Бебето ми ме мрази. Какво да направите: съвет от психолог

Децата и родителите са за любов. Трябва да е за любовта. Но в тези отношения понякога има толкова много омраза, че тя става дори страшна. В края на краищата, това е най-скъпата ви личност, която обичате просто защото е така. И той удари най-болезнено. Ето две типични истории - различни, но също толкова ужасни за майките. “След три години тя мразеше баща си. Сега тя е на пет години, тя ме мрази, твърдейки, че аз я мразя и я биех. Говореше ми с изключително капризен, агресивен тон. Извикване на лоши думи, които тя е научила в детската градина. Опитвам се да я освободя от лош речник, наказвам. Например, казвам: Ще чуя отново тази дума - ще отидете в друга стая. Опитах се да се извиня за малтретирането, ако я обиждам. Тя признава любовта си. Всичко без резултат: плаче и казва, че няма да прости. Той се старае да ме намуши, да ме нарани. Какво да правим Не обръщайте внимание? Да бъдеш по-строг? Отдайте? Изчакайте да мине?Изглед: GettyImages “На 17 години срещнах бъдещия си съпруг, той беше на 10 години по-стар от мен. Оказа се, че е пиян алкохолик. Опитах се да го превъзпитам, родих му син. Съпругът избяга. Като цяло аз съм виновен, но затова не е по-лесно. Помощта не беше нито морална, нито финансова от никого. Отидох да работя в друг град. Мама можеше да пие и да забрави за внука си. Веднага щом това се случи, се върнах и не й позволих вече да отиде при сина си. Тя взе детето с нея. Живееха в подвижна стая. Отиде в градината. Дори и тогава, той стана истеричен, ако нещо не работи или отиде, не както иска. Той беше само една троха и вместо да му помага, аз се бях ядосал на него, говореше, извика и натисна краката си. Не го удържах и не го биех, а после намерих добра работа, не бях от сутрин до късно вечер. Беше с детегледачки и приятелки. Той стана агресивен, на четиригодишна възраст се научи да лъже. Разбирам, той търсеше вниманието ми, той беше много отворено момче, но смехът му се чуваше все по-малко. Обичам го много, но ругаех и забранявам много. Отново повдигна ръка и дори обиди, а после ме разбра какво правя с моя син. Той е в 4-ти клас, той е над средното, не ме уважава. Точно така, но за какво? Кълна се всеки ден, синът ми сега ме мрази и казва, че аз съм виновен за всичко, той е на 10 години и не сме успели да се справим с истерията. При думата "не", той крещи и стъпква в краката си. С леля и баба той не се държи така. Много се срамувам пред него и искам да осакатя живота му. ”“ Аз съм лоша майка ”- и двете жени си поставят тази диагноза. Но може би това не е така и нещо друго може да се определи? За да разберете това, трябва първо да разберете защо чуваме такива думи.

Причина 1

Най-често „мразя“ се чува в разгара на кавга.Често защото ние самите не знаем как да говорим със собствените си деца. Ние обикновено стоим на ниво лидерство: родителят е царят, той може да наказва и награждава, да нарежда и да изисква. И напълно забравяме, че детето трябва да се третира като равнопоставено - все пак то е индивидуална личност със свои чувства и потребности. Павел Тарунтаев, детски психолог:Едно дете често говори за омраза, защотоне знае как иначе да изрази чувствата си към възрастен и използва онези фрази, които е чул някъде и са донякъде сходни по значение. „Мразя те“ може да скрие различни истински чувства на детето: скръб, гняв, разочарование, негодувание и дори тъга. Затова не се затваряйте от него, когато чуете обидни думи. Говорете с детето си за чувствата му, разберете какво наистина изпитва. „Толкова си ядосан. Какво те ядоса? Искаше да играем още малко и затова ми се сърдиш, че е време да се прибираш?“ С такива разговори ние му помагаме не само по-точно да дефинира чувствата си, но и конкретно да ги изрази. Като правило, когато едно дете каже нещо подобно, причината е именно това - неправилна формулировка. Освен това до 5-6-годишна възраст (и дори повече) децата не влагат същия дълбок смисъл и значение в такива обидни фрази, както ние, възрастните.

Причина 2

Друго дете може да се държи по този начинпоради прекомерен натиск и завишени изисквания към него. В него се натрупват обида, гняв и огорчение, от време на време изразяващи се в протестни реакции, неприятни думи, открита агресия и др. В този случай трябва да помислите, може би си струва да преразгледате системата на възпитание в семейството? Превърна ли се образованието в потискане?В моята практика имаше случай, когато едно момче бешеЗабраната на мама да гледа друг карикатура казва, че той ще скочи през прозореца, за да "направи майка му толкова болезнена, колкото и тя с него". Престъплението отдавна се е натрупвало в нея и е довело до фраза (чута, между другото, от баба) за дребнавост, изглежда, повод. Естествено, момче от шест години не е имало никакви истински самоубийствени тенденции, но имаше силно желание да „отмъсти“. Няма такива понятия като приемливо поведение, уважение, уважение към чуждите граници, родителски авторитет. Детето чувства, че може да се държи по този начин, той е позволен. Между другото, с помощта на такива трикове едно дете може да се опита (често доста успешно) да манипулират родителите, принуждавайки ги да докажат любовта си по някакъв начин.Снимка: GettyImages

Причина 3

Причината може да е и слаба емоционалнавръзка с детето - тогава той поне се опитва да привлече вниманието на родителите си с „лоши“, „зли“ фрази и негативно поведение като цяло. Може да му липсва родителска топлина и грижа, ако чуете такава фраза от детето си, в никакъв случай не отговаряйте грубо или агресивно: „Сега ще ти кажа да говориш така с майка си!“, „О, ти ме мразиш. , така че ще си тръгна." Подобно поведение няма да помогне нито на вас, нито на детето по никакъв начин и лесно може да развали и без това неприятната ситуация.

Какво трябва да направя?

1.Помагаме на детето чрез разговор да разбере собствените си чувства и да ги изрази правилно: „Разстроен си, че случайно счупих къщата ти. Сега ще оправя всичко.”2. Избягваме ответна агресия и манипулации като: „След като не ме обичаш, ще те напусна завинаги.“ Запазваме спокойствие и разбираме ситуацията, вместо да атакуваме в отговор.3. Не позволяваме на детето да ни манипулира с подобни фрази. Не трябва да позволявате на детето си да прави нещо, което току-що сте забранили, защото то „няма да ви обича“. Обяснете причината за забраната и обсъдете чувствата на детето.4. Определено трябва да помислите дали не трябва да промените нещо в отношенията си с детето си. Може би има твърде голям натиск върху него или не оценяваме достатъчно неговите малки и големи успехи? Или, напротив, на детето е позволено твърде много, може би границите на връзката са твърде размити?Както показва практиката (за щастие илиза съжаление), често, независимо как родителите се отнасят към децата си, те ги обичат. Но е лесно да изкореняваш любовта методично, капка по капка, всеки ден. И резултатът е пагубен.