Любовта озарява. Любовта замайва главата ти.Любовта дава крила. Страхотно чувство – Любов! Страхотно… Но ослепително. И в началото на връзката избраният ни се струва най-добрият, най-идеалният. И вярваме, че това магическо състояние ще продължи вечно и никога няма да свърши. Но времето минава и много семейства се разпадат. Само няколко, които знаят точно как да спасят брака и да не се удавят в ежедневните проблеми, продължават да живеят щастливо досега. Други внезапно получават прозрение, като: „Защо не забелязах преди, че тя беше толкова бъбрива?“ или "Той е толкова небрежен, как не го забелязах преди сватбата?" Нежните и топли отношения постепенно изчезват някъде и се заменят с раздразнителност и нетърпимост. И вчерашните пламенни любовници изведнъж започват да се отнасят един към друг грубо, а понякога и жестоко. Защо с времето идва разочарованието вместо радостта? Какво трябва да се направи, за да се спаси бракът в продължение на много години?
Какво е любовта? Различни теории
Любовта съществува от зараждането сичовечеството. И през всичките тези десетки хиляди години всеки човек е търсил своята сродна душа и се е опитвал да разбере какво е любов? В продължение на стотици векове са се родили много теории. Художници и философи, писатели и музиканти – всички са допринесли за понятието „любов“ въз основа на личния си опит. Тези теории не винаги са били потвърдени, но са породили стабилни мнения, обвити в суеверия и легенди. Тези легенди бяха събрани, предавани от поколение на поколение и след това се родиха митове, в които много хора все още вярват. Те смятат, че знаят точно как да спасят брака си. Но дали това наистина е вярно? Всъщност именно тези (често неправилни) устойчиви идеи за природата и мистерията на любовта оказват негативно влияние върху по-нататъшното развитие на семейните отношения. Такова многостранно и сложно явление като любовта не може да се разглежда от реалистична, разбираема гледна точка. Тя не се влияе от стереотипи и затова много общи мнения на практика се оказват нищо повече от митове. Нека видим какви са тези митове и се опитайте да не правите същите грешки като другите.
Любителите не трябва да имат тайни един от друг
Всичко изглежда правилно.Тъй като две се считат за половини, тогава заедно те са едно цяло. И цялото не може да има тайни от себе си. В действителност нещата не са толкова прости. Колкото и да вярваме на половинката си, всеки от нас има нещо в житейския си опит, което иска да забрави завинаги. Това могат да бъдат неприятни спомени, свързани със сексуален тормоз, трудни отношения с родители, някои неморални действия и др. Обикновено такива ситуации причиняват значителен вътрешен дискомфорт. И е много неприятно да се говори за тях, дори и на любим човек. И преди да допуснете някого до вашите тайни, трябва сами да разберете и обработите тези тайни, така че по-късно да не реагирате твърде болезнено на напомнянията за миналото. Този вид работа е трудно нещо. Понякога процесът на психологическа рехабилитация продължава години. Бракът предполага не само мирно, любящо съжителство на двама души, но и кавги, които се разпалват от време на време. И тогава почти всички се опитваме да ударим другата си половина възможно най-болезнено, използвайки „забранени техники“. Напомняне за непоносимо болезнено събитие, което някога се е случило в живота, може да бъде точно такава техника. Ето защо тези, които приемат любовта като основа на семейството и разбират, че тя е „крехка субстанция“, никога не казват всичко до края на половинката си. Това има смисъл, защото изкушението да се използва негативна информация за човек по време на скандал е голямо. И след като се поддадохме на това, ние методично убиваме топлината и искреността на отношенията. Ако наистина искате да споделите всичките си тайни, тогава такава откритост трябва да е взаимна. В някои случаи тайните, които съпрузите споделят, ги сближават и увеличават чувството им на доверие един към друг.
Всеки човек може да се промени
Когато се влюбва, почти всеки мъж опитвапредставете се на дама в най-благоприятната светлина, демонстрирайки упорито всичките си положителни качества. Разбира се, акцентът на възприятието на жената за него се измества към по-добро. И тя може да има не съвсем правилна представа въз основа на впечатлението, което мъжът иска да направи. Една мъдра жена разбира, че с течение на времето нейният избраник ще развие не най-красивите черти на характера и не много приятни навици. И тя е готова да го приеме заедно с тези черти и навици и няма намерение да променя нищо в мъжа. Може би тогава той несъзнателно ще промени себе си. И ако не, тя ще приеме любимия си такъв, какъвто е. Или не разпознава. Времето ще покаже. Въпреки това много представителки на нежния пол полагат всички усилия, за да оформят своя избраник в своя идеал. И те започват да го пречупват, принуждавайки го да извършва действия, които не са типични за неговия характер. В същото време очакванията на жената може не винаги да отговарят на положителните качества, които нейният избраник притежава. Случва се тя самата да не разбира какво иска. Освен това жените, които имат неясна представа как да коригират някои от недостатъците на съпруга си, искат да получат всичко наведнъж. Съгласете се, това не се случва! Всяко развитие, включително развитието на взаимоотношенията, става прогресивно и динамично. А неизпълнението на очакванията води до влошаване както на климата в семейството, така и на чертите на характера на самата жена. За да избегнете разочарование, трябва да разберете, че за да изградите най-силните бракове, трябва да се опитате да си представите точно какъв човек е до вас и какъв мъж бихте искали да видите като свой партньор в живота. И не забравяйте, че същността на човека е непроменима и опитите да се трансформира обикновено завършват с неуспех.
Раздялата не е за нас
Има погрешно схващане, че при двойките,създадени от любов, нито съпругът, нито съпругата никога не мислят за развод. това е грешно В почти всяко семейство всеки от съпрузите понякога мисли за раздяла. В крайна сметка всеки съюз на двама души има своите проблеми, въпроси и страхове. И във всяка двойка от време на време настъпва криза в отношенията. През първата година може да е криза, свързана с опознаването или с появата на деца. Тогава съпрузите преживяват криза на средната възраст, криза на преоценка на ценностите и т.н. Не всеки успява да преодолее период на криза с достойнство и заедно. Дори много влюбени двойки трансформират неспособността си в гняв или раздразнение и го проектират върху партньора си. Така възникват конфликти, по време на които двамата съпрузи се виждат само в тъмни тонове и неволно мислят за раздяла. В най-силните бракове съпрузите знаят, че не трябва да затварят натрупаните негативни чувства. Необходимо е да се изпусне парата, но и да се разбере, че мисълта за раздяла е просто резултат от временно раздразнение, а не обмислено и твърдо решение. След примирието от тази мисъл няма да остане и следа. В допълнение, взаимен емоционален изблик ще позволи да се освободи вътрешното напрежение и отношенията в двойката ще станат много по-комфортни. Затова не е препоръчително да мълчите по време на криза. Чувството на неудовлетвореност един от друг ще расте и негодуванието ще започне да придобива заплашителни размери. И тогава мисълта за раздяла вече няма да изглежда толкова нереалистична. В резултат на това дори и най-силният брак може да бъде на ръба на разпадането. Ето защо, ако искаме да се караме, ние се караме, но в същото време не придаваме голямо значение на фрази като: „Уморен съм от всичко, развеждам се с теб!“ Това е просто опит за силен психологически удар.
Сексът на първо място
Дори и най-страстните съпрузи имат периодисексуално затишие, когато интимният живот отстъпва място на други дейности. Това може да се обясни съвсем просто – съпрузите трябва да решават някои ежедневни проблеми, които притъпяват емоциите им и либидото им остава на заден план. В допълнение, те могат да се уморят и постоянно да мислят за някои належащи проблеми. Разбира се, сексуалните удоволствия добавят и укрепват взаимните чувства, но колко често и кога да правят секс, всяка двойка избира сама, без да взема предвид мнението на другите. Възрастта и опитът играят голяма роля тук. Ако желаете, съпрузите винаги ще намерят опция, която да подхожда и на двамата. В този случай външните мнения могат само да попречат на оптималния избор.
Влюбеният мъж не се взира в другите
О, колко често срещани конфликтигенерирано мнение! Не можеш да живееш в обществото и да си изолиран от него. Всеки човек се среща с много привлекателни хора всеки ден. И някои от тях стават интересни, но този интерес, като правило, не излиза извън рамките на комуникацията. В това няма нищо срамно, напротив, лекият флирт и безобидни хобита само подклаждат огъня на връзката. Без съмнение дори при лекия флирт има опасност да прекрачите границата. В края на краищата дори страстната любов не е гаранция, че съпрузите никога няма да изневерят един на друг. Но те обикновено могат да направят такова ужасно нещо в разгара на момента или защото са много обидени. Това, разбира се, не се отнася за онези бракове, в които съпругът или съпругата изневеряват наляво и надясно. Такива семейства се основават на свободната любов. И съпрузите в тях не обръщат внимание кой кого гледа. Говорим за двойки, които предпочитат верността. За да бъде тази лоялност несломима, не трябва да се фокусирате твърде много върху факта, че половинката ви харесва някой друг. Това е просто временно увлечение, което по никакъв начин не може да разруши един силен брак. Ако постоянно упреквате партньора си в живота, че се интересува от някой друг, рано или късно той може наистина да се заинтересува сериозно от този „друг“. И тогава ще има реална заплаха да загубите любимия човек завинаги.
Не можете да обичате предсказуем човек през целия си живот
Често представите ни за живота съвпадатедна и съща схема за всички: детска градина, училище, придобиване на професия, женитба, създаване на деца и т.н. И във всяка връзка можете да намерите познат алгоритъм: среща - влюбване - ухажване - сватба... И сега вълнуващият период на опознаване отдавна е отминал, всички реакции, навици и вкусове на другата половина са известни. Сега трябва да започне период на монотонност и ежедневие. Именно на това мнение се основава митът, който съветва да останем загадъчни, непредвидими и напълно неразбираеми един за друг. Трябва обаче да се признае, че за преобладаващата част от семейните двойки спазването на подобни съвети е вредно. Рядко се случва психиката на човек да издържи на постоянен стрес в продължение на няколко години. В крайна сметка такъв стрес може да доведе до нервни сривове, които по никакъв начин не допринасят за укрепването на семейството. В същото време, когато действията на съпрузите могат да бъдат предвидени, в семейството твърдо цари атмосфера на стабилност, мир и сигурност. Това е много по-важно за един силен брак, отколкото психологическите колебания, които произтичат от факта, че единият от двойката никога не знае как другият ще се държи в дадена ситуация. На всички ни липсва силна опора в този живот, която се стремим да намерим в семейството. И каква подкрепа може да има за човек, чиито действия не могат да бъдат предвидени? Следователно е напълно възможно да се каже, че именно предсказуемостта на съпрузите най-много укрепва семейството и го прави надеждна стена. Това са може би най-често срещаните погрешни схващания за брака. За съжаление много от нас продължават да се придържат към тях. Не, разбира се, има доста щастливи двойки, които са доста доволни от тези правила. Но те не са толкова много. Като цяло не е необходимо да се придържате към стереотипи или да обръщате внимание на мненията на други хора. И тогава въпросът как да спасим брака ще изчезне от само себе си. Изградете семеен съюз въз основа на вашите собствени съображения, защото вашето щастие е само във вашите ръце! Препоръчваме да прочетете:
