Sinun ei tarvitse olla asiantuntija ollakseen varmasanoa - puolisoiden välinen viestintä on avioliiton tärkein osa. Keskinäinen yhteys voi merkittävästi lieventää syntyvää jännitystä, koska kommunikaatio toimii eräänlaisena ulostulona, ​​jonka avulla voit vapauttaa patoutunutta höyryä. Mutta se voi tapahtua myös toisinpäin. Samaa mieltä - jos joku on liian vihainen ja puhuttelee toista ärtyneesti, ei ole yllättävää, että hän saa vastauksen, joka on täynnä vihaa. Tällainen puolisoiden välinen käytös voi johtaa jatkuvaan yhteenottoon ja tuoda ei-toivottua sekasortoa suhteeseen. Jotta avioliitto kestäisi, aviomiesten ja vaimojen on hallittava taito kommunikoida keskenään. Viestinnän sääntöjen tunteminen ja noudattaminen on avain terveeseen suhteeseen. Tällaiset kommunikointisäännöt sisältävät luonnollisesti myös tapoja ratkaista konflikteja perheessä. Konfliktit ovat väistämättömiä. Jokainen perhe kohtaa ajoittain ongelmia. Mutta monet ihmiset eivät ymmärrä, että erimielisyydet itsessään eivät vahingoita terveitä suhteita. Koska kukaan tässä maailmassa ei ole täydellinen, ei ole mahdollista elää täydellisessä harmoniassa koko ajan. Lisäksi jokaisella ihmisellä on oma yksilöllisyytensä, eikä planeetalla ole kahta täysin identtistä ihmistä. Se mikä sopii yhdelle on täysin sopimatonta toiselle. Tässä tapauksessa syntynyt ristiriita saa aikaan konfliktin. Ottaen huomioon tämän kiistattoman tosiasian, sinun ei pitäisi keskittää energiasi siihen, kuinka välttää konflikteja perheessä, vaan ymmärtämään menetelmiä näiden konfliktien ratkaisemiseksi. Loppujen lopuksi on epätodennäköistä, että erimielisyyksiä voidaan välttää kokonaan.

Miksi ihmiset riidelevät?

Valitettavasti aviopareja on vähänmieti tämän tai tuon riidan syytä. Mutta syyt ovat perinteisiä ja banaalisia, ne toistuvat kaikissa perheissä. Useimmiten konfliktien syyt perheessä ovat seuraavat:

• Tyytymättömyys, kaunaaja, avioliiton kumppaneiden itsetunto. Epäluottamus, patologinen kateus;
• Ristiriidat, jotka johtuvat siitä, ettätodellisuus ei vastaa odotuksia. Täällä voit puhua seksuaalisesta tyytymättömyydestä. Ristiriitojen syntymistä helpottaa positiivisten tunteiden, arkuuden ja aviopuolisoiden osallistumisen puuttuminen;
• Romanttisuuden puute miehen ja vaimon välisessä suhteessa. Aviomies pysähtyy hoitaen, vaimo menettää halunsa miellyttää miestä;
• Kotitaloustehtävien epäoikeudenmukaisesta jakautumisesta johtuvat erimielisyydet, liian suuret vaatimukset toisilleen. Oikeuksien ja velvollisuuksien erilaiset käsitykset johtavat jatkuviin konflikteihin perheessä ja aggressioon;
• Aviopuolisoiden kyvyttömyys harjoittaa mielenkiintoista ja rikastavapaa-aikaa. Monotoniset illat, yksitoikkoiset, tyhjät vapaapäivät. Perheen vahvistamiseksi on hyvin tärkeää luoda perheperinteitä, ja heidän poissaolonsa antavat perustan yhä enemmän riitoille.

Kun kaksi eri ihmistä yhdistyy yhdeksiperhe, ne aiheuttavat jo konfliktitilanteen. Ennen avioliittoa jokaisella oli oma elämänkokemuksensa, omat näkemyksensä, omat tapansa. Kun seurustelujakso kestää, rakastajat unohtavat tilapäisesti kaiken, mukaan lukien omat tapansa ja mieltymyksensä. Mutta kun yhteinen elämä alkaa, rakkauden juhla vaihtuu harmaaseen arkeen. Ja tässä yritys yhdistää heidän erilaiset elämänasenteet yhdeksi kokonaisuudeksi johtaa ensimmäisiin yhteenotoihin. Ja vain kohtuullinen ymmärrys siitä, mitä tapahtuu, antaa puolisoille mahdollisuuden löytää järkeviä tapoja ratkaista konflikteja perheessä.

Riita tai riita?

Kaikki ongelmat ratkeavat, jos puolisot harkitsevatkohtaamat vaikeudet ovat objektiivista todellisuutta, eivätkä seurausta kumppanin puutteista tai omasta epäonnistumisesta. Ja tässä tapauksessa syntyvästä kitkasta tulee riidan syy, ei riita. Tässä on tarpeen selventää riidan ja riidan eroa. Kiistassa kohtelemme toisiamme vilpittömästi ja ilman vihamielisyyttä. Mutta kun riidan aikana tullaan henkilökohtaiseksi, alkaa riita, jossa päätavoitteena on vastustajan tukahduttaminen, usein jopa nöyryyttämällä häntä yksilönä. Riidassa ei voi olla voittoa - se olisi Pyrrhoksen voitto, jossa kaikki ovat tappiolla. Kiista on argumenttien esittäminen yhden mahdollisen kannan puolesta. Ja vaikka tunteet valtaavat täällä usein, tavoitellaan silti täysin erilaista kuin riidassa. Riidan päätavoite on löytää kompromissi. Tietysti, jos puolisot haluavat sovittaa asemansa yhteen, heidän on ponnisteltava tahdonvoimalla, mikä auttaa hillitsemään tyytymättömyyttä ja ärsytystä. Ja silti riidat, toisin kuin riidat, eivät ole "kuluja", vaan "sijoituksia" tulevaisuuteen, jotka maksavat komeasti. Mutta riidat, jotka johtuvat halusta tukahduttaa kumppani, jättävät väistämättä negatiivisen jäljen perheen emotionaaliseen muistiin. Tämä on dynamiittia, joka voi vahingoittaa suhdettasi tulevaisuudessa. Avioliitot, joissa molemmat puolisot puhuvat avoimesti kokemuksistaan, ilmaisevat toiveensa ja pyyntönsä selkeästi ja kertovat toisilleen ylä- ja alamäkiään, ovat yleensä onnellisia. Mutta olemme usein alttiita stereotypioille ja tulkitsemme väärin muiden ihmisten sanoja tai käyttäytymistä. Mitä teemme, kun mieheni on myöhässä töistä? Sen sijaan, että kertoisimme hänelle kokemuksistamme, menemme keittiöön, lyömme ovea kiinni ja ralisemme siellä lautasia ja kattiloita tyytymättömästi hengästyksemme alla. Ei ole vaikea kuvitella, kuinka mies käyttäytyisi tällaisessa tilanteessa. Loppujen lopuksi hän teki rehellisesti töitä koko päivän ja jopa yli työajan, ja ajatteli ennen kaikkea perheensä etua. Ja hänen on vaikea ymmärtää, että hänen vaimonsa hermostuneisuus liittyy huoleen itsestään. Hän näkee selvästi vain naisen tyytymättömyyden ja uskoo, että se liittyy nimenomaan häneen, ei nykyiseen tilanteeseen. Hänelle toimi stereotypia: jos vaimoni on tyytymätön, se tarkoittaa, että hän on tyytymätön minuun. "Yritän heidän puolestaan, en sääli itseäni, mutta kaikki on huonosti heille!" - mies ajattelee ärtyneenä. Meille naisille toimii myös stereotypia: myöhästyminen tarkoittaa jonnekin ja jonkun kanssa... Sellaiset tilanteet rohkaisevat kumppaneita selvittämään itse, mikä aiheuttaa konfliktin perheessä. Jokainen kumppani, jolla on oma logiikkansa, tekee omat johtopäätöksensä. Näin väärinkäsitys alkaa. Ehkä on parempi puhua rehellisesti? Myönnä virheesi tai selitä puolisollesi hänen virheensä. Vain tämä on tehtävä hienovaraisesti ja rauhallisesti, jotta se ei aiheuta uutta konfliktia. Sitten kaikki ymmärtävät riidan olemuksen ja sovinnon keinot löydetään. Tämä ehkäisee muita konflikteja paljon tehokkaammin kuin ongelman vaitiottaminen. Loppujen lopuksi jonain päivänä tapahtuu räjähdys!

Kuinka riidellä oikein?

Perustavat konfliktinratkaisumenetelmät eivät ole niinи сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям? Проявляйте интерес к супругу Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга. Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора. Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны. Учитесь слушать Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение красиво говорить. Семья в этом отношении не является исключением. Прежде всего, выслушайте мужа, когда он придет с работы и захочет поделиться с вами своими проблемами и заботами. Не обрушивайте на него прямо с порога поток бытовых проблем. Если вы так встретите усталого супруга, то он будет только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми, кстати, надеялся поделиться с вами. В такой семье трудно ожидать создания благоприятного психологического климата. Умная жена сначала выслушает мужа и только потом расскажет о своих проблемах. Причем, действительно умная жена мужа сначала накормит. Сытый мужчина меньше склонен к конфликтам! Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры. Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале. Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов. Поставьте себя на место вашего партнера Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее. Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов. Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике. Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз. Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть. Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем. Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому. Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну. Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца. Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть. Научитесь признавать ошибки и прощать Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время. Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше. Идите на компромисс Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих. Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу. Улыбнитесь! Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща. Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Miten välttää perhekeskiö: perussäännöt

Yhteenvetona kaikesta yllä olevasta voimme korostaa tapoja, jotka auttavat sinua selviämään konfliktitilanteista oikein. Joten tärkeimmät konfliktinratkaisumenetelmät:

• Vältä loukkauksia

Riippumatta siitä, kuka riidan aloitti ja miksi,älä koskaan loukkaa keskustelukumppaniasi. Pieninkin loukkaus voi muuttaa riidan todelliseksi skandaaliksi. Vaikka keskustelun aihe oli ongelma suhteessasi, kiinnitä kaikki huomiosi riidan aiheeseen äläkä ole henkilökohtainen.

• Pysy rauhallisena

On ihmisiä, jotka ovat liian kuumaluonteisia eivätkä voihillitse itseäsi riidan aikana. Mutta kuumaluonteisilla ihmisillä on taipumus rauhoittua nopeasti. Yritä siksi olla hiljaa äläkä vastaa millään tavalla tällaiseen purkaukseen. Tietenkin hiljaa pysyminen on loukkaavaa ja jossain määrin jopa nöyryyttävää. Mutta jos todella rakastat kuumaa miestäsi, voit mennä siihen. Jos sinusta itsestäsi tuntuu, ettet pysty selviytymään tunteistasi, mene viereiseen huoneeseen ja anna itsesi rauhoittua. Ja vasta sitten jatka keskustelua.

• Tule

Jos konflikti on umpikujassa, jätä "taistelutoimet" ja mene hetkeksi paikkaan, jossa ette näe toisianne ainakaan muutamaan tuntiin. Saatat jopa joutua nukkumaan yhden yön eri huoneissa. Tämän avulla voit päästä eroon tarpeettomasta ärsytyksestä ja antaa sinulle mahdollisuuden miettiä muita toimiasi.

• Puhu yksi kerrallaan

Tämä on yksinkertainen ja tehokas psykologinen menetelmä.Sinun on vain opittava puhumaan rauhallisesti ja kuuntelemaan puolisoasi. Heti kun alat keskeyttää toisiasi, saati huutaa, lopeta keskustelu ja rauhoitu. Vain silloin argumenttisi on rakentava, kun kuulet toisiasi.

• Ajattele pysäytysvaloa

Yhdessä sinun täytyy keksiä ja hyväksyä itsesilause, joka toimii pysäytysmerkkinä sinulle, kun riitelet. Esimerkiksi kun kiista käy liian kiivaaksi, joku sanoo tämän lauseen ja sitten olette molemmat hiljaa minuutin. Vasta tämän jälkeen voit jatkaa riitelyä. Mutta todennäköisesti et halua jatkaa. Rauhoitut hieman ja pystyt keskustelemaan ongelmasta ilman samaa jännitystä.

• Ota vastuu riidasta

Analysoi syy aina riidan jälkeen,joka aiheutti konfliktin. Jos koet olevasi väärässä, uskalla myöntää virheesi. Ja yritä välttää tällaisia ​​tilanteita ensi kerralla.

• Ensin ruokaa aviomies ja selvitä sitten suhde

Tämä voi tuntua oudolta:Mikä yhteys ruoan ja perhekonfliktin välillä on? Ruoan syöminen ja sulattaminen ovat luonnollisia fysiologisia prosesseja, jotka lievittävät stressiä. Ja miehet kokevat jokapäiväisessä elämässä enemmän emotionaalista stressiä, jolle he ovat vähemmän vastustuskykyisiä kuin naiset. Siksi väsynyt ja jopa nälkäinen mies voi olla erityisen kuumaluonteinen. Hän on taipuvaisempia "murisemaan ja puremaan" kuin puhumaan ongelmista. Mutta lounaan tai illallisen jälkeen voit keskustella miehesi kanssa mistä tahansa aiheesta ilman riskiä, ​​että tilanne kehittyy valtavaksi konfliktiksi.

• sukupuoli

Emme ole vielä puhuneet tästä, mutta seksi on mahdollista.on tehokkain tapa välttää riitoja. Meidän on otettava huomioon se tosiasia, että miehemme tarvitsevat seksiä enemmän kuin me. Olet varmasti huomannut, että rakkaasi aiheuttaa joskus tahallaan skandaalin, jonka jälkeen antaudut hänelle intohimoisemmin kuin tavallisesti. Tee johtopäätös! Suhteen säilyttämiseksi kannattaa ainakin joskus tehdä aloite. Todennäköisesti aloitettasi rohkaistaan ​​mielellään.

• Siirry vierailulle

Mene ulos tapaamaan ystäviäsitai sukulaiset on hyvä tapa lievittää stressiä ja välttää konflikteja. Yrität olla näyttämättä ongelmiasi muille ja pystyt unohtamaan ne hetkeksi. Vietä vapaa-aikasi mielenkiintoisesti, luo omia perheperinteitäsi - tämä vahvistaa suhteitasi merkittävästi. Ja lopuksi vielä muutama sana. Perheen konfliktit ovat yleisiä, mutta niillä ei ole kovin hyvää vaikutusta ihmissuhteisiin. Siksi yritä välttää niitä. Ja muista: suhteesi voi tuoda sinulle enemmän onnea kuin uskotkaan. Joten ole onnellinen - kaikki on sinun käsissäsi! Suosittelemme lukemaan:

Kommentit

kommentteja