Monille meistä perheiden luominen on yksi niistäpääolotavoitteet. Valitsemme kumppanin elämässä, menemme naimisiin, toivomme yhdessä pitkän ja onnellisen elämän yhdessä ... Mutta hän, valitettavasti, ei toimi. Joku pelkää yksinäisyyttä, ei uskalla muuttaa jotain, sovittaa yhteen olosuhteiden kanssa ja vetää tylsää olemassaoloa monta vuotta. Ja joku hakee avioeroa uskoen, että toinen avioliitto voi olla menestyksekäs. Sikäli kuin se on mahdollista ja mitkä ovat uudelleenoppimisen psykologiset ongelmat, puhumme nyt.
Uudelleenihmisten ominaisuudet
Näytti siltä, että epäonnistunut yritys luoda perheainakin jonkin aikaa, hylkäämään toivomuksen uudestaan. Kumma kyllä, mutta se ei ole niin. Tilastot väittävät, että yli puolet eronnetuista ihmisistä lähes heti yhden perheen romahtamisen jälkeen ilmaisee toiveensa luoda toinen. Miksi näin on vaikea sanoa. Ehkäpä alitajuisesti yritämme palauttaa viestin menetetyn tasapainon, vaikka se oli negatiivinen. Tai ehkä haluamme todistaa entiselle puolelle, että emme ole vielä saavuttaneet liikkeitä ja ovat kysyttäneet vastakkaista sukupuolta. Tai yritämme paeta yksinäisyydestä ja kipusta ... Joka tapauksessa, mutta halukkuus uudestaan on edelleen avioeron jälkeen lähes kaikissa. Ja melkein jokainen luo sen, vain jotkut ihmiset eivät aio epäröidä, kun taas toiset odottavat aikaa, katsovat tarkasti, painavat ... Yleensä toistuvat avioliitot ovat enimmäkseen vakaampia kuin ensimmäiset. Miksi? Osittain siksi, että edellinen epäonninen kokemus opettaa suvaitsevaisuutta ja rentoa käsitystä kumppanin epäonnistumisista. Osittain, koska en todellakaan halua tuntea uudestaan sellaisen hyödyttömyys- ja sekaannusta, joka on ilmennyt ensimmäisen avioliiton romahtamisen jälkeen. Se on pelottavaa, että sinun täytyy uudelleen avioeromenettely uudelleen. Ja lopuksi, ihmisillä ei yksinkertaisesti ole mitään halua saada etikettiä: "Muuttuvat aviomiehensä (naiset), kuten käsineet." Loppujen lopuksi meidän yhteiskunnassamme toinen avioliitto on yhä enemmän tai vähemmän suotuisaa. Mutta kolmas tai neljäs on jo katsottu pettymykseksi. Yleensä miehet ovat tässä suhteessa vähemmän varovaisia ja mielenkiintoisia kuin naiset. He voivat tuoda uuden vaimon taloon kuukaudessa tai kahteen otteeseen, eivätkä erityisesti ajattele, kuinka paljon parempi kuin edellinen. Mutta heikomman sukupuolen edustajat toisen avioliiton solmimiseksi ovat tarkempia ja tarkkoja. He eivät todellakaan halua toistuvasti siirtyä samalle rakeille. Tässä tapauksessa monilla miehillä ja naisilla on sama piirre. He valitsevat usein uusia puoliaan, ainakin jotain, joka on samanlainen kuin heidän entisen vaimonsa tai entisen miehensä. Tämä valinta tapahtuu pääsääntöisesti tahattomasti. Minun on sanottava, että osittain hän on älykäs. Entisten ja nykyisten kumppaneiden ominaisuuksien vertailu auttaa välttämään aiempien virheiden toistamista. Ja on helpompi tottua uuteen koulutettuun perheeseen. Yleensä uudelleoppimisen psykologia on sellainen, että henkilö tahtoo tahattomasti verrata sitä, joka on lähellä nyt, ja joka oli tässä paikassa aikaisemmin. Ja kahden ihmisen samankaltaisuus ja heidän eronsa auttavat usein määrittämään uuden liiton tyypin ja ymmärtämään, miten käyttäytyä tarpeettomien skandaalien välttämiseksi. Tässä on kuitenkin paljon haittaa, mistä toinen perheyrityksen yritys voi päätyä huonosti. Kuten olemme jo sanoneet, monet meistä tietämättään valitsevat lähes aina samanlaiset kumppanit. Kuitenkin henkilöt, joilla on samanlainen persoonallisuus, ovat alttiita samoille toimille. Esimerkiksi jos ensimmäinen aviomies oli heikko ja riippuvainen tai päinvastoin tinkimätön ja itsekäs, niin toinen voi olla melkein sama. Tämän seurauksena uudelleenoppiminen on melkein samanlainen kuin edellinen. Ja lopullinen se voi olla sama. Uudelleensijoittaminen kykenee myös hajottamaan, koska hän oli hätäinen, entisen puolisonsa huipulla. Katsokaa, he sanovat, koska minä vaadin, mutta ette ymmärtäneet sitä! Ja yleensä sinusta valo ei tullut yhteen kiilan kanssa! Päätös uuden perheen luomisesta tässä tapauksessa perustuu tunteisiin ja on usein epäluuloton. Sattuu, että uusi perheyhdistys luodaan ihmisiltä, jotka avioeron jälkeen käyttivät pitkään yksin. He ovat kyllästyneet tietoisuuden uskomattomuudestaan ja ovat valmiita liittymään yhteen kaikkien kanssa, jotka suostuvat siihen. Se voi loppua, on ymmärrettävää ilman tarpeettomia sanoja. Joten miten sinun täytyy luoda toinen avioliitto, jotta se osoittautuu luotettavaksi ja millaiset vaarat uhkaavat avioeron jälkeen muodostettua perhettä? Mitä psykologisia ongelmia pitäisi odottaa siinä? 
Menneisyyden vaikutus uuteen avioliittoon
Olemme jo sanoneet, että tämä on hyvä osaEronnut pariskunta yrittää solmia liittoa jonkun kanssa melkein heti avioeron jälkeen. Jos edellinen avioliitto on jo pitkään ollut muodollisuus, ja nykyiset kumppanit tuntevat jo toisensa hyvin, tämä on normaalia. Jos ei, sinun ei pitäisi kiirehtiä. Toisen avioliiton valmistelujen määräajat ovat erilaiset, mutta tässä tilanteessa on yleinen sääntö. Tällaisen ratkaisevan askeleen toteuttaminen on välttämätöntä, kun entisen puolen lausunto uudesta perheestä ei enää ole merkityksellistä. Yleensä se, että henkilö on jo naimisissa, ei käytännössä vaikuta seuraaviin avioliittoihin. Uudelleenrahoituksen psykologiset ongelmat voivat syntyä muista syistä. Usein hänen hyvinvointinsa haittaavat entisen puolen väliintulija, joka yrittää kaikin tavoin myrkyttää ihmisten lähellä olevan läheisen olemassaoloa. Erityisesti se koskee niitä, jotka hylättiin. Ja yrityksiä kylvämään ristiriitoja uudessa perheessä näyttävät usein varsin viattomalta. Esimerkiksi entinen vaimo, jolla ei ole omaa elämää, soittaa jatkuvasti ja kertoo lapsista. Tai hän aloittaa säännöllisesti pyytääkseen apua tietyn ongelman ratkaisemisessa. Tai jopa aloittaa itsensä käydä tutustumassa siihen, että "hän ei ole muukalainen". Sana, se yrittää ylläpitää ystävällistä yhteyttä. Tällaisia kontakteja on vaikea ylläpitää minkä tahansa kastikkeen alla, jota he palvelevat. Mutta jos haluamme säilyttää liiton, meidän on otettava se käsiimme ja teeskennellä, että sen pitäisi olla niin. Muutoin, koska säännölliset skandaalit ja jännittynyt tilanne talossa, toinen avioliitto uhataan. Hänen tapaturmansa voi tulla tavaksi muistaa entisiä kumppaneita, kun se on tarpeen ja ei välttämätöntä. Ja ei ole väliä kuinka se tehdään - vihaa, pahoillani ... Joka tapauksessa nämä muistot satuttavat toista puolta ja tuhoavat sen sisäisen mukavuuden. Kuvitellaan, että avioliitossa oleva puoliso tulee jatkuvasti käyttämään väärin aiempaan vaimonsa ja kaatamalla likaa hänen altaistaan. Näyttää siltä, että tämän pitäisi jopa saada hänet onnellisiksi tämän elämän kumppaniksi - kun hän on kokki, hän ei pidä siitä. Todennäköisesti, ensinnäkin useimmissa tapauksissa se on. Kuitenkin, kun tämä kestää pitkään, niin, tavalla tai toisella, alkaa johtaa pohdintaa. Älykäs nainen ajattelee, miksi hänen miehensä ei voi unohtaa menneisyyttä. Ja sitten siitä, että tällainen mudan lumivyöry on luultavasti jo valmis siihen. Ja kuka tietää, mitä johtopäätöksiä hän tekee johtopäätöksistä? Vielä pahempaa on tapaus, kun aviomies muistelee entistä vaimoa lämpimän tai valitettavan huomion. Ja se on todella paha, kun hän vertailee ääneen ääneen kaksi naista, jotka eivät kannata nykyistä elämänkumppania. Sitten avioliitto yleisesti muuttuu jatkuvaksi painajaiseksi, ja sen luotettavuus ja kesto ovat suuressa kysymyksessä. Lyhyesti sanottuna, mitä enemmän perheen menneiden liittoutumien muistoja, sitä todennäköisemmin romahtaa. Kuitenkin, jos ihmiset puhuvat ensimmäisestä avioliitosta rajoittamattoman välinpitämättömyyden vuoksi, huolenaihe unionin luotettavuudesta ei ole erityisen arvokas. Loppujen lopuksi he muistavat luokkatovereitaan, tuttavuuksia, työtovereita, luokkatovereita ... On välttämätöntä olla hälyttävänä vain silloin, kun positiiviset tai negatiiviset tunteet sekoitetaan kertomuksiin entisestä. Tämä tarkoittaa, että uudelleenkäynnistys ei tuhoa kumppanin voimakasta tunnepitoisuutta hänen kanssaan, joka asui hänen kanssaan ensimmäisessä avioliitossa. Periaatteessa rakkaimman voimakas emotionaalinen riippuvuus hänen menneisyydestään on epämiellyttävä, mutta ei kriittinen. Kaikki kerran kulkee. Tärkeintä tässä ei ole antaa ultimatumeja ja vaatia, että hän unohtaa kaiken. Ensinnäkin se on mahdotonta. Älykäs muisti ei tottele. Ja toiseksi, jos sanot jollekulle: "Älä ajattele valkoisesta apinoista", niin apina pysyvät pysyvästi päässään. Jotta pääsisimme eroon muistoista, jotka häiritsevät psyykeä, meidän on erotettava heidät tunteista. Vain aika voi auttaa. Psykologit uskovat, että vaikka se, että puolet toisessa avioliitossa ihastuttaa heidän entisiäan, ei ole niin huonoa. Yleensä tämä tapahtuu, kun menneisyydestä ei ole paluuta. Tietenkin ilmeinen ilmaistu ihailu on epämiellyttävää, mutta ei ole sen arvoista hermostua. Meidän on vain selkeästi selitettävä puolestamme, että tämän muodon muistot muodostavat sisäisen epämukavuuden. On todennäköistä, että entinen vaimo on erittäin hyvä nainen. Mutta tällä hetkellä toinen heikomman sukupuolen edustaja on. Ja hänellä on myös paljon etuja. On parempi kiinnittää enemmän huomiota näihin arvoihin, eikä vaalia sitä, mikä on kulunut. Samantyyppinen tilanne ja se, että muistoja ilmaistaan. Loppujen lopuksi ääneen haukkumiskoira ei ole niin kauhea kuin se, joka purea salamurhan. On mahdollista, että henkilö tekee tämän tahallaan ja ilman pahaa, joka haluaa kiusata toveriaan. Tai ilmaisee näin luottamuksensa tähän puoleen. Paljon huonompi, kun joku pää kehittää jatkuvasti kuvia aiemmasta elämästä, mutta tätä ei sanota ääneen. Selittämätön kokemus muuttuu hirviöksi, höyryttää hermostoa. Mitä hän lopulta tekee, on vaikea ennakoida. Usein tapahtuu, että aiemmat elämän kumppanit idealisoidaan. Erityisesti tämä pätee niille, jotka ovat kokeneet puoliskoistaan kuoleman. Kaunein paikka tässä on se, että mielikuvituksen luoma ihanteellinen yrittää kokeilla uutta kumppania yrittäen uudistaa ja uudistaa sitä. Yhteistyökumppani luonnollisesti kestää. On olemassa vakava konflikti, joka erottaa ihmiset toisistaan. Avioero, jos muutos ei pysähdy, on lähes väistämätöntä. Minun on sanottava, että kaikilla edellä kuvatuilla ongelmilla voit, jos haluat selviytyä. Tietenkin, jos toinen avioliitto arvostetaan ja sitä ei pidetä tapana selviytyä tappioista ensimmäisen liiton jälkeen. On paljon vakavampia vaikeuksia, jotka odottavat enemmistön vastaperustetuista perheistä. 
Yhteistyökumppaneiden valintamahdollisuudet uudelleenliitolle
Olemme jo sanoneet, että edellinen perhesuhteet vaikuttavat usein kumppaneiden valintaan seuraavalle liitolle. Ja yleensä tämä vaikuttaa toiseen avioliittoon negatiivisesti. Yleensä avioeron jälkeen kysytään itseltämme, miksi se tapahtui, ja syytämme itseämme tai puolamme tai ystäviä ja vanhempia. Ja sattuu, että selitämme vain mitä tapahtui seksuaalisella tai psykologisella yhteensopimattomuudella. Kuitenkin useimmissa tapauksissa häiriön syy on psykologinen stressi perheessä. Se syntyy puolisoiden välisen keskinäisen ymmärryksen puuttuessa ja haluttomuuteen ajatella jotain ja keskustella ärtyneesti ilman skandaaleja. Ennen uudelleenkoulutusta meidän on yritettävä ymmärtää, miksi edellinen unioni ei onnistunut. Muussa tapauksessa entisen perheen epätäydellinen malli siirtyy uuteen perheeseen. Et voi rakentaa taloa hankkeeseen, jonka perusteettomuus on jo todistettu. Jos emme ymmärrä tätä, olemme usein tahattomasti valinneet uuden kumppanin, joka on luonteeltaan samanlainen kuin eronnut. Yleensä tämä on jokaisen henkilön psykologinen piirre - vaistomaisesti tavoittaa tiettyyn merkistövarastoon kuuluva ihminen. Esimerkiksi heikko, itsevarma nainen vetää refleksiivisesti vahvoja ja voimakkaita miehiä. Vahva mies on hyvä. Mutta hänen persoonallisuutensa taaksepäin voi olla diktatorisia tapoja yhdistettynä tapaan opettaa vaimon mieli-syytä kulaksilla. Puoliso, joka on kärsinyt "puolustajasta" avioeron jälkeen, näyttäisi olevan etsimässä pehmeämpää kumppania elämässä. Mutta ei, hän taas pyrkii niille, jotka näyttävät kiviseinäksi. Koska hän tuntee suurta tarvetta haarniskaan. Sama pätee naisiin, jotka ovat taipuvaisia, tottuneita itsenäisyydestä. Ensimmäisen aviomiehensä, poikalapsen jälkeen, he eivät tunne tätä, mutta etsivät samaa uupumusta. Ja he luovat toisen avioliiton, joka ei kykene toimimaan ilman ohjeita. Sana, kaikki menee vanhan järjestelmän mukaan. Sen muuttamiseksi henkilön on ymmärrettävä itsensä. Yritä ymmärtää, miksi meitä vetää tietyntyyppisiin persoonallisuuksiin, emmekä voi päästä heidän kanssaan. Todennäköisesti syy on sisäisessä tilassa. Ja sinun on tehtävä sitä. Päinvastaisia tilanteita on myös, kun avioeron jälkeen etsitään kumppania, joka eroaa selvästi edellisestä. On myös huomattava mahdollisuus luoda epäonnistunut liittouma. Psykologiset ongelmat uudestisyntymisestä tässä tapauksessa ovat seuraavat. Aluksi uusi puoli houkuttelee tuntemattomia matkoja ja salaperäisiä paikkoja houkuttelevana. Mutta ajan myötä se ilmentää ärsyttäviä ominaisuuksia. Ja he eivät ole hermostuneita, ei siksi, että he ovat negatiivisia. Jopa positiivisia piirteitä henkilön luonnetta voidaan torjua, jos psykotrooppinen se ei sovi. Otetaan nainen, joka tarvitsee vahvan johtavan käden. Ensimmäisen avioliiton kärsimättä tästä "vahvoisesta kädestä" hän valitsee älykkään, koulutetun ja herkän miehen toisen liiton. Kyllä, ensimmäistä kertaa köyhä, köyhä, nauttii perheen idyllistä. Mutta hän tarvitsee suojelusta! Ja uusi aviomies on pehmeä ja sato. Ennemmin tai myöhemmin nainen tuntuu suojaamattomalta. Hänen kiinnostuksensa miehelleen katoaa, sisäinen tyytymättömyys itsensä ja muiden kanssa. Loppujen lopuksi tämä kaikki alkaa alkaa hermostasi ja johtaa konfliktiin. Onko mahdollista minimoida tällaisten tilanteiden mahdollisuudet? Tietenkin. On vain ajateltava huolellisesti ennen uudelleen siirtämistä. Ja ymmärtää, miksi entinen perhe hajosi. Millaiset piirteet edellisestä puolisosta vaikuttivat suhteiden romahtamiseen? Miksi lopetimme löytää yhteinen kieli hänen kanssaan? Ehkä syy tähän on meidän kompleksit ja psykologiset ongelmat? Yleisesti, jotta uusi perhe olisi tarpeeksi vahva, meidän on tarkistettava asenteitamme ja aikaisempia vaatimuksia avioliitolle. On mahdotonta rakentaa luotettavaa rakennusta vanhan talon mädäntyneelle pohjalle. On vaarana, että eräänä päivänä se romahtaa, joka haudattiin kaikkiin hylkyjen alle. Ja tämä voi tapahtua yllättäen. Joten meidän oma onnemme on viisaampaa ja järkevämpää! Suosittelemme lukemaan:
