"Elä vain": älä valehtele
- Äiti, etkö koskaan, koskaan jätä minua?— Timofey hautaa itsensä kaulaani ja painaa itsensä kylkeeni. Totta puhuen - ei ole sanoja - Miksi yhtäkkiä tällaiset ajatukset? - Esitän vastakysymyksen "Pelkään, että jonain päivänä katoat." Vaikka ymmärrän, että tämä on myös mahdollinen petos. Mitä tahansa voi tapahtua. Mutta en ole vielä valmis puhumaan esikoululaiseni kanssa kuolemasta. Vai onko jo aika?
Kuva: GettyImageOur asiantuntija, perhepsykologi, projektin perustaja Perheenrakennus Daria Grosheva:
Lapsen kiinnostus kuolemaan näyttää noinviisi tai kuusi vuotta. He näkevät tiettyä mallia siitä, mitä tapahtuu ja haluavat ymmärtää sitä. He kysyvät vanhemmilta epämiellyttäviä kysymyksiä: "Miksi ihmiset kuolevat?", "Kuinka minä kuolen?", "Kuoletko?". Tietenkin ilman erityistä tarvetta koskettaa tätä aihetta ei ole sen arvoista. Mutta sinun ei tarvitse sivuuttaa sitä. Olen rehellisyyden kannattaja keskustelemaan lasten kanssa. Kyllä, se tapahtuu. Mutta hyvin, hyvin vähän pian. Voit sanoa, että on olemassa sairauksia, on onnettomuuksia. Samalla lapsi on palautettava todellisuuteen tällaisen keskustelun jälkeen. "Katsokaa, olemme kaikki hyvin, aion autoa huolellisesti, sinulla ei ole mitään syytä huoleen." Tärkeä lause: Minä rakastan sinua aina. Jos lapsi ei ole liian tunteellinen, hän hyväksyy tällaisen selityksen. Mutta yksi asia on eräänlainen abstrakti kuolema, toinen on silloin, kun se koskee sinua henkilökohtaisesti. "Kun isäni kuoli, tyttäreni ei voinut ymmärtää pitkään, kun rakas isoisäni oli mennyt", muistelee kuuden vuotiaan Katjan äiti. - Pelkäsimme kertoa hänelle totuuden heti, meille kerrottiin pitkään, että hän oli sairas. Sitten loppujen lopuksi he tunnustivat. Nyt tyttö on hyvin peloissaan sairastua itsensä ja putoaa hysteerisiin kun saamme kylmän mieheni kanssa. Hänelle tuntuu, että kuolemme.Jos tämä tapahtuu perheessä, sinun on tehtävä se välittömästiselitä mitä tapahtui, sano miksi henkilö ei tule uudestaan. Muuten lapsi alkaa haaveilla ja ajatella, mikä voi aiheuttaa tarpeettomia pelkoja. Kuolemaa ei tarvitse samaistaa joihinkin jokapäiväisiin tilanteisiin. Ei esimerkiksi voida sanoa, että vainaja "nukahti". Muuten lapsi saattaa pelätä mennä nukkumaan. Tässä mielessä uskovilla on toisaalta hieman helpompaa, että heillä on tiettyjä suojelevia legendoja. Toisaalta lapselle ei pidä kertoa, että hän varmasti tapaa tämän henkilön vielä joskus. Esikoululaisilla ei ole ajantajua. He odottavat tätä tapaamista lähitulevaisuudessa, varsinkin jos läheinen rakas on kuollut.
Kuva:GettyImageJos lapsella on edelleen vaikea tilanne, sinun on selvitettävä tilanne hänen kanssaan "pelin" kautta. Suorita symbolinen rituaali: esimerkiksi päästää ilmapallo taivaalle jäähyväisiksi. Pyydä piirtämään jotain, mikä pelottaa sinua. Ja tietysti puhua. Ja mahdollisimman rauhallisesti. Jos vanhempi itse reagoi tuskallisesti tällaisiin aiheisiin, vauvalla on samat tunteet.
Perhe puoleen: lapsella on oikeus olla vihainen
Kuolema ei ole vain todellinen, vaan myösmetaforinen. Esimerkiksi perheen kuolema. Kyllä, puhumme epämiellyttävästä asiasta - avioerosta. Valitettavasti aika usein. Joku hampaitaan puristaen kestää "kunnes lapset kasvavat", joku päättää välittömästi leikata "nopeasti". Kumpi on parempi? Tuntematon. Yksi asia on selvä: aina kun aikuiset päättävät erota, lapset kärsivät eniten. Mitä sääntöjä tulee noudattaa kypsymättömän psyyken suojelemiseksi?Molempien tulisi puhua avioerosta lapsensa kanssa.vanhemmat yhdessä. Ja ole valmis vastaamaan kaikkiin lasten kysymyksiin ja oikein, ilman ärsytystä. Älä poikkea aiheesta, älä vaieuta sitä, ole valmis keskustelemaan siitä yhdessä ja erikseen niin paljon kuin on tarpeen. Keskusteluissa korosta, että hän ei suinkaan ole erimielisyyden syy. Oikea lause: "Kyllä, satutamme nyt toisiamme, mutta tämä ei ole sinun syytäsi, me molemmat rakastamme sinua erittäin paljon."
View: GettyImageWe korostamme, että puhumme nyt niin sanotusta "terveestä" avioerosta, kun pari hajoaa, jos ei hyviä ystäviä, sitten ainakin ei veitsiä. Ja molemmilla vanhemmilla on mahdollisuus omistaa riittävästi aikaa lapselle. Mutta usein tapahtuu, että mies ja nainen muuttuvat pahimmiksi vihollisiksi. Ja lapsi on tämän emotionaalisen sodan reunalla, kun jokainen "vastustaja" yrittää vetää hänet hänen puolelleen. Ja täällä antaa yleisiä neuvoja ei toimi. Sen lisäksi, että lapsi selittää, miksi yhtäkkiä yksi vanhemmista päätti kadota elämästään.- Mitä ei voida tehdä, on näyttäätoisiaan "scoundrels". Poikasi tai tyttäresi on niin huono. Ja jos tämä on teini-ikäinen, joka on vielä herkempi kuin pieni lapsi, se on vielä vaikeampaa hänelle. Heille isä oli aina hyvä, ja äiti sanoi olevansa huono. Tai päinvastoin. Hän on kirjaimellisesti repeytynyt keskenänne. Älä tee lapsi luottamukselliseksi, liivi. Tämä on tunteissota, älä vedä häntä siihen. Ei tarvitse kaataa hänelle kaikkia kokemuksiasi ja yksityiskohtiane suhteesta. Älä menetä häntä lapsuudestaan. Älä tee häntä unohtamatta menneisyyttä. Hänelle on pelottavaa: näin muistan, kuinka isä ja minä kävelimme, soitimme, ja äiti sanoo, että emme koskaan viettäneet aikaa yhdessä. perhe. Ihannetapauksessa tämä on aihe erikseen kuulemiseen psykologin kanssa, joka auttaa työskentelemään tilanteen läpi. Mutta joka tapauksessa, aikuisen, joka on jäänyt lapsen luo (yleensä äiti), täytyy selviytyä vain tunteistaan, mutta myös ottaa lapsellinen viha.Lapsella, varsinkin jos hän on teini-ikäinen, on todellinensuru. Sinä eroat, ja hänen maailmansa romahtaa. Ja hänellä on täysi oikeus syyttää sinua tästä. Hänellä on oikeus olla vihainen. Sinulle voi olla osoitettu erilaisia ankaria lausuntoja. Tästä ei tarvitse loukkaantua. Mutta sinun ei pitäisi myöskään antaa heidän loukata sinua. Jos keskustelu joutuu umpikujaan, sinun on keskeytettävä se. Sano: "Olet nyt järkyttynyt, pidämme tauon. Mutta puhumme siitä vähän myöhemmin." Ja todella puhua, kunnes sinun välilläsi ei ole mitään sanomatta.
Sota-aika: älä kiirehdi asioita
– Tyttärentyttärelleni kerrottiin päiväkodissasaarto”, Anna Arkadjevna sanoo. "Ja opettaja sanoi seuraavan lauseen: "Sadat sinun kaltaiset lapset kuolivat nälkään, koska heillä ei ollut mitään syötävää." Lapsi itki kotona ja näki painajaisia useita öitä. Onko tämä todella normaalia, meidän täytyy tietysti puhua lapsille sodasta? Jotta he muistaisivat, jotta se ei toistu. Mutta silti, ei ehkä ole oikein tuoda tällaisia yksityiskohtia heille kuuden vuoden iässä...Aivan kuten kuolemassa, olkaa ensimmäinen, joka nostaaKeskustelu esikouluaiheen kanssa ei ole sodan arvoinen. Jos kysyit tai on olemassa jotakin temaattista tilaisuutta, kuten Victory Day -päivämäärä, jolloin saarto nostetaan, niin tietenkin selitä. Mutta olen varma, että tässä yksityiskohdassa lapset eivät tarvitse tietää, vain tarina yleensä. Heille kaikki kerrotaan tästä kouluissa, historian oppitunneissa. Kaikella on aikaa.
View: GettyImage Muista, miten me pelasimme pihalla sotapelejä ja muskettareita joskus lapsuudessa? Tietotila on nyt erilainen. Ja lasten pelit ovat erilaisia - Timofey, mitä pelaat? ”Katson häntä jahtavan ystävää ja pudottamalla hänet maahan.” Terroristeille! Nämä ovat sellaisia huonoja kavereita, jotka tappavat ihmisiä ympäri maailmaa. Sain kiinni terroristista.Heille terrorismin ei ole sellaista merkitystämeille. He pelaavat sitä, kun olimme sotilaita. Tämä muuttuu meille, koska ymmärrämme, mistä puhumme. Mutta jos vain peli, hän ei osoita julmuutta, aggressiota, se ei ole pelottavaa. Jos olet täysin sietämätön kuulemaan sitä, puhu hänelle, pyydä häntä muuttamaan peliä. Sano: "Pelkään, kun sanot sen." Mutta älä unohda, että perusteeton kielto luo lisääntynyttä kiinnostusta ja kuka ei todennäköisesti sota, juuri ne, jotka todella olivat sodassa. Tai päinvastoin: vain se pelaa siinä, kuten vain tutussa todellisuudessa. Taistelujen epicentrissa olevat lapset ovat rikki sieluja.Ei väliä kuinka suojelet heitä, se on elinikäinen vamma.Sitä ei voida parantaa. Hänellä ei ole enää lapsuutta. Voit rakastaa häntä ja tukea häntä. Ja vain tästä tuesta riippuu, mitä hänen sielussaan lopulta on: syvä haava tai arpi.
