- Това е някаква лудост ... - Вера започва нервноухапва ноктите си, си спомня, хваща ръцете си с чаша кафе. - Това ме кара да губя гнева си да плюе. И знам, че Лира (тригодишна дъщеря на Вера, бележка на автора) винаги се нуждае от нещо. Няма къде да отиде, просто трябва да бъде приета. Но не мога! Просто нямам силата - избухвам, а после седна и плача. Не искаше нищо лошо, просто се нуждае от внимание. Тогава Игнат (едногодишен син на Вера, бележка на автора). Някой е готов да постави челото на Вера с етикет с подпис # Jazhmat. Казват, че няма какво да роди, тъй като те не могат да се справят с детето. Но знам, че Вера изобщо не е така. Имам дъщеря на 17 години, все още понякога същата гнева се търкаля. Защо?
Снимка: GettyImages
умора
Знаеш ли, толкова глобално.Когато нямаш сили за нищо, искаш просто да си легнеш и да не мърдаш. Тогава всеки звук ще бъде досаден. А когато тези звуци са много и всички са насочени само към вас, дори детският смях може да ви вбеси. И вие вече викате на детето да мълчи за малко, но то наистина не разбира какво е направило? Всъщност изобщо не от домакинските задължения, въпреки че може да се отбележи и рутинна работа. Уморявате се от невъзможността да останете насаме със себе си, от нуждата винаги да бъдете възрастен, мъдър и отговорен, от липсата на сън. Умората се превръща в гняв. Анна, майка на петгодишната Юлия и шестмесечния Серьожа: „Синът ми спи много лошо от раждането. Не спях достатъчно, бях като зомби през деня. В същото време трябваше да приготвя вечеря за съпруга си, да подредя поне малко апартамента и определено да се разхождам с бебето. Освен това решихме да изведем дъщеря ни от детската градина за първи път, за да не носи инфекции на бебето. И аз не можех да спя през деня. Разбира се, бях на предела на възможностите си. И тъй като вкъщи нямаше никой освен дъщеря ми, си го изкарах на нея. Сякаш й се скарала за работата, но и най-малкият недостатък ставал повод за голям скандал. Понякога осъзнавах, че се заяждам, умишлено търсейки причина да излея раздразнението си. Когато се погледнете сякаш отстрани и си помислите: „Какво правиш! Но гневът беше по-силен от мен Психолог Дария Грошева:
- Най-трудно, по мое мнение, винаги майкибебето. Тя си представи това по различен начин, беше уморена, тежка за нея, чувстваше се като в капан. Но тук е недвусмислено: детето няма нищо общо с това. Трябва да се помни. При по-големи деца - предучилищни, младши ученици - друг процес. Детето вече знае как да провокира. И е по-трудно да се разбере дали сте наистина разгневени с разхвърляни играчки или ако ви се кажат някои други емоции. Не се разгневихте вчера, но днес се разделихте. Какво може да се направи? В случай на умора, разбира се, се възползват от подкрепата на семейството, близките.
Снимка: GettyImages
Чувство за вина
Не си достатъчно добра майка, не давашдостатъчно време за бебето, прекарвате твърде много време в интернет, днес не сте правили никакви развиващи дейности с децата си... Не, не ви казваме това, всичко ви казва вашият вътрешен глас. Звучи познато, нали? Измъчваме се от това чувство и... да, изкарваме го на детето Анна: - Заради цялата тази суматоха не ми остана време за голямата ми дъщеря. На практика спряхме да четем и да играем заедно. Детето дойде, видя, че пак съм зает, мълчаливо се обърна и си тръгна. В такива моменти сърцето ми просто кърви. Отидох при нея, седнах да си поиграя с нея, но мислите ми бяха още по работа. След като седнахме да играем дама, тя дълго обмисляше всеки ход, а аз бях нервен: толкова много можех да направя. Общо взето накрая й викам да побърза. И всичко отново завърши със сълзи.
ревност
Синът на една съседка учи английски от тригодишен.Дъщерята на колега на шест години вече е притежателка на завидна купчина дипломи от танцови състезания. А вашето дете може да се похвали само с майсторски скокове в локви. И изглежда разбирате, че всички деца са различни, че всяко има свои собствени способности. Но червеят в душата се точи, ако не и „гризе“. И вашето дете, което спокойно си върши работата, внезапно е изненадано от отровното: „Каква посредственост сте?!” Оксана, майка на петгодишната Миша и четиригодишния Юра: „Съпругът ми и първоначално реших, че детето ще има просто детство. Винаги има време да направи нещо. В същото време се съгласихме: той ще го помоли да го изпрати в някакъв кръг - няма проблем. Но всички около нас са буквално обсебени от ранното развитие. Танци, чужди езици, спорт. Всеки прави нещо, вече има успехи, постижения, награди. Питам Миша: „Искаш ли да направиш нещо?“ Той не иска. Той се интересува повече от играчки. Опитвам се да го запаля по спорта, но той ме игнорира. Рисуването е скучно. Скулптурирането е досадно, вие сами сте решили така, така че оставете детето на мира? Съгласен. Но сега не мога да се отърва от чувството на завист и фразата: „Ама Оля/Петя/Вася...”. Дразня се на детето си, когато не прави нищо. Между другото, веднага изпратих малкия си син на плуване. А понякога дори го сърби езикът да го постави за пример на брат си. Но аз се държа.Когато мама се ядосва на бебето, защото не го правиоправдани някои от нейните очаквания, трябва да се разберете. Задайте си въпроса: какво казват другите хора, че ме докосва? Те се хвалят за децата си? Но всички деца са различни. Shebutnoy по природа дете е малко вероятно да седне за дълго и да тегли. Един спокоен тит няма да бъде лидер. Искате ли детето ви да бъде различен човек? Но вашите очаквания са ваша отговорност. Дете има правото да бъде това, което е.
Снимка: GettyImages
Забрана на емоциите
Най-вероятно имате „добърМама е добра майка.” И си забранявате да се ядосвате и да показвате емоции. Но търпението все пак се разпада и вие се разпадате. Организирате сесия за самобичуване, още повече се ядосвате на несъвършенствата си, отново се опитвате да направите добро лице, когато играете слабо, и отново се разпадате. И така нататък до безкрайност. И тук са възможни варианти: или идва от детството ви, когато са ви се карали, че сте крещели твърде силно, че сте показали гняв. Или желанието да поставите емоционални граници на детето си е израз на вашата безпомощност, безсилие и дори страх. Светлана, майка на шестгодишния Кирил: „Съпругът ми има много горещ нрав. Израснах войнствен от детството си. Сега, разбира се, се научих да се сдържам, но емоциите често вземат връх над разума. Много се страхувам, че синът ми ще го последва и във всяка проява на гнева му виждам генетика. Затова се опитвам да ги потискам максимално. Разбирам, че е нормално детето да се сърди и да проявява характер. Но щом започне да се държи твърде емоционално, моментално избухвам.
Аспирация за идеалното
Перфекционизъм - желанието да се направи всичко до съвършенствоплюс. Такива хора най-трудно преживяват краха на своите, извинете, илюзии. Измихте апартамента до блясък, а детето дойде от градината и за три минути направи творческа каша. Пуснахте спретнато облеченото си дете на разходка и дойде „прасе“. И така нататък и така нататък.
Изглед: GettyImagesKsenia, майка на четиригодишната Оля и Яна: - Две деца бързо ме обезкуражиха от желанието за идеал. Разбрах, че ако продължих да кипя, желязо, миеше и дори в двоен обем скоро щях да бъда на болнично легло. Остава да се отървеш от дразненето, когато закъснееш за нещо, а момичетата се обличат изключително бавно. Душата ми е сама по себе си на лозата. Така че вие искате да викате. И, разбира се, е тъжно за мен, че нямам време да направя всичко, което е планирано за деня. И е много ядосано, когато режимът се заби. Вместо последващо словоВашият гняв е естествена реакция.Това трябва да се приеме. Много хора смятат, че детето е различна отговорност. Хората често ми казват: „Нямам право да се ядосвам“. Вие имате. Може да си ядосан, може да си уморен. Имаме много проблеми заради това „Нямам право“. Как тогава да изразим емоциите? Ако почувствате, че сте близо до точката на експлозия, спрете, дишайте и пребройте до десет на себе си. Ако вече е настъпил срив и осъзнаете, че сте били ядосани напразно, извинете се. Това по никакъв начин не уронва вашия авторитет. Няма нужда да се упреквате за този срив, само ще стане по-лошо - ще се окажете в омагьосан кръг: ядосвате се, губите нерви и поради това отново се ядосвате честен разговор с детето. Обяснете му защо сте ядосани: „Уморен съм. не се чувствам добре Имах малко кавги с баща ми или баба ми, да, и това се случва. Няма нищо общо с теб, но сега трябва да ти дам малко време да се успокоиш. Ако сте се извинили, но все още се чувствате виновни към детето си, това означава, че някъде не сте си простили. И ако имате силно вътрешно безпокойство, все пак препоръчвам да се обърнете към специалисти, за да разберете причините за това. Също така е полезно да знаете:
