Vain muutama vuosikymmen sitten tapahtui avioeroerittäin harvinainen tapahtuma. Nykyään avioero on kuitenkin täysin normaalia, ja naiset kasvattavat usein lapsia yksin. Elämä ei kuitenkaan lopu eron jälkeen, ja usein nainen menee naimisiin uudelleen. Isäpuoli perheessä ei ole nykyään harvinaista, ja tällä on jo erittäin vaikea yllättää ketään. On kuitenkin sanomattakin selvää, että ulkopuolisen aikuisen esiintyminen lapsiperheessä ei voi jäädä huomaamatta. Tietysti on perheitä, joissa tällaiset muutokset perheessä tapahtuvat melkein kivuttomasti, kuten sanotaan "ilman vikoja". Kaikki perheet eivät kuitenkaan ole niin onnekkaita, ja ollakseni erittäin tarkka, vain harvat. Suurin osa perheistä, joissa isäpuoli esiintyy, kohtaavat väistämättä melko suuren määrän erilaisia ongelmia ja konflikteja, jotka vaihtelevat pienimmästä varsin vakaviin. Ja pääsääntöisesti konflikteja syntyy ensisijaisesti isäpuolen ja lasten välillä. Ja sitten miehen ja naisen välinen konflikti on aivan nurkan takana. Voidaanko nämä konfliktit estää? Huolimatta siitä, että ei yksinkertaisesti ole olemassa yhtä ja yleistä reseptiä, joka olisi ihanteellinen mille tahansa perheelle. Kokeneet perhepsykologit antavat kuitenkin edelleen joitain yleisiä neuvoja, jotka auttavat tasoittamaan tämän perheen vaikean sopeutumisajan ja vähentämään konfliktit mahdolliseen minimiin. Tässä artikkelissa keskustellaan siitä, kuinka poistaa kaikki mahdolliset ristiriidat isäpuolen ja lapsen välillä mahdollisimman nopeasti ja auttaa heitä myös luomaan ystävällisiä suhteita ja luottamusta lapsen ja uuden perheenjäsenen - isäpuolen - välille. Loppujen lopuksi tämä on todella totta, vaikka sinun on yritettävä ja ponnisteltava. Sinun ei pitäisi toivoa, että tilanne ratkeaisi itsestään, saati vaatia lapselta, että hän ottaa ensimmäiset askeleet sovinnon suuntaan. Aikuisten on otettava täysi vastuu siitä, mitä perheessä tapahtuu, koska heillä on elämänkokemusta. Ja viisautta on paljon enemmän kuin lapsi. Ja lisäksi, emme missään tapauksessa saa unohtaa, että juuri he tarvitsevat näitä muutoksia elämässään, eivätkä todellakaan lapsi. Vastaavasti kortit ovat käsissäsi - lapsen ei ole pakko sopeutua sinuun.
Isä tai setä?
Ensimmäinen kysymys. Который необходимо прояснить с самого начала – это то, как должен обращаться ребенок к новому члену семьи. Зачастую женщина, руководствуясь желанием как можно быстрее приучить ребенка к своему новому мужу, заставляет называть его папой. В некоторых случаях ребенок беспрекословно подчиняется матери и начинает называть отчима папой практически с первого дня. Как правило, подобное развитие событий типично для двух случаев. Либо в том случае, когда ребенок еще слишком маленький, и слово мамы для него пока еще непреложная истина, папу он помнит плохо, да и моральными аспектами и душевными терзаниями в силу возраста озабочен весьма мало, либо в том случае, если ребенок настолько боится своей матери, что возражать ей не решается. И если в первом случае, как правило, проблем особых в отношения отчима и ребенка не возникает, разумеется, при том условии, что отчим является взрослым и разумным человеком, способным принять и полюбить ребенка любимой женщины, во втором случае дело обстоит намного хуже. И это совсем не удивительно – называть – то папой чужого человека будет, но вот искренне полюбить его ребенку сразу же вряд ли удастся. Да, он не будет вступать в открытые конфликты с матерью и отчимом, но вот то, что будет твориться в его душе, останется тайной за семью печатями. Более того – возможно, в том случае, если бы ребенка не принуждали называть отчима отцом, таких бы проблем и не возникло, так как ребенок со временем смог бы понять и принять нового члена семьи, а очень возможно, и искренне полюбить его. Но вот это принуждение к называнию отчима папой нередко вызывает сильнейшие противоречия и чувство протеста у ребенка. Именно поэтому семейные психологи, основываясь на достаточно большом опыте и результатах наблюдения за подобными семьями, в которых появился новый мужчина, имеют свою четко определенную точку зрения на эту проблему. Ни в коем случае не принуждайте ребенка к чему бы то ни было, а уж тем более к тому, чтобы ребенок признал своего папу плохим. А ведь именно к этому вы его и призываете, заставляя назвать папой совершенно постороннего пока еще для него человека. Для ребенка это является сильнейшим психологическим потрясением, сила которого такова, что далеко не каждый взрослый сможет самостоятельно справиться с ней. А что уж говорить про маленького ребенка? Поверьте – если ребенок полюбит отчима и захочет этого, он и сам обязательно рано или поздно назовет его папой. Однако, разумеется, это утверждение справедливо только в отношении к дошкольниками – школьники и подростки вряд ли пойдут на это добровольно. Гораздо разумнее, чтобы ребенок обращался к своему отчиму по имени. С одной стороны, так будет гораздо легче для ребенка, который не будет ощущать себя предателем по отношению к родному отцу. Поверьте, для ребенка это понятие отнюдь не пустой звук – для него это настоящая трагедия. А со второй стороны – обращение по имени гораздо проще для самого отчима. Ведь ему сейчас также приходится очень и очень непросто – ведь именно он приходит в чужую семью. Новые привычки, новый распорядок, полностью новый уклад жизни, ребенок. Это для матери ребенок является непременной и давно привычной естественной составляющей ее жизни. А для мужчины ваш ребенок – абсолютно чужой человек, привычки, желания, манера поведения которого абсолютно неизвестны. И мужчине, даже самому чуткому и заботливому, потребуется некоторое время для того, чтобы узнать ребенка. А уж в том случае, если ребенок отвергает отчима и всячески протестует против его появления в их с мамой жизни, мужчине вообще приходится очень тяжело. Поставьте себя на его место – вы попали в совершенно незнакомую обстановку, стараетесь освоиться, быть хорошим. А все ваши усилия категорически отвергаются, более того. Вас постоянно пытаются в чем – то обвинить. А если у мужчины еще и своих детей нет, то для него ваш ребенок и вовсе кажется неким инопланетным созданием. И ему гораздо сложнее стать отцом для вашего ребенка. Разумеется, это ни в коем случае не значит, что мужчина не сможет принять и полюбит вашего ребенка – если он вас по-настоящему любит, то сможет. Однако не ждите, что он станет настоящим отцом. А вот другом, наставником и советчиком быть вполне в состоянии, и скорее всего, со временем так оно и будет. Поэтому в том случае, если обращение по имени устраивает обе стороны – и ребенка, и отчима, пожалуй, стоит остановиться именно на этом варианте. Как правило, мужчина в этих случаях не протестует. Но если же он вдруг начнет настаивать на обращении ребенка «папа», обязательно поговорите с ним и объясните, что это необходимо для улучшения обоих – и ребенка, и его самого. 
Varo etukäteen!
Hyvin usein aikuiset itse luovat hyvinmerkittävät edellytykset henkilöiden välisten konfliktien syntymiselle isäpuolen ja lapsen välillä. Ja ensimmäinen virhe, joka usein tapahtuu, on yllätyksen vaikutus. Älä missään tapauksessa anna lapsellesi yllätystä, joka voi osoittautua epämiellyttäväksi – älä kohdista lapsellesi fait accompliä. Usein nainen piilottaa suhteensa lapseltaan, varsinkin jos hän on vaikeassa murrosiässä, uskoen virheellisesti, että näin on parempi. Tuskin se kuitenkaan on parempi. Loppujen lopuksi, miksi totuus piilotetaan lapselta? Koska äiti epäilee, että erilaisia konflikteja voi syntyä. Mutta sinun on ymmärrettävä, että et voi välttää konflikteja missään tapauksessa - ennemmin tai myöhemmin sinun on kerrottava lapsellesi, jos aiot tietysti laillistaa suhteenne ja asua yhdessä. Kaikkiin näihin konflikteihin lisätään kuitenkin toinen ongelma - voimakas kauna sinua kohtaan, koska olet salannut totuuden häneltä. Siksi yritä ilmoittaa lapsellesi ehdotetusta avioliitosta etukäteen. Vaikka tietysti kaikella on aikansa, ja on välttämätöntä esitellä lapsesi valitulle vain, jos suhteenne on melko vakava ja suunnitelmasi ovat melko tarkkoja ja määriteltyjä. Muuten toisen tai kolmannen tapaamisen jälkeen lapsi lakkaa ottamasta sinua ainakin jonkin verran vakavasti. Varaudu siihen, että lapsellasi on valtava määrä erilaisia kysymyksiä. Ja melkein kaikki heistä koskevat ensisijaisesti häntä itseään. Älä pelkää tätä. Ja vielä enemmän, et missään tapauksessa saa syyttää lasta itsekkyydestä - nämä kysymykset ovat täysin luonnollisia ja normaaleja. Lisäksi kysymykset voivat tuntua sinusta joko liian naiiveilta tai päinvastoin tahdikottomilta. Lapsi voi esimerkiksi kysyä, voiko hän vielä mennä elokuviin äitinsä kanssa, mennä isoäitinsä luo, saako hän, kuten ennenkin, tulla aamulla äitinsä sänkyyn ja niin edelleen. Ja nämä kysymykset ovat melko luonnollisia - loppujen lopuksi lapselle mielenrauhan tärkein tae on hänen elämänsä vakaus. Ja uuden perheenjäsenen tulo ei voi mennä ilman muutoksia. Ja sitä paitsi lapsella ei ole vielä elämänkokemusta, joten hänelle monet täysin ilmeiset ja itsestäänselvät asiat tuntuvat edelleen mysteeriltä. Siksi ole valmis siihen, että sinun on vastattava erittäin kärsivällisesti ja yksityiskohtaisesti kaikkiin lapsesi kysymyksiin. Ja yritä olla lykkäämättä tätä keskustelua loputtomiin. Mitä nopeammin kerrot lapsellesi ja vastaat hänen kysymyksiinsä, sitä enemmän hänellä on aikaa tottua ajatukseen ja hyväksyä se. Tämä tarkoittaa sitä vähemmän ongelmia myöhemmin.
Oppi ja lapsi ensimmäinen kokous
Usein käy niin, että nainen tuohänen tuleva puolisonsa kotiin esittelemättä häntä lapselle etukäteen. Älä kuitenkaan unohda, että vieraan löytäminen kylpyhuoneesta tai keittiöstä aamulla voi aiheuttaa lapselle todellisen psykologisen shokin. On erittäin typerää toivoa, että lapsi ymmärtäisi kaiken itse. Siksi lapsen ensimmäinen tutustuminen isäpuolensa tulisi mieluiten tapahtua jossain neutraalilla alueella - puistossa, kahvilassa tai elokuvateatterissa. Lisäksi tällaisia kokouksia tulisi olla vähintään kaksi tai kolme. Ja vasta sen jälkeen voit kutsua miehen tai mennä käymään hänen luonaan. Lisäksi tässä tapauksessa vierailujen kestoa on pidennettävä asteittain, kunnes lapsi tottuu täysin isäpuoliin.
Nousee lapsen isäpuoli
Toinen kompastuskivi on kysymysvoiko isäpuoli kasvattaa lasta. Jotkut väittävät, ja he itse uskovat vakaasti, että perheen isäpuolilla ei ole oikeutta kasvattaa lasta, kun taas toiset sanovat, että hänen on osallistuttava lapsen kasvattamiseen. Kumpi on oikea? Itse asiassa molemmat ovat oikeassa. Kaiken tulee kuitenkin tapahtua ajallaan ja maltillisesti. Miehen ei tietenkään pitäisi alkaa moittia, saati rankaisemaan, lasta heti hänen ilmestymisensä ensimmäisistä päivistä lähtien. Siten hän ei voi saavuttaa mitään muuta kuin väkivaltaista protestia, närkästystä ja vahingoittuneita suhteita. Ei ole kuitenkaan mahdotonta välttää koulutusprosessia kokonaan. Loppujen lopuksi sekä mies että lapsi ovat saman perheen jäseniä. Tämä tarkoittaa, että tuskin jätetään huomioimatta toisiaan. Muistakaamme, että koulutus ei ole vain lapsen nuhtelua ja rankaisemista. Henkilökohtainen esimerkki, ystävällinen neuvo, kaikki mahdollinen apu, jota lapsi tarvitsee - kaikki tämä on myös osa koulutusprosessia. Muuten, hyvin usein äidit, jotka ovat huolissaan siitä, kuinka heidän rakkaan lapsensa ja tulevan puolison välinen suhde kehittyy, tekevät tahattomasti saman virheen - he yrittävät olla jättämättä lasta hetkeäkään yksin isäpuolen kanssa. Psykologit kuitenkin sanovat, että tällaisella kasvokkain tapahtuvalla kommunikaatiolla on erittäin myönteinen vaikutus lapsen ja isäpuolen välisen suhteen kehittymiseen. Ja tämä ei ole niin yllättävää. Läsnäolossasi sekä isäpuoli että lapsi tuntevat jatkuvasti jonkinlaista rajoitusta, koska he pelkäävät sanoa tai tehdä jotain väärin ja siten loukata tai järkyttää sinua. Yksityisesti he voivat kysyä toisiltaan kaikkia heitä kiinnostavia kysymyksiä, ja heidän mahdollisuudet löytää yhteinen kieli ovat paljon suuremmat. Ja mikä tärkeintä, muista, että se, että isäpuoli ilmestyi perheeseen, ei voi pilata äidin ja lapsen välistä suhdetta. Suosittelemme lukemaan:
