Äidin ja tyttären välinen suhde — yksinyksi vahvimmista, syvimmistä ja tärkeimmistä. Valitettavasti ne eivät aina ole täydellisiä "En pidä ystävästäsi", "Istu suorassa, muuten saat skolioosin!", "Huksesi ovat tyhmiä" — Kuuletko usein samanlaisia ​​sanoja äidiltäsi? Ja yhtä usein vastaat: "Äiti, jätä minut rauhaan!" Tämä on ystäväni, selkä, hiukset, elämä”? Jos vastasit kyllä ​​molempiin kysymyksiin, tämä artikkeli, joka käsittelee suhteesi parantamista äitisi kanssa, on mielenkiintoinen ja hyödyllinen sinulle.

Syyt, jotka eivät puhu

Yleensä ymmärrät, että kaikki on huonosti, ei sisälläyksi hetki. Tämä tapahtuu vähitellen — Keskinäiset epäkohdat kasaantuvat, ja moitteita kuuluu puheessasi yhä useammin. Kamalaa on, että sellaisina hetkinä ihmiset, joiden pitäisi olla mahdollisimman lähellä toisiaan, siirtyvät pois toisistaan ​​— sinä ja äitisi. Todennäköisesti sinun on vaikea puhua siitä, mitä sinulle tapahtuu. Näin tapahtuu aina kun kommunikoit lähimpien kanssa — joko pelkäämme sanoa heille jotain tai sanomme asioita, jotka saavat meidät haluamaan pudota maahan. Hämmentynyt tunteiden vyyhti, joka koostuu kaunasta, syyllisyydestä, häpeästä ja vihasta, osoittaa, että suhteesi äitiisi on heikentynyt. Yleensä keräät näitä tunteita, ja sitten ne puhkeavat. Jotta voit ratkaista kysymyksen, kuinka parantaa suhteita äitiisi, sinun on päätettävä syistä, jotka järkyttävät heitä. Voit puhua seuraavista asioista, jotka useimmiten aiheuttavat erimielisyyksiä suhteissasi äitisi kanssa:

Äidin yrittää ymmärtää tyttärensä elämäätoteutumattomat unelmasi. Tämä voidaan ilmaista eri tavoin: hellästi mutta sinnikkäästi ajamalla ajatuksia siitä, kuka sinun pitäisi olla, tai ilmaisemalla mielipiteesi lujasti. Mutta tosiasia pysyy tosiasiana — Kun sinulta odotetaan liikaa, alat tuntea raskaan vastuun taakan. Etkä ottanut sitä itsellesi — äitisi pakotti sen sinuun. Kun ymmärrät tämän, syyllisyytesi siitä, että et yleensä täytä äitisi odotuksia, pitäisi hävitä. Nämä ovat hänen toiveensa, mutta elämä on sinun, ja sinulla on oikeus elää kuten parhaaksi näet.

Tyttären halu saada äitinsä hyväksyntä.Teet kaiken, jotta äitisi kehuisi sinua. Hänen hyväksyntänsä merkitsee sinulle paljon, ja yrität olla tekemättä mitään, mikä saattaisi häiritä häntä. Tarpeesi saada äitien kiitosta on kyltymätön — sinulla ei ole koskaan tarpeeksi siitä. Jos tämä kuulostaa sinulta, ongelman juuret ovat todennäköisesti lapsuudessasi: sinulle kerrottiin, että sinun on saavutettava paljon elämässä, kaikki onnistumisesi pidettiin itsestäänselvyytenä ja epäonnistumisia suhtauduttiin erittäin negatiivisesti. Tämä vaatii syvällistä työtä henkilökohtaisten asenteiden kanssa, kuten "minun on oltava paras kaikessa" ja "en saa järkyttää äitiäni". Nämä ovat erittäin tiukkoja rajoja, joiden ylittäminen on yleensä täynnä negatiivisten kokemusten hyökkäystä: ahdistusta, syyllisyyttä, häpeää tai pelkoa. Tärkeintä — on ymmärtää tällainen asenne ja päättää sitten — Tarvitsetko sitä tässä muodossa, vai voidaanko se muuttaa esimerkiksi "Haluan järkyttää äitiäni mahdollisimman vähän" tai "Haluan menestyä urallani".

Sukupolvien välinen kuilu.Tämä on pahamaineinen "isien ja poikien" ongelma. Se, mitä aiemmin pidettiin epätavallisena (esimerkiksi seksi ja yhdessä asuminen ennen avioliittoa), on nyt — elämän ehdoton normi. Samoin jatkuva tiedonkulku. Siksi jokin voi olla äidillesi käsittämätöntä, ja hän voi jopa tuomita jotain. Neuvoja — Yritä selittää hänelle uusia asioita, mutta älä keskity siihen. Äitisi on vanhempi, ja kaikki uusi on hänelle vaikeampaa kuin sinulle. Joissakin tilanteissa ei tarvitse kiistellä — kuuntele hänen mielipidettään ja tee se omalla tavallasi.

Jatkuva kritiikki äidiltä.Vievätkö loputtomat moitteet ja nalkutus sinut "valkoiseen lämpöön"? Onko sinulla huonot hiukset, kävely, aviomies, työ ja elämäntapa? Voit tuntea myötätuntoa. Jatkuvassa kritiikissä eläminen — se on erittäin vaikeaa. Yritä analysoida tällaisten kiukkujen syitä. Ne voivat olla seurausta äitisi luonteesta tai hänen halustaan ​​tehdä sinusta parempi. Ensimmäisessä tapauksessa sinun täytyy vain tyytyä siihen, mukautua ja hyväksyä hänet sellaisena kuin hän on. Voit vähentää viestinnän intensiteettiä, ja sitten kommenttien syyt eivät ole hänelle niin havaittavissa. Ja toisessa tapauksessa yritä antaa hänelle säännöllisesti palautetta — puhua siitä, kuinka tuskallista ja epämiellyttävää hän tekee sinusta jatkuvalla kritiikillä. Yritä selvittää, miksi hän ei halua hyväksyä sinua sellaisena kuin olet — ehkä se on hänen omia kompleksejaan?

Äidin yritykset elää omaa elämäänsätyttäret. Hän ei "rakenna" sinua — hän on vain liian jatkuvasti kiinnostunut elämästäsi. Äitisi täytyy tietää kaikki — kenen kanssa kommunikoit, minne menet ja miksi teet tämän etkä muuten. Ja saatat tuntea olosi liian tukkoiseksi henkilökohtaisen tilan täydellisen puutteen vuoksi. Tällaisessa tilanteessa on tärkeää tunnistaa nämä rajat ja jotkin elämäsi alueet, joille äitisi ei saa mennä — esimerkiksi joitain yksityiselämän puolia. Selitä hänelle, että tämä ei johdu vastenmielisyydestä tai epäluottamuksesta. Haluat vain jotain omaa, joka kuuluu vain sinulle. Ja muista, että yleensä tällainen äidin käytös johtuu hänen omista ongelmistaan, joten ole lempeä — ehkä sinä olet hänen elämänsä ainoa ilo.

Kuinka voin korjata tämän?

Alkuperäiset syyt voivat olla erilaisia,kuitenkin vastaisuudessa molemminpuolinen tyytymättömyys kertyy, ja on mahdotonta, eikä ole tarvettakaan, selvittää, kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Mitä voidaan tehdä, jotta sinun ei enää tarvitse huolehtia siitä, että suhteesi äitiisi on heikentynyt ja rauha ja harmonia ovat tulleet sinulle?

• Yritä ymmärtää, mikä motivoi äitisi. Todennäköisesti tällainen moottori on kaikenlaisia ​​hyviä aikomuksia. Mutta kun haluamme hyvää, loukkaamme ja vihastuimme, jotain ei ole käsistä. Ymmärtää, että äitisi todennäköisesti toivoo teille vain hyvää, jos et anna hänelle anteeksi kokonaan, luultavasti haluat luoda vuoropuhelun.
• Tunnusta siitä, että jokaisella teillä on omaelämään. On melko vaikeaa tehdä, mutta sinun on läpäistävä itsesi ja ymmärrettävä, että olet erilaisia ​​persoonallisuuksia, joilla on erilaisia ​​arvoja, näkemyksiä maailmasta, unelmia ja toiveita. Ehkä teidän mielestäsi tunnustuksen pitäisi mennä yksinomaan äidistasi? Ei! Sinun on myös ymmärrettävä, että hänellä on oikeus omiin näkemyksiinsä ja unelmiinsa hyvinvoinnista, vakaasta tulevaisuudesta ja itsensä toteutumisesta. Osa tästä toteutumisesta äidiltään voi olla kuva tytöstä, joka puolusti opinnäytetyötä tai menestyi menestyksekkäästi naimisiin. Hän voi haluta sitä, mutta sinä ei puolestaan ​​ole velvollisuutta toteuttaa unelmiaan puolestasi, eikä sen vuoksi pitäisi tuntea syyllisyytensä haluun elää elämääsi.
• Ota selvää äitisi elämästä.Millainen hänen lapsuutensa oli? Mitkä olivat hänen teini-iän unelmansa? Miksi hän alkoi seurustella isäsi kanssa? Vastaukset näihin ja moniin muihin kysymyksiin voivat avata silmäsi hänen tekojensa syille ja joidenkin luonteenpiirteiden lähteille. On täysin mahdollista, että äitisi eli vaikeaa elämää, ja tämä jättää aina jäljen ihmisen luonteeseen. On täysin mahdollista, että kaikki erimielisyytesi — tämä on hänen avun ja tuen huuto, jota hän ei valitettavasti voi ilmaista suoraan.
• Kiinnitä huomiota siihen, mikä sinua yhdistää:ulkoinen samankaltaisuus, samat luonteenpiirteet ja yhteiset näkemykset. Tämä saa sinut ymmärtämään, että — yhtä lihaa ja verta, samanlaisia ​​naisia. Näet kuinka paljon äitiäsi on sinussa, mukaan lukien hyveesi, kykysi ja vahvuutesi. Saatat jopa tuntea kiitollisuutta hänelle, koska et olisi se, joka olet tänään, ellei häntä olisi ollut.
• Kysy äitisi lapsuudesta. Miten hänen raskautensa oli? Kuinka käyttäytyi äidin vatsaan? Päihitteletkö jalat tai käyttäytyisitte rauhallisesti? Miten syntyi? Mikä oli hänen ensimmäinen tunne, kun hän näki sinut? Mitä hän rakastui sinusta kun olit vauva? Mitä hän pelkää? Mikä oli hänelle kaikkein vaikein hoitaa sinua? Katsoiko hän itse huono äiti? Ensinnäkin se keskittyy läheteesi, kiitos tarinoita siitä, miten äitisi huolehti sinusta kun olit pieni. Toiseksi se auttaa sinua ymmärtämään, kuinka vaikeaa on olla äiti. Mitä ei piilota äitisi huomion ulkopuolelle, ja antaa hänelle myös tilaisuuden jälleen tuntea asiantuntijan sellaisessa vaikeassa asiassa kuin äitiys. Kolmanneksi, lapsuutesi muistot ovat positiivisen energian lähde sekä teille että äidillesi, mutta tällä hetkellä suhteesi hänen kanssaan on nyt.
• Ajattele vastuuta, joka onäitisi. Yritä laittaa itsesi paikalleen ja tuntea vaikeudet, joita hän joskus kokenut ja kokenut. Todennäköisesti se vähentää sinun kauhistusta ja vihaa äidillesi. Älkää unohtako, että olet syntynyt äitisi ansiosta. Hän ruokkii sinua, pukeutui ja välitti kaiken voimansa. Hän huoli sinusta ja yritti tehdä niin, että kaikki oli kunnossa. Hän panosti paljon vaivaa sinuun. Muista tämä, ja sinun on helpompi sulkea silmäsi joihinkin sen puutteisiin.

On yksi erittäin mielenkiintoinen ilmiö — MitenYleensä ongelmat suhteissasi äitiin häviävät heti, kun sinulla on oma lapsi. Tämä johtuu ensinnäkin koko asenteenne ja maailmankuvanne jyrkästä uudelleenjärjestelystä ja toiseksi siitä, että olet alkanut elää uudessa roolissa — äidin rooli. Ja tällä hetkellä tapahtuu useimmiten todellinen ymmärrys äitisi toimista. Todennäköisimmin sinun on otettava nämä ensimmäiset askeleet ratkaistaksesi ongelmia suhteessasi äitisi kanssa. Tälle on yksinkertainen selitys: olet nuorempi ja vastaavasti joustavampi. Äitisi on vanhempi, ja ikä voi usein selittää osan hänen näkemyksensä jäykkyydestä. Ongelmia suhteissasi äitisi kanssa pahentaa entisestään se, että te molemmat koette, että negatiiviset tunteenne toisianne kohtaan ovat epänormaaleja, mikä aiheuttaa vieraantumista välillänne. Siksi ne on ratkaistava, eikä niiden saa antaa pilata suhdettasi äitiisi ikuisesti. Olette enemmän samanlaisia ​​kuin kukaan muu. Tämä samankaltaisuus ylläpitää keskinäistä kiintymystäsi ja tekee siitä ainutlaatuisen. Ja siksi yritä saada takaisin ja säilyttää se läheisyys, joka on mahdollista vain äidin ja tyttären välillä, koska valitettavasti sinulla ei ole toista mahdollisuutta tällaiseen suhteeseen. Suosittelemme lukemaan:

Kommentit

kommentteja