Rakkaus... Pyhä, kaiken kattava tunne,jännittävää ja raivostuttavaa. Vaikuttaa rakkaudelta, — tämä on tärkeintä perheen perustamisessa. Loppujen lopuksi juuri rakkaasi kanssa haluat rakentaa omaa maailmaasi, kasvattaa lapsia yhdessä ja elää pitkään ja tietysti onnellisina. Todellisuudessa kuitenkin useimmiten käy ilmi, että pelkkä rakkaus ei riitä vahvan avioliiton luomiseen. Romanttiset ja ylevät tunteet muuttuvat ajan myötä eivätkä enää aiheuta samaa iloa. Ja jokapäiväinen elämä pakottaa miehen ja vaimon laskeutumaan maan pinnalle ja luo paljon ongelmia, jotka usein tuhoavat niin näennäisen vahvan avioliiton. Mutta kaikki meistä eivät pidä lumeavioliitosta! Onko todella välttämätöntä keskittyä vain aineellisiin osiin valittaessa elämänkumppania? Yritetään selvittää, kuinka tehdä avioliitto onnelliseksi, ottaen huomioon sekä tunnetekijä että arjen tekijä perhettä luotaessa.
Mitkä ovat avioliiton syyt?
Perhe on yksi tärkeimmistä osistapsyykkistä ja sosiaalista hyvinvointiamme. Ihannetapauksessa sen pitäisi olla vahva ja luotettava. Sellainen, josta tulee tuki missä tahansa asiassa ja suoja kaikilta elämän myrskyiltä. Mutta valitettavasti perhe on usein suurin huolenaihe, joka häiritsee ja pelottaa jatkuvasti kireällä ilmapiirillään. Avioliiton motiivit vaihtelevat. Joku menee maistraatille, koska ei voi kuvitella elämäänsä ilman rakkaansa, joku — aineellisten näkökohtien perusteella joku — halusta kostaa entiselle rakastajalleen tai entiselle rakastajalleen. On naisia, jotka menevät naimisiin ensimmäisen tapaamansa kanssa yksinäisyyden pelosta tai haluavat saada lapsia terveeltä mieheltä, ja on avioliittoja, jotka on luotu tottelevaisuudesta vanhempiensa tahdolle. Jokaisesta näistä motiiveista voi tulla perusta vahvan perheen luomiselle, ja jokainen niistä voi tehdä sekä miehen että vaimon onnettomaksi. Loppujen lopuksi yhteistä elämää ei rakenneta joidenkin kerta kaikkiaan laadittujen suunnitelmien mukaan. Ja perheessä syntyvien ongelmien onnistunut ratkaiseminen on yksilöllistä ja riippuu molemmista puolisoista. Yleensä vahvimmat avioliitot eivät perustu edes joidenkin ongelmien keskinäiseen ratkaisuun, vaan puolisoiden valmiuteen syntyä tiettyjä vaikeuksia suhteessa. Mitkä ovat tavalliset vaikeudet?
Yleisimmät perheen vakauden ongelmat
On olemassa useita yleisiä näkökohtia, jotka voivatразрушить даже самую счастливую изначально семью. Их, если мы всерьёз намерены отправиться в ЗАГС, необходимо принять во внимание и хорошо обдумать. Первый из таких аспектов, — возраст будущих супругов. Если им менее двадцати лет, конфликты в браке практически неизбежны. Как правило, молодые муж и жена, из-за юношеского максимализма, ещё совершенно не умеют идти на компромиссы. Непримиримость позиций не позволяет им находить консенсус при решении даже незначительных проблем, а неспособность лавировать на крутых поворотах приводит к крайностям. Итог, — постоянные ссоры и метания от любви к ненависти, которые могут окончиться плачевно. Второй аспект, негативно влияющий на стабильность семьи, — поверхностное знание друг друга до заключения брака. В первые несколько месяцев после знакомства люди ослеплены влюблённостью и не в состоянии заметить какие-то, даже значительные, недостатки своих избранников. Взгляд на человека через призму влюблённости всегда обманчив. Призма фиксирует, а нередко и дорисовывает, достоинства, тщательно скрывая отрицательные черты характера. Они проявятся позднее, и могут не только вызвать некоторое разочарование в спутнике жизни, но и его неприятие. Именно этот фактор и становится сначала камнем преткновения, а затем и скалой, об которую разбивается хрупкий кораблик молодой семьи. Третий аспект, часто разрушающий основы счастливого брака, — неполные или неблагополучные семьи, в которых выросли супруги. В этом случае муж или жена могут строить собственный брак на базисе сценария своих родителей, подсознательно или даже осознанно будучи готовыми к разводу. Позиция такого брака: «Я без тебя обойдусь». Подобный подход к браку, конечно же, неверен изначально. Ведь семья должна создаваться на принципах надобности друг другу. Иначе брак теряет всяческий смысл. Знакомиться с родителями своего избранника или избранницы вообще следует намного раньше похода в ЗАГС. Нужно узнать как можно больше об их семейной жизни и домашних нравах, — это поможет осознать причины тех или иных нюансов поведения своего будущего мужа или жены. И потом, ориентируясь на эти причины, миновать множество подводных камней. Есть ещё один нюанс раннего знакомства с родственниками. Вступая в брак, мы приобретаем не только свою вторую половинку, но и всю её семью. И наладить отношения с этой семьёй желательно задолго до свадьбы. В противном случае первые месяцы семейной жизни могут быть существенно омрачены разногласиями в этом вопросе. Ведь в молодожёнах ещё очень сильны привычки к укладу, сложившемуся в доме их родителей. А уклад этот бывает разным. Четвёртым аспектом, не способствующим стабильности семьи, выступает низкий уровень обеспеченности обоих супругов и отсутствие у них хорошей работы и постоянного дохода. Из-за этой проблемы в семейных отношениях нередко возникает множество разногласий, избежать которых непросто. Часто родители молодых выражают недовольство подобным браком, что, конечно же, существенно омрачает безмятежное существование мужа и жены. К тому же, и сами молодожёны вряд ли будут долго счастливы, если в холодильнике пусто, а одни и те же вещи приходится носить годами. Поэтому, решаясь на создание семьи, необходимо подумать и над тем, как её обеспечить хотя бы самым необходимым. Пятый аспект, который может разрушить кажущиеся самыми крепкими браки, — разница в возрасте, вероисповедании и образовании супругов. Вероисповедание, в данном случае, — вопрос не такой актуальный, как разница в возрасте и образование. В развитых странах Европы он практически решён, если только кто-то из молодожёнов не является фанатично верующим человеком. Что же касается существенной разницы в возрасте, то здесь дела обстоят гораздо серьёзней. Между такими супругами нередко возникают психологические барьеры, базирующиеся на мнении: «Я старше, а значит, опытнее и умнее». Однако мнение это может быть ошибочным. Жизненный опыт, — не показатель мудрости или высокого интеллекта. Тем не менее, тот, кто старше, нередко стремится подчинить себе свою половинку, постоянно настаивая на своём. И хорошо. если она это примет благосклонно. А если нет? Тогда результатом будут постоянные скандалы и непреходящее недовольство друг другом. Разный уровень образования тоже может способствовать аналогичным конфликтам. Проблемами стабильности семьи тут могут стать различный объём знаний, кардинально отличающиеся круги общения, не схожие друг с другом воспоминания о прошлом и прочее. В этом случае у супругов очень остро встаёт вопрос самооценки. Один из них начинает страдать от комплекса неполноценности, у другого же то и дело появляется соблазн занять доминирующую позицию. И, наконец, шестой аспект, способный нанести существенный ущерб семейным отношениям, — добрачная беременность. Конечно же, в ряде случаев она желанна, и является своего рода переходом к новому уровню отношений. Но нередко бывает, что беременность неожиданна и брак, который является лишь её следствием, основывается только на необходимости. Такие браки сложно назвать благоприятными, — изначально они не подразумевают совместного стремления двоих построить собственный мир. Поэтому семьи, созданные таким образом, более всего нуждаются в обоюдной терпимости супругов, ведь теперь перед ними стоит общая грандиозная задача, — вырастить нового человека. Итак, из всего вышесказанного можно сделать вывод, что самые крепкие браки строятся на принципах и материального, и социального, и психологического равенства. Принципы же эти намного легче воплотить в жизнь, если принимать во внимание все, разрушительные для брака, факторы. В целом же, правила счастливого брака можно сформулировать так:
- Perheen luominen 22-25 vuoden kuluttua;
- Alustava tutustuminen valitun tai perheen perheeseen;
- Riittävät riittävät tiedot toisistaan;
- Vankka käsitys siitä, miten perheen tarpeet täyttyvät;
- Keskinkertainen ikäero puolisoiden välillä;
- Sama koulutusaste;
- Miehen ja vaimon kyky kärsiä ja kärsivällisyyttä.
Entä rakkaus, kysymme?Eikö se ole todella tärkeää perheen perustamiselle? Tietenkin on. Aluksi rakkaus auttaa ratkaisemaan monia ongelmia. Mutta vasta alussa... Ihmisen psyyke ei kuitenkaan voi olla jatkuvasti jännittyneessä tilassa. Siksi ennemmin tai myöhemmin hurmioitunut rakkaus menee ohi, mutta perhe pysyy. Ja siitä voi tulla vahva vain, kun rakkauden lisäksi puolisoita yhdistää ystävyys, yhteiset arvot ja kiinnostuksen kohteet. Tämä edistää keskinäistä ymmärrystä ja solidaarisuutta vastuiden hoitamisessa ja yhteisten ongelmien ratkaisemisessa. Jotta et putoaisi yhtäkkiä palasiksi taivaasta pudotessaan, sinun on ensin punnittava huolellisesti kaikki edut ja haitat, tietäen etukäteen onnellisen avioliiton salaisuudet. Ja vasta sitten, kärsivällisyydellä ja ymmärryksellä, mene rekisteritoimistoon ja lähetä hakemus. Lyhyesti sanottuna avioliittoa rakkauden tai mukavuuden vuoksi on harkittava huolellisesti. Vain silloin hänestä voi tulla luotettava, josta voi luottavaisesti sanoa: "Tämä on onnellinen ja pitkäkestoinen avioliitto." Suosittelemme lukemaan:
