Vauva vihaa minua. Mitä tehdä: psykologin neuvot

Lapset ja vanhemmat ovat rakkaudesta. Sen on oltava rakkaudesta. Mutta näissä suhteissa joskus on niin paljon vihaa, että siitä tulee jopa pelottavaa. Loppujen lopuksi tämä on sinun rakkain henkilö, jota rakastat yksinkertaisesti, koska hän on. Ja hän osuu kaikkein kivulias. Tässä on kaksi tyypillistä tarinaa - eri, mutta yhtä kamala äideille. "Kolmessa vuodessa hän vihasi isäänsä. Nyt hän on viisi vuotta vanha, hän vihaa minua, väittäen, että minä tappavat häntä ja hakkasivat hänet. Puhuttu minulle poikkeuksellisen kapriogisella, aggressiivisella äänellä. Soitti huonoja sanoja, joita hän oppi päiväkodeissa. Yritän disputoitua häntä huonosta sanastosta, rangaistan. Esimerkiksi sanon: kuulen tämän sanan uudestaan - menen toiseen huoneeseen. Yritin pahoinpitelyä pahoinpitelystä, jos loukannut häntä. Hän tunnusti rakkautensa. Kaikki turhaan: itkee ja sanoo, ettei hän anna anteeksi. Hän yrittää parhaiten tappaa minut, satuttaa minua. Mitä tehdä Sivuuttaa? Olla tiukempia? Hemmotella? Odota, kunnes se kulkee. "View: GettyImages “17-vuotias tapasin tulevan mieheni, hän oli 10 vuotta vanhempi kuin minä. Osoittautui humalaksi alkoholijuomaksi. Yritin kouluttaa häntä uudelleen, synnytti hänelle pojan. Mies juoksi pois. Yleisesti ottaen olen syyllinen itseeni, mutta siksi se ei ole helpompaa. Ohje ei ollut moraalinen eikä taloudellinen kenellekään. Menin töihin toiseen kaupunkiin. Äiti voisi juoda ja unohtaa pojanpoikansa. Heti kun tämä tapahtui, palasin ja en antanut hänen mennä poikaansa enää. Hän otti lapsen mukanaan. Asui irrotettavassa huoneessa. Hän meni puutarhaan. Silloin hänestä tuli hysteerinen, jos jokin ei toiminut tai mennyt, ei niin kuin hän halusi. Hän oli vain murusia, ja sen sijaan, että auttaisit häntä, olin vihainen häntä kohtaan, karkasi, hän huusi ja leimasi jalkansa. En pitänyt takaa ja lyönyt häntä, ja löysin hyvän työn, en ollut aamusta myöhään illalle. Hän oli lastenhoitajien ja tyttöystävien kanssa. Hänestä tuli aggressiivinen neljän vuoden iässä, ja hän oppi valehtelemaan. Ymmärrän, hän etsii huomiota, hän on hyvin avoin poika, mutta hänen naurunsa kuultiin yhä vähemmän. Rakastan häntä kovasti, mutta pelkäsin ja kiellettiin paljon. Jälleen hän nosti kätensä ja jopa loukkaantui, ja sitten se kaatui minulle, mitä olin tekemässä poikani kanssa. Hän on neljännellä luokalla, hän on keskiarvon yläpuolella, hän ei kunnioita minua. Se on oikein, mutta mitä? Me vannomme joka päivä, poika vihaa minua nyt ja sanoo, että olen syyllinen kaikesta, hän on 10-vuotias ja emme ole onnistuneet selviytymään hysteeristä. Sana "ei", hän huutaa ja stomps hänen jalkansa. Kun täti ja isoäiti, hän ei käyttäydy tällä tavalla. Olen hyvin häpeä hänen edessään ja toivon, että rikkoisin hänen elämänsä. ”” Olen huono äiti ”- molemmat naiset asettivat itsensä tähän diagnoosiin. Mutta ehkä tämä ei ole aivan niin, ja jotain muuta voidaan korjata? Tämän ymmärtämiseksi on ensin ymmärrettävä, miksi kuulemme tällaisia sanoja.

Perustelu 1

Useimmiten "vihaan" kuullaan riidan kuumuudessa.Usein siksi, että emme itse osaa puhua omille lapsillemme. Seisomme tavallisesti johtamistasolla: vanhempi on kuningas, hän voi rangaista ja palkita, määrätä ja vaatia. Ja unohdamme täysin, että lasta on kohdeltava tasa-arvoisena - hän on loppujen lopuksi yksilöllinen henkilö, jolla on omat tunteensa ja tarpeensa, lapsipsykologi Pavel Taruntaev:Lapsi puhuu usein vihasta, koskaei osaa muuten ilmaista tunteitaan aikuista kohtaan ja käyttää niitä lauseita, jotka hän on kuullut jostain ja jotka ovat merkitykseltään jonkin verran samanlaisia. "Vihaan sinua" voi kätkeä erilaisia lapsen aitoja tunteita: surua, vihaa, turhautumista, katkeruutta ja jopa surua. Siksi älä sulje itseäsi hänestä, kun kuulet loukkaavia sanoja. Keskustele lapsesi kanssa hänen tunteistaan, ota selvää, mitä hän todella kokee. "Olet niin vihainen. Mikä sai sinut vihaiseksi? Halusit pelata lisää ja siksi olet vihainen minulle, että on aika mennä kotiin?" Tällaisten keskustelujen avulla autamme häntä paitsi määrittelemään tunteitaan tarkemmin, myös ilmaisemaan ne erityisesti. Yleensä kun lapsi sanoo jotain tällaista, syy on juuri tämä - virheellinen sanamuoto. Lisäksi 5-6-vuotiaaksi (tai sitä vanhemmaksi) asti lapset eivät aseta loukkaaviin lauseisiin yhtä syvää merkitystä ja merkitystä kuin me aikuiset.

Perustelu 2

Toinen lapsi voi käyttäytyä näinliiallisen paineen ja liiallisten vaatimusten vuoksi. Hänessä kerääntyy katkeruutta, vihaa ja katkeruutta, joka ilmaistaan ajoittain protestireaktioissa, epämiellyttävissä sanoissa, avoimessa aggressiossa jne. Tässä tapauksessa sinun on mietittävä, ehkä kannattaa harkita uudelleen perheen kasvatusjärjestelmää? Onko koulutus muuttunut tukahduttamiseksi?Käytössäni oli tapaus, kun poika oliÄidin kieltäminen katsomasta toista sarjakuvaa sanoi, että hän hyppää ulos ikkunasta, jotta "saataisiin äitinsä tuskaksi kuin hän tekee hänelle." Rikos on jo kauan kertynyt siihen, ja se johti lauseeseen (joka kuului, muuten, isoäidiltä), ja se näyttää siltä, joskus. Ja tietysti kuuden vuoden poikalla ei ollut todellisia itsemurha-suuntauksia, mutta oli voimakas halu "kostaa". Lapsessa, joka on kasvatettu perheessä, jossa vanhemmat eivät ole täysin luottavaisia itsensä kanssa ja heidän päätöksistään, voi sanoa "Vihaan sinua". Ei ole olemassa sellaisia käsitteitä kuin hyväksyttävä käyttäytyminen, kunnioitus, muiden rajojen kunnioittaminen, vanhempainvalta. Lapsi kokee voivansa käyttäytyä tällä tavalla, hän on sallittu. Muuten, tällaisten temppujen avulla lapsi voi yrittää (usein melko onnistuneesti) manipuloida vanhempia, pakottaen heidät todistamaan rakkautensa.Kuva: GettyImages

Perustelu 3

Syynä voi olla myös heikko tunneyhteys lapseen - silloin hän ainakin yrittää houkutella vanhempiensa huomion "pahoilla", "pahoilla" lauseilla ja negatiivisella käytöksellä yleensä. Häneltä saattaa puuttua paljon vanhempien lämpöä ja huolenpitoa, jos kuulet lapseltasi tällaisen lauseen, älä missään tapauksessa vastaa töykeästi tai aggressiivisesti: ”Kerron nyt sinun puhuvan äidillesi noin!”, ”Voi, sinä vihaat minua. , joten lähden nyt." Tällainen käyttäytyminen ei auta sinua tai lasta millään tavalla, ja se voi helposti pilata jo ennestään epämiellyttävän tilanteen.

Mitä minun pitäisi tehdä?

1.Autamme lasta keskustelun kautta ymmärtämään omia tunteitaan ja ilmaisemaan ne oikein: ”Olet järkyttynyt siitä, että rikoin talosi vahingossa. Nyt korjaan kaiken.”2. Vältämme kosto-aggressiota ja manipulaatioita, kuten: "Koska et rakasta minua, jätän sinut ikuisesti." Pysymme rauhallisena ja ymmärrämme tilanteen emmekä hyökkää vastauksena.3. Emme anna lapsen manipuloida meitä sellaisilla lauseilla. Sinun ei pitäisi antaa lapsesi tehdä jotain, jonka olet juuri kieltänyt, koska hän "ei rakasta sinua". Selitä kiellon syy ja keskustele lapsen tunteista.4. Sinun tulisi ehdottomasti miettiä, pitäisikö sinun muuttaa jotain suhteessasi lapseesi. Ehkä häneen kohdistuu liikaa paineita tai emme arvosta tarpeeksi hänen pieniä ja suuria onnistumisiaan? Vai päinvastoin, sallitaanko lapselle liikaa, ehkä suhteen rajat ovat liian hämäriä?Kuten käytäntö osoittaa (onneksi taivalitettavasti), usein riippumatta siitä, kuinka vanhemmat kohtelevat lapsiaan, he rakastavat heitä. Mutta rakkautta on helppo hävittää järjestelmällisesti, pisara pisaralta, joka päivä. Ja tulos on tuhoisa.