Hääjuhla vaimeni, hunajajuhlat lensivät ohiKuukauden ensimmäisen avioliiton euforia meni ohi ja... Kävi ilmi, että et ole niin rakas henkilö, jonka olet naimisissa. Et ole enää surullinen hänen poissaolostaan, et enää ihaile hänen jokaista sanaansa ja tekoaan, et ole enää onnen vallassa, kun hän koskettaa sinua. Ja joka päivä ymmärrät yhä enemmän kauhuissasi, että et rakasta puolisoasi etkä tiedä kuinka jatkaa elämääsi rakastamattoman aviomiehesi kanssa. Valitettavasti tällaisia ​​tilanteita tulee melko usein. Ne ovat erityisen yleisiä avioliitoissa, jotka ovat olleet olemassa useita vuosia. Monien tällaisissa avioliitoissa elävien naisten on vaikea vastata myöntävästi, kun heiltä kysytään, rakastavatko he miestään. Kyllä, on tapana, on ehkä kunnioitusta, jonkinlaista kiintymystä. Mutta rakkautta ei valitettavasti ole enää olemassa. Suurin osa vaimoista on varsin tyytyväisiä tähän tilanteeseen. Kuten, millaisesta rakkaudesta voimme puhua, jos on yhteinen talo, yhteiset lapset, yhteiset tavoitteet, vihdoinkin! Ja he ovat vain tottuneet toisiinsa, tottuneet siihen, sopeutuneet. Mutta on myös vaimoja, jotka kärsivät rakastamattoman miehen vieressä, mutta eivät samalla uskalla muuttaa elämäänsä jotenkin. Ovatko he oikeassa? No, yritetään löytää vastaus tähän vaikeaan kysymykseen.

Onko syytä elää rakastamattoman aviomiehen kanssa?

Kyllä, valitettavasti sitä tapahtuu myös elämisen jälkeenOltuaan naimisissa jonkin aikaa, nainen yhtäkkiä tajuaa, että hänen vieressään on muukalainen ja rakastamaton henkilö. Miksi näin tapahtuu — kuka tietää? Joskus syy rakkauden katoamiseen on sarja pettymyksiä, joskus puolison aiheuttamia loukkauksia ja joskus yksinkertaisesti selittämätön kiinnostuksen menetys toista puoliskoa kohtaan. Mutta tosiasia pysyy tosiasiana, — rakkaus on poissa. Ja on hyvä, jos nainen havaitsee tämän tosiasian heikomman sukupuolen luonnollisella viisaudella. Sitten hän on valmis hänelle ja yrittää ylläpitää rauhaa perheessä ja ystävällistä asennetta miestään kohtaan. Kaikilla ei kuitenkaan ole voimaa tällaiseen tekoon. Jotkut naiset rikkovat avioliittonsa, kun taas toiset jatkavat elämäänsä rakastamattoman ihmisen kanssa, kärsien ja nyyhkyttäen salaa tyynyänsä öisin. Ne, jotka päättäväisesti eroavat rakastamattomista miehistä, ovat yleensä omavaraisia, itsevarmoja naisia. He haluavat olla yksin, mutta eivät asu sellaisen kanssa, joka ei aiheuta muuta kuin vihamielisyyttä. Naiset ovat heikkoja, haavoittuvia, joskus jopa erittäin syvästi kärsiviä, eivätkä halua ottaa riskejä. Ehkä rakastamaton, vihamielinen, mutta silti aviomies, mies, joka on aina läsnä. He yksinkertaisesti pelkäävät, etteivät he pysty luomaan melko vahvaa uutta suhdetta miehen kanssa. Kumpi on oikea? Jokaisella näistä vaimoista on omat oikeutensa. Yksi asia on ilmeinen - sinun tulee tehdä päätös lopullisesta tauosta aviomiehesi kanssa vasta tarpeen tullen. Jos uskomme, että meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin erota, olisi viisasta pyytää läheisten, sukulaisten tai ystävien tuki. Loppujen lopuksi yksinäinen nainen voi tarvita heidän apuaan milloin tahansa. Muuten voi käydä niin, että joudut kääntymään entisen puolisosi puoleen saadaksesi tukea, ja tämä ei ole toivottavaa. Ensinnäkin siksi, että "hän kuoli, niin hän kuoli", ja hänen pitäisi ajatella uutta perhettä. Sen luominen on melko vaikeaa, jos entinen vaimo alkaa häiritä miestä loputtomasti. No, ja toiseksi, myös siitä, että entinen aviomies saattaa alkaa toivoa, että hän palaa silti. Miksi johtaa häntä harhaan ja saada hänet odottamaan jotain, mitä ei koskaan tapahdu? Naisen, joka päättää erota rakastamattomasta aviomiehestään, on varmistettava, ettei hänen itsetuntonsa putoa. Valitettavasti vieläkään ei niin täydellisessä yhteiskunnassamme eronneen naisen asema on edelleen alhaisempi kuin naimisissa olevan vaimon. Monet pitävät eronnutta naista joko irrallisena ihmisenä tai häviäjänä, joka ei pysty pelastamaan perhettään. Tämä pätee erityisesti pienissä kaupungeissa, joissa monet ihmiset tuntevat toisensa. Tällöin yleensä kukaan ei ymmärrä avioeron syitä. Nainen on yksinkertaisesti tuomittu, siinä kaikki. Ja tällainen tuomitseminen epäilemättä painostaa "eronneen naisen" psyykettä ja pakottaa hänet kutistumaan ihmisten katseen alla. Tästä tilanteesta ulospääsy ei kuitenkaan ole niin vaikeaa. Naisen on vain ymmärrettävä lujasti, että hän ei elä miellyttääkseen muita. Siksi sinun ei pitäisi olla järkyttynyt siitä, mitä naapurisi tai työtoverisi sanovat hänestä. Elämämme kuuluu vain meille, ja vain me voimme päättää, mitä tehdä tässä tai tuossa tapauksessa. Entä jos avioero on jostain syystä erittäin epätoivottavaa? Mitä sitten tehdä? Ajatellaanpa, mikä voisi olla paras vaihtoehto tällaiselle avioliitolle rakastamattoman aviomiehen kanssa.

Miten aloittaa elämä uudestaan ​​rakastamattomalla miehellä?

Monet naiset, jotka eivät rakasta aviomiehiään,продолжают жить в браке из-за совместных детей. Оно и понятно, — родной отец всё же лучше чужого дяди, и дети его любят. И отношение мамы к папе касаться их никак не должно. Надо сказать, что ситуация эта встречается довольно часто и она довольно тяжёлая. Ведь женщина, в данном случае, жертвует своим счастьем ради благополучия детей. Вот в этом-то и заключается основное затруднение. Мама и папа ребёнку, конечно, одинаково дороги. И развод обычно является для него очень глубокой психологической травмой. Однако если между родителями в доме постоянно случаются скандалы, они наносят по психике ребёнка не менее сильные удары. А скрыть отцу и матери от ребёнка собственные взаимоотношения очень нелегко. К тому же, зачастую, вину за неудавшуюся семейную жизнь супруги подсознательно возлагают на своих детей. А дети – создания, очень тонко ощущающие внутренний мир своих родителей. Чувство вины в них поселится непременно и может остаться на всю жизнь. Всё это надо учитывать женщине, если она намерена сохранить брак с нелюбимым мужем. Скандалы в семье необходимо свести к минимуму, иначе в доме воцарится ад, который испортит ребёнку детство. А может быть, и всю жизнь. Если обойтись без вечных ссор не представляется возможным, думается, лучше решиться на разрыв. В конце концов, развод совсем не означает конец отношений детей с отцом. К тому же, нередко случается и так, что отец после развода начинается тянуться к детям больше, чем во время проживания с ними в одной семье. Поэтому, если жить в браке с нелюбимым мужем уж совсем невмоготу, не стоит сохранять семью только ради детей. Ни к чему хорошему это не приведёт. Ну, а когда всё же удаётся мириться с присутствием рядом нелюбимого мужа, стоит подумать — а так ли уж он нелюбим? Если ответ однозначен, вероятно, лучше ничего не скрывать и поговорить с супругом начистоту (если разговор не связан с риском грандиозного скандала). Это поможет избежать в дальнейшем многих провоцирующих ссоры ситуаций. Как бы горячо ни любил свою жену муж, рано или поздно он смирится с тем, что она не отвечает ему взаимностью. В конечном счёте, такие браки встречаются сплошь и рядом. Иной раз женщина считает, что не любит мужа, но при этом жалеет его. Тут ситуация неоднозначна. Ведь иногда нам только кажется, что любовь прошла, и находимся мы рядом с человеком только из чувства жалости. Любовь может принимать разные обличья и выражаться даже как ненависть. Поэтому, если мы вроде бы не любим своего супруга, но при этом жалеем его, стоит подумать — быть может, это одна из форм любви? И представить себе жизнь без этого человека. Не вызовет ли она душевную боль? Если вызовет, то всё не так плохо. Тогда вопрос, как начать жить заново с нелюбимым мужем, остро не стоит. Просто привычка и бытовая рутина притупили чувства, и возродить их, приложив усилия, можно. И нужно, просто потому что с чувствами будет легче жить. Случается и так, что женщина, вроде бы, и хочет разрыва с супругом, но в то же время боится ответственности, которая ляжет на её плечи после развода. Подобная нерешительность, в действительности, является свидетельством того, что чувства к мужу ещё не прошли, и жена нуждается в его заботе и участии. В этом случае ей просто надо хорошенько разобраться в себе и осознать, что рядом с этим человеком ей на самом деле хорошо. А без него будет плохо. Ведь зачастую мы слабо понимаем, в чём наше истинное счастье, и начинаем гнаться за химерой. А потом жалеем об утерянном рае, уразумевая, наконец, что бывший супруг был именно тем, кто нам нужен. Но у него уже другая семья, и что-то изменить не представляется возможным. Одним словом, жить или нет с нелюбимым мужем, — вопрос неоднозначный. И решать его каждая женщина должна самостоятельно. Если рядом – совершенно чужой, не вызывающий никаких позитивных эмоций, человек, пожалуй, лучше с ним расстаться. Зачем же мучить и его, и себя? Каждая из нас достойна любви и счастья, и жертвовать ими нельзя. Ну, а если позитивные эмоции всё же присутствуют… Тогда, быть может, стоит сохранить семью? Советуем почитать:

Kommentit

kommentteja

Lue myös:

Nukkumismahdollisuudet kahdelle: miten oppia jotain uutta itsestäsi ja kumppanistasi Psykologia miehistä: miten ymmärtää ja valloittaa tämä kaveri Miten päästä eroon vastustajasi ja palauttaa rakkaasi Ero 15 vuotiaana: tällaisten suhteiden edut ja haitat Aviopuolisoiden ikäero Ihmisen ja tytön välinen ero: mikä vaihtoehto on optimaalinen?