Преходна възраст: как да се избягва войната с тийнейджър

- Как се развива връзката с детето взависи от преобладаващия стил на възпитание в семейството и желанието на майките и татко да станат по-гъвкави ", подчертава психолога Елена Шамова. - Като правило освобождаването на дете от себе си се усеща по-остро и по-трудно в семействата, където отношенията между партньорите отдавна съществуват само като отношения между родителите, а не мъжете и жените. Нарастването и независимостта на детето се възприема като "изоставено гнездо" като криза, а не като естествен процес на лично развитие и трансформиране на семейните връзки. Оттук и краката на множество страхове.Снимка: Гети изображения

Страх 1: Тийнейджърът ще започне да бъде груб

Като правило, основната причинаконфликти - прекомерен контрол (за поведение, учене, избор на приятели). В същото време тийнейджърът демонстрира независимост и желание да се отдели от родителите си. "Не отивай в моята стая", "Не слушайте разговорите ми", "Колко искам, тъй като много идват и" - познати фрази? Така зреещото дете осъзнава правото на независимост, собствено мнение, избор. Всъщност нито един тийнейджър се стреми към пълна, безусловна свобода. Напротив, притежаването на това може да се възприема от тях като отделяне от семейството като собствена безполезност. Какво трябва да правим? Ако детето е грубо, не реагирайте с агресия - това е най-лошият вариант. Можете да поканите детето да поговори. Ако няма контакт, дайте му 20-30 минути, за да сте сами със себе си. В тази възраст децата са бързи, но бързо се отклоняват. Основното нещо е да не довеждаме ситуацията до скандал, да не се караме. Трябва да се научим да преговаряме. И да обсъждаме проблемите с детето на равна основа, за да разбере: за вас това мнение е наистина важно. Ако тийнейджърът е нарушил споразумението, например не е направил домашна работа, въпреки че обеща, имате право да "включите" отговорността му. - Две чии? Вашият. Кой е отговорен за това? Ти. Не е необходимо в диалога със сина или дъщеря да се зададе въпросът "защо", тъй като по този начин всяка ситуация може да бъде оправдана. - Няма значение защо се е случило. Това е вашата лична отговорност. Какво ще правим "И, разбира се, забранени обиди като" глупав "," глупак "," копеле "и т.н. След тиха анализ на ситуацията, детето осъзнава, че майка му -. Не е лошо ченге, но човек, който иска да помогне. И още: възрастни, научете се, контролирайте се! Ако детето види, че мама и татко говорят един за друг безпристрастно, скандал и затварят вратите, той ще копира този тип поведение. Това се случва, че бащата не участва в процеса на образование, не се намесва в нищо, не се интересува от живота на детето. В този случай цялата грубост отива при майка ми. Само с една цел - че тя е свързала баща си с конфликта: погледнете, казват те, че вашият син става. И така татко се връща в системата на семейните координати. Тийнейджърът работи на принципа: да не се обърне внимание на мен по приятелски начин, ние се обръщаме в plohomu.Nu и, разбира се, ясно очертаване на границите на това, което е разрешено. И в това родителите трябва да бъдат заедно. Всяка коалиция - майката с по-възрастните срещу папата с по-младия, например - обезценява авторитета на родителя.

Страх 2: Липсва интерес към ученето

Обща ситуация. Юношата променя забележителностите - заради опитите за самооценка, за реализиране на нови желания и цели, за да разбере кой е и какво иска. Плюс хормонални промени. Тук имате нестабилно психо-емоционално състояние, атаки на агресия или апатия, бдителност или раздразнителност. Всичко това се отразява на качеството на знанията. Какво да правим? Родителите винаги трябва да са готови да помогнат на детето, но не го натискайте. Нека по-голяма независимост: "Не искате сега да си направите домашната работа, кажете ми кога искате." И помнете: конфронтацията е няколко пъти по-малка, ако има контакт между деца и родители. Говорете сърце до сърце, правене на нещата заедно, а често комуникира с татко на момче и момиче - mama.Vazhno в този момент, за да помогне на дете получи независимост. Ако той има интерес към даден обект, развийте го: участвайте в олимпиади, посетете кръгове, заредете останалото на минимум. Масата на знанията, понякога ненужна, е директен път към невроза и след това към психоза. И не се притеснявайте за мързел. Ако има истински интерес, няма да има мързел. И ако има мързел, това означава, че детето още не е намерило окупация по своето желание.Снимка: Гети изображения

Страх 3: Ще попадне в лоша компания

Наистина, може би един от най-ужаснитеЕдно от най-големите притеснения на родителите, когато тийнейджърът расте, е, че той или тя ще попадне в лоша компания или ще има ранен негативен опит. Тези страхове не са безпочвени, тъй като именно през този период от живота на преден план излизат връстниците и общуването с тях. За тийнейджъра е важно да бъде приеман като равен, да се зачита мнението му и да се споделят интересите му, така че приятелите да станат наистина авторитетни. Какво да правим? Изграждайте отношения по такъв начин, че тийнейджърът да споделя проблеми и преживявания с вас, а не с приятели. Но това няма да стане изведнъж, изневиделица. Детето започва да се отваря, когато родителят проявява постоянен, искрен интерес към него. И тук е важно да се подчертае половата идентичност чрез задачи, разговори и дейности. Един баща трябва да разбере, че има син, който трябва да стане мъж. И ако той не направи това, улицата ще "свърши работата" вместо него, ако познавате приятелите на сина си или дъщеря си, момчетата ви посещават. Хубаво е, когато имате един най-добър приятел, тогава процесът на наблюдение ще бъде по-лесен. Отново, не бива да бъркате наблюдението и интереса с контрола и свръхпротекцията. Ако вашият тийнейджър има по-големи приятели, опитайте се да ги опознаете по-добре. И ако този човек не е причинил негативни емоции, поддържайте това приятелство. Ако не харесвате новия приятел, опитайте се да превключите вниманието на детето към друг човек или поканете съмнителния приятел или приятелка на гости, така че децата да са пред вас. Ако открито забраните на детето си да бъде приятел с някой, който му е скъп, това ще предизвика буря от емоции, включително напускане на дома. Така че спокойно и затегнете винтовете! Между другото, напускането на дома, също като хулиганство или лоша компания, също може да бъде несъзнателен опит на тийнейджър да „свърже“ родителите, ако семейството е на ръба на развода, дайте на детето си повече свобода, спрете да се карате с него място под слънцето. Няма нужда да му викате всяка минута: „Забравихте ли кой ви храни?“ Това няма да добави топлина към отношенията ви. И когато изричате друга забрана, предайте на тийнейджъра, че не сте водени от желанието да му навредите, а от загриженост за съдбата му.