Vuosi häiden jälkeen: miten rakentaa onnellinen elämä yhdessä?

Joten häämatka on mennyt ohitse, sinäpalasivat levänneenä ja täynnä toiveita heidän rinnakkaiselonsa onnelliseen jatkamiseen laillisina puolisoina. Aluksi kaikki näyttää upealta, mutta ajan myötä alat yhtäkkiä huomata, että miehesi tavat ovat ärsyttäviä, ja hän itse ilmaisee rakkautensa sinulle paljon vähemmän kiihkeästi kuin ennen häitä. Mitä tapahtuu? Jäähtyvätkö tunteesi vähitellen? Vai eivätkö he olleet siellä ollenkaan? Rauhoitu, on vain aika tarkastella suhteita raittiina, jättää sadu ja aloittaa perheen rakentaminen todellisuudessa kaikkine vaikeuksineen ja ongelmineen. Eikä ole mitään hätää, koska vain sinusta riippuu, muuttuuko elämäsi proosa tylsäksi ja harmaaksi vai päinvastoin, kukoistaako se kaikilla todella onnistuneen ja onnellisen avioliiton väreillä. Ja vaikka ensimmäinen avioliittovuosi, joka on usein vaikein, on takana, se ei tarkoita, että kaikki olisi sujuvaa sen jälkeen. Mutta monet nuoret puolisot uskovat, että he ovat niin lyhyessä ajassa onnistuneet tuntemaan toisensa niin paljon, että he ovat nyt oppineet ymmärtämään toisiaan täydellisesti ja pystyvät tasoittamaan suhteen "teräviä kulmia". Ilman perhe-elämän kokemusta on kuitenkin mahdotonta ennakoida kaikkia iloja ja pettymyksiä, ylä- ja alamäkiä. Vaikuttaa siltä, että olet jo tuntenut toisensa tarpeeksi hyvin, voit rentoutua ja nauttia elämästä. Tästä syystä monet nuoret pariskunnat eivät ehkä huomaa tunnustuksen vaikutuksesta rauhoittuneita sudenkuoppia, joita perheissä kohtaa yhteiselämänsä alussa. Ei turhaan, että psykologit pitävät ensimmäistä avioliittovuotta yhtenä kriittisimmistä.

Elämän vitsaukset

Valitettavasti kaikkien ei ole tarkoitus tavataпредназначенную им судьбой половинку, с которой можно счастливо прожить до глубокой старости. Идя под венец, каждая из нас уверена: «Это он!»; однако спустя год-другой многие начинают сомневаться в этом. В большинстве случаев у молодых супругов происходит разочарование в своем спутнике жизни. Еще совсем недавно он был внимательным и нежным, щедрым и понимающим, а теперь он не замечает ваших страданий, не видит, что квартира давно требует ремонта и даже не помнит дату первой годовщины свадьбы. Придя с работы, быстро проглатывает ужин и весь вечер валяется перед телевизором. Вы не устаете сокрушаться: куда же подевались влюбленность и романтичность, которые были прежде? Быт в семейных отношениях несколько приземляет чувства. Самое трудное сейчас — поймать вовремя темперамент и настрой партнера. Не стоит психовать, если ваши желания не совпадают: он хочет поваляться перед телевизором, а вы — просто подурачиться или сходить в гости. Учитесь регулировать настроение своей половинки, даже если для этого вам придется поступиться некоторыми своими привычками. Год после свадьбы — это нелегкий период совместного проживания уже на законных правах, в течение которого отношения молодых супругов проходят серьезную проверку на прочность. А быт — дело очень непростое, ведь он погубил не одну любовную лодку. Нет единого рецепта, который помог бы избежать притирок и конфликтов. Но существует правило, которое способно минимизировать их ущерб для молодой семьи: не спешите с выводами, а принимая решения, тщательно обдумывайте их. Даже если вы какое-то время перед свадьбой жили вместе и не ссорились, это еще не повод утверждать, что недоразумений удастся избегать и в дальнейшем. Ведь до регистрации брака у вас и у будущего мужа было ощущение эйфории от полноты чувств, от желания постоянно находиться вместе, часто даже просто касаться друг друга. И, что немаловажно, впереди вас ждал праздник под названием «Свадьба». А ведь всем известно, что молодые девушки в своем желании поскорее обрести статус замужней женщины проявляют чудеса великодушия и либо просто закрывают глаза на многие недостатки избранника, либо необъяснимым образом их не замечают. Зато после свадебной церемонии с них моментально спадают «розовые очки», а реальность иногда неприятно удивляет. Но не спешите разочаровываться, если ваш супруг где попало оставляет свои вещи, а потом изводит вас вопросами о том, где его носки и прочее. Это не самый страшный грех в семейных отношениях, тем более что в ваших силах исправить ситуацию и, так сказать, откорректировать полученное мужем воспитание. Не ждите, что ваш супруг, который до вас, возможно, жил один, мгновенно изменит свои привычки. Сделать это очень трудно, особенно под постоянным прессингом. Поэтому наберитесь терпения и все замечания озвучивайте мягко и спокойно. Хотя вообще-то психологи советуют убирать разбросанную одежду не тому, кто в этом повинен, а тому, кому она мешает. Вот вам и парадокс! Конечно, всегда складывать и развешивать неряшливо брошенные мужем вещи — это крайне утомительное дело, но ведь можно и не признаться, куда именно вы их поместили. Наверняка после нескольких безуспешных попыток разыскать какой-нибудь предмет туалета ваш супруг, если он обладает здравым смыслом, откажется от помощи со словами: «Позволь, дорогая, я сам сложу свои вещи!». И тогда вы сможете отпраздновать одну из первых «бескровных» побед в войне за порядок. Но не забывайте, что и вам самим придется идти на уступки, ведь муж вполне справедливо может спросить: «А где мой ужин?». Зацикливаясь на недостатках второй половинки и не замечая собственных, вам вряд ли удастся построить прочный фундамент, при котором совместная жизнь сложится удачно. Очень осторожными следует быть и с формулировками типа: «Раз ты мой муж, значит, должен…». Нельзя говорить так безапелляционно, ведь любовь и брак — это не столько свод правил и обязанностей, как обоюдное желание делать что-либо друг для друга, причем добровольно. Поэтому лучше строить свои просьбы иначе: «Мне бы хотелось, чтобы ты…» или «Я была бы рада, если бы ты…». Такие формулировки звучат мягче и дают возможность мужчине оставаться хозяином ситуации, ведь в этом случае ему не указывает сварливая жена, а по-человечески просит любимая женщина.

Tunteet, missä olet?

Usein nuori vaimo jo ensimmäisinä avioliittovuosinaначинает ощущать недостаток внимания со стороны мужа. Он предпочитает посмотреть телевизор, а не, как раньше, отправиться с ней на вечерню прогулку или в кафе. Женщина недоумевает, пристает с вопросами, обижается. Но в подобной ситуации на самом деле нет ничего сложного или непонятного. На заре отношений вам с мужем постоянно хотелось чувствовать друг друга рядом, а с началом семейной жизни возникает желание побыть наедине с собой. Не думайте, что муж вас разлюбил или перестал дорожить вашими отношениями. Все дело в том, что мужчины и женщины по-разному воспринимают чувства. Девушки очень эмоциональны, а молодые люди, наоборот, склонны к рационализму. Поэтому нам, женам, чтобы чувствовать себя любимыми, нужны слова, цветы и прочие знаки внимания, а мужья счастливы просто от того, что мы рядом. Хотя в начале отношений и мужчины не лишены сентиментальности, однако потом для них гораздо большее значение приобретает стабильность. Поэтому не стоит изводить мужа вопросами или говорить: «Может, давай разъедемся, ведь я не чувствую твоей любви?». Не терзайте его вопросами о том, что случилось. Живите дальше и не ищите поводов для выяснения отношений. Просто поймите и постарайтесь принять факт того, что романтики в ваших отношениях с каждым годом будет все меньше, она не исчезнет совсем, если прилагать к этому определенные усилия, но ей на смену придет пресловутая привычка, а искрометная влюбленность уступит место глубокой любви и уважению. Поэтому не торопитесь с выводами; наоборот, в первый год лучше просто затаиться и подождать того, в каком именно русле станет протекать ваша совместная жизнь дальше. Вполне вероятно, что все само собой устроится, перед вами обоими откроются новые горизонты отношений и вы обретете общие ценности. А проблемы, если они действительно существуют, также проявят себя. И только убедившись в их реальности, вы сможете правильно подойти к тому, что с ними делать. Американские психологи обозначили шесть ступеней, которые необходимо преодолеть чувствам любой семейной пары. Успешное восхождение по ним приводит к тому, что семья в конечном итоге превращается в единый организм, где комфортно и счастливо сосуществуют муж, жена и их дети. На первом этапе чувства партнеров переживают слияние, когда на вопрос одного: «Что ты хочешь посмотреть по телевизору?», — другой ответит: «То же, что и ты». Дальше наступает следующий этап — разделение. Вот он-то как раз и приходится на первый год после свадебной церемонии и заключается в том, что супруги начинают отстаивать собственные интересы, тем самым устраивая браку проверку на прочность. Именно в это время молодожены обнаруживают разницу в убеждениях и стремлениях. Если супружество с честью проходит подобное испытание, то становится на третью ступень — исследование. Мужчина и женщина пытаются понять, а могут ли они находиться отдельно друг от друга и быть при этом счастливыми. В такой период возможны более частые встречи с друзьями, отпуска, проведенные не вместе. Спустя определенное время пара начинает следующий этап отношений — сближение. Именно на этой стадии вырабатываются общие цели и единый жизненный уклад. Одну из последних ступеней в отношениях называют помощью. В этот период супруги обзаводятся детьми, проявляют внимание к тому, что интересует каждого из них, взаимодействуют в быту. Шестым, завершающим, этапом в формировании семьи является сотрудничество, когда пара выступает единой командой, кроме общих детей есть также совместный круг общения и зачастую общее дело.

Naisten viisaus

Psykologit, jotka tarkkailevat ihmissuhteiden kehittymistäAvioelämän ensimmäisten vuosien aikana määritä joukko sääntöjä, jotka auttavat välttämään vakavia konflikteja vastaparien välillä. Ja ne koskevat ennen kaikkea naisia. Loppujen lopuksi he ovat minkä tahansa perheen sielu, heistä riippuu, onko talon sää aurinkoinen ja rauhallinen vai päinvastoin synkkä ja epävieraanvarainen. Siksi, jos haluat kotisi säteilevän lämpöä ja haluat aina palata sinne, ota huomioon seuraavat vinkit.

On tarpeen oppia tasapaino perheen jaura Tällä hetkellä naiset yrittävät miesten ohella menestyä ammatillisella alalla ja usein uhraavat avioliiton työn nimissä, ja sitten ihmettelevät, miksi heidän miehensä lähtevät toisten, vaikkakin hyvin yksinkertaisen näköisten naisten luo, joilla ei ole erityistä kauneutta. ja älykkyyttä.

Kyllä, on todennäköistä, että kilpailijasi saattaaosoittautuu täysin tavalliseksi tytöksi, mutta hän leipoo piirakoita, löytää aina aikaa miehensä paidan silittämiseen ja puuttuvien nappien ompelemiseen, ruokkii hänelle herkullisen illallisen työpäivän jälkeen ja niin edelleen. Tietysti puolisosi voi kunnioittaa sinua urasaavutuksia, mutta tämä ei korvaa häntä tavallista naisellista lämpöä ja huolenpitoa. Siksi on niin tärkeää löytää "kultainen keskitie" työn ja perheen välillä jo ensimmäisenä avioliittovuotena ja pitää siitä kiinni myös jatkossa.

Muista, että hyvä perhe ei ole lahjataivas, luottaen häihin Tämä on pitkä ja huolellinen työ, joka vaatii sinulta kärsivällisyyttä, huomiota ja vakavaa vaivaa. Älä ajattele, että koska olet nuori, sinulla ei ole tarvittavaa maallista viisautta. On tärkeää, että sinulla on suuri halu löytää onnea omassa perheessäsi, ja sitten voit valita intuitiivisesti juuri sen avaimen, joka avaa sinulle arvokkaan oven, jonka takana on harmoninen yhteinen elämä.

Mikään riita ei ole syy yhdellä iskullaheitä pois vuoden aikana kertyneet epäkohdat ja valitukset. Ensin sinun täytyy rauhoittua ja vasta sitten puhua miehesi kanssa. Muuten vaarana on, että et yksinkertaisesti saavuta rakentavuutta, ja välienselvittely päättyy merkityksettömään skandaaliin molemminpuolisilla syytöksillä ja loukkauksilla. Mutta ongelma, joka aiheutti sen, jää ratkaisematta.

Ensimmäinen avioliittovuosi on loistava tilaisuusAnna miehellesi kohteliaisuuksia niin usein kuin mahdollista. Älä epäröi kehua puolisoasi käyttämällä lauseita: "Olet niin älykäs!", "Pidän todella varovaisuudestasi", "Tiedätkö, sinulla on erittäin hyvä vartalo" ja niin. päällä. Älä vain imartele avoimesti - on parempi huomata positiiviset puolet ajoissa ja olla säästämättä hyväksynnässä.

Vaimo, joka on jatkuvasti tyytymätön johonkinnäyttää huolimattomalta ja surulliselta, hänellä on kaikki mahdollisuudet kyllästää miestäsi yhteiselämäsi alussa. Siksi sinun ei pitäisi jatkuvasti etsiä syytä valitukseen tai itkemiseen siinä toivossa, että miehesi säälii sinua kuin lasta. . Aluksi tietysti kyyneleesi koskettavat häntä, mutta tulevaisuudessa niistä tulee yksinkertaisesti ärsyttäviä. Joten on parasta näyttää onnelliselta, koska silloin puolisosi tuntee olonsa mukavaksi vieressäsi.

Ei ole mikään salaisuus, että avioliiton ensimmäisten vuosien aikananuori naimisissa oleva nainen kiinnittää muiden miesten huomion, eikä hän itse ole vastenmielinen flirttailemaan jonkun muun kuin oman miehensä kanssa varmistaakseen, että hän on edelleen viehättävä ja kiinnostava. Periaatteessa tässä ei ole mitään väärää, mutta on tärkeää olla ylittämättä sallitun rajaa eikä sallia itsellesi vakavaa harrastusta. Loppujen lopuksi, kun olet pettänyt puolisosi tällä tavalla ja tuhonnut nuoren perheesi, saatat joutua täysin työttömäksi, koska et tunne hyvin henkilöä, jonka kanssa sinulla oli suhde. Ehkä hänellä on merkittävämpiä puutteita kuin miehesi, tai hän jopa osoittautuu naimisissa olevaksi mieheksi.

Tärkeä tekijä onnistuneessa aloittamisessaYhdessä eläminen on kunnioitusta puolisosi vanhempia kohtaan Opettelemalla suvaitsevaisuutta jo ensimmäisenä avioliittovuotena ja luomalla harmoniaa suhteeseesi heidän kanssaan osoitat kuinka paljon arvostat miehesi rauhaa ja mukavuutta. Puolisosi arvostaa ehdottomasti ponnistelujasi, mikä vain lisää sinua hänen silmissään.

Kokeile kaikkea ja ota aina yhteyttäaviomies, varsinkin jos se koskee tärkeitä päätöksiä, jotka vaikuttavat perheen elämään, vaikka olet täysin varma, että olet oikeassa, älä silti toimi yksin. Loppujen lopuksi tällä tekemällä teet miehellesi selväksi, että hänen mielipiteellään ei ole väliä ja olet "ensimmäinen viulu". Mutta et voi tehdä tätä miehen kanssa, jonka haluat nähdä perheen päänä. Muuten hänen itsetuntonsa putoaa liikaa, ja sinä itse alat myöhemmin ilmaista tyytymättömyyttäsi rättiäsi tai naarasmiehesi kohtaan.

Älä kiusaa puolisoasi kateudella osoittamallaepäluottamus jokaisessa vaiheessa Tunteessaan jatkuvasti "syyllisyyttä ilman syyllisyyttä", hän voi tehdä aviorikoksen katuakseen asiaa. Mutta älä osoita välinpitämättömyyttä sen suhteen, missä, milloin ja kenen kanssa puolisosi viettää vapaa-aikaa. Tässä tapauksessa miehesi saattaa ajatella, että et ole erityisen huolissasi hänen elämästään ja haluat kutittaa hermojasi. Siksi kaiken tulisi olla maltillista - sekä luottamusta että mustasukkaisuutta.

Älä tee jo kaikkia kotitöitäEnsimmäinen avioliittovuosi Ota puolisosi mukaan tähän, mutta tee se varovasti, ikään kuin pyytäisit apua, äläkä tee siitä velvollisuutta. Miehet ovat ytimellään ritareita, joten heidän on paljon miellyttävämpää tukea rakastamaansa naista kuin suorittaa niin sanottu "pakollinen ohjelma". Vedä siis oman aviomiehesi jalouteen, äläkä nalkuta: "Sinun täytyy, niin tee se!"

Ratkaise perheriidat vain keskenänne,älä vedä vanhempiasi ja ystäviäsi niihin. Loppujen lopuksi teette rauhan ja annatte toisillenne anteeksi, mutta anoppilla on syytä olla tyytymätön vävyyn, aivan kuten äidilläkin. anoppilla on syytä olla tyytymätön miniänsä. Ja sinun ei pitäisi pakottaa ystäviäsi ottamaan puolen tai toista riitelyissäsi, koska tässä tapauksessa keskinäiset loukkaukset ovat täysin mahdollisia.

Uskokaa minua, ei ole perheitä, joissaKonflikteja ja ongelmia syntyisi, aivan kuten ei ole olemassa puolikkaita, jotka sopisivat täydellisesti yhteen heidän ensimmäisestä yhteisestä elämästään lähtien. Haluatko avioliittosi olevan onnellinen ja kestävä? Yritä olla etsimättä vikaa toisistamme pienistä asioista. Itse asiassa useimmissa tapauksissa riitoja ja konflikteja syntyy pienistä asioista: sulkemattoman tahnaputken, ajoissa pestämättömien astioiden ja vastaavien pienten asioiden takia. Vuosi häiden jälkeen parin on opittava tärkein asia: ei tarvitse selvittää sitä ja todistaa, kuka on oikeassa ja kuka väärässä - heidän on vain autettava toisiaan kaikessa. Kannattaa myös oppia tulemaan toimeen toistensa heikkouksien ja puutteiden kanssa. Ensimmäisinä avioliittovuosina puolisoiden roolit jakautuvat: kuka vastaa perheen kassakoneesta, kuka vastaa kotitaloudesta ja niin edelleen. Opi voittamaan kaikki vaikeudet yhdessä, äläkä juokse vanhempiesi luokse pienistä asioista yrittäen löytää heiltä tukea riitojen aikana. Voit selviytyä kaikista ongelmista yksin, koska sinulla on taistelun pääase - rakkautesi. Suosittelemme lukemaan: