"En rakasta lastani."Tämä ajatus vaikuttaa ehdottoman villiltä ja naurettavalta useimmille äideille, koska lapsi on tärkein asia jokaisen naisen elämässä. Perhepsykologit kuitenkin vakuuttavat, että samanlainen ajatus on käynyt suurimmalle osalle jopa parhaista äideistä ainakin kerran elämässään. Toinen asia on, että melkein jokainen nainen ajoi heti pois tämän heidän mielestään täysin luonnottoman ajatuksensa aivan sen alkuvaiheessa, kun se oli vielä alitajunnan tasolla. Naisella ei ole aikaa edes tajuta: en rakasta lastani. Joskus nainen tajuaa edelleen kauhistuneena, että hänestä näytti hetken, ettei hän rakastanut lastaan. Kuitenkin myös tässä tapauksessa jokainen äiti ajaa hänet nopeasti pois vakuuttaen itselleen, että hän yksinkertaisesti ihailee lastaan ​​ja tekee kaiken mahdollisen hänen puolestaan ​​ja vielä enemmän. Ja tämä ei ole ollenkaan yllättävää - loppujen lopuksi yhteiskunnassa on jatkuva käsitys siitä, että äidinrakkaus on ehdoton ilmiö, joka esiintyy jokaisessa normaalissa naisessa. Ja jos yhteiskunta on jo tottunut sosiaalisesti heikommassa asemassa oleviin naisiin, ihmiset eivät yksinkertaisesti voi hyväksyä sitä mahdollisuutta, että normaali nainen ei rakasta lastaan. Ja nainen itse, joka sai ainakin kerran elämässään kiinni ajattelemasta — En rakasta lastani, hän kokee äärimmäisen tuskallisia ahdistavia tunteita: pelkoa, häpeää, hämmennystä, syyllisyyttä. Lisäksi lähes kaikissa tapauksissa nainen vihaa itseään kovasti ja syyttää itseään siitä, ettei hän pysty rakastamaan omaa lastaan. Tämän seurauksena naisen elämä muuttuu absoluuttiseksi helvetiksi, mikä tekee hänen elämästään sietämättömän. Jos nainen ei saa tässä vaiheessa asianmukaista pätevää apua, hermoromahdus on vain kivenheiton päässä. Lisäksi nainen ymmärtää erittäin hyvin, että hänen tuntemukset lasta kohtaan ovat täysin luonnottomia. Tämä tarkoittaa, että nainen ei voi myöntää kenellekään, ettei hän rakasta lastaan. Mutta kaikkien näiden negatiivisten tunteiden pitäminen sisälläsi on erittäin vaikeaa, etkä pysty tekemään sitä pitkään. Mitä naisen pitäisi tehdä tässä tilanteessa? Jotkut naiset, jotka epäröivät jakaa pelkonsa ja huolensa tosielämässä, yrittävät löytää apua Internetistä. Kuitenkin edes Internetissä, jossa nimettömyys ei periaatteessa ole tällainen ongelma, tällaisesta ilmiöstä ei ole tapana puhua. Heti kun epätoivoinen nainen luo aiheen foorumille, moderaattorit poistavat sen parhaimmillaankin välittömästi. Ja pahimmillaan nainen saa joukon vihaisia ​​huudahduksia, jotka varmasti vain pahentavat hänen henkistä kuohuntaa. Ja nainen jatkaa vaitioloaan, oman alemmuuden tunteen, syyllisyydentunteen kiusaamana lapsensa ja ympärillään olevien ihmisten edessä, näyttelemällä esimerkillisen äidin roolia ja samalla lapsensa läsnäolon rasittamana. Onneksi tai valitettavasti on kuitenkin lähes mahdotonta pettää lasta - ja vauva aistii hyvin nopeasti äidin valheellisuuden. Tämäkään ei käy lapselle hyväksi. Seurauksena koko perhe kärsii ja lapsi ennen kaikkea. Ja nainen vakuuttaa itsensä yhä uudelleen ja uudelleen, että hän rakastaa lastaan.

Kaunokirjallisuus tai todellisuus?

Tapahtuuko niin ehdottomastinormaali, riittävä äiti ei todella rakasta lastaan? Psykologien mukaan niin tapahtuu. Ja sitä tapahtuu melko usein - paljon useammin kuin uskotkaan. Tällaiseen lapsesi vastenmielisyyteen voi olla monia syitä. Puhumme kuitenkin vain tärkeimmistä, jotka ovat yleisimpiä.

• Vastasyntyneet lapset

On yleisesti hyväksyttyä, että äidin vaistoявляется чем-то безусловным, присущим каждой женщине по определению. Однако это вовсе не так – очень многие женщины в первые дни и даже месяцы смотреть на своего ребенка не могут. Хотя, разумеется, практически все это очень тщательно скрывают, дабы не подвергнуться осуждению со стороны родственников и друзей. Кстати говоря, именно подобное состояние женщины нередко называется родовой депрессией. Хотя далеко не всегда психологам удается докопаться до истинных причин проблемы, ведь женщины крайне редко сознаются в том, что не испытывают любви к только что появившемуся на свет крохе. Однако на самом деле этого стесняться вовсе не стоит – материнская любовь не всегда появляется словно по мановению волшебной палочки. Иногда женщине необходимо некоторое время, чтобы осознать сам факт своего материнства, понять и принять своего ребенка. Иногда на это достаточно несколько секунд, иногда – несколько дней, а порой – и несколько месяцев. И это вовсе не значит, что данная женщина будет худшей матерью, чем любая другая, которая полюбила своего кроху еще до его рождения. Это примерно как обучение чтению – кто-то из детишек умеет читать уже в четыре года, а кто-то знакомится с буквами только в первом классе. А в итоге к пятому они будут читать абсолютно одинаково. Существует несколько основных причин, по которым женщина может недостаточно сильно любить своего ребенка. Может быть, беременность была незапланированной, разрушившей все жизненные планы женщины, а может быть – от нелюбимого человека. В данном случае женщине необходимо некоторое время, чтобы убедиться в том, что новорожденный кроха вполне может стать достойной заменой того, что потеряла женщина – учеба или карьера, либо в том, что малыш вовсе не стал хуже из-за того, что у нее испортились отношения с отцом. Также достаточно часто женщина может не испытывать любви к своему новорожденному ребенку в том случае, если беременность или роды протекали крайне тяжело. В подобном случае женщина на уровне подсознания может считать кроху виновником своих мучений. И такое встречается очень часто, просто женщина либо вовсе этого не осознает, либо отказывается признаться в этом даже сама себе. Однако факт остается фактом – даже смотреть на ребенка женщине первое время после родов не хочется, не говоря уж о том, чтобы любить его. Однако природа очень мудра – намного мудрее нас, людей. Она позаботилась о том, чтобы негативные воспоминания о беременности и родах стирались из памяти женщины как можно быстрее.B очень скоро сама мысль — я не люблю своего ребенка — будет приводить женщину в ужас. А по мере стирания из памяти данных событий материнская любовь непременно даст о себе знать. Просто женщине нужно набраться терпения и немножечко подождать, а не корить себя за то, что она якобы плохая мать. В это время ни в коем случае не стоит отказываться от любой помощи родственников и друзей. Кроме того, иногда женщина может не испытывать материнской любви из-за того, что она испытывает чувство разочарования. Да – да, не удивляйтесь – бывает и такое, причем достаточно часто. Женщина ожидает, что у нее родится очаровательный карапуз, словно с картинки детского журнала. А на самом деле новорожденные дети далеко не всегда в первые недели своей жизни являют собой эталон младенческой красоты. А если сказать еще точнее – практически никогда. И это вовсе не удивительно – для ребенка роды являются не менее тяжелым, стрессовым и травматичным процессом, чем для женщины. Прохождение через родовые пути в любом случае дает о себе знать – меняется форма головы, могут появиться отеки глаз, припухлость всего лица и тела, синяки, кровоподтеки и прочие «прелести». Женщина должна помнить об этом и не ожидать сразу же неземной красоты от своего крохи. Но пройдет совсем немного времени и ваш малыш станет самым красивым на свете. Да и сейчас, поверьте, скорее всего, вашими эмоциями владеет все та же послеродовая депрессия, которая нашла выход вот таким вот необычным образом. Пройдет послеродовая депрессия – исчезнут и все негативные мысли и эмоции.

• Yliaktiivinen lapsi

Joskus nainen saattaa jäädä ajattelemaan sitähän ei pidä liian aktiivisesta lapsestaan. Ja jossain määrin sen voi ymmärtää - liian aktiivinen lapsi ei juuri koskaan istu samassa paikassa, paitsi ehkä nukkuessaan. Naisella ei ole minuuttia vapaa-aikaa, koska tällainen lapsi vaatii jatkuvaa valppautta. Muuten ongelmat eivät ole kaukana - kuka tietää, mitä levottomaan roistoon voi päätyä? Mutta se, että nainen on liian aktiivisen ja ketterän lapsen äiti, ei vapauta häntä kaikista muista velvollisuuksista - ruoanlaitosta, siivouksesta ja kaikesta muusta. Ja jos nainen myös työskentelee, on erittäin vaikea kuvitella hänen työtaakkansa tasoa. Nainen alkaa olla vihainen koko ympärillään olevalle maailmalle - myös lapselle. Ja hänestä alkaa tuntua, että hän ei rakasta lastaan. Ehdottomasti kaikki lapsessa alkaa ärsyttää häntä - hänen tekonsa, sanansa, eleensä voivat saada hänet liikkeelle. Nainen voi räjähtää jopa lapsen täysin merkityksettömästä loukkauksesta, huutaa hänelle, jopa lyödä häntä. Mutta samalla hän tietää hyvin, ettei hänen pidä missään olosuhteissa toimia tällä tavalla, ja tämä saa hänet vieläkin vihaisemmaksi, alitajuisesti syyttelemällä lasta tästä ja viemällä sen vielä enemmän hänen päälleen. Se osoittautuu eräänlaiseksi noidankehäksi, jota nainen ei joskus yksinkertaisesti pysty murtamaan yksin ilman ulkopuolista apua. Mutta millaista apua nainen tarvitsee, riippuu siitä, kuinka pitkälle tilanne on kussakin tapauksessa edennyt. Joskus nainen tarvitsee ystävän tai sukulaisen apua, joka hoitaa lasta muutaman tunnin viikossa ja antaa äidille mahdollisuuden omistaa aikaa itselleen - mennä elokuviin, kampaajalle tai vain ostoksille. . Joskus muutamalla vapaalla tunnilla viikossa voi olla suuri merkitys. Ja joskus, jos nainen on ylittänyt tietyn kriittisen rajan, edes taloudenhoitaja ja lastenhoitaja eivät pysty pelastamaan tilannetta - nainen tuntee edelleen vihamielisyyttä lastaan ​​kohtaan. Ja ainoa tapa palauttaa häiriintynyt tasapaino on psykologien ammattimainen apu. Yleensä tässä tilanteessa ei puhuta lapsen rakkauden puutteesta - äiti rakastaa häntä. Hän on vain niin väsynyt, että hän ei näe väsymyksensä takana mitään muuta kuin ärtyneisyyttään.

• Ylivoimaisesti "oikea" lapsi

Tietenkin kaikki vanhemmat haluavat lapsensaKasvoin älykäs, rehellinen, oikeudenmukainen, tottelevainen. Joskus kuitenkin käy niin, että tällainen lapsi alkaa ärsyttää äitiään. Tuntuisi täysin käsittämättömältä, miksi ihanteellinen lapsi voi herättää negatiivisia tunteita vanhemmissaan ja erityisesti äidissään. Psykologit kuitenkin selittävät tämän ilmiön sillä, että usein aikuiset, nähdessään moitteettoman käytöksen ja mikä tärkeintä, lapsen ajattelun, alkavat kokea tiettyä syyllisyyden tunnetta - loppujen lopuksi he eivät ole sellaisia! Yksikään aikuinen ei kuitenkaan koskaan myönnä tätä edes itselleen, puhumattakaan tuntemattomista, jopa psykologeista. Ja sellainen lapsi kasvaa eräänlaisena hiljaisena muistutuksena vanhemmilleen heidän omista epätäydellisyyksistään ja puutteistaan.

• Nuoruuden lapsi

Mutta lapsi, joka tuli niin vaikeamurrosikä herättää vanhemmissaan useimmiten monenlaisia ​​ristiriitaisia ​​negatiivisia tunteita. Ja tämä ei ole yllättävää - joskus tottelevaimmasta lapsesta tulee ehdottoman hallitsematon olento, jonka vanhemmat lakkaavat täysin ymmärtämästä. Lisäksi hyvin usein vanhemmat päätyvät umpikujaan eivätkä yksinkertaisesti ymmärrä mitä tehdä seuraavaksi, kokeen todellista epätoivoa ja voimattomuutta. Juuri tästä voimattomuudesta voi syntyä niin voimakas viha omaa lastaan ​​kohtaan, että äiti voi saada itsensä ajattelemaan, ettei hän enää rakasta lasta. Ja usein lapsi itse lisää öljyä tuleen kertomalla äidilleen, ettei hän enää rakasta häntä. Sanomattakin on selvää, että nainen loukkaa itsensä melko voimakkaasti kuultuaan tällaisia ​​sanoja lapseltaan, jolle hän on antanut kaiken rakkautensa, hellyytensä, kiintymyksensä ja huolenpitonsa useiden vuosien ajan. Ymmärrä, että tällaiset jatkuvat konfliktit voivat tehdä kenet tahansa hulluksi. Ja stressitilassa ihmisen on melko vaikea hallita tunteitaan, vielä vähemmän ymmärtää niitä. Ja loppujen lopuksi ei ole yllättävää, että nainen saattaa päättää, ettei hän rakasta lastaan. Tietysti lapsi kokee myös vanhempien asenteen häntä kohtaan muuttuneen. Ja hän alkaa myös protestoida tätä vastaan. Yleensä teini-iässä lähes kaikissa lapsissa poikkeuksetta protesti saa negatiivisen käytöksen luonteen, mikä puolestaan ​​​​viivottaa vanhemmat ja pahentaa nykyistä tilannetta entisestään. Tällaisissa tapauksissa pääsääntöisesti vain kokenut perhepsykologi voi auttaa vanhempia ja lapsia selviytymään syntyneestä kriisitilanteesta. Huomaa - ei lapsille tai aikuisille, vaan erityisesti perheille, koska apua tällaisissa tilanteissa tarvitaan paitsi lapselle myös hänen vanhemmilleen. Emme missään tapauksessa saa sivuuttaa näitä ongelmia ja antaa tilanteen kehittyä. Muuten menetät täysin keskinäisen ymmärryksen ja vielä enemmän vaikutuksen lapseesi. Hyvin pian hän kasvaa aikuiseksi, ja pilaantuneet suhteet loppuelämänsä ajan ovat todennäköisesti taattuja tällaisissa perheissä.

Mitä minun pitäisi tehdä?

Joten, kuten olet ehkä jo nähnyt, useinотсутствие любви к своему ребенку родители принимают совершенно иные чувства. Разумеется. Встречаются и такие случаи, в которых материнская любовь вовсе отсутствует на самом деле, но о них мы поговорим немного ниже. А пока давайте попробуем понять, как же вести себя дальше. Итак, вы стали замечать, что ваш ребенок начал раздражать вас, возможно, порой он даже способен вызвать в вас чувство ненависти, например, когда не может справиться с элементарным домашним заданием, приносит из школы очередную двойку, не может понять. Что вы от него требуете или грубит вам. Подобные чувства наверняка очень хорошо знакомы большинству родителей. И самое неприятное в данной ситуации заключается в том, что мать и отец совершенно не понимают, как им вести себя в данной ситуации. Они срывают свое зло на ребенке – кричат и наказывают его, но в то же самое время, где-то в глубине души, они осознают, что их тактика поведения неверная, и заранее обречена на провал. И из-за этого, чувствуя свое бессилие, взрослые злятся еще сильнее. Зачастую очень многие родители совершают одну и ту же распространенную ошибку – они ищут помощи у единомышленников, таких же растерянных и не знающих, как вести себя в такой ситуации. И они находят без особого труда таких же родителей, которые целиком и полностью разделяют их праведный гнев. Однако от сетований за чашкой кофе вряд ли что-то может измениться. Только упустите время, и проблема станет лишь еще глубже. А уж если у матери хватит смелости духа признаться в том, что она больше не испытывает любви к своему ребенку, и не важно, лишь периодами, в моменты сильных приступов гнева, либо на протяжении некоторого времени, ее можно назвать действительно смелой женщиной. На подобный поступок могут решиться только по настоящему сильные личности. Вот только, к огромному сожалению, практически никто из этих женщин не догадывается, или не решается пойти к психологу из-за боязни осуждения. Как правило, самое большее, что делают родители в подобных случаях – это отправляются в магазин либо на просторы интернета в поисках различной информации, касающейся развития и воспитания ребенка. И они на самом деле найдут огромное количество самой разнообразной информации – о здоровье, его возможных болезнях, о развитии ребенка от самого его зачатия и вплоть до совершеннолетия, о проблемах переходного возраста, о возможных конфликтах в межличностных отношениях детей, о первой любви, курении и наркотиках. Одним словом, практически обо всем, кроме того, что вам действительно необходимо. И это вовсе неудивительно – ведь про отсутствие родительской любви даже говорить не принято, не то, что писать. Более того, зачастую, начитавших различных хороших, умных и правильных книг, в которых очень подробно описывается то, какими в идеале должны быть действия родителей в той или ситуации, родители начинают испытывать очень серьезное чувство вины. Ведь они – то далеко не всегда поступали так, как советуют авторы всей этой педагогической литературы. И ведь действительно – очень часто родители прекрасно знают все те советы, которые дают в подобных ситуациях педагоги. Однако из вспышки гнева и ярости настолько сильны, что на практике свои знания мамам и папам не удается.

Kuinka se soittaa ja vastaa?

Varmasti kaikki poikkeuksetta ovat kuulleet sen satoja kertojatämä sananlasku. Ja se heijastaa täydellisesti vanhempien ja lasten välisen suhteen olemassa olevia ongelmia. Lapset vain muistavat, mitä heidän vanhemmilleen tapahtui heidän ollessaan pieniä. Ensi silmäyksellä kaikki näyttää monimutkaiselta ja hämmentävältä - mutta tämä ei ole ollenkaan niin, kaikki on hyvin yksinkertaista. Ja nyt yritämme selvittää sen kaiken. Aikuisia, jotka kauhuissaan tajusivat itsensä ajattelevan, etteivät he rakasta lastaan, alkavat kärsiä voimakkaasta katumuksesta siitä, että he ovat erittäin huono isä tai äiti, mutta he ovat huolissaan siitä, että heidän lapsensa on paljon huonompi kuin kaikki muut lapset usein näin ei ole ollenkaan. Vanhemmat häpeävät itseään ja ympärillään olevia, he saattavat tuntea syyllisyyttä lapsensa edessä, koska he eivät koskaan onnistuneet olemaan ihanteellisimpia vanhempia. Vaikka yleensä kaikki vanhemmat yrittävät antaa lapselleen parasta ja jopa enemmän kuin heillä itsellään oli lapsuudessa. Ja tässä - huomio, pääsemme alkeelliseen ja herkimpään kohtaan. Voit ostaa lapsellesi paljon kalliimpia vaatteita tai leluja kuin sinulla oli aiemmin, antaa lapsellesi enemmän taskurahaa tai henkilökohtaista vapautta kuin sinulla oli. Mutta et koskaan kaikella suurella halullasi pysty antamaan lapsellesi enemmän rakkautta kuin sait. Pieni varoitus on kuitenkin tarpeen - et voi tehdä tätä vain, jos et tunnista sitä tosiasiaa, että jossain vaiheessa lapsuudessasi sinulla ei ollut tarpeeksi vanhempien huomiota ja rakkautta. Älä kiirehdi raivostumaan ja suuttumaan - kukaan ei syytä vanhempiasi siitä, että he eivät rakasta sinua tarpeeksi. Mutta elämän realiteetit tuona vaikeana aikana jättivät jälkensä - vanhemmat viettivät suurimmaksi osaksi melkein kaiken aikansa töissä tarjotakseen lapsilleen kunnollisen elintaso. Ja seurauksena lapset eivät erittäin suurella todennäköisyydellä saaneet tiettyä määrää rakkautta ja vanhempien kiintymystä. Ja sen seurauksena, vaikka he haluaisivat, he eivät voi antaa sitä lapsilleen, koska he eivät tiedä miten.

Epäilet tai ärsyttää?

Lisäksi hyvin usein vanhemmat, jotkaсчитают, что они не любят своего ребенка, на самом деле просто – напросто не могут разобраться в своих чувствах, путая одно с другим. А в частности – нелюбовь к своему ребенку с самым обычным раздражением, либо злостью. Первое, что должны понять взрослые люди, окружающие ребенка – это тот факт, что и раздражение, и злость, и даже откровенная ярость являются абсолютно естественными и имеющими право на существование эмоциями. И не стоит из стесняться – гораздо разумнее научиться самостоятельно давать им такой выход, который не принесет вреда ни вам, ни ребенку, ни кому-либо еще из окружающих вас людей. Любой человек имеет право на ошибку, и родители в том числе. И это право необходимо признавать и искать возможные компромиссы. Во время вспышек гнева и раздражения взрослый человек должен помнить о том, что в первую очередь он злится не на ребенка, а на самого себя. Если ребенок слишком большой, и пока не в состоянии понять ваши слова, во время очередного всплеска негативных эмоций постарайтесь выйти из помещения, в котором находится ребенок. И не возвращайтесь туда до тех пор, пока вы не успокоитесь и не почувствуете, что в состоянии полностью контролировать свои эмоции. Если же ваш ребенок достаточно большой для того, чтобы понимать вас, не стоит пытаться делать вид, что у вас все нормально – он все равно обязательно заметит фальшь. Гораздо разумнее сказать ребенку, что вы на самом деле злитесь, однако отнюдь не на него. Любой ребенок, зная это, гораздо легче перенесет ваши вспышки негативных эмоций. Еще раз хотелось бы подчеркнуть тот факт, что свои эмоции ни в коем случае нельзя пытаться удержать в себе, потому что в этом случае возможны достаточно серьезные проблемы – нервные срывы, психозы, выплеск эмоций в опасной для окружающих форме. В любом случае, рано или поздно серьезные неприятности вам будут обеспечены. Как выплеснуть негативный эмоции, каждый человек должен понять сам. Для кого-то лучшим выходом станет боксерская груша, по которой можно от души постучать, для кого-то – старая газета, которую можно изорвать в мелкие кусочки, а для кого-то – домашняя работа. Почувствовали раздражение – обязательно дайте ему выход. И вы сами заметите значительные улучшения — вспышки раздражения будут становиться все короче, а их частота тоже будет снижаться. Самое главное, о чем необходимо постоянно напоминать себе – это о том, что ваш ребенок абсолютно не виноват в вашем плохом настроении. Постарайтесь убедить себя в том, что вас раздражает именно поведение вашего ребенка, но никак не он сам. И ему обязательно говорите об этом – подобным образом вы обезопасите ребенка от многих психологических проблем. Да и в том случае, если по какой – либо причине вам все же не удалось удержать свои негативные эмоции, ни в коем разе не делайте вид, что ничего не произошло. Обязательно обсудите сложившуюся ситуацию с ребенком, извинитесь, скажите, что вы сожалеете о том, что так вышло, и впредь постараетесь контролировать свои эмоции. Обязательно признайте свое право на отдых, особенно мама. Практически во всех случаях женщина, ставшая мамой, о себе и о своем отдыхе думает в самую последнюю очередь. Проще говоря – она совсем не думает. Однако подобная линия поведения заранее обречена на провал – плохое самочувствие и нервные срывы. Потребность в полноценном нормальном отдыхе в человеке заложена самой природой. И если женщина не будет отдыхать в полной мере, осложнения могут быть с очень высокой долей вероятности. Причем плохое настроение, неврозы и прочее – далеко не полный список. Нередко в результате сильного переутомления работа иммунной системы женского организма в значительной степени ухудшается, в результате чего женщина начинает болеть. Причем заболевания могут быть самыми различными – от банальных простуд до развития новообразований. Кроме того, не стоит отказывать себе абсолютно во всем. Разумеется, интересы ребенка всегда должны соблюдаться, однако и о себе забывать также не стоит. В противном случае ребенок также будет расти со стойким осознанием того, что маме с папой ничего не нужно. А при таком положении вещей ребенок гарантированно вырастет эгоистом, что никоим образом не будет способствовать укреплению хороших взаимоотношений между родителями и детьми. Обязательно строго ограничьте рамки дозволенного для ребенка. Отсутствие подобных рамок вводит в заблуждение, как самого ребенка, так и их родителей, значительно усложняя жизнь им обоим. Единожды объяснив ребенку, что можно, а что нельзя, никогда и не при каких обстоятельствах не изменяйте своим принципам. В противном случае ребенок будет практически все время пробовать выйти за эти рамки, в результате чего конфликты неизбежны. Единственное исключение из этого правила – это режим дня. Иногда можно его нарушить ради какого – нибудь из ряда вон выходящего события – похода в кино, праздника или даже просто так. Однако следите за тем, чтобы эти исключения не стали правилом. Режим дня очень и очень важен для ребенка, причем даже для взрослого – он приучает к собранности и организованности, что является весьма немаловажным плюсом для его дальнейшей жизни.

Ihanteellinen lapsi on myytti tai totta?

Tietenkin melkein kaikki vanhemmat haaveilevatettä heidän lapsensa on täydellisyys, ihanne. Mutta kuten tiedät, ihanteellisia ihmisiä ei periaatteessa ole olemassa. Ja lapsen kasvaessa vanhemmat huomaavat varmasti tiettyjä luonteenpiirteitä ja käyttäytymispiirteitä, jotka eivät vastaa heidän odotuksiaan. Tämän seurauksena vanhemmat ja erityisesti naiset, jotka ovat alttiimpia idealisaatiolle, voivat kokea melko voimakkaan pettymyksen. Tämän välttämiseksi vanhempien on ymmärrettävä lapsensa ensimmäisestä elämänpäivästä lähtien, että hän on täsmälleen sama henkilö kuin he ovat. Ja tärkeintä on tunnustaa lapsen oikeus tehdä virheitä ja olla noudattamatta ihannettasi. Älä myöskään unohda, että lapsi on vain lapsi, eikä hän voi tietää kaikista sosiaalisista normeista. Ja yhteiskunnan elämän sääntöjen opettaminen lapselle on vanhempien ensisijainen tehtävä. Mieti etukäteen rauhallisessa ja tasapainoisessa tilassa, kuinka parhaiten käyttäytyä tietyssä ongelmatilanteessa. Tietenkin on mahdotonta ennustaa ja ennakoida kaikkia konflikteja hyvin usein, joudut toimimaan tietyn tilanteen perusteella. Kuitenkin hyvin usein konfliktit syttyvät samoista syistä, jotka eivät ole salaisuus vanhemmille. Ja muuten, hyvin usein vanhemmat taistelevat kuin kala jäätä vastaan ​​ja kieltävät lastaan ​​tekemästä mitään. Niin. Ei esimerkiksi ole harvinaista nähdä pienen lapsen itkevän epätoivoisesti, koska äiti tai isä kieltää häntä syömästä lunta. Lisäksi samanlainen tilanne voi tapahtua kadehdittavalla säännöllisyydellä - joka päivä koko talven ajan. Tällaisessa tilanteessa lapsipsykologit ja opettajat neuvovat, että lapsen annetaan syödä lunta mielensä mukaan kerran - pääsääntöisesti sen jälkeen kukaan lapsi ei halua tehdä sitä enää koskaan. Ja tällä menetelmällä voit poistaa erittäin suuren määrän konfliktitilanteita ja syitä oikkuihin. Tämä tarkoittaa, että vanhemmilla on paljon vähemmän syytä huoleen. Ja lasta on vedettävä paljon harvemmin, mikä on myös tärkeää. Ainoa asia, jota on valvottava tarkasti, on, että lapsi ei vahingoita itseään näiden "kokeilujen" aikana.

Ja jos kaikki ei ole rakkautta?

Valitettavasti riippumatta siitä, mitä se onстранным не казалось на первый взгляд, но иногда встречаются случаи, когда мать действительно не любит своего ребенка, хотя, к счастью, достаточно редко. Почему же так происходит и насколько это нормально? Давайте попробуем в этом разобраться. Всех нас с детства учили любить своих родителей, Родину, Партию – да мало ли что еще… Однако далеко не все испытывают эту самую «святую» любовь. А почему же любовь к ребенку должна быть во всех случаях опцией «по умолчанию»? Иногда случается так, что женщина испытывает разочарование от появления на свет ребенка, или вовсе изначально не хотела его рождения. Конечно же, можно предвидеть целый поток бурных возражений, что в подобных случаях не надо было рожать ребенка вовсе. Но наверняка все мы хотя бы раз в жизни делаем то, о чем потом жалеем. Поэтому необходимо просто принять как данность тот факт, что ребенок появился на свет. И женщина в данном случае может его не любить. Конечно же, это кажется диким подавляющему количеству людей. Однако так ли уж это странно? Оглянитесь вокруг – тысячи мужчин уходят из семьи и напрочь забывают о своих детях. Но это почему – то уже никого особо и не удивляет, так как стало практически нормой. Так а почему же хотя бы некоторые женщины не могут поступать также? Можно, конечно, сказать, что женщина девять месяцев носит в себе своего ребенка, а материнский инстинкт является одним из самых сильных у человека. Так – то оно так, но далеко не всегда для женщины беременность является самым счастливым периодом в жизни – дискомфорт, недомогание, родовая боль вряд ли кому – либо понравятся. Да и инстинкты очень часто крепко спят, уступая место доводам разума. Да и говорить о мнимой безусловности материнской любви достаточно сложно. Обязана ли женщина любить своего ребенка? Если бы вам удалось услышать откровенные ответы, а не скрытые под маской из-за страха подвергнуться всеобщему осуждению, на этот вопрос тех женщин, которые решили забеременеть только для того, чтобы удержать рядом любимого мужчину или вступить в выгодный брак, или просто родить потому, что вроде бы уже положение и возраст женщины к этому обязывают, вы бы очень сильно удивились. А подобных женщин, родивших своего ребенка только потому, что «уже пора» — очень много. И это не удивительно – очень сложно противостоять многочисленным родственникам, друзьям и коллегам по работе, которые постоянно докучают своими вопросами: ну когда уже? Сейчас очень много говорят о том, что женщины стали абсолютно свободными. И могут сами выбирать – как им жить, когда выходить замуж, когда рожать детей. Однако на самом деле, к сожалению, это вовсе не так. Менталитет людей, который складывался столетиями, очень сложно изменить всего за несколько лет. И в результате женщина подвергается постоянному психологическому давлению типа – не хочешь ребенка? Рожай, потом разберешься. И она, поддавшись всеобщему давлению, действительно рожаем малыша. К счастью, ощущение материнства и любовь к ребенку в большинстве случаев приходит еще во время беременности, в крайнем случае – вскоре после родов. Но порой случается и так, что женщина с ужасом осознает, что она на самом деле не любит своего ребенка. Как правило, она сама понимает, что подобные чувства неправильные и постыдные, а поэтому тщательно скрывает их. Со стороны подобная женщина кажется абсолютно образцовой и примерной женщиной. А кроме того, даже среди тех женщин, кто беременеет осознанно, да вроде бы как и по своему же желанию, много таких, которые сами не осознают того факта, что они еще не готовы стать матерями и выполнять свое природное предназначение. Они рожают ребенка и потом очень сильно удивляются, обнаруживая, что та самая всепоглощающая материнская любовь вовсе не спешит к ним. Так что же делать таким женщинам? Открыто признаться в том, то они не любят своих детей? Однако сделать это практически невозможно. Если к детям, от которых отказываются неблагополучные родители, злоупотребляющие спиртными наркотиками или наркотиками, которых в детских домах нашей огромной родины очень много, общество уже давным – давно привыкло, и практически никак не реагирует, то подобное признание от вполне благополучной женщины непременно вызовет сильнейший резонанс. Женщины понимают это и молчат. А в результате страдают не только они сами, но и. что самое страшное, их дети. Ведь даже если женщина будет крепко держать себя в руках, и никоим образом не покажет своего неудовольствия или раздражения, ребенок рано – или поздно все равно почувствует безразличие и холодность со стороны своей матери. А это не пройдет бесследно для его психики ни в коем случае.

Ota yhteyttä psykologiin

Jos näin tapahtuu ja löydät itsesiYritä löytää itsestäsi voimaa ja rohkeutta tällaisessa tilanteessa ja ota yhteyttä hyvään kokeneeseen psykologiin tämän ongelman kanssa. Ensi silmäyksellä naisesta saattaa tuntua, että kukaan ei voi auttaa häntä tässä tapauksessa, minkä vuoksi hän ei käänny asiantuntijoiden puoleen. Itse asiassa näin ei ole ollenkaan. Sinusta näyttää siltä, ​​​​että olet hämmentynyt, et voi ymmärtää, kuinka elää edelleen, miten kohdella lastasi, miten käyttäytyä. Onneksi melkein kaikki naiset tässä tilanteessa ymmärtävät täydellisesti, että lapsi ei ole syyllinen siihen, että hän syntyi. Ja on sanomattakin selvää, että he alkavat kokea voimakasta syyllisyyden ja katumuksen tunnetta, koska he eivät voi antaa lapselle äidillistä kiintymystä ja rakkautta. On sanomattakin selvää, että tällaiset kokemukset ja negatiiviset tunteet myrkyttävät suuresti nuoren äidin elämää. Ja alitajunnan tasolla hän alkaa tuntea vielä suurempaa vihamielisyyttä lasta kohtaan - loppujen lopuksi nainen tuntee vahvimman moraalisen epämukavuuden juuri hänen takiaan. Lapsi, joka tuntee äitinsä vihamielisyyden, alkaa muuttua entisestään oikukkaammaksi ja ahdistaa siten naista. Se osoittautuu todelliseksi noidankehäksi, jota on erittäin vaikea katkaista ja melkein mahdotonta yksin. Kokenut psykologi auttaa naista ymmärtämään tunteitaan, ajatuksiaan ja tunteitaan mahdollisimman täydellisesti ja selvittämään ne. Ja tilatuilla tunteilla on paljon helpompi työskennellä, ja se on paljon helpompaa naiselle itselleen. Vaikka psykologi ei onnistuisikaan ymmärtämään, että lapsi on arvokkain ja arvokkain asia mitä elämässäsi on, pystytte yhdessä varmasti kehittämään oikeimman linjan käyttäytymisessänne, joka on vähiten tuskallista sekä sinulle että sinulle. lapsesi. Ja muuten, älä pelkää psykologia! Hyvin usein naiset eivät käänny hänen puoleensa vain siksi, että he pelkäävät julkisuutta. Mutta psykologi on täsmälleen sama lääkäri kuin kaikki muutkin: kirurgi, gynekologi, terapeutti. Ja sellainen käsite kuin lääketieteen luottamuksellisuus ei ole tyhjä lause lääkäri-psykologille. Nainen voi olla täysin varma, ettei yksikään hänen sanansa lähde toimistosta.

Jatka elämää

Oli miten oli, elämä jatkuu - jajoudut asumaan lapsesi kanssa monta vuotta. Ja koska tandemissasi olet aikuinen ja järkevä henkilö, sinun on tehtävä kaikkensa varmistaaksesi, että rinnakkaiselosi on siedettävää. Ja ehkä opit nauttimaan lapsesta. Ensimmäinen asia, joka sinun on tehtävä, on ottaa paperi kynällä ja jakaa se kahteen osaan. Kirjoita yhteen sarakkeeseen kaikki haitat, jotka ilmenivät elämässäsi lapsen syntymän yhteydessä, ja toisessa - kaikki edut. Ja vertaa niitä - yleensä on aina paljon enemmän etuja. Mutta vaikka myönteisiä puolia olisi vain yksi tai kaksi, ne ovat olemassa. Muista ne usein — se varmaan parantaa oloasi paljon. Jos taloudellinen hyvinvointisi sallii, voit käyttää lastenhoitajan palveluita. Jos hän hoitaa suurimman osan vauvan kasvatuksesta, nainen on hermostunut ja lapsen läsnäolo rasittaa sitä paljon vähemmän. Ja lapsen on paljon parempi nähdä kerran päivässä puoli tuntia iloista ja tyytyväistä äitiä kuin koko päivän nykivää ja vihaista äitiä. Imetyksestä tällaisissa tilanteissa on keskusteltava erikseen. Jos löydät voiman itsestäsi, yritä ainakin imettää vauvaasi mahdollisimman pitkään. Ei varmaan tarvitse selittää, miksi tämä on niin tärkeää lapselle. Ja naisen terveydelle, varsinkin ensimmäisellä viikolla synnytyksen jälkeen, imettäminen on erittäin hyödyllistä - se auttaa kohtua supistamaan tehokkaasti ja ehkäisee verenvuotoa. Ja sitä paitsi, se pahamaineinen äidinrakkaus tulee usein imetyksen aikana. Kuka tietää, ehkä pystyt rakastumaan tähän vauvaan, joka näyttää sinulle vielä täysin vieraalta? Jos et kuitenkaan onnistu, älä syytä itseäsi liikaa - valtava määrä lapsia kasvaa terveinä ja saa pulloruokia. Ei ole mitään järkeä uuputtaa itseäsi, jos imetys on sinulle todella taakka. Joskus tällaiset toimet voivat pahentaa tilannetta entisestään. Todennäköisesti, jos et todellakaan rakasta lastasi, olisi järkevintä lähestyä hänen kasvatustaan ​​elämäsi vastuullisimpana tehtävänä. Ja sinun on tehtävä tämä työ niin hyvin kuin voit. Näin pystyt luomaan lapselle normaaliin elämään hyväksyttävän psykologisen ilmapiirin ja lakkaat itse kokemasta kiusaavaa syyllisyyden tunnetta lapsen, itsesi ja ympärilläsi olevien ihmisten edessä. On vaikea sanoa yksiselitteisesti, kuinka todella rakastaa lapsia oikeammin - sokealla, piittaamattomalla rakkaudella, joka usein vain vahingoittaa lasta, tai luoda hänelle optimaaliset olosuhteet hillitysti ja kylmästi harkittuna. Tietysti joka tapauksessa, rakastatko lasta tai et, sinä synnytit hänet, ja sinun tehtäväsi on kasvattaa hänet. Yritä pitää tämä tosiasia itsestäänselvyytenä. Ja usko minua, ennemmin tai myöhemmin on erittäin suuri todennäköisyys, että huomaat kuinka rakas lapsesi on sinulle. Ja joka tapauksessa, monien vuosien jälkeen lapsesi rakastaa sinua aina, olipa mitä tahansa! Suosittelemme lukemaan:

Kommentit

kommentteja