Ihmisten välisiä konflikteja esiintyy useimmitenperhe. Ja tämä ei ole yllättävää, koska lähimmät kontaktit ihmisten välillä tapahtuvat perheessä. Ja samaan aikaan jokainen perheenjäsen haluaa elää ideoidensa ja näkemystensä mukaisesti, eikä niitä aina ole mahdollista korreloida muiden perheenjäsenten tottumuksiin ja uskomuksiin. Perhekonfliktit syntyvät tällä perusteella. Ajoittain puolisot, vanhemmat ja lapset tai keski- ja vanhemman sukupolven ihmiset joutuvat "barrikadin" vastakkaisille puolille. Konflikti voi syntyä paitsi silloin, kun perheenjäsenillä on erilaisia ​​näkemyksiä ja uskomuksia. Joskus vastakkainasettelu tapahtuu, kun ihmiset eivät ymmärrä toisiaan ja tämän vuoksi he tekevät väärän johtopäätöksen. Tästä syntyy vaatimuksia ja valituksia, eikä ongelmaa aina voida ratkaista rauhanomaisesti. Mikä muu voi aiheuttaa riitaan johtavan jännittyneen tilanteen?

Perheongelmien yleiset syyt

Leo Tolstoi huomautti viisaasti, että "... jokaonneton perhe on onneton omalla tavallaan." Jokainen meistä voisi antaa tästä esimerkkejä. Tässä on kyse onnettomuudesta. Sama koskee konflikteja - niiden syyt eri perheissä voivat olla täysin erilaisia. Jopa avioliiton kulkeminen sen olemassaolon eri vaiheiden läpi voi aiheuttaa konfliktitilanteita. Millaisia ​​perheen kehityksen vaiheita voidaan kutsua kriisiksi?

• "Hionta" aikana, kun nuoret oppivat elämään kuin aviopari;
• Ensimmäisen lapsen syntymä ja äidin ja isän roolin hallinta;
• Seuraavien lasten syntyminen;
• Kun lapsi menee kouluun;
• Lapset tulevat nuoruudelle;
• Lapset kasvavat ja lähtevät vanhempien talolta;
• Puolisoiden keskiajan kriisi;
• Pariskunnan eläkkeelle jääminen

Jokainen näistä vaiheista voi luoda erilaisiastressaavia tilanteita, jotka puolestaan ​​voivat toimia mahdollisena perhekonfliktin syynä. Myös siviilisäädyn ja perhesuhteiden muutokset voivat lisätä jännitteitä. Se voisi olla:

• Aviopuolisoiden avioero tai erottelu;
• Siirtyminen uuteen asuinpaikkaan;
• Pitkät matkat ja pitkät matkat;
• Tarve työskennellä toisessa valtiossa;
• Muutos perheen taloudellisessa tilanteessa

Joten käy ilmi, että perheriidat ja heidänsyyt voivat olla täysin erilaisia. Jokaisen perheenjäsenen asenteet, arvot ja tarpeet voivat muuttua ajan myötä, ja he saattavat tuntea olevansa yhteensopimattomia muiden kanssa.

Sukupuolten tyypit perheessä

Psykologit tunnistavat erilaisia ​​perhekonflikteja:

Itse ristiriitoja. Jopa onnellisessa ja terveessä, normaalisti toimivaa perheessä riitoja esiintyy aika ajoin. Konfederaatioita voivat olla eri perheenjäsenten näkemysten ja tavoitteiden välinen ristiriita. Ristiriitoja voidaan ratkaista ja sitten ne eivät uhkaa perhesiteiden vakautta. Perheen ristiriitoja voi syntyä kaikilla tasoilla, eli veljet ja sisaret, puolisot, sekä vanhemmat ja lapset voivat riidellä keskenään.

Jännitteitä. Psykologit kutsuvat jännitteitä pitkiä, ratkaisemattomia konflikteja. Ne voivat olla ilmeisiä ja avoimia, mutta ne voivat olla vain väliaikaisesti masentuneita. Joka tapauksessa ne kerääntyvät ja aiheuttavat negatiivisia tunteita, jotka johtavat jatkuvasti ärtyneeseen, aggressiiviseen ja epämiellytykseen, mikä lopulta aiheuttaa perheenjäsenten yhteyden menetyksen.

Kriisi. Voidaan puhua siitä, kun konflikti ja jännitys ovat saavuttaneet vaiheen, jossa kaikki neuvottelumallit, jotka ovat tähän asti olleet voimassa, alkavat epäonnistua, ja näin ollen yksilöiden tai koko ryhmän kotitalousjäsenten todelliset tarpeet ovat kroonisesti tyytymättömiä. Kriisit johtavat usein perheen epätasapainoon, toisin sanoen puolisoiden tietyt velvollisuudet toisilleen tai vanhempien lapsiin kohdistuvat tehtävät lakkautetaan asianmukaisesti. Ja perheen epäjärjestys vuorostaan ​​loppuu usein sen hajoamisen myötä.

Nämä ovat konfliktien päätyypit. Mikä niitä voi aiheuttaa? Mitkä läheisten ihmisten väliset suhteet voivat johtaa katastrofiin?

Etsi "viat" suhteessa perheeseen

Perhekonfliktit ja niiden syyt ovat aina lähelläkytketty toisiinsa. Olemme valmiita antamaan, vaikkakaan ei täydellisen, yksityiskohtaisen luettelon niistä puutteista perheen sisäisissä siteissä, jotka voivat vaikuttaa merkittävästi sekä parisuhteen laatuun että perheen psyykkiseen hyvinvointiin. Tässä muutamia esimerkkejä:

• Mahdollisuus ilmaista tunteitaan. Perheillä, joilla on epäterveellinen psykologinen ilmapiiri, sen jäsenet pyrkivät piilottamaan tunteensa ja hylkäämään muiden ihmisten ilmenemismuodot. He tekevät tämän pääasiassa välttääkseen henkistä kipua ja psykologista traumaa.
• Viestinnän puute. Epäonnistuneissa perheissä on hyvin harvoin avointa kommunikaatiota sukulaisten välillä. Jos perheen ristiriita syntyy, perheenjäsenet alkavat välttää toisiaan, emotionaalisesti liikkuvat ja lukittuvat sisään.
• Vihan ilmentymät. Jos on ongelmia, epäterveellinen perhe yrittää piilottaa ne, eikä kohtaamaan kasvotusten ja yrittää ratkaista niitä. Tällaisessa perheessä on usein keskustelua siitä, kuka on vastuussa tietyn ongelman esiintymisestä, ja tällaiset kiistat johtavat usein vihan ja jopa voimankäytön purkauksiin. Tällaiset suhteet aiheuttavat täydellisen kaaoksen ja aiheuttavat konfliktin osallistujat kuuroille muiden ihmisten tunteille. Perheongelmien ehkäisy ja ratkaiseminen suhteessa tässä vaiheessa tulee hyvin vaikeaksi.
• "Henkilökohtaisen alueen" sumea rajat. Haitallisissa perheissä suhteet ovat epävakaat, kaoottiset. Jotkut perheenjäsenet tukahduttavat loput, eivät kunnioita heidän yksilöllisyyttä. Tällainen henkilökohtaisten rajojen loukkaaminen voi johtaa paitsi ristiriitaan myös toimiin, joita voidaan kutsua "perheväkivaltaksi".
• Manipulointia. Manipulaattorit ilmaisevat vihansa ja turhautumisensa ainoalla tavalla, jolla he voivat: he yrittävät painostaa muita tekemään heistä syyllisyyttä ja häpeää. Joten he yrittävät saada muut tekemään mitä manipulaattorit itse haluavat.
• Negatiivinen asenne elämään ja toisiinsa. Joissakin perheissä kaikki kohtelevat toisia epäilyttävillä ja epäluuloilla. He eivät tiedä, mikä on optimismia, ja heillä ei yleensä ole huumoria. Sukulaisilla on hyvin vähän yhteisiä etuja ja harvoin löytää yhteinen teema keskustelulle.
• Heikot suhteet. Sama koskee myös, että perheenjäsenet ymmärtävät, että jokin menee vikaan, mutta heillä ei ole rohkeutta kokeilla jotain ja alkaa toimia jotenkin uudella tavalla. Tämä aiheuttaa suuria vaikeuksia suhteessa, perhe ei voi vapaasti kehittyä yksilöinä. He haluavat elää menneisyydessä, koska nykyään he eivät voi selviytyä negatiivisista muutoksista.
• Sosiaalinen eristäminen. Psykologisesti epäterveellisen perheen jäsenet ovat enimmäkseen yksinäisiä. Heidät erotetaan toisistaan ​​ja kaikki heidän suhteensa kehittyvät (jos he eivät ole vielä menettäneet kykyä kehittää ihmissuhteita) perheen ulkopuolella. Usein tällainen eristäminen vaikuttaa lapsiin, jotka kasvavat perheessä, jolla on epäterveellisiä suhteita. Joskus antisomaattinen käyttäytyminen tulee heille ominaispiirteiksi, mikä lopulta johtaa yhä suurempaan henkilökohtaiseen eristäytymiseen - tällaisessa tilanteessa jopa ystävät eivät jää.
• Stressit ja psykosomaattiset sairaudet. Selittämätön tunne voi vaikuttaa haitallisesti terveyteen ja aiheuttaa psykosomaattisia sairauksia. Tällainen henkilö vähitellen menettää energiansa ja ei voi enää huolehtia perheestä, kuten aiemmin. Yleensä hän ei edes tiedä, että hän ei ole kunnossa; ei ole yllättävää, että hänen sukulaiset eivät myöskään ymmärrä tätä. He näkevät hänen apatiansa välinpitämättömänä perheen ongelmien suhteen ja tämä toimii ristiriitojen laukaisijana. Mutta näiden ristiriitojen todellinen määritelmä on yksinkertainen väärinkäsitys!

Jos löydät ainakin yhden suhteestasiedellä mainituista uhkaavien ongelmien merkeistä ei ole syytä kiirehtiä paniikkiin; mutta kannattaa tehdä vakavat johtopäätökset ja yrittää parantaa suhdetta! Perhekonfliktin ehkäiseminen ja ratkaiseminen riippuu suurelta osin halustasi löytää yhteinen kieli rakkaittesi kanssa. Vaikka rehellisyyden nimissä on sanottava, että pelkkä halu ei vieläkään riitä. Sinun on myös tiedettävä tarkalleen, kuinka voit ratkaista konflikteja ja luoda terveitä suhteita. Tästä puhumme nyt ottaen huomioon erityyppiset konfliktit.

Sukupolvien ristiriita

Ihmissuhteet yleensä ovat yksi niistäelämän vaikeimpia mysteereitä. Sukupolvien väliset yhteydet eivät ole poikkeus. Suurin vaikeus, joka syntyy eri-ikäisten kotitalouden jäsenten välisessä viestinnässä, on se, että jokainen heistä on täysin eri ajan ”tuote”. Jokainen sukupolvi muodostui eri ympäristössä, ja tämä luo heidän välilleen valtavan kuilun. Siksi suhtautuminen elämän yksinkertaisimpiinkin asioihin on täysin erilainen, ja tässä piilevät sukupolvien välisten perheriitojen erityispiirteet. Haluatko esimerkin? Ole hyvä! Useimmilla isovanhemmillamme on tapana pitää (meidän näkökulmastamme) täysin hyödyttömiä asioita, koska heidän aikanaan niitä oli erittäin vaikea ostaa. Ja me, heidän lapsenlapsensa, päinvastoin, suhtaudumme asioihin hyvin kevyesti ja vaihdamme usein vielä täysin käyttökelpoisia asioita uudempiin ja nykyaikaisempiin - ja tämä johtuu siitä, että meidät kasvatettiin aikana, jolloin "aikakauden määritelmä" kuluttajat” sopii. Tekniikan nopea kehitys kasvattaa sukupolvien välistä kuilua entisestään. Uusia teknisiä laitteita ilmaantuu niin nopeasti, että vanhemmat ihmiset eivät yksinkertaisesti ehdi sopeutua niihin. Vaikka rehellisyyden nimissä on sanottava, että jotkut isovanhemmat osoittavat odottamatonta joustavuutta ja alkavat käyttää näitä laitteita mielellään. Mutta monille käsitteet, kuten Internet, matkapuhelimet tai MP3-soittimet, ovat täysin abstrakteja. Ja sitten he alkavat muristaa: "Kuinka kauan voit istua tämän tietokoneen edessä - vaikka henkilö ansaitsee rahaa tällä hetkellä, koska Internet on antanut hänelle mahdollisuuden saada etätyötä. Emme voi tuskin vaikuttaa sukupolvien väliseen kuiluun vaikuttaviin tekijöihin. Mutta on tärkein syy, miksi tämä kuilu tulee mahdolliseksi - tämä on haluttomuutemme ymmärtää toisiamme ja kommunikoida toistensa kanssa. Oletetaan, että meillä ei ole aikaa, jokainen päivämme on stressaantunut äärimmilleen. Olemme kiireisiä ja pakko pyöriä kuin oravat pyörässä – eikö niin me yleensä yritämme löytää tekosyyn itsellemme? Mutta nämä kaikki ovat vain tekosyitä! Kyllä, nykyään elämä ei ole helppoa, kyllä, meidän on ansaittava rahaa - kaikki tämä on totta; mutta se, joka todella rakastaa lähimmäistänsä ja välittää hänestä, löytää aikaa kommunikaatiolle.

Miten suhteet voivat kehittyä?

Kuten olemme jo sanoneet, perheiden väliset konfliktitsukupolvet ovat mahdollisia, kun eri ikäryhmien välillä on väärinkäsityksiä ja/tai kunnioituksen puutetta, yleensä nuorempien keskuudessa vanhempia kohtaan. Nuorempien sukupolvien voi olla vaikea ymmärtää, että heidän vanhempansa olivat myös nuoria, että he ovat vaikuttaneet yhteiskunnan toimintaan ja että vaikka he ovat vähentyneet ikänsä vuoksi, he ovat silti älykkäitä ja heillä on runsaasti kokemusta, josta voi olla hyötyä. muille. Vanhempien sukupolvien voi olla vaikea hyväksyä joidenkin nuorten käyttäytymistä. He näkevät, että nuorilla on nyt enemmän mahdollisuuksia kuin ennen ja että nuoremmalla sukupolvella ei ole niitä vaikeuksia, joita he kerran joutuivat kestämään. Vanhukset eivät ymmärrä, että nuoret kohtaavat nykyään erilaisia ​​nyky-yhteiskunnan erityispiirteisiin liittyviä ongelmia, eivätkä ymmärrä, että nämä ongelmat ovat myös omalla tavallaan erittäin vaikeita. Mutta on esimerkkejä sukupolvien välisistä konflikteista, jotka syntyvät muista syistä. Joillekin saattaa olla turhauttavaa huolehtia sairaasta iäkkäästä sukulaisesta. He saattavat rakastaa tätä henkilöä kovasti, mutta heidän on jatkuvasti tehtävä joitain uhrauksia elämässään täyttääkseen tämän huolenpidon. Lisäksi vanhempi sukulainen voi itse tuntea syyllisyyttä ja pitää itseään taakkana perheelleen. Tämä voi johtaa masennukseen ja olla ylimääräinen komplikaatioiden lähde ihmissuhteissa. Ikääntyminen tuo usein mukanaan syrjintää tai ennakkoluuloja tietyn ikäisiä ihmisiä kohtaan, ja tämä on merkittävä syy sukupolvien välisiin konflikteihin.

Nuoret isovanhemmat

Tässä toinen esimerkki sinulle:Nuorten vanhempien lapset kasvavat, perustavat oman perheen ja saavat lapsenlapsia. Ensimmäisten lastenlasten syntymä yllättää yleensä monet keski-ikäiset. He eivät ole vielä valmiita uuteen rooliin, koska he elävät omaa, täyttä ja aktiivista elämäänsä ja ovat edelleen täynnä kunnianhimoa. Ja tyttäret tai pojat, luotuaan perheitä ja synnyttäneet lapsen, ymmärtävät yhtäkkiä, että he huomasivat olevansa kahleissa käsistä ja jaloista väärään aikaan. Heidän täytyy vielä opiskella, työskennellä, ja nuoriso tekee veronsa - he haluavat jatkaa kommunikointia ystävien kanssa, käydä elokuvissa, tanssia, lähteä retkelle... Ja konfliktit alkavat. Nuoret eivät ymmärrä, että koko vastuu lapsen kasvattamisesta on vain heillä, heidän on vaikea olla lukittuina neljän seinän sisään. He eivät myöskään ymmärrä, että isovanhemmat ovat myös täynnä energiaa, heillä on omat suunnitelmansa ja melkein kaikki "esi-isät" ovat vielä töissä tässä iässä. Toinen esimerkki on täysin päinvastainen kuin ensimmäinen. Isoäiti tavoittaa lapsenlapsiaan, mutta miniä ei anna hänen vaivautua heidän kanssaan. Kaikki anopin neuvot hylätään, koska miniä ei ole niistä samaa mieltä. Ja tämä ei koske vain lapsia. Tottumukset ja säännöt eri perheissä voivat poiketa pienistäkin asioista, puhumattakaan tärkeämmistä asioista. Mutta konfliktit alkavat usein pienistä asioista... Tässä toinen esimerkki: anoppi tarjosi pojalleen aina voidellun pullan aamiaiseksi. Ja nuori miniä todennäköisimmin kannattaa terveellistä syömistä ja vaihtoi siksi miehensä jogurtteihin. Anoppi pelkää, että hänen poikansa pysyy nälkäisenä, ja miniä hermostuu siitä, että hänen anoppinsa pilaa miehensä terveyden. Tyytymättömyys kertyy, ja eräänä päivänä se kehittyy konfliktiksi.

Kuinka ratkaista nämä ongelmat?

Sukupolvien rinnakkaiseloa ei olekiinteitä sääntöjä, mutta ratkaisu ongelmaan löytyy silti. Tärkein asia, jolle perheriitojen ehkäisy ja ratkaiseminen eri-ikäisten ihmisten välillä perustuu, on kyky ja halu saada selville erilaisia ​​näkökulmia, kokea tilanne molempien osapuolten edut huomioiden. Kuinka voimme ymmärtää toisiamme paremmin, jos olemme niin erilaisia? Miten voimme saada muut herkemmiksi tilanteelle? Ja kuinka voimme auttaa ihmisiä laajentamaan ajatuksiaan nuoruudesta ja vanhuudesta? Kaikki riippuu tilanteesta ja perheestä. Tässä ovat tärkeimmät "työkalut", joilla voit korjata vaikean tilanteen:

Ongelman tunnistaminen;

Selvitys syystä, johon kanta on otettu ja empatian (empatia) ilmeneminen;

Toimenpiteet konfliktin ratkaisemiseksi

Asenteiden muuttaminen tähän tilanteeseen: vastapuolen aseman ymmärtäminen poistaa mahdolliset konfliktit tulevaisuudessa. Ymmärtäminen on paras konfliktien estäminen.

Lapset ja konflikti

Annetut esimerkit eivät tietenkään ole tyhjentäviä.kaikki mahdolliset sukupolvien välisten konfliktien variantit. Kasvavista lapsista tulee usein myös konfliktien lähde. Yksin siirtymäkausi - jopa varsin vauraissa perheissä — kuinka paljon ongelmia se tuo mukanaan! Totta, emme käsittele vanhempien ja teini-ikäisten välisten konfliktien ehkäisyä nyt, tämä on erillinen aihe. Mutta emme voi sanoa, että millään vanhempien välisellä riidalla on vahva haitallinen vaikutus lapseen. Vaikka lapsi on hyvin pieni eikä vielä ymmärrä mitään, mitä aikuiset sanovat, hän alkaa itkeä melkein heti, kun vanhemmat alkavat riidellä. Lapset kokevat korkean vanhempien keskustelun uhkana heidän hyvinvoinnilleen. Vanhemmat lapset kokevat myös vanhempien konfliktit erittäin tuskallisesti. Entä jos lapset itse joutuvat konfliktin syyllisiksi? Jos he ovat tehneet jotain väärin, pitääkö heitä moittia ja rangaista? Tietenkin elämä on elämää, konflikteja voi syntyä milloin tahansa, eikä lapsiamme aina ole mahdollista suojella stressin negatiivisilta vaikutuksilta. Ja tässä lasten hermoston sairauksien ehkäisy tulee ensin. Kuinka, kysyt? Meidän on opittava riitelemään asiantuntevasti. Ja lapsia on myös moitittava asiantuntevasti. Tämä tarkoittaa, että vanhemmat eivät saa turvautua nöyryytykseen ja pilkan kohteeksi eivätkä koskaan käytä hävyttömyyksiä tai fyysistä väkivaltaa, vaikka se olisi vain isku tai isku päähän. Tämä tarkoittaa myös sitä, että konfliktin aikana tulee käyttää rationaalisia argumentteja. Vanhempien ei tule koskaan unohtaa, että lapset oppivat heiltä joka minuutti kuinka käyttäytyä ja kommunikoida muiden ihmisten kanssa, joten pahimmankin vihan hetkellä ei kannata näyttää heille huonoa esimerkkiä. Lisäksi jälkeläistesi kanssa käydyn riidan jälkeen sinun on löydettävä mahdollisuus sovintoon hänen kanssaan ja sinun on ilmaistava rakkautesi lasta kohtaan. Lapsesi pitäisi tuntea, että kaikki on hyvin, kriisi on ohi ja hän on edelleen sinulle rakas.

Perheongelmien ratkaiseminen

Perhekonfliktin ehkäisy, ehkäisy ja ratkaiseminen riippuu asenteestanne niitä kohtaan. Ensinnäkin oppia toimimaan oikein riidan aikana:

• Tunnista ongelma. Selvästi ja rauhallisesti keskustele siitä kotitalouden kanssa, kiinnittäkää huomiota sävyynne ja sanoihin, joista päätät ilmaista tunteitasi;
• Keskustele tunnistetusta ongelmasta;
• Jos keskustelu kuumenee ja alkaa muuttua riidaksi, pidä tauko, jotta jokainen voi jäähtyä ja palata rauhalliseen keskusteluun;
• Ajattele ongelmanratkaisua ja koordinoi sitä yhdessä;
• Tee päätös käytännön harjoittamisesta. Sinun on toimittava päätöksen mukaisesti, jotta konflikti todella loppuu.

Nykyään perhe ei jostain syystä ole etusijalla.Liiketoiminnasta, menestyksestä ja rahasta on tullut monien tärkein tavoite. Mutta meidän on kiinnitettävä huomiota elämämme tärkeimpään - perheeseemme ja ystäviimme. Kaikki muu voi odottaa. Vasta silloin perhekonfliktista tulee hyvin harvinainen "vieras" kotonasi. Suosittelemme lukemaan:

Kommentit

kommentteja