Hyvin usein lastenpsykologit ja opettajat kuulevatот родителей весьма распространенный вопрос: ребенок не слушается, что делать? Казалось бы, эта проблема существует столько же, сколько существуют родители и дети – то есть всегда. И на первый взгляд может показаться, что за столь длительный срок схема воспитания ребенка должна быть отточена до мелочей, и должна передаваться из поколения в поколение. Однако на практике получается вовсе не так – и это вовсе неудивительно. Ведь время не стоит на месте, меняются не только родители, но и дети, уклад жизни, моральные ценности общества и многое другое, тем или иным образом влияющее на течение воспитательного процесса. И особенно много подобных изменений и противоречий в наше время – мир очень сильно изменился буквально за последний десяток лет. Очень многие родители оказываются совершенно растерянными, в результате чего в общении с ребенком они могут общаться неуверенно, непоследовательно, без четкого обозначения границ дозволенного. И вовсе неудивительно, что любой ребенок моментально чувствует подобную неуверенность родителей, и немедленно пытаются воспользоваться ей для того, чтобы «перетянуть одеяло на себя» и заставить родителей сделать родителей именно то, что нужно ему. Но наверняка практически все родители понимают, что они что – то делают не так. В результате возникает нервозная, напряженная атмосфера – нервничает и мама, и папа, и ребенок. Да и все остальные домочадцы вряд ли смогут долго оставаться спокойными на фоне систематически разворачивающихся баталий. Исход подобного воспитательного процесса может быть двояким: либо родители просто – напросто махнут на своего непутевого сына или дочку рукой, предоставив ребенка целиком и полностью себе, либо, что, конечно, гораздо разумнее, они обращаются за помощью к детским психологам, либо, при их отсутствии, к профессиональным психологам. Причем далеко не всегда в подобных ситуациях идет речь о подростке! Очень часто на прием к вышеуказанным специалистам приходят родители совсем еще маленьких детей – 5 – 7 лет. И это достаточно печальная тенденция – ведь если родители не могут справиться с непослушным ребенком, пока он еще маленький, страшно даже думать о том, что будет в таком непростом переходном возрасте. Именно поэтому воспитание ребенка крайне необходимо. Однако, к сожалению, готовых рецептов единственно правильного действия в той или иной ситуации просто напросто не существует. Конечно же, есть несколько основных правил и приемов, но родители должны помнить о том, что все дети исключительно индивидуальны, и то, что подойдет для одного ребенка, будет категорически неприемлемо для другого. Воспитание является исключительно творческим занятием, и родители должны остро чувствовать потребности своего ребенка, словно хороший музыкант свой инструмент. Во-первых, родители должны иметь максимально полную информацию, касающуюся жизни их ребенка – круг общения, желания, интересы, цели. Каким бы странным это не могло показаться, но, к сожалению, огромное количество родителей не имеют ни малейшего представления о том, чем живут их дети. И нет ничего удивительного в том, что найти общий язык с ребенком очень сложно – ведь в подобной ситуации у родителей нет практически никаких общих точек соприкосновения со своим ребенком. Так откуда же взяться взаимопониманию? И если родители хотят наладить отношения со своими детьми, иметь на них достаточное влияние, они должны быть готовыми к тому, что потрудиться им придется немало. И переложить этот процесс на плечи психологов и педагогов также не получится – ведь именно родители должны налаживать отношения, устанавливать контакт и направлять действия и поступки ребенка в необходимое русло.
Joten miksi konflikteja syntyy?
Hyvin usein ne vanhemmat, jotka jostain syystä -tai jostain syystä he ovat menettäneet yhteyden ja keskinäisen ymmärryksen lapsensa kanssa ja esittäneet itselleen ja muille saman kysymyksen - miksi näin tapahtui? Missä he tekivät kriittisen virheen, jonka jälkeen väistämätön repeämä alkoi? Tietenkin jokaisella perheellä on omat syynsä, mutta lapsipsykologit tunnistavat useita tärkeimpiä syitä, jotka vaikuttavat tähän prosessiin tavalla tai toisella. Näitä syitä ovat mm.
- Taistele vallasta
Yksi yleisimmistä konfliktien syistäsukupolvet on vanhempien alkeellinen kamppailu oikeudesta soittaa ensimmäistä viulua perheen elämässä. Lapset kokevat äidin ja isän väliset konfliktit yleensä erittäin voimakkaasti. Hyvin pian he alkavat kuitenkin nähdä näissä konflikteissa mahdollisuuden poiketa säännöistä, olla tottelematta tai jopa manipuloida vanhempiaan kokonaan. Monet vanhemmat, uskoen oikeutetusti, että ristiriidat eivät ole lasten korville, selvittävät asiat ilman lapsen läsnäoloa. Olisi kuitenkin naiivia uskoa, että lapsi jää täysin tietämättömäksi - lapset ovat erittäin hyviä ja herkkiä psykologeja, ja he ymmärtävät varmasti hyvin nopeasti, mikä on mitä.
- Täysi alistuminen lapsen etuihin
Toinen perhesuhteiden mallitapahtuu äärimmäisen usein - tämä on kiistatonta alistuminen nuorempien perheenjäsenten toiveisiin ja perherakenteen organisointi vain lasten tarpeet huomioon ottaen. Psykologit neuvovat kuitenkin tällaisia vanhempia lopettamaan mahdollisimman nopeasti ja harkitsemaan uudelleen näkemyksiään elämästä. Tietenkin on sanomattakin selvää, että melkein kaikkien vanhempien tärkein elämän tarkoitus on heidän lapsensa. Mutta sinun ei pitäisi myöskään unohtaa itseäsi - loppujen lopuksi elämäsi ei lopu lapsen syntymän myötä, vaan muuttuu vain tapahtumarikkaammaksi. Eikä siinä ole mitään väärää, että lapsesi viettävät kuukauden kylässä isoäitinsä luona, eivätkä leirillä kuumissa maissa. Mutta voit vihdoin, niin monen vuoden jälkeen, sallia itsesi paeta merelle rentoutumaan. Ja jos koko perheen elämä pyörii vain lasten ympärillä, niin pian lapset saavat sellaisia epämiellyttäviä ominaisuuksia kuin laiskuus, itsekkyys, täydellinen vastuuttomuus ja muut "viehätys". Ja vanhempien tulee aina muistaa, että lapsi kasvaa ennemmin tai myöhemmin. Ja hän, tahtomattaan, joutuu elämään ihmisten yhteiskunnassa, jolle lapsesi on vain yhteiskunnan jäsen, mutta ei mitenkään poikkeuksellisen erinomainen henkilö, jota hän on sinua varten. Ja mieti itse, miltä itsekkäästä lapsestasi tuntuu, joka on tottunut siihen, että kaikki hänen mielijohtensa täyttyvät välittömästi, ikään kuin taianomaisesti? Tietysti lasten ja vanhempien välisiin konflikteihin on valtava määrä muita syitä. Kuitenkin ne kaikki perustuvat pääsääntöisesti juuri näihin kahteen vanhempien päävirheeseen. Perhe- ja lapsipsykologit suosittelevat ennen ongelman ratkaisemisen aloittamista arvioimaan ja tunnistamaan kaikki virheet, joita vanhemmat tekevät kommunikoidessaan lastensa kanssa, erittäin objektiivisesti ja puolueettomasti.
Kuka on syyllinen ja mitä tehdä?
Tosiasia on siis, että ongelma on olemassaсуществует, родителями понята и принята, как неизбежность. Это уже хорошо, ведь, как известно, признание проблемы – это половина решения. Свои ошибки нужно уметь признавать. И, соответственно, проводить самую настоящую работу над ошибками, ведь практически всегда главными виновниками конфликта поколений, к сожалению, являются именно родители – ведь они намного старше и умней ребенка. А, соответственно, и выход из сложившейся ситуации они должны искать. Итак, какие же ошибки чаще всего совершают родители? Об этом мы попросили рассказать детского психолога. И вот что он нам поведал. Первое, что необходимо сделать родителям – это посмотреть со стороны на свое собственное поведение. Да – да, внимательно понаблюдайте за собой – как вы сами общаетесь друг с другом, с самим ребенком, с родственниками и просто знакомыми людьми. Увы, зачастую модель общения бывает слишком далека от идеала. А ведь дети, словно губка, впитывают в себя абсолютно все. И поведение самых близких для ребенка людей – родителей – он копирует целиком и полностью. И запретами тут вряд ли что-то можно исправить, ведь чаще всего ребенок действует абсолютно неосознанно – на подсознательном уровне. Особое внимание следует уделить своим возможным высказываниям в адрес начальства на работе, или воспитателей и учителей ребенка, особенно в присутствии самого ребенка. Тем самым вы даете ему понять, что отрицание власти и авторитета – совершенно нормальное и обыденное явление. А, соответственно, вполне естественно, что и ребенок станет мыслить точно таким же образом. В результате он прекращает воспринимать воспитателей и учителей, постоянно подвергая сомнению их авторитет. Более того, зачастую они вступают в открытый конфликт со взрослым человеком, да еще и «кивая» на вас: «мол, а мама говорит…». Согласитесь, весьма неприятная ситуация. Но самое страшное, что может произойти – это то, что ребенок рано или поздно с высокой долей вероятности может поставить под сомнение и ваш авторитет. Поэтому психологи советуют быть крайне осмотрительными и осторожными с критическими высказываниями по отношению к взрослым людям, а уж тем более к воспитателям и учителям. И уж тем более не выясняйте отношения при ребенке – лучше потратьте несколько минут и зайдите в детский сад или в школу в то время, когда ребенка рядом с вами не будет. Разумеется, для того, чтобы соблюдать все эти требования, родителям понадобится вся их выдержка и постоянный тщательный самоконтроль. Но очень скоро подобное поведение войдет в норму и станет для вас обычным делом. И потраченные усилия будут стоить того – ведь поведение ребенка начнет меняться практически на глазах. А именно это и необходимо в данном случае. Еще один важный момент – помните о том, что ребенок имеет право на защиту. И это право неспроста вошло в официальную конвенцию о правах ребенка ООН. Ребенку по своей природе крайне важно ощущать себя в полной безопасности. На это очень многие родители могут достаточно бурно возразить: ведь мы защищаем ребенка от любых опасностей по мере наших возможностей! Разумеется, с этим никто и не спорит, вы защищаете ребенка от опасных бытовых предметов, от опасностей на дороге, от различных заболеваний и тому подобного. Однако помните о том, что ребенок крайне нуждается не только в защите от реальной опасности, но и от опасной информации до тех пор, пока он не научиться реально воспринимать ту или иную информацию, и, соответственно, реально и адекватно оценивать ее. Обычно подобная способность появляется у ребенка примерно к двенадцати – тринадцати годам. А до тех пор, пока ребенок маленький, родители должны как можно тщательнее оберегать кроху от различной негативной информации. Постарайтесь не включать при маленьком ребенке новостные каналы и слишком жестокие реалистичные фильмы. А коль уж получилось так, что ребенок все же увидел тот или иной нелицеприятный сюжет, обязательно расскажите ему, что солдаты, милиционеры или пожарные обязательно исправят ситуацию и всех спасут. Детские психологи утверждают, что для полноценного и гармоничного развития ребенок должен быть целиком и полностью уверенным в том, что окружающий его мир исключительно добрый и справедливый. В противном случае все естество ребенка может очень сильно воспротивиться и взбунтовать. И в результате родители получат совершенно неуправляемого агрессивного или истеричного ребенка. Для родителей очень важно быть строго последовательными в своих словах и поступках. Если вы что-то пообещали ребенку, выполните свое обещание во что бы то ни стало. И если уж совсем не получается исполнить обещанное, в силу чрезвычайных непреодолимых обстоятельств, ни в коем случае не отмахивайтесь, а обязательно поговорите с ребенком, объясните ему, почему у вас не получилось сдержать слово, и назначьте новую дату. В противном случае ребенок перестанет вам доверять. А без доверия ни о каких хороших отношениях даже говорить не приходится. То же самое касается и запретов. Если вы что-то запретили своему ребенку, ни в коем случае не идите у него на поводу и не отменяйте своего запрета. Для нормального развития ребенка он должен точно знать границы дозволенного. В противном случае очень велик риск того, что ребенок будет испытывать практически непреодолимый соблазн попробовать расширить свои рамки дозволенного. Однако и с запретами необходимо быть очень аккуратными. Не стоит целиком и полностью ограничивать жизнь ребенка строгими запретами. Они должны быть только тогда, когда запреты действительно жизненно важны и необходимы. Ведь вы же не деспоты, а в первую очередь любящие родители. Так, например, не стоит запрещать смотреть телевизор или пользоваться компьютером только потому, что у вас сегодня плохое настроение. Кстати говоря, о плохом настроении следует упомянуть отдельно. Никогда, ни при каких обстоятельствах, недопустимо срывать свою злость и дурное настроение на своем ребенке. Возможно, он это и стерпит молча, однако очень быстро переймет эту плохую привычку срывать свое дурное настроение на окружающих – друзьях, учителях, братьях, сестрах, да и даже на вас. А избавиться от этой привычке крайне сложно. Поэтому родители должны тщательно контролировать свои эмоции. Разумеется, не стоит в плохом расположении духа пытаться изображать жизнерадостную улыбку. Однако гораздо разумнее сказать ребенку, что в данный момент вас что-то тревожит, поэтому вы не расположены к беседам. Однако пообещайте ему обязательно поговорить – порисовать – поиграть – почитать – немного позже. Поверьте, вас поймет даже самый маленький ребенок. И вы целиком и полностью исключите конфликтные ситуации и недопонимания. Еще одна очень широко распространенная ошибка родителей – несогласованность в вопросах воспитания. Так, например, вы не разрешили дочери пойти к подружке. И дочка моментально побежала к папе, который с легкостью отпустил дочь. Согласитесь, совершенно абсурдная и недопустимая привычка. И стоит ребенку один раз заметить подобные разногласия в воспитательной политике папы и мамы, он непременно начнет регулярно злоупотреблять им. Родители в вопросах воспитания должны выступать как монолитная гранитная плита! Разумеется, даже в самой идеальной семейной паре без разногласий в политике воспитания детей обойтись крайне сложно. Но, ни в коем случае, не выясняйте отношения и не решайте данные разногласия в присутствии ребенка, так как он может начать вести себя из рук вон плохо, сочтя, что родители сами не знают, что от него требуют. Ни в коем случае не оставляйте без наказания проступки ребенка. Разумеется, речь не идет о ненароком разбитой чашке или порванных штанах – от подобного не застрахован никто. А вот если эту чашку ребенок, распсиховавшись, швырнул в стенку, или порезал штаны для того, чтобы не носить их, наказание должно быть, причем незамедлительное. Психологи вообще не советуют откладывать исполнение наказания, так как практически для всех детей ожидание наказания является самым тяжелым испытанием, негативным образом влияющее на их психику
Äiti tai tyttöystävä?
Siinä on toinenkin kriittinen virheUseimmiten äidit tekevät virheen tyttäriensä suhteen. He yrittävät tulla heidän todellisiksi ystävikseen. Tietenkin tämä halu on kunnioituksen ja ylistyksen arvoinen. Emme kuitenkaan saa missään tapauksessa unohtaa, että tyttö saattaa tarvita tyttöystävää murrosiässä ja vauva tarvitsee äitiä. Ja itse asiassa teini-ikäisenkin pitäisi muistaa, että äiti on ennen kaikkea äiti. Ja siksi et missään tapauksessa saa sallia tuttua asennetta itseäsi kohtaan. Kiintymyksen ja hellyyden ei välttämättä tarvitse kulkea käsi kädessä tutun kanssa. Lapsi tarvitsee yksinkertaisesti vahvaa vanhempien kättä, apua ja tukea - muuten hänen harmoninen kehitys on yksinkertaisesti mahdotonta.
Ylistä lapsi
Lisäksi puhutaan siitä, mitä tehdä, jos lapsi eikuuntelee, on mahdotonta olla puhumatta niin tärkeästä koulutusvälineestä kuin ylistys. Lähes aina vanhemmat ylistävät lastaan vain akateemisesta menestyksestä, jolloin hän keskittyy vain akateemiseen menestymiseen. Tietysti hyvä akateeminen suoritus on erittäin tärkeää. Mutta se ei ole ainoa arvo. Lapsia on kehuttava myös hänen muista ominaisuuksistaan - reagoivuudesta, älykkyydestä, ystävällisyydestä, kärsivällisyydestä, tahdikkuudesta. Tällainen ylistys ohjaa lasta kehittämään niitä ominaisuuksia, joista on hänelle hyötyä aikuisiässä. Ja tärkein asia, joka vanhempien tulee muistaa: paras neuvo lapsen kasvattamisessa on rakkautesi. Etkä kysy kysymystä: lapsi on oikukas, hysteerinen ja ei kuuntele, mitä minun pitäisi tehdä? Et ole hämmentynyt, ja tiedät jo tarkalleen, mitä tehdä, jos lapsi ei tottele. Suosittelemme lukemaan:
