Yleensä missä tahansa perheessä on ajoittain ongelmiakonflikteja. Vanhemmat, puolisot, lapset – meidän on vaikea löytää oikeaa lähestymistapaa muihin, jopa hyvin läheisiin ihmisiin. Joka tapauksessa erimielisyyksiä, väärinkäsityksiä, ristiriitoja ja jopa väkivaltaa voi syntyä. Valitettavasti jokainen meistä on käynyt läpi ongelmia perhe-elämässä. Pystymme selviytymään monista vaikeuksista omin voimin. Mutta joskus emme voi ymmärtää nykyistä tilannetta ilman ulkopuolista apua ja tarvitsemme jonkun neuvomaan perhekriisin voittamiseksi. Jotta ymmärtäisit paremmin, miten tietyssä konfliktitilanteessa tulee käyttäytyä, on syytä ymmärtää, mistä nämä yhteenotot useimmiten johtuvat. Tarkastellaan kolmea pääsyytä perheongelmiin, joita jokainen meistä on kohdannut ainakin kerran elämässään.
Mikä tappaa kunnioitusta ja rakkautta
Kuinka moni pari voi ylpeillä siitäOnko suhteessanne täydellinen idylli? Epätodennäköistä. Mutta siinä ei ole mitään väärää, että rakastavat kumppanit riitelevät ajoittain. Osa niistä on jopa hyödyllistä vannoa. Konfliktit auttavat ymmärtämään kumppanin asemaa ja selittämään hänelle näkemyksesi ongelmasta. Näin voit löytää molemmille sopivan ratkaisun ja voittaa kaikki perhe-elämän kriisit. Mutta tapahtuu myös näin – ei ole riitoja, ei synny globaaleja ristiriitoja, kiistellään vain pienistä asioista. Ne voivat olla pieniä, mutta silti ne voivat olla uskomattoman ärsyttäviä! Sanon ohi heitetty tupakka-aski, likaiset sukat hajallaan ympäri asuntoa, auki jätetty hammastahnaputki, jatkuvasti ylhäällä jätetty wc-istuin, vaimo juttelemassa puhelimessa, aviomiehen tapa vaihtaa jatkuvasti kanavaa television katselun aikana. Kuka tahansa voi jatkaa listaa pidemmälle. Ensi silmäyksellä se ei vaikuta niin pelottavalta. Mutta jos tämä toistetaan päivittäin, niin tällaiset pienet asiat voivat tappaa rakkauden ja aiheuttaa kriisin perhe-elämässä! Mitä meidän pitäisi tehdä? Onko todella mahdollista antaa tällaisen pienen asian pilata kumppanien välisen suhteen? Mitä psykologit sanovat tästä? Asiantuntijoiden mukaan kaikkialla maailmassa perhe-elämän kriisejä syntyy juuri toisen tai molempien kumppanien huonojen tapojen vuoksi. Kaikki ärsyttävät tekijät voidaan jakaa neljään ryhmään:
- häiriö - hajanaiset vaatteet, roskat lattialla jne.;
- väärä käyttäytyminen - syöminen television edessä, pitkät puhelut jne.;
- huonoja tapoja - naulaa kynsiä, tapana kävelemään korvalla tai nenä keskustelun aikana jne.;
- itiöt kylpyhuoneessa ja wc: ssa - pesuallas uunissa, kohotettu jakkara, kuivaushäke, jne.
Tietenkin me kaikki tiedämme, että vahva perustaKumppanuuden ominaisuuksia ovat vastuullisuus, uskollisuus, luottamus, vahva ystävyys ja rakkaus sekä yhteiset elämäntavoitteet. Kun sinulla on kaikki tämä, pesuallassi hiukset eivät ole niin iso juttu. Ja silti, jos jätät ne sinne joka päivä monta vuotta peräkkäin, kumppanisi silmissä sinusta tulee helvetin piru! Perhe-elämän kriisit eivät tapahdu vain. Pienet asiat voivat todella pilata kumppanuuden, psykologit uskovat. Pienet asiat ovat vaarallisia, koska ne hiipivät suhteisiin hitaasti, jolloin ärsytys voi vähitellen kasvaa. Jännitys vahvistuu ja voimistuu, kunnes eräänä päivänä tapahtuu räjähdys. Useimmiten näin tapahtuu, kun parin elämässä tapahtuu merkittävä muutos, kuten lapsen syntymä tai muutto. Jopa yrittäessään jotenkin reagoida ärsyttäviin pieniin asioihin, useimmat parit tekevät sen väärin. Yleensä he valitsevat jommankumman kahdesta tiestä: kiistelevät ja moittelevat tai vaimentavat ongelman. Molemmat vaihtoehdot johtavat perheen tuhoutumiseen. Jatkuvat väittelyt ja moitteet voivat tuottaa tuloksia vain hyvin lyhyen ajan. Pääsääntöisesti tällä tavalla ei ole mahdollista päästä jonkinlaiseen yhteisymmärrykseen, mutta molemminpuolinen ärsytys lisääntyy. Jos pysyt hiljaa, kumppanisi ei edes tiedä, että jokin ei sovi sinulle, ja jatkaa toimintaansa kuten ennenkin, ja katkeruutesi kerääntyy. Sekä ensimmäisessä että toisessa tapauksessa jatkuva tyytymättömyys toisiinsa johtaa väistämättä ajatukseen avioerosta. Kuinka päästä eroon tästä tilanteesta ja selviytyä perhekriisistä? On ratkaisu! Asiantuntijoiden mukaan tällainen loppu on helppo välttää. Noudata vain pääsääntöä - kuten englantilaiset sanovat, "älä hautaa ongelmaa sängyn alle"! Kaikki syntyvät erimielisyydet on ratkaistava ajoissa. Aina kun jokin ärsyttää sinua, kerro siitä kumppanillesi. Ilman syytöksiä tai moitteita, selitä rauhallisesti, mistä et pidä ja miksi. Keskustele ongelmasta ja yritä löytää kompromissi. Ja silloin tällöin, kun kumppanisi antaa itsensä rentoutua, muistuta häntä rauhallisesti molempien tekemästä päätöksestä. Ja siinä se! Se on hyvin yksinkertaista! Ole kärsivällinen ja anteeksiantava, niin pienet väärinkäsitykset eivät enää uhkaa liittosi vahvuutta. On syytä muistaa, että vahvalle avioliitolle ei ole tärkeää vain keskinäinen rakkaus, vaan myös keskinäinen ymmärrys. Olisi oikein sanoa, että rakkaus on kykyä puhua ja kuulla toisiamme! On erittäin tärkeää, että puolisot kehittävät kommunikointitaitoja, ei vain konfliktitilanteissa. Loppujen lopuksi tyytymättömyys toisiinsa voi syntyä paitsi kertyneiden pikkuasioiden lisäksi myös syvemmistä syistä.
Kun kumppanit lopettavat puhumisen
Valitettavasti nykymaailmassa niitä ei ole paljonVoit löytää perhe-elämästään ihmisiä, jotka tuntevat olonsa ehdoitta onnelliseksi. Tyytyväisyyden puute olemassa olevaan suhteeseen tulee useimpien avioerojen perussyyksi. Noin kolmannes avioliitoista päättyy eroon. Mutta tämä ei tarkoita, että kaikki parit, jotka jatkavat elämään yhdessä, ylläpitävät harmonisia suhteita. Hyvin usein puolisot eivät eroa syistä, joilla ei ole mitään tekemistä rakkauden ja onnen kanssa. He esimerkiksi pitävät perheen yhdessä lasten vuoksi tai taloudellisista syistä. Lopulta ihmiset elävät toistensa kanssa yksinkertaisesti tottumuksesta. Perhekriisit alkavat useimmiten 3–5 vuoden avioliiton jälkeen. Tänä aikana rakkaus muuttuu vähitellen velvoitteeksi. Kumppanien yhteinen elämä muuttuu yhä tylsemmaksi ja yksitoikkoisemmaksi. Seksi on velvollisuus, jota molemmat puolisot alkavat usein välttää eri syistä. Kumppanit alkavat huomata toistensa puutteet, joihin he eivät olleet aiemmin kiinnittäneet huomiota. Keskinäisiä syytöksiä ja molemminpuolista tyytymättömyyttä ilmaantuu. Vakavia riitoja puhkeaa yhä useammin. Yhteinen elämä saa tumman sävyn, ja toisinaan se tuntuu sietämättömältä molemmille. Puolisot menettävät yhteyden ja "revitään pois" toisistaan. Perheneuvontaa harjoittavat psykologit kysyvät aina puolisoilta: ”Mikä on mielestäsi tärkein syy suhteenne tuhoutumiseen? Miksi kaikki ei ole niin kuin ennen? Kiinnostaako sinua tietää, kuinka heidän asiakkaat vastaavat näihin kysymyksiin? Lähes 80 % vastaajista uskoo, että kriisin syynä oli kommunikoinnin puute! Vaikuttaa siltä, että mikään ei ole yksinkertaisempaa - avaa suusi ja puhu! Mutta vaikka näytämme puhuvan, dialogi ei silti toimi. Suurin syy on tietämättömyytemme. Emme ymmärrä, että viestintä voi olla tärkein väline avioliiton vahvistamisessa. Puolison kanssa kommunikointi on taito, joka on hankittava mahdollisimman varhain avioliiton jälkeen. On tarpeen tutkia kumppaniasi hyvin, tietää kaikki hänen luonteensa ja tapojensa piirteet. On tärkeää muistaa, että myös miehesi haluaisi tietää kaiken sinusta. Kerro hänelle, mitä sinulla on mielessäsi, mitä ajatuksia ja toiveita sinulle tulee useimmiten, mistä pidät ja mistä et pidä niin paljon. Muista, että vain telepaatti voi lukea hiljaisen ihmisen ajatuksia. Mutta on epätodennäköistä, että puolisollesi on annettu tällainen lahja! Toinen syy kyvyttömyyteen käydä vuoropuhelua on kielteisen vastauksen pelko. Haluaisimme puhua, mutta pelkäämme toisen henkilön reaktiota. Ja vaikenemme ongelmasta, jota ei voida hyväksyä, kuten olemme jo sanoneet. Siinä tapauksessa olisi hyvä selvittää, mistä tällaiset psykologiset esteet ovat peräisin. Psykologin konsultaatio voi auttaa sinua tässä.
Kuinka oppia puhumaan kumppanille ongelmista
Noudattamalla muutamia yksinkertaisia sääntöjä, voitoppia ilmaisemaan ja puolustamaan näkemystäsi antamalla sama mahdollisuus kumppanillesi. Ja sitten pystyt selviytymään kaikista perhe-elämän kriiseistä ja pääsemään pois kaikista tilanteesta. Sopikaa siis siitä, että tarvittaessa jokainen teistä osoittaa halukkuutta käydä vuoropuhelua. Jos vain yksi henkilö puhuu ja kuuntelee, keskustelua ei synny. Aina kun sinusta tuntuu, että haluat keskustella tai ilmaista jotain, eikä kumppanisi ole valmis kuuntelemaan sinua sillä hetkellä, yritä siirtää ajatuksesi ja tunteesi paperille. Tämä on erityisen hyödyllistä, jos aihe, josta olet keskustelemassa, on melko monimutkainen. Kun kirjoitat, pystyt järjestämään ajatuksesi ja kuvittelet selkeämmin ongelman ytimen. Älä koskaan ratkaise ongelmia tunteiden huipulla. Lopeta keskustelu ja odota tunteiden laantuvan. Kerro kumppanillesi aina ensin jotain mukavaa ja vasta sitten, mitä haluaisit muuttaa. Sinun ei pitäisi vaatia kumppaniltasi mitään tai moittia häntä. Ja vielä kerran: älä lykkää ongelman ratkaisemista myöhempään. Älä edes mene nukkumaan ennen kuin olet ratkaissut konfliktin. Älä siirrä erimielisyyksiä huomiseen - saatat pilata sen! On parempi käydä kaikki läpi tänään ja aloittaa seuraavan aamun puhtaalta pöydältä. Mitä tehdä, jos puolisosi (tai kumppanisi) ei halua ottaa yhteyttä? Tätä myös tapahtuu. Mutta se ei aina tarkoita, etteikö hän välitä siitä, että olet onneton. On mahdollista, että kumppanillasi on jokin henkinen este tunteiden ilmaisemista vastaan. Tässä tapauksessa sinun on joko hyväksyttävä kaikki sellaisenaan tai haettava apua psykologilta. Loppujen lopuksi ajan mittaan voi tapahtua, että ongelma menee liian pitkälle, etkä pysty selviytymään siitä yksin. Asiantuntijaan ottaminen tällaisessa tilanteessa voi olla todella hyvä ratkaisu. Loppujen lopuksi rakkaus ja perheen onnellisuus ovat arvoja, joiden puolesta kannattaa taistella.
Lapset ja perhe: kun lapset pääsevät käsiksi
Jopa rauhallisin ja vaurain perheelää siihen pisteeseen, että lapset kasvavat ja alkavat aiheuttaa ongelmia vanhemmilleen. Ongelmia teini-ikäisten perhe-elämään valmistamisessa syntyy useimmiten jälleen kontaktin puutteesta – nyt vanhempien ja lasten välillä. Vanhemmat eivät usein edes yritä luoda suhteita aikuisten poikiensa ja tyttäriensä kanssa. Koska se vie paljon aikaa ja vaivaa ja vaatii molemminpuolista kompromissia. Suhde pysyy melko pinnallisena, usein ilman todellisten tunteiden vaihtoa. Vanhemmat hallitsevat mieluummin tilannetta, luottaen auktoriteettiensa voimaan. Ottamatta huomioon, että vanhempien auktoriteetti teini-ikäisen silmissä on heikentynyt merkittävästi juuri tämän vuoksi. Murrosiän alkaessa vanhempien merkitys lapselle ei vähene, vaikka se näyttää kuinka ilmeiseltä tahansa. Vanhempien tehtävä tänä aikana on tukea teini-ikäistä. Tämä on vaikeaa, koska heiltä vaaditaan korkeaa tunteiden anteliaisuutta, kärsivällisyyttä ja itseluottamusta. Vaikka lapsestasi ei ole vielä tullut täysin aikuinen ja itsenäinen, sinun on suojeltava häntä, annettava hänelle neuvoja, autettava häntä ratkaisemaan monia hänen kohtaamiaan ongelmia ja johdettava hänet vähitellen itsenäisyyteen. Nyt kaikki muuttuu hänen ja sinun kohdallasi – joskus perusteellisesti, ja joskus näyttää siltä, että metamorfoosit tapahtuvat joka päivä.
Taistelemme siirtymäkaudesta
Mitä pitäisi tehdä lasten murrosiästä johtuvien perheen ongelmien lievittämiseksi?
- luottamus
Aloita luottamuksen rakentaminenlapsi, kun hän on vielä pieni. Tulevaisuudessa hän tuntee olevansa varma ja suojattu. Teini tietää, että hänen vanhempansa auttavat häntä aina vaikeassa tilanteessa ja antavat hänelle anteeksi mahdolliset virheet.
- toleranssi
Vakaa ympäristö perheessä on erittäin tärkeä.Lapsen äly kypsyy nopeammin, mutta emotionaalinen kehitys on epätasaista. Vanhempien tulee ottaa tämä huomioon ja ymmärtää teini-ikäisen mielialan vaihtelut.
- oikeudenmukaisuus
Vältä tukahduttavia vanhemmuuden menetelmiä.Teini-ikäiselle on tarpeen selittää, että hänen on oltava vastuussa teoistaan. Vanhempien tehtävänä on opettaa lasta ratkaisemaan vaikeuksia, ei rankaisemaan häntä näistä ongelmista.
- viestintä
Lapsen on tärkeää tietää, mistä hänen vanhempansa ovat kiinnostuneitahänen ongelmansa ja kiinnostuksen kohteet, niin hän kuuntelee, mitä hänen vanhempansa sanovat hänelle. Noudata dialogin perussääntöjä. Juuri tänä vaikeana aikana meidän on huolehdittava hyvien ihmissuhteiden ylläpitämisestä, vaikka teini-ikäiset eivät kuuntelekaan meitä ja käyttäytyvät uhmakkaasti. Näin tapahtuu usein heille, vaikka he eivät sitä haluaisi. Tällaisissa tapauksissa vanhempien tulisi olla viisaampia, osoittaen pidättyväisyyttä ja kärsivällisyyttä. Sitten teini-ikäinen siirtyy huomaamattaan vanhempiensa asettamaan sävyyn. Dialogin säännöt: älä yritä kukistaa henkilöä, jonka kanssa keskustelet, kuuntele ja yritä ymmärtää vastustajan näkökulma. Luota lapsiisi ja ole positiivinen heidän suhteensa. Muista, että epäluottamuksen ainoa seuraus on pelko. Epäonnistumisen pelko sokaisee meidät uusilta mahdollisuuksilta ratkaista ongelmia. Älä anna negatiivisten käsitysten uhata perheesi vakautta ja turvallisuutta. Älä missään tapauksessa nöyryytä lasta väkivallalla!
Perheongelmat: oppia vaikeuksien käsittelemiseen
Riidat eivät aina ala pienistä asioista.Valitettavasti mikään perhe ei ole immuuni arjen rutiineista ja pienistä ongelmista, jotka voivat muuttua melko vakaviksi. Tällaisissa tilanteissa paljon riippuu meistä – naisista. Jos osaat käyttäytyä oikein, riidat ja konfliktit voidaan välttää kokonaan. Katsotaanpa yleisimmät perheongelmat ja niiden ratkaiseminen.
- Tehtävien jakautuminen perheessä
Useimmissa perheissä päivittäisiä tapahtumiatapahtuu saman skenaarion mukaan. Mies ja vaimo tulevat illalla töistä kotiin. Hän istuu television ääreen illallista odottaen pitäen oikeudenmukaisena nauttia ansaitusta leposta raskaan työpäivän jälkeen, ja vaimonsa... Reilun sukupuolen työmaraton jatkuu! Sanomattakin on selvää, että nainen ei vietä viikonloppujaan rentoutuen ja autuuteen. Kaikkea, mitä viikon aikana on kertynyt, pitää kuitenkin pystyä tekemään kahdessa päivässä. Luonnollisesti tämä ei voi muuta kuin ärsyttää. Mikä on oikea tapa toimia? Ei ole tarvetta antaa periksi vihalle. Keskustele kumppanisi kanssa rauhallisesti. Selitä hänelle, että kahdeksan tunnin työpäivän jälkeen tunnet olevasi väsynyt ja tarvitset hänen apuaan. Olisi erittäin hyvä, jos hän ottaisi osan kotitöistä. Pyydä häntä valitsemaan, mitä hän haluaisi tehdä auttaessaan sinua.
- raha-asiat
Tämä on ehkä kaikkein kiireellisin ongelma monilleperheitä. Taloudelliset vaikeudet johtavat epävarmuuteen suhteissa, hermostuneisuuteen ja tietysti aiheuttavat tyytymättömyyttä toisiinsa ja riitoja. Hyvin usein on ristiriitoja sen suhteen, kuinka paljon rahaa käytetään ja mihin se käytetään, kannattaako se sijoittaa ja mihin. Mitä tehdä tässä tilanteessa? Tässä pitäisi olla vain yksi skenaario. Sinun tulee asettaa selkeät säännöt, jotka sitovat teitä molempia. Määritä summa, joka tarvitaan maksamaan asuminen ja apuohjelmat, ruoka, matka jne. Nämä rahat on säilytettävä loukkaamattomina ja käytettävä vain aiottuun tarkoitukseen. Sovi siitä, minkä summan voit kullekin kohdentaa, jotta voit käyttää varat haluamallasi tavalla. Tällainen suunnittelu auttaa sinua välttämään tarpeettomia kustannuksia, samalla kun kaikilla on mahdollisuus saada rahaa tarpeisiinsa.
- Vanhemmat ja sukulaiset
Tämä ongelma ilmenee hyvin usein.Omaiset, erityisesti vanhemmat, uskovat, että heillä on oikeus ja jopa velvollisuus puuttua nuorten perheasioihin. Tästä on puhuttu ja kirjoitettu paljon, joten emme mainitse kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja, jotka aiheuttavat konflikteja. Riittää, kun sanon, että tämä on todella vakava ongelma, joka voi johtaa jopa perheen tuhoutumiseen. Mitä pitäisi tehdä? Kyllä, tässä on erityisen tärkeää olla hurahtamatta ja tekemättä virheitä. Ensinnäkin yritä rauhoittaa vanhempia sukulaisiasi ja osoittaa heille, että kunnioitat heitä ja arvostat heidän kokemustaan ja halua auttaa. Vaikka et olisikaan samaa mieltä siitä, mitä he sanovat, älä halua käyttää heidän antamiaan asioita, älä kerro siitä heille heti Esimerkiksi, et varmasti tarvitse vanhaa muhkeaa pöytäliinaa, mutta sisään äitisi tai anoppisi silmissä on poikkeuksellista viehätysvoimaa ja arvoa. Miksi järkyttää ja vihata vanhempiasi? Ota se vain vastaan kiitollisena - loppujen lopuksi he halusivat tehdä sinut onnelliseksi. Mutta aseta pöytäliina vain silloin, kun odotat äitisi käyvän. Se ei ole sinulle vaikeaa, ja sukulaisesi näkee kunnioituksesi häntä kohtaan. Yleensä sinun ei pitäisi olla tarpeettomia konflikteja läheistesi kanssa ja osoittaa heille, että he ovat väärässä. Älä pelkää tehdä kompromisseja useammin. Pahimmassa tapauksessa sinulla on silti mahdollisuus tehdä asiat haluamallasi tavalla. Kuten sananlaskussa Vaskasta, joka kuuntelee ja syö. Yritä tavata sukulaisiasi useammin. Kutsu heidät käymään ja vieraile heidän luonaan säännöllisesti itse. Yhteisiä perheperinteitä kannattaa aloittaa. Esimerkiksi perheen sunnuntai-illallisia vähintään kerran kuukaudessa. Tämä auttaa luomaan lämpimiä suhteita. Lisäksi perheesi näkee, että perheessäsi kaikki menee normaalisti. Ja he huolehtivat vähemmän sinusta ja kiusaavat sinua neuvoilla.
- Lasten koulutus - missä ja miten?
Erittäin kipeä ongelma.Lapset kasvavat ja haluavat paeta pesästään ja muuttaa kauas. Vanhemmat pelkäävät päästää tyttäriään ja poikiaan, he eivät halua menettää hallintaansa. Ja se erikoisuus, jonka jälkeläinen haluaa saada, ei aina sovi vanhemmille. Sattuu jopa niin, että useiden skandaalien jälkeen lasten on kirjaimellisesti paennut kotoa. Kuinka välttää konflikteja? Lapset lähtevät ennemmin tai myöhemmin vanhempiensa kotoa. Ja tämä on väistämätöntä. On välttämätöntä antaa jälkeläisillesi valinnanvapaus. Etkö halua lapsesi pitävän kaunaa sinulle loppuelämänsä ajan, koska et antanut hänen toteuttaa unelmiaan ja hankkia suosikkiammattiaan? Parasta, mitä voit tehdä sellaisessa tilanteessa, on olla lapsesi tukija ja auttaa häntä löytämään oikean tien elämässä. Keskustele hänen kanssaan kaikista ammatin eduista ja haitoista, joita tuleva hakija haluaa saada. Ole tarkkaavainen hänen argumenteissaan, koska emme aina tiedä aikuisten lasten taipumuksia ja kiinnostuksen kohteita. Ja mikä tärkeintä, anna lapsellesi luottamus siihen, että hän voi aina luottaa tukeesi.
Sama lähestymistapa erilaisten ongelmien ratkaisemiseen
Arkielämässä niitä on monenlaisiaväärinkäsityksiä, riitoja ja konflikteja. Tämä on hyvä. Ja se riippuu vain sinusta, kuinka kaikki ratkaistaan. Ajattele hyvää, jotta perhe-elämän tavalliset ongelmat eivät muuttuisi tuhoisaksi katastrofiksi, joka voi johtaa vakavaan kumppanuuskriisiin. Mitä tahansa ongelmaa perheessäsi ilmenee, riippumatta siitä, kuinka jännittynyt ilmapiiri tulee, älä anna periksi tunteille ja ratkaise kaikki ongelmat kylmällä päällä. Yritä aina kuulla ja ymmärtää kumppaniasi. Tämä on tärkein sääntö perheen ongelmien ratkaisemiseksi. Suosittelemme lukemaan:
