- Как ще се развият отношенията с детето по време наМного зависи от преобладаващия стил на възпитание в семейството и желанието на майките и татковците да станат по -гъвкави “, подчертава психологът Елена Шамова. - По правило „освобождаването“ на детето от себе си се усеща по -рязко и по -трудно да се преживява в онези семейства, където отношенията между партньорите отдавна съществуват само като отношения между родители, а не мъж и жена. Израстването на дете и неговата независимост се възприемат като „празно гнездо“, като криза, а не като естествен процес на развитие на личността и трансформация на семейните връзки. Тук растат краката на многобройни страхове.Снимка: Гети изображения

Страх 1: Тийнейджърът ще започне да бъде груб

Обикновено основната причина законфликти - прекомерен контрол (поведение, учене, избор на приятели). В същото време юношата демонстрира независимост и желание да се отдели от родителите си. „Не влизайте в стаята ми“, „Не слушайте разговорите ми“, „Когато искам, ще дойда по това време“ - познати фрази ли са? Така порастващото дете реализира правото на независимост, собственото си мнение и избор. Всъщност никой тийнейджър не се стреми към пълна, безусловна свобода. Напротив, притежанието му може да бъде възприето от него като отделяне от семейството, като негова собствена безполезност.Какво да правите? Ако детето е грубо, не трябва да отговаряте с агресия - това е най -лошият вариант. Можете да поканите детето си да говори. Ако няма контакт, дайте му 20-30 минути да остане сам със себе си. На тази възраст децата се запалват бързо, но бързо се отдалечават. Основното нещо е да не довеждаме ситуацията до скандал, да не се караме. Трябва да се научим да преговаряме. Нещо повече, да обсъждате с детето равноправни въпроси, така че то да разбере: неговото мнение е наистина важно за вас. Ако тийнейджърът наруши споразумението, например, не си е свършил домашното, въпреки че обеща, имате право да „включите“ неговата отговорност. „Чия двойка? Твоя. И така, кой е отговорен за това? Вие". Не трябва да задавате въпроса „защо“ в диалог със сина или дъщеря си, защото по този начин можете да намерите оправдание за всяка ситуация. „Няма значение защо се е случило. Това е ваша лична отговорност. И какво ще правим?" И, разбира се, под забраната, обиди като „глупак“, „глупак“, „подлец“ и пр. След спокоен анализ на ситуацията, детето разбира, че майка му не е лош полицай, а човек който иска да помогне. И още нещо: възрастни, научете се да се контролирате! Ако едно дете види, че мама и татко говорят безпристрастно един за друг, скандал и затръшване на врати, то ще копира този тип поведение. Има ли нужда от това? Случва се бащата да не участва във възпитателния процес, да не се намесва в нищо, да не се интересува от живота на детето. В този случай цялата грубост отива при мама. Само с една цел - така че тя свърза баща му с конфликта: вижте, казват те, какво прави вашият син. И така татко се връща към семейната координатна система. Тийнейджър действа според принципа: ако не ми обърнете внимание по приятелски начин, вие обръщате внимание по лош начин. И, разбира се, ние очертаваме ясно границите на разрешеното. И в това родителите трябва да бъдат едновременно. Всяка коалиция - мама с по -възрастен срещу татко с по -млад, например - обезценява авторитета на родителя.

Страх 2: Липсва интерес към ученето

Обща ситуация. Юношата променя забележителностите - заради опитите за самооценка, за реализиране на нови желания и цели, за да разбере кой е и какво иска. Плюс хормонални промени. Тук имате нестабилно психо-емоционално състояние, атаки на агресия или апатия, бдителност или раздразнителност. Всичко това се отразява на качеството на знанията. Какво да правим? Родителите винаги трябва да са готови да помогнат на детето, но не го натискайте. Нека по-голяма независимост: "Не искате сега да си направите домашната работа, кажете ми кога искате." И помнете: конфронтацията е няколко пъти по-малка, ако има контакт между деца и родители. Говорете сърце до сърце, правене на нещата заедно, а често комуникира с татко на момче и момиче - mama.Vazhno в този момент, за да помогне на дете получи независимост. Ако той има интерес към даден обект, развийте го: участвайте в олимпиади, посетете кръгове, заредете останалото на минимум. Масата на знанията, понякога ненужна, е директен път към невроза и след това към психоза. И не се притеснявайте за мързел. Ако има истински интерес, няма да има мързел. И ако има мързел, това означава, че детето още не е намерило окупация по своето желание.Снимка: Гети изображения

Страх 3: Ще попадне в лоша компания

Наистина, може би един от най -ужаснитеСтраховете на родителите, когато пораснат, са, че ще се свържат с лоша компания или ще имат ранен негативен опит. Страховете не са неоснователни, тъй като през този период от живота връстниците и комуникацията с тях излизат на преден план. Важно е тийнейджърът да бъде приет на равни начала, да се съобразява с неговото мнение и да споделя интересите му, така че приятелите да станат наистина авторитетни. Какво да правим? Изградете връзка, така че тийнейджърът да споделя с вас, а не с приятели, проблеми и притеснения. Но това няма да се случи изведнъж, изведнъж. Детето започва да отваря душата си, когато родителят проявява постоянен искрен интерес към него. И тук е важно да се подчертае половата идентичност с инструкции, разговори, класове. Татко трябва да разбере, че има син, от когото трябва да направи мъж. И ако не направи това, улицата ще му "работи". Най -добрият вариант, ако познавате приятелите на сина си или дъщеря си, момчетата ви посещават. Добре е, когато има един най -добър приятел, тогава процесът на наблюдение става по -лесен. Отново не бъркайте наблюдението и интереса с контрола и свръхзащитата. Ако тийнейджър има по -възрастни спътници, опитайте се да ги опознаете по -добре. И ако този човек не е причинил негативни емоции, поддържайте това приятелство. Ако новият приятел не ви харесва, опитайте да превключите вниманието на детето към друг човек или поканете съмнително гадже или приятелка на гости, така че децата да са пред очите ви. Ако открито забраните да бъдете приятели с някой, който е скъп на детето, това ще предизвика буря от емоции, дори излизане от дома. Така че по -лесно "затегнете гайките"! Между другото, напускането на дома, също като хулиганството или лошата компания, може да бъде несъзнателен опит на тийнейджър да „свърже“ родителите помежду си, ако семейството е на ръба на развода. Дайте на детето си повече свобода, спрете да се борите за място на слънце. Не е необходимо да го питате всяка минута с вик: "Забравил ли си кой те храни?" Това няма да добави топлина към връзката ви. И когато произнесете следващата забрана, кажете на тийнейджъра, че сте мотивирани не от желанието да му навредите, а от вълнение за съдбата му.

Коментари

коментари