Любов... Може би тази дума я има във всеки езиксе използва почти по-често от други. Понякога се използва за обозначаване на редица напълно различни емоции. Всички сме съгласни, че любовта е това, което кара целия свят да блести с най-ярки цветове и че животът без нея би изглеждал празен и безполезен. От друга страна, точно тази дума използваме твърде лесно, за да оправдаем емоционалната си зависимост от друг човек. Ако можем да се научим да различаваме любовта от емоционалната зависимост и да се ръководим от тази разлика на практика, ще направим щастлив не само живота си, но и живота на тези хора, с които влизаме в контакт. Какво е любовна зависимост и колко опасна може да бъде? Възможно ли е да се преживее такова състояние без загуби и как да се отървем от него? Как най-общо можете да определите каква връзка сте изградили и има ли прилики между любовта и любовната зависимост? Въпросите могат да се задават безкрайно; нека по-добре да потърсим отговори на тях.

Когато връзката е объркана

Наистина можете да се объркате във вашияжелания да изразят и получат любов и дори да бъдат обсебени от тях. Може да загубите чувството си за свобода и щастие. Може да страдаш, много да страдаш. За да не се случи това, ще ви предложим няколко начина да подобрите ситуацията и ще ви научим как да разпознавате и разплитате трудни взаимоотношения. Можете ли вече да отговорите какво характеризира любовната зависимост? Зависимите хора обикновено се опитват да избегнат всякаква отговорност, оплакват се безкрайно, обвиняват другите и лъжат. Зависимите обикновено избягват да развият необходимите качества и умения, които помагат за поддържане на дългосрочно щастие. Те могат да манипулират друг човек да направи за тях това, което те никога не биха направили за себе си. Вие също сте емоционално зависими, ако смятате, че за вашата безопасност или психически комфорт се нуждаете от присъствието на определен човек. Само с него ли са заети всичките ви мисли? Чувствате ли се изгубени, когато не можете да го видите? Мислите ли, че вие ​​трябва да бъдете изключителният му източник на любов и единственият му спътник? Ревнуваш ли го? Не можете ли да вземате решения или да предприемате действия без този човек? Това означава, че сте емоционално зависими от него. И ако този човек е вашият мъж, значи във връзката ви има любовна зависимост.

Как да различаваме любовта от емоционалната зависимост

Похвалата и подкрепата наистина са важни за васи вашего партнера, потому что вдохновляют и поднимают вашу самооценку. Но если кто-то из вас стал слишком требовательным к проявлениям любви или постоянно нуждается в том, чтобы его успокаивали, то это уже зависимые отношения. Они основаны не столько на взаимной любви и уважении, сколько на необходимости постоянного контроля и эмоциональной подпитке. Такие отношения связывают по рукам и ногам и в конечном итоге становятся разрушительными. Есть ли какие-то признаки, по которым можно определить, что отношения перерождаются в зависимые? Есть, о них мы сейчас поговорим. Проверьте, нет ли такого в ваших отношениях? Не стоит пропускать «первые звоночки», ведь вы достойны настоящей любви! Наличие в паре манипулятора В вашей паре наметился манипулятор? Он очень тонко умеет управлять людьми. Манипулятор всегда хочет быть в центре внимания и использует для этого ряд эмоциональных трюков. Они могут быть властными, доминирующими, всегда всем недовольными критиканами. Манипуляторы используют слова и язык тела, чтобы загнать кого-то в угол. Нытье, вопли, сарказм или только тихий, но эффективный, уничтожающий взгляд неодобрения – все это оружие манипулятора. Человек, которым манипулируют, старается успокоить партнера; он отступает в споре и даже извиняется перед другими за поведение манипулятора, пытаясь оправдать его. «О, он (она) имел совсем другое в виду, он не хотел вас обидеть, просто он очень раздражен сегодня. Наверное, трудный день или неприятности на работе…» Однако есть и более тонкие формы манипулирования. Например, пассивно-агрессивный манипулятор будет молча дуться, или напьется, или прибегнет к другому виду эмоционального шантажа, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. «Да ладно, не обращай на меня внимания, я знаю, что ты слишком занята, чтобы заниматься моими проблемами. Ничего, я справлюсь сам. Я уже привык к одиночеству, я и не такое могу пережить». Такое поведение заставит другого человека бросить все, чтобы утешить манипулятора и окружить заботой этого короля (или королеву) драмы. Подавление эмоций Вам все чаще приходится подавлять свои эмоции? Вообще конфликты между любящими людьми являются нормальными и вполне предсказуемыми. Но в здоровых отношениях вы можете свободно сказать, что вы думаете и чувствуете, потому что вы знаете, что вас, безусловно, уважают и любят. Вы также уверены, что ваши отношения больше и сильнее, чем все возможные проблемы, с которыми вы можете когда-либо столкнуться. Вы можете достигать компромисса со своим партнером, а можете в чем-то с ним и не соглашаться, чувствуя при этом, что вас не стали за это любить меньше. А в отношениях, характеризующихся зависимостью – любовной и эмоциональной, — эмоции используются в качестве оружия, а конфликты воспринимаются как угрозы. Если с вами не соглашаются, то вы видите в этом предательство, что вызовет у вас гнев и разочарование. Тот, кем манипулируют, будет бежать от конфликтов, потому что будет слишком напуган реакцией манипулятора, чтобы возражать. Так всю жизнь можно потратить на переливание из пустого в порожнее, перебирая всевозможные обиды и разочарования. Статус жертвы буквально впечатывается в менталитет манипулятора: «Он никогда не слушает меня. Мое мнение не имеет значения. Его не волнует, что я чувствую!» — так говорит манипулятор, ничего, впрочем, не делая, чтобы как-то изменить ситуацию. Преувеличенное чувство ответственности Обычно никто не соглашается обречь себя на мучения, общаясь с манипулятором. Почему же находятся и такие партнеры, которые берут на себя такую роль? Что мешает им указать манипулятору не его недостойное поведение? Не позволяете же вы кому-то другому обращаться с собой так плохо? Никто не станет жертвой, если сам не позволит этого, не так ли? Как правило, такое происходит с вами из-за гипертрофированного чувства долга и ответственности. «Он нуждается во мне! Я – единственный человек, который способен понять его!» Иногда верх берет сильное желание «спасти» кого-то. Вы думаете: «Если я продержусь рядом с ним достаточно долго, я смогу переубедить или изменить его». Или: «Моя любовь поможет ему стать лучше!» Надо сказать, что такое мышление характерно и для тех женщин, которые терпят от партнеров не только эмоциональный прессинг, но даже и физические побои. От них можно услышать: «Нет, на самом деле он хороший парень. Просто у него много проблем, и он стал очень нервным. Он сказал, что очень сожалеет о том, что сделал, и я знаю, что это правда». Такая женщина никогда не будет перечить мужу, чтобы не разозлить его. А если он опять впадет в ярость, то винить за это она будет саму себя. Повышенная потребность в одобрении Часто женщины начинают испытывать чувство душевного комфорта только тогда, когда пытаются окружить партнера плотным облаком заботы и опеки, стараясь угодить мужу в любых мелочах. Например, женщина возвращается домой после отработанного рабочего дня, и хватается за приготовление любимого мужем блюда к ужину, попутно стирая ему носки, утюжа рубашки и раскладывая по карманам суженого чистые носовые платочки. А муж в это время сидит на диване и наслаждается отдыхом. Почему женщина делает все это, вместо того чтобы попросить супруга помочь ей? Да потому, что ей нравится чувствовать себя необходимой. Она получает призрачное ощущение власти и собственной незаменимости. И даже не понимает, что мужчина не только не слишком ценит ее хлопоты, принимая их, как должное, но и перестает видеть в ней женщину – она для него всего лишь домашняя клуша. А женщина постоянно жаждет услышать слова признания за свои хлопоты, и бывает чрезвычайно расстроена, не получив вознаграждения в виде признания своих заслуг. Когда такое продолжается из года в год – что не удивительно, когда у женщины вырабатывается любовная зависимость от супруга – динамика таких событий только усугубляется. Муж совсем перестает уважать супругу, пытающуюся угодить ему в каждом пустяке, а жена все больше погружается в роль обиженной невниманием своего божества жертвы любви. Страх одиночества Когда вы погружаетесь в зависимые отношения, вы остаетесь с человеком не потому, что любите его, а потому что просто боитесь уйти. Так или иначе, но на подсознательном уровне вы предпочитаете лучше быть в плохих отношениях, чем не иметь никаких отношений вообще. Вы начинаете искать для себя и для мужчины всевозможные оправдания, тем самым убегая от необходимости принимать решения и действовать, чтобы стать независимой.

15 признаци, че сте пристрастени към любовта

Терминът "съзависимост" се използва за тяхкойто е бил в романтична (или друга) връзка с човек, който е бил пристрастен към алкохола или наркотиците. През последните години определението за съзависимост се разшири, за да включва човек, който е в нездравословна, незадоволителна любовна връзка. Понякога това е доста сериозно състояние и трябва да се каже, че е психично заболяване. Хората, склонни към зависими отношения (като правило, това са тези, които са получили някаква психологическа травма в детството), често, поради ниско самочувствие, търсят точно такива връзки - едностранчиви, емоционално разрушителни. Звучи доста грубо, нали? За щастие е достатъчно да имате поне малко познания за този тип връзки и последствията от тях, за да забележите и коригирате тези нездравословни модели на поведение. Какви са признаците на любовна зависимост? Ето ги:

Поради доста ниското самочувствие, не смятате себе си за привлекателен и достоен за истинска любов.

Чувствате, че винаги трябва да правите всичкоправилно и затова правете това, което ви харесва вашият партньор. Страхувате се да направите нещо, което може да причини гняв на човек или да го разочарова.

Вместо да показвате болката, гнева или възмущението си, ще скриете чувствата си по всякакъв възможен начин. И дори се опитват да се шегуват, преструвайки се, че нищо не се е случило.

Смятате, че вашият партньор е напълно неспособен да се грижи за вас, и затова той наистина се нуждае от вас и вашата загриженост за него.

В същото време можете да оставите настрана всичките си нужди и желания, напълно да се жертвате за своя човек, като се опитвате да му осигурите всичко, което той очаква от вас.

Страхувате се да покажете на партньора си, че имате нужда от нещо, страхувате се да изглеждате твърде слаби и непривлекателни за него.

В допълнение към съпруга или приятеля си, вие комуникирате самос онези мъже, които очевидно не се интересуват от намирането на любовница. По този начин, по всякакъв начин, подчертайте, че няма други хора за вас, освен партньора ви.

Топло благодариш на своя човек, дори и за най-незначителните признаци на внимание, като ги приемаш за прояви на любов.

Разбираш, че преживяваш прекалено много глупости.дълго ... Но е по-добре "да бъдеш съучастник на дявола, отколкото да се противопоставиш на него". Смятате, че лошият мир е по-добър от добрата война; но дори не мислите за спиране на отношенията напълно. Както вече казахме, такива жени се страхуват от самотата.

Вие избягвате афинитет на всяко ниво (сексуално, физическо или емоционално) с когото и да било, за да поддържате разстояние между себе си и другите - в опит да запазите вашата "безопасност".

Вие си позволявате да вярвате в призрачни извинениянеприличните актове на вашия човек, които сами са си мислят за себе си. И това вместо да гледаш истината в лицето и да осъзнаваш, че в действителност го насърчаваш с такова поведение с отношението му.

Вместо да изграждате здрави взаимоотношения, виеизползвайте индиректни или пасивно-агресивни видове комуникация, както беше обсъдено по-горе, — и всичко това, за да се опитате да избегнете нов конфликт или несъгласие.

Можете да използвате сексуалното внимание от партньора си като знак за вашето приемане и одобрение.

Вие обърквате секса и любовта.

Страхувате се да покажете външни признаци на емоциите си, за да не откриете слабостите си.

Сега се опитайте трезво да прецените какво правитеможе да доведе до такива зависими отношения. Карат ли ви да се чувствате по-добре? Позволяват ли ви да разгърнете пълния си потенциал? Подобряват ли самочувствието ви? Помагат ли по някакъв начин на партньора ви? Не, не и пак не! Напротив, когато търпите негативното поведение на друг човек и му позволявате да ви малтретира и емоционално да ви поробва, вие всъщност му казвате: „Няма нищо, скъпи, това може да нарани някой друг, но не и мен. Мога да търпя и по-нататък.“ Това само подкопава вашето самоуважение и уважение към другите хора.

Любовта и зависимостта от любовта са напълно различни енергии

Влюбването може да дойде от две различнивътрешни състояния. Когато се влюбиш, обменяш чувствата си с някой, който също те обича. Изглежда, че си предавате отговорността един на друг за самочувствието и емоционалното благополучие и на двамата; вие сте готови не само да вземете, но и да дадете. Ако отношенията са изградени по този начин, тогава можете уверено да кажете, че обичате. Но ако самият човек не е толкова важен за вас, колкото ви е важно колко ви обича, ако чувствате, че не можете да живеете без неговите прояви на любов, ако се чувствате спокойни само когато той е до вас - можете определено говорете за това, че сте били засмукани във вашето блато от любовна зависимост. Ако сте емоционално зависими от любовта, тогава частта от вашата личност, която е потопена в „любов“, всъщност е като малко дете, което се нуждае от любов и защита. Следователно вие не давате любов, а жадувате да я получите. Във вас има някаква празнота, защото не поемате отговорност за собственото си чувство за стойност и чакате някой друг да запълни тази празнота. Другият човек подхранва положителната ви представа за себе си, като изразява любовта си към вас, така че не можете да изкарате и ден без него. По този начин вие замествате ценности, без да знаете за себе си: желанието да дадете реципрочна любов и грижа се заменя с желанието постоянно да сте близо до този човек. Струва ви се, че вече не можете да живеете без него. Когато се влюбите и сте емоционално напълно зрели, вашите нужди в тази връзка са напълно различни. Разбирате как да се изпълните с любов и вече не се нуждаете от оценка на вашите качества отвън, за да определите собствената си лична стойност. Нямате нужда от някой, който да ви „изпълва“ и по този начин да ви кара да се чувствате привлекателни и достойни за положителни чувства; вече се възприемате като достойни и изпълнени с любов. Изпитвате тази вътрешна пълнота, защото сте се научили да поемате отговорност за своите чувства и нужди. Толкова си пълен, че си готов да споделиш любовта с друг човек, който от своя страна я споделя с теб. Истинските чувства се характеризират с желанието да споделиш любовта, а не да я получиш. Обикновено всеки човек привлича хора, които са сходни по духовна зрялост и ниво на емоционално здраве. Очевидно е, че колкото повече сте извършили вътрешна работа върху себе си, колкото по-емоционално зрели сте и колкото повече ви привличат самодостатъчни хора, толкова по-вероятно е да срещнете и да се влюбите в зрял човек точно като вие. Когато се влюбите, вие се допълвате един друг. Проблемите в отношенията се появяват, когато един човек, „запълвайки“ партньора си, очаква той да направи същото по отношение на него, но това не се случва. И тогава идва разочарованието. Всеки от тях ще обвинява другия, че не обича така, както иска да бъде обичан. Връзките се разпадат и често това е така, защото единият или и двамата партньори не желаят да поемат отговорност за собствените си чувства и самооценка и се обвиняват взаимно за съсипването на любовта си.

Как да станете емоционално зрял човек

Ако чувствате, че пропускатеемоционална зрялост, за да обичате истински, тогава трябва да работите върху култивирането на необходимите качества в себе си. Като ориентир ви предлагаме списък с някои черти на характера, присъщи на зрелите хора:

• Те не се нуждаят от признание отвън, за да се чувстват напълно уверени;
• Те не се страхуват от провал. Те познават границите на способностите си и разбират, че не винаги могат да бъдат най-добрите и незаменими;
• Те не се страхуват да останат сами, не се притесняват и никога не са отегчени;
• Те не ревнуват, защото не страдат от ниско самочувствие;
• Те не се чувстват обидени, когато някой игнорира тяхното мнение;
• Те се чувстват комфортно с другите хора;
• Те не са ядосани, когато някой ги критикува, и те използват критика за самоусъвършенстване;
• Те не обвиняват другите, когато се чувстват тъжни или разочаровани; те разбират, че това е резултат от нерешени проблеми и проблеми, които се крият в тяхното подсъзнание.

Ако сте толкова привързани към някого, че се чувствате...че не можете да живеете без този човек, тогава се опитайте да разберете какво точно искате от партньора си. Вашата задача е да станете този, който искате да станете, а не да чакате някой друг да го направи вместо вас. Само така ще бъдете с партньора си не защото имате нужда от него, а защото го обичате. Ще можете да обичате мъжа заради това, което е, а не заради това, което може да ви даде. Вместо да получавате любов, ще можете да я давате от чисто сърце и радостта от това ще ви помогне да запълните всички „празнини“ във вас. Съзависимите отношения не са любов. Знаете ли какво е любов? Кажете си: "Аз заслужавам по-добро!" И когато и двамата започнете да растете вътрешно, вие наистина ще направите крачка към истинското щастие. Препоръчваме да прочетете:

Коментари

коментари