Varmasti kaikki muistavat vanhan laulun "Ihmisetihmiset tapaavat, ihmiset rakastuvat, he menevät naimisiin." Mutta valitettavasti monet avioparit eroavat tietyn ajan yhdessä asumisen jälkeen. Jos avioparilla ei ole lapsia, ongelmia ei yleensä synny. Mutta jos perheessä on lapsi, tilanne muuttuu paljon monimutkaisemmaksi: lapsen oikeudet on otettava huomioon ennen kaikkea vanhempien eron yhteydessä. Monet vanhemmat uskovat virheellisesti, että tärkein asia, josta heidän on huolehdittava, on lakien ja omistusoikeuksien noudattaminen. Tämä näkökohta ei kuitenkaan ole suinkaan ainoa, johon on kiinnitettävä huomiota. Tietysti asuntokysymys ja elatusapu ovat erittäin tärkeä asia, koska lapsen aineellinen hyvinvointi riippuu siitä. Hyvin usein aikuiset kuitenkin liian innostuvat ratkaisemaan lapsen aineellisia oikeuksia, kun heidän vanhempansa eroavat, unohtaen kokonaan moraalisen puolen. Joskus vanhemmat jäävät eron aikana niin kiinni ongelmiinsa ja kokemuksiinsa, suhteensa selvittämiseen entiseen puolisoonsa, että unohtavat lapsensa kokonaan. Joku uskoo, että lapsi on liian nuori eikä ymmärrä vielä mitään. Ja joku päinvastoin uskoo, että lapsi on jo tarpeeksi vanha, ymmärtää kaiken eikä tarvitse selityksiä. Tämä kanta on kuitenkin pohjimmiltaan väärä ja voi johtaa vakaviin seurauksiin ja psyykkisiin traumoihin lapselle. Hyvin usein tällainen lapsuudessa koettu shokki jättää negatiivisen jäljen lapsen koko myöhempään elämään. Sillä ei ole väliä kuinka vanha lapsesi on. Joka tapauksessa et voi piilottaa sitä negatiivista ilmapiiriä talossa häneltä. Älä unohda lasten tunteita vanhempiensa avioeron jälkeen. He eivät yleensä kokea vähemmän ja joskus paljon enemmän shokkia kuin aikuiset. Varsinkin jos vanhemmat eivät pääse rauhanomaisesti sopuun siitä, kenen kanssa lapsi asuu tai lapsen toiveet eivät ole yhtäpitäviä vanhempien toiveiden kanssa. Tämä artikkeli sisältää tietoja, jotka tarjoavat täydelliset vastaukset yleisimpiin kysymyksiin, joita avioeron kanssa kohtaavalla naisella voi olla.
Lapsen lailliset oikeudet vanhempien avioeron jälkeen
Valitettavasti hyvin usein vanhemmat, jotka ovat adoptoineetAvioeropäätöksen johdosta ei ole mahdollista päästä rauhanomaisesti molemmille osapuolille sopivaan ratkaisuun ja yksi osapuolista yrittää omaa painoaan loukata lapsen oikeuksia. Tässä tapauksessa on muistettava, että liittovaltion laki "Lapsen oikeuksien suojelusta" sekä Venäjän federaation perhelaki suojaa lapsen laillisia oikeuksia vanhempien avioeron jälkeen. Jos eroa haluavilla on yhteisiä alle 18-vuotiaita lapsia, avioeromenettely on mahdollista vain tuomioistuimen kautta. Avioliitto puretaan pääsääntöisesti vasta kolmen kuukauden kuluttua ja vain, jos puolisoilla ei ole keskinäisiä vaatimuksia eikä lasten oikeuksia loukata. Poikkeuksen yleisiin sääntöihin ovat tilanteet, joissa:
- Yksi puolisoista julistetaan tuomioistuimen päätökseksi puuttuvaksi.
- Yksi puolisoista tunnustetaan oikeudellisesti epäpäteväksi.
- Eräs puolisoista tuomitaan rangaistukseen virkamieslaitoksessa yli kolmen vuoden ajan.
Kaikissa edellä mainituissa tapauksissa lakisäädetään mahdollisuudesta avioeroon maistraatissa. Jos vanhemmat eivät pääse rauhanomaisesti sopuun siitä, kenen kanssa lapsi asuu eron jälkeen, asia on ratkaistava oikeudessa. Tuomari tekee päätöksen hänen käytettävissään olevien todisteiden perusteella vanhempien tuloista, lapsen elinoloista, koulutusmahdollisuuksista ja monista muista tekijöistä. Viime aikoina on yhä enemmän ennakkotapauksia, joissa lapset jäävät oikeuden päätöksellä vanhempiensa avioeron jälkeen asumaan isiensä luo, jos he voivat tarjota suotuisammat elin- ja kasvatusolosuhteet. Siksi naisen on huolehdittava riittävästä näyttöpohjasta etukäteen. Joissakin perheissä syntyy kiistoja lapsen kommunikaatiosta paitsi toisen vanhemman, myös muiden sukulaisten: isoäitien, siskojen, isoisien kanssa. Tämä asia voidaan ratkaista myös tuomioistuimessa. Jos nainen uskoo, että tällaisella kommunikaatiolla on kielteinen vaikutus hänen lapseensa, hänen tulee huolehtia siitä, että hän toimittaa tuomioistuimelle vahvat todisteet siitä, että hän on oikeassa. Emme saa myöskään unohtaa lapsen omistusoikeuden olemassaoloa vanhempien avioeron jälkeen. Jokaisella lapsella on oikeus henkilökohtaiseen tavaraan. Lisäksi molempien vanhempien on annettava rahaa lapsen elatukseen, vaikka toinen vanhemmista olisi riistetty vanhempainoikeuksista. Vanhemmuuden oikeuksien menettäminen ei tarkoita vapauttamista vanhempainvelvollisuudesta. Muista, että alle täysi-ikäisellä lapsella on omistusoikeus kaikkiin saamiinsa tuloihin, perintönä tai lahjana saatuun omaisuuteen. Kaikki lapsen eläkkeinä, elatusmaksuina ja sosiaalietuuksina saamat rahat ovat sen vanhemman käytössä, jonka luona alaikäinen lapsi asuu, ja ne voidaan käyttää vain lapsen tarpeisiin. Alaikäisen lapsen oikeuksia asuntoon turvaa asumislaki. Lapsella on samat oikeudet kuin kaikilla asuintiloihin rekisteröityneillä. Jos asunto yksityistetään ja lapsella on oma osuus, omistusoikeus jää lapselle vanhempien eron jälkeen. Vanhemmat voivat sopia elatusapumäärästä itse, minkä jälkeen heidän on tehtävä sopimus notaarin kanssa. Jos et pääse yhteisymmärrykseen, tarvitset myös tuomioistuimen apua. Vertaa kuitenkin ensin sinulle tarjottua summaa lain edellyttämään summaan:
- Jos perheessä on yksi alaikäinen lapsi, elatusmäärä on 25 prosenttia virallisen tulolähteen koosta.
- Kahden lapsen osalta tämä määrä on 33%.
- Samassa tapauksessa, jos perheessä on kolme tai useampia alaikäisiä, elatusapu on 50 prosenttia virallisesta tulonlähteestä.
Älä myöskään unohda, että josJos lapsi on alle kolmevuotias, äidillä on myös oikeus saada elatusapua äitiysvapaalla olemisen ajalta. Joissain tapauksissa tuomioistuin voi myös velvoittaa vanhemman maksamaan kiinteän summan tulojen määrästä riippumatta. Yleensä tätä käytäntöä käytetään seuraavissa tapauksissa:
- Vanhemmalla ei ole pysyvää työtä tai vakaa tulo.
- Palkat peritään ulkomaisessa muodossa.
- Tulon määrää ei ole mahdollista määrittää.
Jos vanhempi välttelee elatusavun maksamista, joudut myös hakemaan oikeuteen velan perimiseksi.
Vanhempien avioero ja lasten kohtalo
Kuten edellä mainittiin, valitettavastiTapahtumien ympärillä kiehuvien aikuisten intohimojen takana vanhemmat unohtavat usein sellaiset asiat kuin vanhempien avioero ja lasten kohtalo. Ennen kaikkien avioeroon liittyvien organisatoristen ongelmien ratkaisemista vanhempien on kuitenkin huolehdittava lastensa moraalisesta tilasta. Kuten lukuisat psykologien tutkimukset osoittavat, eri ikäryhmien lapset kokevat avioeron täysin eri tavoin, ja heitä piinaavat täysin erilaiset pelot. Jokaisella ikäryhmällä on oma näkemyksensä ongelmasta ja se antaa erilaisen arvion siitä, mitä tapahtuu. Avioero on vakavin psyykkinen stressi, jolla on erittäin negatiivinen vaikutus lapsen psyykeen alle 6-vuotiaille lapsille. Ensinnäkin psykologisen mukavuuden ja harmonisen henkisen kehityksen pääedellytys on vakaus. Kun vanhemmat eroavat, vakaudesta ei voi puhua. Lapsen silmissä maailma on käännetty ylösalaisin. Isä ei tule enää kotiin, ja äiti on hiljaa tai itkee melkein koko ajan. Ikästään johtuen lapsi ei voi antaa riittävää arviota ympärillään tapahtuvista tapahtumista, hän eksyy, pelkää ja vetäytyy itseensä. Lisäksi 3–6-vuotiaat lapset kokevat lähes aina vahvan syyllisyyden tunteen tapahtuneesta. Tämä selittyy sillä, että lapsi, joka ei pysty ymmärtämään avioeron todellista syytä, heijastaa syyllisyyttä itseensä uskoen, että isä lähti huonon käytöksensä takia. Siksi on niin välttämätöntä, että äiti säännöllisesti vakuuttaa lapselle, että tämä asento on väärä ja että lapsi ei todellakaan ole syyllinen. Lapsen isän pitäisi tehdä samoin. Vanhemmat lapset ymmärtävät jo 7–8-vuotiaana, että he eivät ole syynä isänsä jättämiseen perheestä. He eivät kuitenkaan tietenkään vieläkään täysin ymmärrä tilannetta, joten he ovat vihaisia isälleen. Myös 10-11-vuotiaat lapset kokevat polttavaa kaunaa, mutta tällä kertaa he tuntevat itsensä petetyksi ja hylätyksi molempia vanhempia kohtaan. Vanhempi ei useinkaan pysty selviytymään tästä tilanteesta yksin. Älä kuitenkaan koskaan sulje silmiäsi ja jätä huomiotta ongelman olemassaolo, sillä se vain pahentaa tilannetta. Tässä tapauksessa vanhempien tulee ottaa yhteyttä lapsipsykologiin, joka auttaa lasta selviytymään hämmentyneistä tunteistaan ja kertoo, kuinka selviytyä vanhempiensa avioerosta. Teini-ikäiset osaavat jo enemmän tai vähemmän riittävästi arvioida nykytilannetta. Emme kuitenkaan saa unohtaa, että vaikka he ovat aikuisia, he ovat silti lapsia, jotka tarvitsevat edelleen aikuisten tukea. Teini-ikäiset voivat alkaa protestoida aktiivisesti vanhempiensa avioeroa vastaan. Tuntien väliin jättäminen, tupakointi, jopa kotoa poistuminen - nämä ensi silmäyksellä tottelemattomuudet eivät ole muuta kuin protestia perheen tilannetta vastaan.
Avioerojen vitsaukset. Kuinka minimoida "terävät kulmat"?
Joten avioero on ohi ja lapsi alkaauusi elämä. Mitä vanhempien pitäisi odottaa? Vaikeinta lapselle on se, että avioeroprosessin uupuneet vanhemmat alkavat kiinnittää häneen tavallista vähemmän huomiota. Lapsen on vaikea ymmärtää, että tällaiset muutokset ovat vain seurausta vanhempien emotionaalisesta väsymyksestä. Lapsi alkaa tuntea, että kukaan ei tarvitse häntä: ei hänen luonaan jäänyt äiti eikä hänen edesmennyt isänsä. Tilanne voi pahentua, jos aiemmin työtön äiti menee töihin. Toinen, myös hyvin yleinen, sudenkuoppa on, että monet vanhemmat erottuaan osallistuvat eräänlaiseen kilpailuun vauvan rakkaudesta ja huomiosta. Tämä taistelu suoritetaan useimmiten kahdella menetelmällä:
- Vanhempi yrittää kaikin tavoin vakuuttaa lapsen,että hän on paras ja rakastaa häntä enemmän. Usein kurssilla on kaikkein petollisimpia temppuja ja ravistamalla "likaista pyykkiä". Äiti voi puhua isänsä monista seikkailuista. Isä puolestaan syyttää äitinsä epäilemättömin tekoin. Vanhemmat, jotka pyrkivät omaan itsekäs päämääräänsä, usein, valitettavasti, unohtavat tärkeimmän asian - lapsen mielentilasta. Mitä ikinä se oli, lapsi rakastaa molempia vanhempia ja samanlainen tilanne vahingoittaa vakavasti hänen psyykkinsä.
- Toinen, miesten suosituin tapaLapsen huomion saaminen on valtava määrä lahjoja ja kiehtova harrastus: sirkukset, eläintarhat, nähtävyydet, konsertit. Useimmiten kaikista näistä korteista vanhempi yrittää vain piilottaa pelon, että lapsi olisi hylännyt. Ja joskus se sanoo, että vanhempi ei voi viettää aikaa vauvan kanssa yksinkertaisesti ja luonnollisesti samalla kun hän itse pysyy. Tietenkin kaikki lapset poikkeuksetta rakastavat kaikenlaisia lahjoja ja viihdettä. Heille kuitenkin tilaisuus on yhtä tärkeä ja arvokas.
Toinen suuri vanhempien virhe, negatiivinenlapsen psyykeen vaikuttaminen on yritys tehdä lapsesta vakooja tai antaa hänelle yhteyshenkilön tehtäviä. Tällaisessa tilanteessa molemmat vanhemmat ristikuulustelevat lasta jatkuvasti, yrittäen saada lapselta selville entisen toisen puolison henkilökohtaisen elämän yksityiskohdat tai välittää toisilleen toiveensa lapsen kautta. Tietysti aluksi lapsi voi tuntea itsensä ylpeäksi omanarvontuntonsa vuoksi, mutta tämä tunne korvataan pian täysin erilaisilla, paljon vähemmän ruusuisilla tunteilla. Tänä elinkautena lapset eivät usein ymmärrä, kuinka he voivat selviytyä vanhempiensa avioerosta, joten he yksinkertaisesti vetäytyvät itseensä. Lapsi voi, kuten edellä mainittiin, kokea äärimmäistä vihaa molempia vanhempia kohtaan ja jopa kieltäytyä tapaamasta. Älä moiti häntä tästä tai pakota häntä missään olosuhteissa - tämä voi johtaa erittäin surullisiin seurauksiin. Ei mene kauaa, kun tilanne palautuu normaaliksi. Usein käy niin, että kun vanhemmat eroavat, lasten, erityisesti teini-ikäisten, lapsuus päättyy. Ja syy tähän on vanhempien väärä käytös. Esimerkiksi äiti tekee usein tyttärestään ystävän, jonka kanssa hän voi jakaa ehdottomasti kaikki kokemuksensa ja epäilynsä. Emme kuitenkaan saa unohtaa, että teini-ikäisen psyyke ei ole vielä valmis sellaiseen stressiin ja tällaiset paljastukset voivat aiheuttaa hänelle korjaamatonta vahinkoa. Sama koskee kodinhoitoa. Pesua, siivousta, ruoanlaittoa ja nuorten hoitoa ei tule delegoida lapsellesi. Tietysti lapsen pitäisi auttaa sinua, mutta järkevän rajoissa. Tietysti avioeron jälkeen äidin huolet lisääntyvät, mutta silti on välttämätöntä antaa lapsen jäädä lapseksi. Alla on vinkkejä siitä, kuinka lapsi voi selviytyä vanhempiensa avioerosta. Loppujen lopuksi, riippumatta siitä, kuinka akuutti ongelma lapsen käsitys avioerosta on, vanhemmat voivat aina lieventää ongelmaa tai päinvastoin pahentaa sitä. Avioeron aikana lapselta ei saa missään tapauksessa evätä mahdollisuutta olla läheisessä yhteydessä molempiin vanhempiin. Lapsia ei missään tapauksessa saa pakottaa valitsemaan vain toista vanhempaa ja vastustaa toista. Tämä on erityisen yleistä naisten keskuudessa, jotka vakuuttavat lapsilleen, että heidän kommunikaationsa isänsä kanssa on todellinen petos häntä kohtaan. Lapselle tämä on erittäin tuskallinen tilanne. Emme saa unohtaa, että lapset ovat paljon uskollisempia ja taipuvaisempia antamaan anteeksi vanhemmilleen monet virheet, minkä vuoksi lapset rakastavat molempia vanhempiaan suunnilleen yhtäläisesti. Monet isät ajattelevat virheellisesti, että he ovat lakanneet olemasta tärkeä rooli lapsen elämässä ja heidän vierailunsa eivät ole todella tarpeellisia. Itse asiassa kommunikointi isän kanssa on kuitenkin lapselle erittäin tärkeää ja nopeuttaa henkistä palautumista ja on lapselle hyvä tapa selviytyä helpommin vanhempiensa avioerosta. Valitettavasti käyntien määrä vähenee ajan myötä. Mutta isän on muistettava, että lapset kokevat tämän tosiasian erittäin tuskallisesti riippumatta siitä, kuinka paljon aikaa on kulunut avioeron jälkeen: kuukausi tai useita vuosia.
Miten lapsi selittää vanhempien avioeron?
Monet vanhemmat, tietämättä kuinka selittääпредстоящий развод, предпочитают скрывать этот факт до последнего. Однако внезапная новость станет для ребёнка настоящим потрясением. Необходимо рассказать ребёнку о том, что папа с мамой больше не будут жить вместе заранее, до вашего реального развода. Таким образом, вы позволите ребёнку осознать реальность происходящего, свыкнуться с этой мысли и частично справиться с первым потрясением, которое неизбежно вызовет данная новость. У ребёнка будет время поговорить и с папой, и с мамой, задать вопросы, которые тревожат его. Детям требуется гораздо больше времен для принятия и осознания ситуации, чем взрослым людям. Это следует иметь в виду взрослым, когда они будут принимать решение, как объяснить ребенку развод родителей. Наверняка ребёнок будет снова и снова возвращаться к болезненной для него теме, пытаясь понять, почему возникла такая ситуация и как ему вести себя дальше. Будьте готовы к тому, что подобные вопросы будут возникать с пугающей регулярностью. Ни в коем случае нельзя ругать ребёнка за навязчивость, так как это может значительно усугубить ситуацию. Детскими психологами замечено то, что те дети, которые заранее знали о предстоящем разводе, переносили его относительно безболезненно. А вот те дети, для которых развод стал громом среди ясного неба, очень часто сталкиваются с серьёзными психологическими проблемами, вплоть до нервных срывов. Также очень важно следить, чтобы объяснения ребёнок получил на максимально доступном ему уровне. Объяснения должны соответствовать возрасту ребёнка. Не перегружайте излишней информацией маленького ребёнка, а вот подростку уже можно дать гораздо больше информации. Главная задача родителей – найти «золотую середину». Вряд ли объяснение типа « мама с папой больше не могут жить вместе» устроит подростка, но и давать излишне много информации, порочащей репутацию одного из родителей, также не стоит. Также не стоит забывать, что со временем, по мере роста ребёнка, вам неоднократно придётся возвращаться к вопросу о причине развода. Ведь объяснения, полученные десятилетним ребёнком, вряд ли удовлетворят естественный интерес четырнадцатилетнего подростка. Обязательно постарайтесь донести до сознания ребёнка то, что ваш развод никак не отразится на взаимоотношениях с ним. Обязательно расскажите о том, что ребёнок сможет общаться и с мамой, и с папой. Однако стоит обратить внимание отцов: если на самом деле вы не планируете регулярного общения с детьми, ни в коем случае не обещайте им этого. Гораздо разумнее будет сразу объяснить им, что часто видеться у вас не получится, но это не значит, что вы забыли о ребёнке. Вы должны убедить его в том, что он навсегда останется любимым и нужным. Самое главное, на что следует обратить внимание, обдумывая, как вы объясните ребенку развод родителей, это на необходимость убедить ребёнка, что его вины в произошедшем нет. Также постарайтесь объяснить ребёнку, что он никак не может помешать разводу либо повлиять на ход событий. Дети часто до последнего сохраняют надежду на то, что им удастся предотвратить развод. Не стоит подпитывать детские иллюзии, так как это может стать тяжёлой психологической травмой. Разумеется, распад семьи – это одно из самых тяжёлых событий в судьбе каждого человека. Но ни в коем случае нельзя забывать о разводе родителей и судьбе детей. Ведь развод – это дело двоих только до того, как у пары родится ребёнок. После этого – это трагедия всей семьи. Самое главное в подобной ситуации – это не растеряться и не паниковать, а постараться сохранить спокойствие и трезвость мышления, так как в истерическом состоянии очень сложно принять верное решение и действовать правильно. Не стесняйтесь обращаться за помощью квалифицированных специалистов, если она вам действительно нужна: юристы, психологи всегда с готовностью подскажут вам, как поступить в той или иной ситуации. Советуем почитать:
