Äskettäin perheessä vallitsi rauha ja harmonia.Ja yhtäkkiä pilvetön taivas rypisti kulmiaan, pimeni ja lopulta puhkesi joukkoon riitoja, joita kenelläkään ei ollut voimaa lopettaa. Mitä tapahtui? Miksi jokainen pieni asia ärsyttää ja asettaa puolisot yhä enemmän toisiaan vastaan? Ja nyt edessä on erittäin vakava avioeronäkymä. Meidän on lopetettava, muuten tragedia on väistämätön. Miten? Kuinka voit pelastaa perheen, jos aviomies tai vaimo eivät halua antaa periksi, vaikka eivät ymmärrä ollenkaan, mitä heille tapahtuu? Katsotaanpa tämän tilanteen todennäköisiä syitä ja yritetään löytää tie ulos tällaisesta vaikeasta tilanteesta. Ongelmat, jotka liittyvät perheiden säännöllisiin konflikteihin merkityksettömistä syistä, ovat melko yleisiä. Vaikeus niiden ratkaisemisessa on se, että aloittamalla riitaa pikkujutuista, voimme joutua sellaiseen pensaikkoon, josta on erittäin vaikea päästä ulos. Ja sitten avioero näyttää väistämättömältä huolimatta siitä, että takanasi on vuosia melko onnellista avioliittoa. Ja talon katon alla viattomat lapset kärsivät vanhempiensa loputtomista skandaaleista. Jatkuvat riidat perheessä tietysti masentavat molempia puolisoita. Ja nyt aviomies, joka haluaa epätoivoisesti löytää sisäisen rauhan, alkaa etsiä ulospääsyä juopumisesta tai toisen naisen rakkaudesta, ja peloissaan vaimo ryntää ennustajien luo, jotta he voivat neuvoa loitsua lakkaamatonta erimielisyyttä vastaan. Molemmat puolisot ovat hämmentyneitä: he eivät halua menettää perhettään ollenkaan, mutta asiat eivät voi jatkua näin. Tietysti pikkuasioita koskevilla skandaaleilla voi olla monia syitä. Useimmiten syy perheen vakauden häiriintymiseen on kuitenkin avioliittokriisi, joka psykologien ja perhepsykoterapeuttien mukaan ilmenee tietyin väliajoin virallisen liiton solmimisen jälkeen. Se voi liittyä aviomiehen ja vaimon ikään, mikä edistää tulevaisuuden suunnitelmien uudelleenarviointia, ja lasten ilmestymiseen perheeseen, heidän kasvunsa tai perheestä lähtemisen vaiheisiin. Jotkut asiantuntijat vetävät analogian avioliiton konfliktivaiheiden ja ihmisen kasvun kriisien välillä. Tarkastellaanpa näitä suhteen puolia yksityiskohtaisemmin.
Perhe-elämän ensimmäisen vuoden kriisi
Aluksi perheessä syntyy jatkuvia riitoja,как правило, через полгода после свадьбы. Это касается и тех пар, которые до заключения законного брака имели опыт брака так называемого гражданского, и тех, которые раньше вместе не жили. Эмоциональный подъем первых месяцев семейной жизни спадает, романтика сменяется монотонными буднями с множеством бытовых проблем. Все явственнее проступают раздражающие привычки второй половины, и каждый из супругов начинает все активнее внедрять свои нормы поведения в семье. Правила эти нередко бывают ориентированы на устои родительской семьи, которые обычно тоже разные. Итог — постоянные скандалы, которые, в конце концов, нередко способствуют разводу. Реально ли сохранить семью в этой непростой для многих пар ситуации? В первый год совместной жизни молодым супругам следует помнить, что любые попытки навязать другому собственные взгляды на жизнь всегда терпят фиаско. А чужие правила, пусть даже это правила ваших мамы и папы, напоминают одежду с плеча соседа: вроде и наготу прикрывает, но неуютно в ней и неудобно. Поэтому ссоры из-за того, что «моя мама (папа) делает, а ты — нет», основания под собой не имеют. Наши родители тоже когда-то создавали свой отличный от прочих семейный уют методом проб и ошибок. И процесс становления их брака наверняка протекал не без противоречий, непониманий и конфликтов. Для того чтобы найти ответ на вопрос, как преодолеть семейный кризис на этом этапе, нужно прислушаться к себе и понять, что любовь не ушла. Она лишь изменилась, превратившись из любви-страсти в более спокойную и стабильную любовь-дружбу. А такое состояние подразумевает уважение и стремление к взаимопониманию. Любой ссоры можно избежать, если попытаться спокойно обсудить назревающий конфликт. Это поможет нормализовать обстановку и найти свои собственные правила сосуществования в семье. Избегайте стереотипов и образов киношных героев. Не стоит ожидать от супруга, что он отреагирует на какую-то ситуацию именно так, как это было в недавно увиденном фильме. Да и самой молодой жене не нужно копировать образ супер-женщины, стараясь успеть везде и во всем. Такая гонка вымотает вас, а на обиженное «Я разрываюсь между двумя работами и домом!» вы можете услышать следующее: «Дорогая, я вполне мог поужинать вчерашним супом, поэтому незачем было изобретать лазанью!» Будьте проще, не скрывайте свои слабые стороны, но и не осуждайте за них мужа. Еще одним врагом отношений на первом году брака является эгоизм. Да-да, неумение уступать, попытки настоять на своем, противопоставление личных интересов желаниям другого супруга — это та реальность, с которой сталкивается большинство молодых семей. Отгремела пышная свадьба, закончился медовый месяц и наступила обычная жизнь. Вот тут-то и начинаются основные конфликты, ведь под одной крышей, по сути, находятся два совершенно разных человека, один из которых любит побездельничать в выходной, а другому не терпится пойти на прогулку, убрать в квартире, навестить друзей. Эгоизм проявляется еще и в том, что между молодыми мужем и женой возникает соперничество. Разного рода поддевки, насмешки, обидные высказывания в присутствии общих друзей — все это частенько можно наблюдать именно в первые годы супружества. Если молодожены не умеют справляться с собственными эмоциями и держать под контролем рвущееся наружу раздражение, то совместная жизнь быстро становится для них тяжкой ношей. Извечное «Почему я должна (должен)?» все чаще звучит из уст супругов. Но этот вопрос никак не связан с нежеланием брать на себя ответственность за что-либо. Скорее всего, так проявляется стресс от изменившихся условий жизни как в моральном, так и материальном плане. Несвобода, необходимость подстраиваться под потребности и желания другого вызывают внутренний протест. Явление это временное, и чтобы с ним справиться, следует «наступить на горло» собственному эгоизму, не заострять конфликты, понять, что происходит всего лишь притирка характеров, а не прощание с любовью. Терпение, доброта и желание сохранить семью — вот что должно руководить супругами в столь непростой период. Молодому мужу на заре брака стоит усвоить одно очень важное правило: позиция сильного состоит не в том, чтобы добиться неограниченной власти над супругой, а в том, чтобы она сама признала главенство мужчины. И кто громче крикнет в этом случае — значения не имеет. Поддержка, оказываемая жене, решение трудных ситуаций, ответственность за семью — именно это способствует установлению отношений, при которых мужское доминирование выглядит вполне естественно. А вот женщине не стоит видеть в своем муже всего лишь средство для достижения каких-либо благ. Такая позиция всегда проигрышная, поскольку рано или поздно человек устанет только отдавать, ничего не получая взамен. Отсутствие страха перед ответственностью за семью, желание не только получать, но и с радостью дарить себя и свои чувства — вот единственно возможный ответ на вопрос о том, как сохранить любовь в семье на первом году ее существования. 
Perhekriisi kolmesta viiteen vuoteen
Kolmen vuoden kriisi tulee yleensä syntymän jälkeenребёнка или начинается на первых годах его жизни. Действительно, появление первенца для обоих супругов — сильный стресс. Связанная с ним радость сменяется постоянной повышенной усталостью от бессонных ночей из-за необходимости ухода за малышом. К тому же, обычно жена бессознательно начинает уделять почти всё своё внимание ребёнку, что чрезвычайно раздражает чувствующего себя лишним мужа. Ссоры в семье в данном случае часто происходят из-за того, что он пытается исправить положение и внести свою лепту в процесс воспитания малыша. Между супругами постоянно возникают споры о том, как его кормить, одевать, как часто брать на руки и так далее. Нередко наблюдается и другая картина. Женщина сознательно переносит всю свою ласку и нежность на ребенка просто потому, что от любимого мужчины она не получает этих чувств по отношению к себе. Нет привычки поцелуя перед уходом и после возвращения с работы, кофе в постель муж не приносит, завтраками по выходным не балует, лишний раз не поинтересуется о самочувствии и так далее. Но не все жены знают, что такое поведение природой заложено в мужчинах-самцах, а не является личным проявлением с их стороны черствости. Большинству представителей сильного пола в принципе чужды сантименты. Чем ярче и активнее выражено в вашем избраннике мужское начало, тем сдержаннее он будет в проявлении чувств. Поэтому не стоит наказывать своего супруга, лишая его ласки намеренно. Помните о том, что мы, женщины, являемся источником тепла, любви и вообще всей эмоциональной составляющей брака. Не старайтесь отомстить, не закрывайтесь от мужа, целиком уходя в заботы о малыше. Так вы только озлобите супруга и подтолкнете к поиску удовольствий на стороне. Вместо этого учите его ответным проявлениям любви в семье. Перед уходом на работу выйдите из комнаты с ребенком на руках, если уже проснулись, и пожелайте от имени обоих удачного дня папе, скажите, что будете скучать и ждать его скорейшего возвращения. Поощряйте любое проявление супругом желания побыть с ребенком, привлекайте его к совместным купаниям и вечерним прогулкам. Но делайте это мягко, тактично и своевременно, ведь если заставлять уставшего от напряженного трудового дня мужчину два часа прогуливаться с коляской, то не трудно догадаться, чем это может закончиться. Поэтому знайте меру и уважайте желание супруга отдохнуть. Не повторяйте одной очень распространенной ошибки, когда молодая мать уединяется с младенцем в одной комнате, а мужа отправляет в так называемую ссылку на диван в гостиной, мотивируя это тем, что ему нужно высыпаться. Да, безусловно, отдых необходим, но не менее важно еще и постигать науку о том, как становиться заботливым папой, а это невозможно без хлопот и бессонных ночей. Не бойтесь на какое-то время оставить мужа и ребенка вместе, предварительно рассказав любимому, где что находится. Ваше отсутствие их сблизит, а также позволит супругу оценить всю меру выпавших на долю жены хлопот и сложностей. Период, связанный с появлением в семье малыша, непростой, он может отдалить мужа и жену друг от друга на долгое время. Для того чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить семью, нужно помнить, что повышенная раздражительность объясняется усталостью. А споры о методах воспитания малыша возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому попробуйте проявить гибкость и выдержку. Так вы найдете оптимальный вариант отношений, выработав приемлемую для обоих линию воспитания малыша. Этими же причинами обычно объясняется семейный кризис пяти лет брака. Но в случае с ним подключается еще и инстинкт, заложенный в нас со времен первобытного человека. Тогда союзы между мужчиной и женщиной заключались временно и только для того, чтобы дать племени потомство. И когда ребенку исполнялось три-четыре года, заботиться о нем могли не только отец и мать, но и окружающие. Поэтому мужчина с чистой совестью отправлялся искать любви у новой женщины. Эволюция человеческого сознания, произошедшая с тех времен, безусловно, наложила определенный отпечаток на поведение отца и мужа в семье. Но первобытные инстинкты иногда дают о себе знать, провоцируя кризисные явления на пятом году существования брака. Сгладить их можно, если с младенчества вырабатывать между мамой, ребенком и отцом нерушимую связь, формировать которую помогает взаимная забота, разделение обязанностей, совместное проведение досуга и так далее. Иными словами, необходимо не только на материальном уровне понимать меру ответственности за семью, но и научится особому отношению к детям и друг другу, основанному на любви и ощущении домашнего очага. Только так можно преодолеть непонимание, возникающие на третьем и пятом году супружества, и личным примером ответить на вопрос о том, как сохранить любовь в семье спустя этот период. А вот семилетний кризис и все последующие оказываются намного сложнее двух предыдущих.
Kaikkien kypsän avioliiton kriisien ilmiöt
Avioliiton seitsemäs vuosipäivä on eräänlainenподростковый возраст семьи, когда муж и жена начинают вести счёт своим достижениям. Они сравнивают собственное положение со статусом сверстников и нередко делают при этом не совсем приятные для себя выводы. Именно они и являются причиной постоянных ссор в семье. Супруги считают виной своих поражений неверный выбор спутника жизни и вспоминают все накопленные за период совместной жизни обиды. В действительности же семейный кризис семи лет является скорее возрастным, поэтому вторая половинка хоть и имеет к нему отношение, но не прямое. Самокопания в данном случае являются весьма негативным фактором. Каждый из нас может найти массу ошибочных поступков в своих действиях. Это нормально — никто не обходится без поражений. В целом кризис, который приходится на седьмой год брака, представляет собой психологическую разрядку, необходимую для накопившихся за всё это время стрессов. Она выражается в повышенной обидчивости и раздражительности, из-за которых и возникают постоянные скандалы в семье. Это очень трудный период супружеской жизни, ведь именно на него приходится большинство разводов. Кроме того, в большинстве случаев даже кажущееся спокойствие и благополучие семилетнего и другого, более зрелого, брака — это всего лишь фасад, за которым скрывается обыденность и монотонность. Дети, работа, дом и редкие развлечения в кругу давно знакомых лиц — все это постепенно приводит к пониманию того, что опьяняющего чувства полета, которое присуще влюбленным, испытать в сложившихся реалиях уже не удастся, а на смену обжигающей страсти пришла пресловутая привычка. Да и вся жизнь кажется до оскомины предсказуемой и поэтому скучной. При взгляде в зеркало и муж, и жена отмечают усталость во взгляде, заметные морщинки и несколько изменившиеся формы тела. Согласитесь, все это отнюдь не способствует позитивным мыслям. Между супругами уже давно нет разговоров о чувствах, их общение сводится к тому, что необходимо купить из продуктов или одежды, куда отправить детей на лето, какую школу или детсад выбрать и так далее. Иными словами, личные интимные темы перешли в категорию запретных, муж и жена живут вроде бы и вместе, но каждый сам по себе. Нередки ситуации, когда супруг старается как можно реже бывать дома, при этом его тяготит недовольство второй половинки и претензии о том, что он мало времени уделяет детям. Но на самом деле мы, женщины, имеем в виду другое. В такой завуалированной форме мы даем понять, что мужского внимания не хватает не ребенку, а нам самим. И чем больше подобных недомолвок и загадок, тем сложнее оказывается сохранить семью. Чтобы кризис этого и более позднего периода прошел легче и не привел к разводу, большое значение имеет наличие взаимодействия между супругами. Ведь часто бывает, что жена изначально с недоверием относится к попыткам мужа справится с воспитанием общего ребенка, пресекает его желание помочь по хозяйству и так далее. В итоге оказывается, что взгляды супругов на большинство аспектов семейной жизни так и остались обособленными. А это довольно опасно, ведь приводит к их отдалению от интересов друг друга. Так что же тогда высказывать недовольство, если муж вместо поездки на пикник с вами и детьми молча отправляется на рыбалку? Поймите, он просто не чувствует себя единым целым с семьей. Прежде всего, первой подайте пример откровенным озвучиванием собственных желаний. Но только без слез, истерик и скандалов. Поговорить лучше наедине, за романтическим ужином и в очень доброжелательной манере. Не стесняйтесь коснуться имеющихся проблем с отсутствием внимания друг к другу. Предложите для начала один выходной в месяц проводить вместе всей семьей, второй — посвящать исключительно друг другу, а оставшимися распоряжаться по собственному усмотрению каждого. Помните, что наличие диалога, четкого признания имеющихся трудностей облегчит поиск путей выхода из кризиса и позволит сохранить семью. Некоторые супруги в этот период предпочитают разъехаться, чтобы наедине с собой поразмыслить над тем, как жить дальше. Если отношения со второй половинкой с самого начала строились на глубоком чувстве, то время, проведенное порознь, заставит соскучиться и понять, что любовь не исчезла, а лишь немного «запылилась» от времени и нуждается в обновлении. Романтическая поездка в отпуск, смена прически, новое совместное увлечение внесут свежие нотки в вашу жизнь и снова раскрасят ее в яркие цвета. Гораздо сложнее, если в первые годы брака крепкий фундамент отношений выстроить не получилось. В этом случае перспектива развода воспринимается как возможность освободиться от надоевших уз и попытаться все начать сначала, но уже с другим человеком. В этом случае, перед тем как разрушать имеющийся брак, необходимо честно ответить на несколько вопросов. Во-первых, не всегда удается повторно выйти замуж или жениться. Готовы ли вы к перспективе навсегда остаться одиночкой? В-вторых, а так ли уж неудачно сложилась ваша нынешняя семья, ведь новый брак также ожидают практически идентичные кризисные явления, и что тогда? Опять будете, как страус, прятать голову в песок, спасаясь от проблем новыми отношениями? Трезво взгляните на свою нынешнюю жизнь, возможно, она не так уж и плоха. Если придете к выводу о том, что вам есть за что бороться, используйте все попытки для налаживания отношений в семье. Желание, терпение и готовность меняться помогут вам избежать развода. Конечно, только описанными периодами кризисы не ограничиваются. Время от времени отношения между супругами будут переходить в конфликтную стадию, миновать которую довольно тяжело. Как сохранить семью в ситуации, которая явственно говорит о наступившем кризисе? Нужно поставить перед ней новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет сохранить единство и осознать, что дальнейшая жизнь врозь немыслима. Основное в этот период — помнить, что он неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. Поэтому, уже зная, как сохранить супружеские отношения, призовите на помощь всю свою выдержку и постарайтесь бережно относиться к своей половинке. Ведь крепкая семья — это то, что помогает нам пережить всё. 
Onko petos aina syy avioeroon?
Joskus käy niin, että jokin näyttää vahvaltaSujuvasti kriisiilmiöiden läpi mennyt avioliitto ei läpäise aviomiehen tai vaimon pettämistä. Ja emme puhu siitä tosiasiasta, että sen provosoivat avioliiton negatiiviset ilmiöt. Se vain tapahtui niin. Tyhmyydestä, ylivoimaisen intohimon vaikutuksen alaisena, yrittäessään kokea ja kokea uudelleen unohdettuja jännityksiä ja niin edelleen. Mutta raitistuminen tuli yhtä äkkiä kuin tämän merkittävän tapahtuman jälkeisenä aamuna. Ymmärrät hämmästyneenä, että olet sängyssä täysin vieraan miehen kanssa, ja pakenet nopeasti tavalliseen elämääsi, joka on täynnä lasten ääniä ja ratkaisemattomilta näyttäviä ongelmia. Yrität heittää petoksen tosiasian pois päästäsi, unohtaa sen kuin huonon unen, mutta joskus palaat henkisesti siihen päivään. Lisäksi yrität hyvittää syyllisyyttäsi puolisosi edessä liiallisella kohteliaisuudella ja erityisellä hellyydellä, mikä aiheuttaa hämmennystä ja kysymyksiä. Mitä tässä tapauksessa pitäisi tehdä? Pitäisikö sinun tunnustaa rehellisesti ja vaarantaa pitkäaikainen onnellinen liitto vai kokea hiljaa kaatumisesi toivoen, että se pysyy salassa? Tähän kysymykseen ei ole yhtä vastausta. Mutta joka tapauksessa polkusi valoon tunnelin päässä tulisi alkaa anteeksiantamisesta. Kyllä, kyllä, sinun täytyy antaa itsellesi anteeksi heikkoutesi, halusi tuntea se huimaava vapaus, joka sinulla kerran oli nuoruudessasi. Älä etsi tekosyitä teoillesi, vaan yritä päästää ne irti ja mennä eteenpäin. Loppujen lopuksi kylmä suihku omantunnontuskien muodossa ja pettämiseen liittyvien sisäisten arvojen uudelleen miettiminen on sinänsä ankara rangaistus jokaiselle. Psykologit suosittelevat näkemään tapahtuneen toisena elämänopetuksena, oppimaan siitä, äläkä rankaisemaan itseäsi tunnustamalla syntisi puolisollesi. Ei ole mitään järkeä satuttaa jotakuta sinulle rakastettua, vaarantaa täysin onnellista avioliittoa ja riistää lapsiltasi oikeutta kasvaa täydellisessä perheessä vain yhden virheesi vuoksi. Selvitä ensimmäinen ja henkisesti vaikein ajanjakso petoksen jälkeen ja opi käsittelemään sitä oikein ajan myötä. Muista, että rakkaudesta syntynyt avioliitto kestää paljon, mutta kannattaako se kohdistaa tarpeettomiin koettelemuksiin, loputtomasti testata sen vahvuutta? Elämä heittää meille jatkuvasti vaikeita tehtäviä, joista on melko vaikea selviytyä. Siksi opi arvostamaan vieressäsi olevaa henkilöä, älä epäröi kertoa hänelle tunteistasi niin usein kuin mahdollista, pyydä apua, jos tarvitset sitä, ja tarjoa sitä aina itse. Ja sitten kaikille tuttu lause "surussa ja ilossa" täyttyy todellisella merkityksellä ja voimalla, jonka edessä kaikki kriisit ja vastoinkäymiset haalistuvat. Suosittelemme lukemaan:
