר את המרחק ומהירות הגישה. במשך זמן מה עדיף להיפגש בטריטוריה ניטרלית, ואז להזמין את האיש לבקר. ורק אז מדברים על חיים משותפים.
צילומים: Stock / GettyImages
סעיף 2: אין להעביר אחריות
"אתה אוהב או לא אוהב את דוד סשה?"," "היית רוצה שדוד סשה יחיה איתנו?" אסור לשאול ילדים את השאלות האלה. ילד לא יכול לעשות בחירה כזו. מבוגרים חייבים לקבל החלטות, כולל האם הם מוכנים לחיות יחד. והרבה יותר רגוע ובטוח לילד להיות בקרבת הורים הנוקטים בגישה אחראית לחייהם ובטוחים במה שהם עושים.
כלל 3: אל תחליף מושגים
לרוב לא קל לאישה לגדל אחדיֶלֶד. ועם הופעתו של גבר במשפחה, היא מתחילה לערב אותו בגידולה, מזמינה אותו מבלי משים לשחק את תפקיד האב. למרבה הצער, זה יכול רק להרחיק את הילד מאביו החורג, ובמקרה הגרוע, לגרום לשנאה. במקרה של קונפליקט, שאל את הנבחר שלך איך הוא רואה את המצב הזה מבחוץ. אמור לו איך לתמוך בך מבלי לתקוף את הילד בטענות. תאמין לי, זה יעזור לשמור על יחסים טובים בין שני אנשים היקרים לך אבא חורג אינו אבא. הוא הגבר של האם, בן הזוג, המתבונן בו הילד ילמד את מערכת היחסים בין גבר לאישה, בין מבוגר לילד, ויתבסס על החוויה הזו בעתיד. זה לא סוד שמערכות יחסים טובות יכולות להיבנות רק על אמון. אז אל תפחדו לספר לילדים שלכם את האמת. גם אם התינוק עדיין קטן, זכותו לדעת שיש לו אב ביולוגי. ילדים מסוגלים לקבל את המציאות שבה הם מוצאים את עצמם עם התמיכה הנכונה של מבוגרים. והונאה וחוסר הרצון של האם לדבר עלולים לגרום לחרדה וחוסר אמון עזוב את זכותו של הילד לראות את אביו. חשוב שיהיו לו רעיונות טובים לגבי אבא שלו. זכור רגעים נעימים מהעבר: איך פגשת את אבי בנך או בתך, מדוע התאהבת בו. אם הילד ישאל מדוע נפרדתם, תצטרכו לומר את האמת. אבל אל תכנס לפרטים. ככל שהילד צעיר יותר, התשובה צריכה להיות קצרה יותר: "אבא שלך היה צעיר ולא מוכן להקים משפחה", "הוא עזב לעיר אחרת", או משהו כזה אם הסדר המשפחתי לא מופר, הילד יודע האמת על אביו שלו, יהיה לו קל יותר לקבל את אביו החורג. אל תכריח את ילדך לאהוב אדם זר, כפי שאב חורג אינו חייב לאהוב את ילדך. זה יספיק אם הם יכולים להיות חברים!
סעיף 4: אפשר לילד להראות רגשות
תַצלוּם:Getty Images הגעת אדם חדש למשפחה היא סוג של משבר. כבר לא ניתן יהיה לחיות בדרך הישנה, אבל איך לחיות בדרך חדשה עדיין לא ידוע. נצטרך לשרטט מחדש גבולות פנימיים ולקחת בחשבון את העובדה שאדם חדש הופיע במשפחה. לדוגמה: בעבר התינוק יכול היה לישון עם אמו, אך כעת הוא צריך לישון בנפרד. בעבר, הצעצועים שלי עמדו כאן, וכעת ספריו של דוד סשה, בדרך כלל, מלווים בחרדה גדולה ובחוויה של רגשות שונים: קנאה, פחד, כעס, עצב, ייאוש. חשוב מאוד לאפשר לילד לחוות את התחושות הללו. אם תיתן להם מוצא, במוקדם או במאוחר תשים לב כיצד התינוק שלך יירגע ויקבל שינויים חדשים. למבוגרים רק צריך קצת סבלנות.
סעיף 5: שקול את גיל הילד
לפעמים, להתיידד עם ילד,מספיק יחס ידידותי. אבל ילדים הם שונים, וחשוב לזכור כמה מאפיינים הקשורים לגיל. אם ילד בגיל הגן ובית הספר היסודי גדל במשפחה, הדרך הטובה ביותר להתיידד איתו היא לשחק ביחד. הציעו את השתתפותכם כאשר הילד מעוניין, או ארגנו זאת בעצמכם. אלה יכולים להיות משחקים פעילים, משחקי תפקידים או ערכות בנייה. זה מספיק כדי לזכור את הילדות שלך ולהראות קצת דמיון. ילדים בגיל הזה אוהבים לבלות הרבה זמן עם הוריהם: ללכת ביחד, ללכת לקולנוע וכו'. בני נוער, להיפך, רגישים מאוד לגבולות שלהם, מעדיפים לבלות לבד ולא סובלים פלישה של מרחב אישי. אפשר לגשת לילד כזה דרך התחביבים שלו: מה הוא קורא, לאיזו מוזיקה הוא שומע? אין ספק שיהיו כמה תחומי עניין משותפים שיעזרו לכם להתקרב. אבל אל תחליף תשומת לב אישית במתנות – התעניינות כנה ואמיתית בילד, בחייו, תגרום להרבה יותר אמון בכם.
צילום: Getty Images
סעיף 6: אל ייאוש אם משהו השתבש
אם ניסית לעשות הכל נכון, אבלעדיין יש קשיים במערכות יחסים והם מטרידים אותך - אל ייאוש. מערכות יחסים תמיד יכולות להיות קבועות אם יש בהן ערך. פנה לפסיכולוג ילדים או משפחה והם יעזרו לך.
